最近、色々と落ちつかない日が続いてるけど
体は比較的、元気なんです

今でも、うたた寝は時々しちゃってるし
そのせいか喉が痛かったり調子が悪かったりもするんだけど
結構、元気

私の場合、かなりストレスが体に悪影響を与えてるんだって実感です

ストレスが無くなったわけじゃない
前とあまり変わらないと思う
その中で、何とかしようとか上手に運ばないと、とかあれこれ、あちらこちらの事を考えて
引いてた事、我慢してた事、自分に言い聞かせてた事、無理して考えをひねり出さないとって頑張ったりとか
気を使う事をいっぱいしてた
その割には、あまり反映されない事が多くて・・・

て事で、馬鹿馬鹿しくなって止めた

今は自分としては、かなりのいい加減状態
まず自分
余裕があれば他にも気を配ってみるけど
手いっぱいになってきたらすぐ中止
自分の使命とか義務みたく、これ以上荷物を持つのやめた
付き合いが悪いとか冷たいとか自分勝手だとかわがままだとか
直接は聞こえて来ないけど
私を見て思う人もいるだろうなぁって思う
でもね、いいやって思う

わざと攻撃してくる相手とは対決もするし真正面から向き合うつもりもあるけど
知らないうちに私を責める結果になってるって相手にはまともに取り合わないことにした
こっちが体の具合を悪くしてまで思い悩んでも
向こうはそんな気ないから
何か他の事で落ち込んでるんだろうとしか思わない
そんな相手に振り回されるのがバカらしくなった

日記も気まぐれ
物理的に時間が取れない事もあるけど
書けないからって気に病むのはやめた
書きたい事を書く
色んな事を気にしてみても、何も変わらないから

hideさまと出逢って心が重なる瞬間を何度か感じた

単純に言うと思考回路が似てるからか同じ事を考えてたりしゃべったりするタイミングが合うって事が多いです
いつもいつもぴったり一緒
てな事はないけど予想しない時に同じ事を考えてるのがわかったりすると
うれしい気持ちの奥から湧き上がってくる心の重なりを感じて感激します

初めて電話でしゃべった時にこれをすごく感じました
まるで自分としゃべってるよう

私は一人っ子なせいか、異性が苦手な所があります
父は可愛がってくれたけど、ご多分に漏れず仕事などで忙しくしてて
家族で遊びに出かけるとかはあまりなかったので異性の存在が少ないまま大きくなった気がします
自分に自信が無いので、自分では普通の事を話してるつもりでも
変な事を言って笑われそうに思えてあまり楽しくしゃべる機会は少なかった
それでも、少しずつ慣れてきて自分でもちょっとましになったかな？って時
親戚関係の強烈な異性にぶち当たって、逆戻りしてしまった

そんな私がネットやメールではたくさん話をしたとは言え
直接話すのは初めてって異性と心が触れ合えるほど楽しく話せた事に驚きました
運命的な力を感じたほどです

この前、電話でしゃべっててこの瞬間に出逢って心が暖かくなって思い出しました
hideさまのそばにいられて幸せです

前の日記を書いてから、気が付いたら１週間過ぎてました

言い訳その１
仕事関係で忙しくてなかなかゆっくりネットが出来ませんでした

言い訳その２
少し前からPCの調子が悪くて
ここの所タイミングが悪くて時間のある時には、すんなり立ち上がらなくて
ちょこっとだけしかない時はすんなり見れたり・・・

言い訳その３
やる気がないです
寒いと動きが止まってしまいます
頭も止まってるみたいで
気がつくと自由時間おしまい

先週末、hideさまに逢えました
ちょっとドタキャンの可能性大だったけど
予定通り逢えて、やっぱりよかった

先月に続いての女の子中でちょっと残念
無理にお願いして、してもらったけど後悔・・・

抱きしめてもらって元気回復してきました

欲を言えば
寝てる時だけじゃなくて
起きてる時も
由宇がお願いしてじゃなくて
hideさまから抱きしめてくれたら
うれしいな

贅沢な事だってわかってる
今まで一度もないもんね
これを思わなかったら
ずっと幸せでいられる

よね

ぼちぼち
復活出来そうです
書き込みやメールで心配下さってありがとうございました

ショックな出来事があって以来
仕事関係で忙しい事も重なって落ちつかない

周りから見れば普段と変わらず落ちついてるように見えるらしいけど

その事にこだわってるわけじゃないけど
どうにも上手く説明出来ないざわついた気持ちが治まらない

物にこだわらないようにしようと思ってる
hideさまと今度逢えたらこんなの食べたいとかこんな事しようねとか
話してるけど、出来るだけ覚えてるのよそうと努めてる
覚えてると期待が膨らむから
hideさまは忘れてる事がほとんどだから
ガックリする事が多い
すごく落ち込まないためにも忘れるのが１番

