改めてhideさまに
「好き」
って言いたくなりました

「由宇の事、好き？」
って聞きたくなりました

でもね
いざ口にしようとしたら
照れくさくって言えませんでした

こうして文字にする時は結構、簡単に書けちゃうのに
声にしようとすると
胸がドキドキして無口になっちゃってダメです

昨日も結局
「由宇の事、嫌いにならない？」
って言うのが精一杯でした

なかなかすんなりと言えないけど
hideさま
わかっててくれるかなぁ
「わかってるよ」
って言ってくれる・・・よね

「生きてるだけで幸せ」とか「生きてるだけで丸儲け」とか

わからない

幸せなのに日に日に苦しみが増えるのはどうして？
毎日続く苦しみ
いつ終わりが来るのかわからない苦しみ
誰に聞いてもわからない
これってまるで地獄の様
終わりの無い苦しみが続く

あけない夜は無い？
朝は来るけど悲しみはなくなってない
いつか来るのかな？
来ないかもしれないって思う事が段々増えてる

生きるってこんな物なの？
死ぬ事は今の苦しさよりもっともっと苦しい事なの？

人差し指のしびれをかばって他の指を使ってると
他の指が疲れてるのかしびれて来たような気がする
頭も体も全部しびれてしまえば何も感じなくて済むのに

耳が痛い
いえ・・・人から厳しい言葉をもらったりとか痛い所を指摘されたりとかじゃないです
物理的に耳、そのものが痛いんです
３日ほど前から

何でなのかはわかりません

指のしびれは他に広がる事なく１週間前と変わりません
けど違和感感じながらも同じ様に仕事してる
まぁ無理すれば何事も無く出来るんで・・・

前向きって何ですか？
勘違いしてました
自分をこれ以上みじめにさせたくなくて
悲しくて辛い現実を「そんな事ないよ」って言い換えて思い込もうとしてました
現実を見つめないとどこにも行けないです
自分を美化しないようにしないとね
自分には何も出来ないって事わかってないとね

泣きます、我慢しないで
でも、一人っきりの時にね

しょうがないって笑いましょう
これが私の人生だから

自分の甘えで失敗した
もっと自分に厳しくならなくちゃいけない

少しずつですが着実に春が近づいて来てるみたいです

外出の時、手袋しなくても寒くなくなって来たら実感します

毎年毎年、私達にどんな事があっても変わらず季節の移り変わりがありますね

暖かくなるのはうれしいですけどhideさまのコートが着られなくなるのはさみしいです

しょうがないですね

起きたら指がしびれてた

そのうち治るだろうと気楽にしてたら

夜になっても治らない。°°(>_<)°°。

今は１本だけやけど

昔みたいに指先全部しびれてくるのかな？

どうしたんやろう？



今、心がすごく弱くなってる

最近は書かないようにしてた弱音メールをつい書いてしまってる

携帯にもPCにも・・・

hideさまは読んでくれてるはずやけど

その事の返事はない

前からそう

わざと返事しない

電話ではいつもと変わらない

いつもの時間になるまで連絡もないし

「どうかした？」なんて聞かれない

いつもと同じ

何も無かったみたいに変わらない

違うのは由宇の心が弱いってだけ

すぐ忘れる

「助けて！」って叫んでも

無駄なんだって事

またアダルトグッズを買っちゃった
メルマガの体験レポートを読んでるとすごく使いたく（使ってもらいたく）なって
値段の安さにもひかれて買ってしまいました

でもねぇ
最近、少し『買い物依存』の傾向でアダルトの買い物で気を紛らせてる気がすごくする
実際は、買った物は一度は使うんだけど
hideさまの好みじゃない物はほとんど出番がない
由宇の欲求と興味だけで買った物もあるのよね
すごくえっちモードな時でもすぐにhideさまに逢えないから
他で気を紛らせるために色々する
小説読んだりサイト巡りして画像や文章に浸ってみたり
それでも紛れない時は体への実感が欲しくなるからグッズが欲しくなる
自分一人で使って気がまぎれる物を求める

これはどうかな？
こっちのはどうかな？

画面で紹介文とかを読んで決めて買うんだけど
これ！！！！！
って物にまだ出会ってないのか、また新しいのが欲しくなる

結局の所、hideさまじゃないとダメだって事ですね
でもhideさまの好みじゃない事は自分だけでする・・・となると
私は本質的に変態で淫乱なんだ・・・

今の時期にえっちモードは辛い物があります

昨日見たドラマの台詞に
「たとえ病院でも
　今夜泊まれる所があってよかったと思った」
ってのがあった

子供の頃は家に帰るのが当たり前だと思ってた

ある時から今夜、泊まれる家はあるけど
ここは自分の家じゃないって気持ちが強くなった

色々な事があって家を出る事も何度も何度も考えた
・・・でもどこへ行けばいいのかわからない

今でも、ここは自分の居場所じゃないと感じながら生活してる

居ていい場所

はあるけど

居たくない場所

でもある

居たくない場所でも居なくちゃいけない

他に行く所



無いから

新しいPCを買う原因になったPCが突然立ち上がらなくなりました
最近は、いらないファイルとかを全部整理して、かなり動きが軽くなったと思ってたのに
今朝、デフラグしようとしたら画面が固まってました
キーも効かないのでしょうがなく電源入れなおししてつけなおしたら
エラーメッセージが出た黒い画面のまんまで何してもダメでした

