-- holic --

2001年07月29日(日) 夏には汗を出さなくちゃ

このところ、やっと（というのか
わたしの癇癪に苛立ちを見せてきた。
ほんとうに、やっと。
半年間も、心が広かった。
穏やかな愛情で、包んでくれていた。
それはいまも変わらない。
ただ、疲れてきただけだろう。
同じことの繰り返しに。

「なんでそんなに気にするの」
「なんでそんなにかなしむの」

わからないんだよ、ほんとうに。
けど、気持ちを抑えて穏やかに済まそうとすると、
どうしようもなく苛立ってくる。
なにもかもを傷つけたくなる。

それよりは、いいだろうと機嫌を損ねる。

ダメだねぇ。
がんばって、直していかなきゃ。

2001年07月30日(月) 寝る前の自分のややこしさ

昨日、いつもの寝る前の電話。
いつもの通り、わたしは電話しながら寝てた。
叫ばれて意識が戻って、ヤバイと思う。
いつも通りなんだけどね。
もう寝なさい、おやすみ
と言われて、さみしくってイヤだって言い続けてたらキレた。
寝る時間なくなるだろう！寝ろ！
怖い。
しぶしぶお休みなさいという。
しばらく電話を見つめた。
５分位したら、着信。
電話くれた。
ごめんね
わたしもごめんなさいって言って。
あー何で寝る前ってああなっちゃうんだろう。

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誰にも、言えないことがある。
言えないことがある。
裏切り行為だ。
でもわたしはそういうつもりはないし、サラサラごめんだし、家庭崩壊なんてまっぴらだ。
だけど、弱みがある。
それを作ってしまったのは、わたしの甘えだ。
もう戻れやしないし。
こういうのが、キタナイオトナっていうのかなぁ・・・

2001年08月01日(水) 修業しなきゃだ

最近はすぐにすねたり怒ったり悲しんだりしてしまう。
それからそのことをずぅっと引きずる。
それが一番わるい。（キレられる
質悪いな・・・自分。
でも昨日からなんとかしようと前向きにしようとがんばってきた。（かな？）
ゆっくりがんばろうかなぁ・・・（できたら

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このあいだ、会社の子と映画に行った。
下心とかはないんだけど。
ただ両方が行く相手がいなかったから行こうかってなっただけだしね。
ほんとに、異性を感じないでいられる初めての男友達だと思う。
いや、今まで男全部を意識してきたわけじゃないけどさ、仲のいい友だちの中でって意味でね。
一日に、メールのやりとりもけっこうする。
メールで会話とかもする。
電話は、しない。
一度、「宮本武蔵」の録画を頼まれて電話しただけだ。
あ、ちがうな。もいっかい「ウルトラマンコスモス」見ながら電話したや（爆
「これナウシカぱくってるやんか～～～！」
「いや、俺は最終回まで見る！！」とか話してた。（しょーもな
両方とも一時間くらい喋ったかな？あとは用のある時２．３分シャカシャカと。
周りから見たら「つきあってんの！？どうなんさ！？」らしい。（苦笑
けど、見えるとこ以外では全然なにもないしな。つもりもないしな。
会社とか、集まりとか、そういうきっかけがなければもう縁は切れる仲と思うし。
こんなでも知られたらめちゃ怒ると思うから、すこし罪悪感。
（自分なら三日は怒ったまま、すねたまま、悲しんだまま、だな、うん！
てことで、ここで懺悔。ゴメンナサイ。あいしてるよ。

2001年08月02日(木) キタネーヨ。

ここ最近、メールではずっと便秘ネタ。
男の子でも便秘、あるんだｎｅ！
チャラ飲んだら生まれ出たそうな。
あとは、ジャガーさんの話とか。
三木道三、ＧＯ！ＧＯ！７１８８の話・・・。
気があうんかな？
よく分かんないな。

