-- holic --

2001年08月07日(火) 疲れが、取れないよ。（’_’、）ホロリ

あーのーさっ、今気付いたんだけど、昨日バッサリと回された仕事ってさーーーー、
もう既に、始まっちゃってる会議の資料づくりじゃありませんのこと？！
ヲイヲイヲイヲイヲイヲイヲイ・・・変更箇所、もう用なしのとこやん！
いー加減切れるよ、温厚なこのわたしですらさぁ。（どこが
んで？アナタは？
はーい、仲良くおしゃべりですかぁ、たのちーでちゅねぇ（＾＾
・・・燃やすよ？
でねーあのねー、頼むから表をさー、イッコずらしたり列数替えたりチョコチョコいじんの、やめていただけません？
これ以上なく、ウザイです。
アンタは紙に書いてるだけだから消しゃあ最後でしょうよ。
パソコン上でするの、なんかもうウザイって言うかアホらしいって言うか、めんどいの、わかります？

こういう愚痴って、言い出したら止まらないんですヨ、誰も聞いてくれないけど。

だめだねーぃ。この日記は、これ以上なく、文句なしに、最高に、毒吐き日記と化してるねぇ。
いいけどさ、そういう吐き溜め用に作った気もしないでないからさ。
こんなこと、日常で口に出したりしないさ。
吐きだして、やっていけるならそうすればいいデショ？
あんたたちに迷惑かけちゃいないさ、きっと。
馬鹿らしい。
今座ってる、ここの空気が、ウザイから嫌いだ。

で、おかしいんですよ。いや、面白いんでなくて。
寝たんです、昨日。
いつもより早く。
今日、昨日よりしんどいんです。
・・・どういうこと？！
ホントにもううんざりです、寝てるのに寝てないみたいなのは。
これでも何度も痛感してるんです。
寝るのが一番体力回復にもなるって。そしてそうすれば心にも余裕がでるって。
だから、早く寝てるんです。でも、疲れが取れない。寝た気がしない。
オイ、へたれボディ、おまえ遠慮せんともっと休みぃーや、誰も怒らへんから。

2001年08月08日(水) やきにくたーーーーぃかーーーいぃ！（何

そして今日、今日よ！！（なに
おかしいの、絶対に！
昨日も早めに寝たの！なのに、朝起きたら、疲れ倍増！目は腫れる一方！！
しかも電車は高校野球開幕のおかげでワンサカ乗ってるし！！！
体、どうかしたんだろうか。
なにげに肩とか重いしな・・・友だち、動物の死体ばっか最近見るって言ってたし・・・
まさか・・・友だちのぶんが！？！Σ（￣□￣;　（なに
明日は休みだし、寝て治そう。
会社のパソコンが、ウイルスにかかってるそうな・・・わたしのから行った気がする。
だって、いろんなとこ見に行ってるし・・・適度にヤバイとこも（どこ

ふと考えてた。
わたし、こんな風に同等の立場にしちゃいけないよって。
金銭問題。
同じだけ払わせてる。
だめじゃんか、まだ、高校生なのに。
親御さんに借金してるんだって。もっと、フォローしてあげなきゃ。
わたし、借金してないもん。つまり向こうよりは余裕あるってことでしょ？
・・・当たり前か、だって、収入の差アリアリだもんね。
６歳も年の差あること、忘れてました。
覚えておかなきゃ。もっと、出来ることをしてあげなきゃ。

変なことを書こう。

いつ、終わるんだろうか。
どんなカタチで、どんな状況で、どんな心で。
傷付けるんだろうか？
傷つくんだろうか？

ただね、ひとつだけ。

未来は、ないよ。

2001年08月10日(金) ヒミツを突き通すのはけっこうしんどい。

っていうのは、まぁしかたないね。
秘密事にはつきものだよね。
自分の所為だもんね。
でもさ、やっぱ、グッてたまに来るわけよ。
喉の奥から、出たいよう、出たいようって。

友だちに。

これを見る頃にはきっと遅いけど。

がんばって行ってらっしゃい。
あんまり連絡とらないけど、いつも見てるから。

2001年08月16日(木) 腰痛いよ

痛い。
何をしたかはさておき。
足の裏も痛い。
慣れないミュールは履くものじゃないねー。

旅行の最中に夢を見た。
もう好きじゃなくなったといわれる夢。
そう言われると悲しかった。

目が覚めた。
好きじゃないのになんで横に寝てるんだろうと思った。
抱きついてみた。
微笑んでくれた。

2001年08月17日(金) ブルーっぽくなってきた。

久々に、こう・・・アレだな。ブルーだな。
朝会社で初めて怒られた。
つーか怒鳴られた。
凹むけど、へこむけど・・・気にしてもしかたないっすよ。
だって八つ当たりだったし。
人の八つ当たりのために凹むのなんて時間の無駄遣いっぽいやん。
しかもなんか情けないし・・・。
だから、このことでへこんでたっていうのはココだけの秘密です。（ヤッパ凹んでたんかー！
あー・・・。
まーなんかみんな苛々してるみたいだし、わたしも寝不足で頭ハッキリしなかったし仕方ないかー。
なんかその人に話しにくいんだけどねー。
こんな時に限って明細書とかくるしさ。
疲れは絶頂だね、ははっ。

