-- holic --
2001年09月05日(水) ふと思った。ふと思う。
ふとしたとき、「あの子がいるから、平気だ」と思う。ひどく怯えたときとか、泣きそうになったときとか、危険を感じるときとか、「だいじょうぶ、すぐにあたためてくれる」そう思う。安心感。大丈夫だと思わせてくれること。それを一番望んでたんじゃなかったっけな。いつの間にか、出会えたんだ。すごいなぁ。‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥さいきん。触れられるのがイヤだ。誰にでもってワケじゃないけど。ひとり、最大級にイヤな人がいる。人間は別に嫌いじゃないんだけど、近寄らないで欲しいだけ。ヤニ臭いから近寄らないで欲しいです。太股とか、お尻とか、肩とか、腕とか、触る必要あるんですか？横に座ってくるのはいいけど、ぴったりと密着する必要、ありますか？やめてください。迷惑です。心が侵されてる感じがしてすごくイヤです。犯される、じゃないけどね。おわり。
2001年10月02日(火) 腹が立つ
久々にここに書く。土曜日は、友だちと外食したお寿司食べた穴子がおいしくてすき日曜日は、例のオフ会の日だから絶対家にいたくはなかったＯと、田舎道探索へいく雨がザアザア降ってきたけど、行くと言うからしょうがないけっこう、面白かったそのまま家に帰ろうとしたけど、お腹空いたなぁって言ってて、Ｏが「おれ今日の晩ご飯どうしよう」って言うから、居酒屋に行って１１時近くまで飲んでた（わたしは１杯しか飲んでないけど）その間ろくすっぽメールもみれなくって、お手洗いでふと見ると、「今日は泊まりになりそう」ってメールが入ってた（その前にもなに食べたとか４件入ってた）ぐわって感じがした終電近くの電車に乗って、帰り道、変質者が怖いから友達と電話しながら帰った家について、微妙なメールのやり取りをしていた彼氏から、電話が入るうれしさと、それにも増しての苛立ち斬りつける刃みたいな言葉や態度を浴びせた彼はごめんをくり返していた悲しまないで、怒るのはイヤだつまりは、にこにこ笑ってほしいってわけそんなの、苦痛でしかない苛々するから、むかついてるから、かなしいからそういう態度取ってるのに、なんで？わかるよわたしだって楽につき合いたい、面倒はうざったい自分でもよく分からなかった、怒ってるわけなんかただ、楽しそうな、馬鹿みたいな脳天気な声を聞いたらもう無性に苛々する止まらないそこかしこで参加者たちの声をかいま見る事が出来る見なきゃいいのに、だけど見てしまう余計、苛々するまた感情をぶつけそうになる泣きそうになるわかってほしい見えないとこでやってほしい浮気上手な男みたいに知らなきゃ無い事と同じでしょ？楽しそうに語らないでよ彼氏の口から聞いてない事がたくさんあるいらいらいらいら・・・どうしようもないこれってわたしが馬鹿なの？悪いの？「オフ会に行かなきゃいいの？」そんなこと聞くのってずるいんじゃないの？それってわたし、わるものになるいまでもじゅうぶん？だってどうしようもなく腹立たしいんだから今日もぶつけてしまいそうだなどうしようかな
2001年10月03日(水)
けっきょく昨日も不機嫌になって怒って泣いてしまっただけどけっきょくはなにも、なにもなんだと思うけっきょく彼氏さんは、ネットをして、オフ会レポートなんかアップしちゃって、カキコなんかもいっぱいあったりしちゃったりするんだからどんなにわたしが心のキズを見せたところでけっきょくはなにも同じそれが一番悲しいんだと伝えてもかわりはしないんだ時が経てば、ってそう思ってるんだろうなこんなふうに苛々とか、悲しいとかのまんまなら、別れたい辛いからもあるだけど、そうする事で思い知らせてやりたいそういうふうにしか恋愛できない自分は嫌いだどうしようもないだけど、どんなにがんばっても抑えきれないだめですか努力足りませんか