・・・と


書いてても
本当は完璧に忘れるなんて事はめったにない
でも期待したり想像を膨らませたりしないようにしてるから
覚えてる事と違っても悲しまない
落ち込まない
暗くならない
ずっと
笑ってられる
かも・・・

こだわらない
全ては変わって行く
変わらない物はない
変わらない
と信じる事は自分を痛めつける事

すべて変わる

１年位前から、よく感じる部屋（空想）がある

丸い部屋に一人でいる
周りの壁には、ドアがいっぱい
どのドアを開けてもいいけど私は開けられない
どのドアにすればいいのか
どのドアにしたいのか
わからないから
天井はすごく高くて目に見えないけど上からの声は聞こえる
励ます声や優しい声
苦しい時は助けてあげるよって言う声
私が苦しくて叫んだら、時々「大丈夫」って言う声も聞こえる
・・・けど、聞こえるだけ
誰も近くには来ない
自分が降りて行かなくても、他に面倒を見る人はいる
とみんな思ってるかららしい

時々、少し違う場面も見る
同じ部屋だけど私はドアの向こうからガックリして戻って来る
「私ではダメなんだ・・・」って
開けたいドアはある
何個か開けた事もあるけど開けて進んでもやっぱり一人だった
たくさんの人が待ってるドアがある事もわかってる
そこを開ける事は自殺行為と同じだともわかってる
だから開けたくない
本当の私を知らない人達は、そのドアを開ける事を上から言い続ける
少し知ってる人は
「思う通りに開ければいい」と上から言う


本当に助けて欲しい時は叫び声をあげる
でも、何も変わらない
考え込む・・・止めようと思っても止められない
そのうち考える事にくたびれて、やっと止まる（これは一時休止）
何も無かったように上からの声が聞こえ出す
私は作り笑いをしながら返事する
心が凍り付いて行くのを感じながら


これは誰かに向けたメッセージではありません
私がよく感じる部屋を書いてみただけです

ショックな事があって
しょっちゅうこの部屋を感じます
今はどのドアを開けたいのかすらわからないで
膝っ小僧を抱えて凍り付いて行く心におびえてる

昨日の「最近気になる♪」の冒頭部分を読んだhideさまからメールが来た

「おもろい(^O^)」

意味がわからなくて返信したけど忙しいのか答えは帰って来ませんでした
夜に電話の時に聞いたら話してくれました

私は怒る度合いが人とずれてるんでしょうか？
程度が過ぎてるんでしょうか？

全ての人にわかってもらえるなんて思ってないですけど
親しくなるとわかってもらいたいなって気持ちが出来て来ません？

頭でわかってる事を気持ちで納得出来るまで暇かかるんですよね
はっきり言わないとわからない
はっきり言っても自分なりの解釈しかしないからわからない
気にしない気にしない

言い聞かせないとね

２月に入りました
で、今日は節分
鬼は外福は内

中華街ではおとといから今日までお正月のお祭り（春節祭）らしいです
獅子舞や龍踊り、中国の歌や踊りなど色んな催し物が広場であるんですよね
去年は偶然、研修と日が重なってお昼を食べに出た時
獅子舞と出会って少しゆったりした気分になれたのを思い出しました

そしてもうすぐバレンタイン
今年は珍しくって言うか初めてhideさまに
「バレンタインはチョコ楽しみにしてる」
って言ってもらってうれしかった
今までは、由宇が選んでもらってちょうだいってプレゼントしてただけだから
喜んでくれてても由宇に気を使って言ってくれてるのかな？って

チョコと何かを一緒にプレゼントってのが多いみたいだけど
おいしいチョコを一緒に食べるのが好き