ともだちが、前に振られたこと今日の夜遊びに行くらしい。
明日は土用で休みやし、もしかしたら泊まってくるかもね。
男の子って、どういうつもりで振った女の子誘うのかな。
暇つぶしかな。えっち目的のみってやつかな。
その人による、んだろうな・・・。
光ちゃんは、なんでこないだ電話してきたのかな。
・・・しらねーや、んなこと。

2001年08月18日(土) 猫のことばかりが頭をよぎる。

久しぶりだ。
ひさしぶり。
吐きそう。
吐きそう。
こんな気分の時は全部をドロドロに溶かしたくなる。
溶けちゃえ。
融けちゃえ。
熔けちゃえ。
気持ち悪いよ、いい加減。

今日は、いい日じゃない。

あー胃が、荒れ出したー。

‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥

疲れた。
昨日はほとんど終電で家に帰って、寝たのが１時とかで。
やばいよー、また寝る時間４時間とかそんなのになってるよー。
体がっていうか、頭がもう・・・虚ろよ、うつろ。

昨日は委員会のあと、飲みに行った。
異常に話が盛り上がって、気が付いたら終電やばいぞって時間で。
男の人はみんな寮なんだけど、一番仲のいい子が、
「やばかったら泊めたるで。おれ明日夜勤やし」って言ってくれた。
でも何とか間に合うし、寮は人を泊めたりしたらダメらしいし。
でも今朝泊めて貰えばよかったと思った。
気分が、なにか違ったかもしれない。
誤魔化せたかもしれない。

寝不足って言うのはほんとダメ。
体だけじゃなくて心にもモロに影響来る。
昨日からメタメタ。
昨日怒鳴られたことは思うよりもずっとずっと響いてる。
馬鹿みたいだ。
恥ずかしい。
情けない。
だけど、浮上できない。

彼氏とのお約束の電話って言うのがあって、それをした時ももう態度悪くって。

「どうしたの、言ってくれなきゃわかんないよ」

言いたくないよ、恥ずかしいし、どうせ気が重くなるような論点違うお決まりの言葉しかでてこない。
愚痴言ったときってさ、一番どう言われたいかっていうとさ。

「あぁ、わかる！それってむかつくよねぇ！」

とか同意して欲しいものじゃない？わたしだけなのかな。
なのに、
「うん、おまえは悪くないよ、いい子だね」
「は？」みたいなね・・・。
もう言う気も失せた。
そう言ったら（もう少しソフトにだけど）怒ってた。
「でも言ってくれなきゃわかんないじゃないか」とか、機嫌悪い理由をちゃんと言えよ系の。
今朝も機嫌はなおんなくって・・・って当然よ、ますます寝不足だし。
救いがないんだ。そこには。
癒されない。
そういえば、どうなるだろうと思う。
こっちの気が滅入っている時に甘えてこないで欲しいと思う。
かろうじて言えるのは「しっかりして」という言葉。
それで、わたしの言いたいことは通じているらしい。でもダメ。
何度言ってもダメ。
癒されない。
気が滅入る。
疲れるばかりだ。
甘えた声を止めて。

ふと、つらいなぁと思ってしまった。
自分でびっくりした。
ぴったり。
ホントは「疲れた」というのがきっと一番当てはまるんだけど。
「疲れた」は昔の恋人で、
「つらい」は新しい恋人みたいな感じ。
変だけど。

ずっと、猫のことが頭を離れない。
いつだったか、道路で車に轢かれて死んでた猫。
うす桃色の内蔵が、１ｍ四方に広がって死んでた猫。
猫のことをずっと思ってる。

2001年08月19日(日) 原因とか、理由とか、でも解決策はない

わかった。
もとから違うんだ。
求めるものが。
同じものを望んでるからいけないんじゃないのかな。
わたしは、もっと大人の人を望んでるんだと分かった。
甘えられるんじゃなくて。
大きな心で、暖かく、包んでくれる人を。
そんなのを望むのは無理だよね。
高校生だし。
年上の人でなきゃ。
だけど、心のどっかで期待してる。
望むものが得られるんだって、期待しながら電話する。
期待はいつも裏切られる。
だから、こんなに苛々する。
むかむかする。
八つ当たり。
余計苛々。
悪循環。
どうすればいいんだろう。
でもホントに好きなんだと思う。
じゃなきゃ電話なんてしない。
どうすればいいのかな。
このままじゃ重荷にしかならない。
うざったくしかならない。
イヤな態度しかとれない。
そしたら向こうはずっと私の苛々する態度のまま。
拗ねたような、悲しんだような、捨てられた子犬のような、愛情を乞う態度で。
うんざりする。
だけど言っても早々は治らない。
現に今までだって何度も言ってきた。
電話のあとに苦々しさや苛立ちが残るのは、もう限界の証拠だ。

どうしよう。