泣いても一緒ですかわかってるよ、ほんとはさ悪いのはわたしのほうなんだ絶えきれない、わたしのほうここまで許容できる人なんていないよだけど、慣れてしまうどんどん、もっともっと、愛情を求めてしまうだめなんだ、わたしもうしばらく彼氏さんの見てるサイトは更新しないでおこうそれもまた彼氏さんへの戒めの役目をするそうすることでしか、心の均等みたいなものをはかれない気がするもっと気にかけて欲しい大事にしてもらいたいこれ以上、いま以上にだからこっちは毎日のように更新するだろうここ数ヶ月、微熱が続く３７度〜３６．８度あたりをうろうろするそれはさておいても、今は頭がクラリとするしんどいなぁ
2001年10月05日(金)
けっきょく、一昨日の夜には分かってくれたみたいで昨日の夜はネットを規制してくれたどうすればいいのかな耐えればいいのかなできないできそうにないこんなに日常生活でさえ、つらくなるから今でさえ泣きそう仕事中だよ？これ以上なにを望めるんだろうこんなに気を遣わせてこれ以上心が病んでるのかなだめなのかなやめたいなもうやめたいやめかたがわからないやめたあとがこわいさみしい──────────いっそのこと思ってる不満言っちゃった方が気が楽になるのかなぁと思ったからサクサク言ってみてる結構女の人来てたんじゃない、とか女の人とはあんまり喋ってないとかいいわけ言うから、逆の立場で考えたら嫌でしょう、とか（嫌って言ったよ、あの男ちゃんと説明してないからわたしが泣くんじゃない、とか・・・たしかな反論がなかったからきっと、図星なんだていうか、不思議だったのが、彼氏さんって男前なのかな？趣味じゃないからかわかんないなぁ〜ビジュ顔とは思うけどナルチャンだとは思うけどへ〜・・・薔薇でもしょってそうな男前ねぇ・・・そうなのかなと、相手の事をサクサク責めてるけど、なんとなく後ろめたいような事もある最近、朝のコンビニでたまたまＯと会うと、今まではその場でバイバイだったのが、会社の前ぐらいまで一緒に行くようになったＯは自転車なんだけど、何故か一緒に並んで歩いてくれるんだなんか、同じ仕事をする仲間からトモダチにランクアップでもしたんだろうか？ふたりで映画とか古都探索とか行ったし？はーじゅーぶん後ろめたいのかな、これってでもほんとうに特に異性を感じない一説によると、女の人って目の前の男全部が恋愛の対象になるそうだけど（嫌な男の場合ならこいつはダメ！とか恋愛を対象にして思うでしょ？）、Ｏはほんと、なんか純粋に友だちと思えるのが不思議ここまで仲良さげにしてたらさ、今までなら口に出さずにでも「こいつ、渡しのこと好き？！」とか思っちゃってたよ、自意識過剰だけどさでもほんと、うん、普通だけどそんなでも彼氏さんから見ると鬼のよーに嫌だろうナァ
2001年10月06日(土)
親友と今週は連絡を取ってなかったから、昨日メールしてみた最近男性関係でかなり凹んでる案の定凹んでるーって返事返ってきて、わたしも凹んでる、毎日泣いてるって返事したら返ってこなかった（わーい）そして今日、朝１１時頃ー友だちからメール返ってきたよう！「今日も休日出勤、もういやー(T□T)」的内容マジ無視だよ、これ！どうよ！！（≧∇≦）（余裕が出てきたら「元気？」とか言い出すんだよープ）返事返す気にもなれません正直言って、かなりウザイわわたしアナタの掃き溜めじゃないんですけどーていうか、ひと言言わせて「つらいのはアンタだけ違うって、ていうか自業自得」はー吐いた吐いたあっちでも吐いて、こっちでも吐くしまつ手に負えねー（笑）彼氏さんのほうは・・・昨日なんだかんだで夜１時くらいまで話しててー不毛だよねーなんか悲しみすぎるとあっちが壊れてきてわけわかんなくなるしていうか、ネットの友だちそこまで大事か、とツッコミたくなるが、そう言うと「おまえのほうが大事に決まってる、分かってるだろ？」てなかんじで怒られるハイ、重々承知です・・・ほんと、底なしに優しい、痛いくらい分かるこんなにも優しいひとってばいるんだろうかね比べるのはいけないけど、前彼さんならブチギレで逃げてるねただ、前彼さんは行かないでくれたけど・・・（それはそれでかなりキマヅイのよよく分からないな、自分が、なにをそれほどいやがるのかだけどそれ関係だと、ほんと小石に蹴躓くくらいの些細なことでもだーって泣いてしまう悲しいな今日はどうだろうちゃんと優しく接してあげたいなもっと泣かないように、悲しまないように出来ればいいな