友だちに、会社での愚痴をメールした。
返事返ってこなかった。
人には愚痴を言うくせにわたしの愚痴は聞いてくれないのかと思った。
さらにやさぐれたけど、本社のお姉さんとか、いろんな人と話してたら気が楽になった。
アイスもくれた。（＾＾

ほんの少しのことで、気分なんてがらりと変わる。

2001年08月03日(金) 癇癪は遺伝だろう

父親が昨日、あほみたいに些細なことで拗ねていた。
それをみて、「劣性遺伝だ」と思った。
ヤダヤダ。
父親が、「自分でも似てると思う」と言ったわたし。
あんまうれしくないよ・・・。
いいとこどりじゃないもん・・・。
今も怒ってます。
その子の所為じゃないことで。
あっはっは。
どうしようもないさ。
だってどうしても素直になれないんだもの。
「怒ってないよ」と言ってやる。
けど、優しくなんてしてやらない。
そうすると相手は喜ぶ。イライラする。

イライラする。

イライラ。

こんなんでもちゃんと好きなのよ。
疑わしく見えるけど。

2001年08月04日(土) もの悲しいな・・・

といか、もの淋しいというか・・・。
こう、涙腺がグウッとなる。
へんなの・・・。
いまから友だちと出かける。
一時になったら向かえに来る。今４５分。
いい加減支度しろや、自分。
いっつもこんな感じで遅刻。
前会いに行くときも、寝坊して電車乗り遅れて、危うく新幹線乗り損ねるとこだった。
さすがにあきれられたさ。
で、遊びに行く。
もしかしたら、泊まるかもしれない。
そしたらさぞかし拗ねるだろうね。
ふふふ。
顔洗おうっと。

2001年08月06日(月) この人、病んでます。

「仕事、がんばろうな」
「がんばれ」じゃなく、「がんばろう」と言う彼が、好きだった。
「もっと遊ばなあかんでぇ」
暇だと電話したわたしにそう言った彼が、嫌いだった。

結局どうだったかな、恋だったのだろうか？
答えはでないな。永遠に。
わたしは、あの人の心の棘になれただろうか？
そうだといいな。
どうでもよくなるのはイヤ。
普通なんて絶対イヤ。
せめて、心にちくんってする棘になりたいな。
忘れないで欲しい。

それくらいは、許されるんじゃない？

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わかった、なんでこんなにこういう風なのか。（ワカンネーヨ
体がなんか知んないけど激烈に疲れてる！
重すぎ。足ジンジンするし。腕は子供の所為として。
目もなんか、ボンヤリするし。
こういう時に幸せそうな態度取られるとイライラする（苛々ばっかやん
「ん？なぁに？すきだよ＾＾」的態度は神経逆なでにしかならない。
なんて捻くれてるんだと自分でも思いますよ、ええそれはもう。
でも苛々止まらないんだもん。
笑ってんなよ。
こっちが苛々してんのにのんびり幸せラブラブモード入んなよ。
頼みますから。

あーホントに体だるくなってきた。
目が、もうしぱしぱ・・・ねむぅ。
足がホント、辛いわ、これ。
一日５時間は確実寝てるのにな。（たぶん
それでも足りないってね。休みの日は１０時間寝ろってね。
９時頃起きたら、「まだ寝てなさい」ってね。
うるさいよ、いちいち。
手を伸ばせば届く距離にいるなら、言うこときいてやる。
声しか聞かせないくせに、命令するんじゃねーや。
ついでに仕事ウザイ。つーか一人限定、ウザイ。
いい加減バッサバッサワケわかんねー仕事まわすの止めていただけません？
自力でして自力で。あ、無理か、あっそ。じゃ、仕事辞めろ。
あーもー消えろ消えろ消えろ！！

思う存分、愚痴ってみました、ごめんなさい。
ここまでのは、初だわ・・・。
病んでます。
心、病んでます。

しずかに、安らいで眠りたいです。
寝ても寝てない気がするのはいい加減疲れました。