ウイルスのせいか、アユムのせいか分かりませんが、ウィンドウズが立ち上がらなくなり、パソコンが使えませんでした。
と、なると、これは夫のパソコンなので、むやみにいじる事もできず（まぁいじろうとしても私には意味不明だし）放置。
今月夫が来て、とうとう新しいパソコンに買い換えてしまいました。
しかしそれももうすぐ光にのりかえるとかで、またしばらくネットできそうにありません。
私が設定してもいいのかしら。
私が何かやってうまくいかないとすぐ「ほらみろ」と馬鹿にされまくるので嫌になります。
そもそも夫は最初から否定的に物事を見るので、一緒にいて気が滅入るばかりです。
探し物をするにも、例えば、爪きりを探してて見つけられないとすると、私に「爪きり捨てた？」と聞きます。
「爪きり知らない？」でなく。
「探し物がない」＝「私が捨てた」なのです。
私は夫の物とか人の物を勝手に捨てた事は一度もありません。
夫が部屋に放り出したままのDMすら、念のために捨てずにまとめて置いておきます。
パソコンだのなんだのがうまく動かないと「電源コンセント抜いた？」などと聞いてきます。
なんで私があんたのパソコンの電源コンセントを抜く必要があるんだ、と聞きたい。
色んな機器がうまく動かない時は私が原因だと思っているようです。
アイの腹痛は私の愛情不足が原因だし、私が体調を崩せば私の自己管理がなっていないからだそうです。
それならあんたの脂肪肝はなんなんだと言いたい。
すべて夫が正しく、私が間違っているんだそうです。
間違いだらけの愚かな私を寛容に受けとめ進むべき道を示唆して下さっているようです。

夫は仕事が忙しくて欝だったと言ってた。
「気がつかなかった？」と私を責めた。
それなら、私はアイを妊娠した時のマタニティブルーから、産後欝から、育児ノイローゼから、ずっと欝状態だと気がついているの？と聞きたい。
頭痛が精神的なストレスが大きいってのもわかっていないでしょう。
安定剤が処方されているのも知らないでしょう。
いつでも、涙があふれて泣けるくらい情緒不安定なのも知らないでしょう。
いつも、リストカットしたくなるのをじっと耐えているのも。
苛立ちで気が狂いそうなのも。

アイを妊娠して仕事をやめ、専業主婦になってそろそろ六年。
その間、夫にじわじわと全否定されつづけ、気がつけば自分に何一つ自信が持てないようになっていました。
人と、話が思うように出来ない。
間違っているんじゃないか、おかしいと思われるんじゃないか、怯えて、何も話せない。
だめだ。こんなんじゃ。でも、どうすれば。
久し振りの日記なのに欝状態。
誰にともなくごめんなさい。

暁

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