2001年10月08日(月)
昨日Ｏとメールしていて、「明日行く？昼飯どうする？」「一緒にどう・・・」って話になった微妙にビックリしたＯってば晩ご飯だってろくに食べない人なんだそれなのに「おれもどっかで昼飯食べないといけないから」なんて理由はうけるよ・・・（＾＾「例のやつ○○ならあると思うよ、○○駅の傍にあるから連れってあげようか」わたしといておもしろいことでもあるんだろうか・・・？結局欲しい物はなかったけど、自転車２人乗りでキコキコいった端から見たら、本当に付き合ってるようにみえるかもアブナイアブナイ・・・・・・あんまり親しくしない方がいいんだろうけど、話し合うし、同僚だし、むむむごめんね、彼氏サン彼氏さんとは、ほとんど毎日言い合いになるという表現は正しくなくて、一方的にわたしが拗ねたり怒ったり悲しんだりしているだけだふと、ぞんざいに扱われたり、他人を気遣ったり、そういうのが少しでもあると泣きそうになる、イライラするわたし、ほんとは知ってるんだ昨日、返事しないでいてくれたでしょう？だけど、わたしに黙って（という言い方もなんだか理不尽だけれど）「たいせつなものがあります、だから今日はここはてをつけれません」って書いたでしょう、知ってるんだよ嬉しくて、悲しかった両方たいせつなものってみんなに言ってもらえた、だけどわたしのせいなんだ・・・今日すぐさま返事してたのが悲しかったよすこしでよかったのに２，３日は、何も言わず、聞かずに・・・「へんじしないほうがいい？」そんなこと言われてしないでなんて言えないよ（言ったけど・・・ふう
2001年10月09日(火) 夢をみた
夢を見たハリーポッターの夢自分がハリーになってるのでも自分なんだけどで、ウォルデモート卿かなんかのせいで階段から転げ落ちて記憶喪失になるのしたらハーマイオニーが、シキリ根性かなんかをだしたらしく、かいがいしく世話してくれるのその日はお正月かなにかで、お祭りに行こうってことになるのハーマイオニーが、「○○ね、今日はデートなのよ」彼氏さんのことだった（でもなんかロンとか言ってた気がする＾＾；）記憶喪失といっても、「ハリー」としての記憶であって、現実の自分の記憶はあるようだった間違いなく、わたしとでかけるんじゃない、そう思った「だけどね、○○は、もうひとりガールフレンドがいるけど、今日デーとしているのは新しい恋人なの、しょうがない人よね」的なことをハーマイオニーが言う「その理由がね、ランクの高い子のほうがいいって言ってたわ」ボンヤリと、相づちをうっていた悲しさを通り越して、なんだか絶望していた、それじゃ仕方ないか、みたいな目が覚めた０５：０７目覚ましより少しだけ早く起きた寝ているのは分かっているけど電話するいつもと変わらない、愛情に満ちた声がそこにあった怖い夢を見たよ、わたしがいらなくなったよいるよ、だいじょうぶばかみたいだ──────────日曜は、Ｏに買い物連れてってもらったあとは研修だった朝飲んだ痛み止めが、胃の中で膨らんで、ゲプゲプしてた話し合い中って静かすぎて、恥ずかしいしつらかった〜ぁご飯食べに行って、カラオケ行ったいつものメンバーじゃなくなってて、緊張しながら唄ってたイタズラなときの流れに誰もが土に戻るならなくすものはなにもないはずさOh Everywhere I'll Goなんて曲を歌ったり