サポートに電話しようとしたけど、このメーカーのサポート保障期間過ぎると
あんまり面倒見てくれないみたいで一応ネットで調べてみた
そしたらMe特有の障害で載ってましたよ・・・これ
で、なってしまったら再インストールしかないとか(゜o゜)げっ！！
ま、一応のお引越しも無事終わってるし
入り込んで削除出来ないウイルスも気になってたし
この際、きれいにしようと入れなおしちゃいました

仕事用に使うつもりなので必要なソフトはほとんどディスクがあるし
お引越しした方からコピーすればいいから、今のところそんなに不便じゃないです

しかし・・・これがおニューPCとかじゃなくて良かった(^。^;)ほっ
ああPCは繊細過ぎる
融通の利かない頑固者です

人と食事する事が一人で食べるよりさみしくてむなしい時もあるんだって知りました

一人はさみしい
でも一緒にいる事同じ空気を吸ってる事自体が嫌な人と過ごさなくちゃいけない方が辛いです
こう言う人と食事なんて美味しいはずないですよね
たとえどんな高級料理でも誰もが絶賛する美食でもダメ
口に入れても味がしません
頭は、早く食事が終わって解放される事しか考えられない
もちろん楽しくない
一人でおにぎり食べてる方がずっといい

せめて食事は粗食でもいいから楽しみたいし寝る時くらい安心して眠りたい

まぁ、この望みもあたしには贅沢なんでしょうけど・・・

気持ちがささくれると日頃から荒れ性の指先もささくれがひどくなります
つい指先のさかむけに目が行って気になってしょうがなくなるんです
いつもならちゃんと爪切りで切ってハンドクリームを塗るんですけど
イライラしてる時は、そのまま指でむいてしまいます
触ると硬い所も気になって、まだささくれてないのにわざとめくれるように
してみたりして、やり過ぎて血が出たり痛過ぎたりしてしまいます

こんな時、ついhideさまに頼りたくなってしまいます
今まで何度こらえきれず頼ってみて後悔したことか・・・

今が頑張り所でしょう
一人で頑張る時期なんです
そんなに体力とかいらないので
最低限度必要なバッテリーだけでいいのに
感情のバッテリー使わなくてもいいのに・・・

早く時間が過ぎて欲しい

この前hideさまに逢った時、久しぶりに思いっきりくすぐられました(*^^*)
逃げても逃げても押さえつけられて
このまま笑い死にするんじゃないか？と思うくらい

でもね、いつもなら逢えた日に目いっぱい食べちゃうから
次の日はお昼も、まだお腹が空いてない事が多かったんだけど
この日は違いました
朝からお腹が空いて、モーニングもぺろっと食べて
お昼も定食とは言え焼肉だったにもかかわらずきれいに食べちゃいました
その時は、何でこんなに元気なのかわからなかったんだけど
ふっと大笑いしたからかなって思ったんです

笑うって健康にいいんですね
いえ、前から言われてましたけど
自分で実感です

ああ、無理しないと笑えない日常なので
頑張って笑って元気になりたいです

こっちでは放送してない面白い番組をhideさまに録画してもらってた
この前逢った時に、DVDに落として持って来てくれたのを
喜んで見ようとしたら・・・再生出来ません(T0T)
うちにはDVDプレイヤーがないので、今までビデオに録ってもらって
見てたんやけど新しいPCで見られるので喜んでたのにぃ

何でかなぁ？
倍速だとPCのDVDじゃ、再生してくれないのかな？
あ〜あ残念

はまってるドラマがある
hideさまには、しょっちゅう話してるからすぐわかるよね

自分を当てはめて見ちゃう事もしばしば
今後の展開が楽しみだけど
思い込み過ぎると、こうなって欲しいなって結末じゃなかった時に
すっごくガックリくるので
所詮作り事だと、引いて見るように気をつけようと思ってる

このドラマのナレーションでしょっちゅう出て来る
「若くないとダメ」って考え方にはかなりの抵抗を感じる
好きな人が自分より年上の人の方を選んだ事に闘志を燃やして
若さだけを武器にして充分自分が勝てる
と、思い込んでる
どう言う生き方をしたらこんな風にお気楽な考え方が出来るんだろう？
今、若いけど生きてると若くなくなる
その時、この人はどうするんだろう？
自分が馬鹿にしてた人のように若い人に馬鹿にされて生きて行く勇気あるのかな？
その時になったら、自分がどんなこと言ってどんな事して来たかなんて
すっかり忘れて騒ぐんだろうなぁ
「あたしだって死ぬまで女よ！」なんてね

中身を見ようとしない人も自分の中身を見てもらえなかったら悲しい
でもね
どれだけ心を砕いて相手の中身を見ようとし続けても
その相手が自分の中身をちゃんと見てくれるとは限らないのよね
それがわかってても
不器用なあたしは中身重視でしか生きられないなぁ

先週の週末、hideさまに逢えました
でも逢えないかと冷や冷やドキドキでした

いつもの列車に乗るために駅に向かってると
突然停車駅でもないのに電車が止まりました
アナウンスでは先の駅で人身事故があったそうで、しばらく止まってるとか
ここではまだ、ぼ〜っとした頭で余裕だったんだけど
近くの駅まで進んで止まり
いつ運転を再開出来るかわからない
とか言うし、しまいには手動でドアを開けられるようにして乗客を降ろすし
私鉄で振り替え輸送するって言い出すしで
これはダメやなぁと思い始めました
頭の中で列車の時間を計算して、一か八かタクシーで行ってみようと決めて
電車を出ました
改札はすごい混雑でした
自動改札をオープンにした所みたいで
改札のまん前でおばちゃん達が
「あんた出て」「いや〜怖いわ　あんた出てみて」などと
わけわからん事やってて迷惑の根源になってました
その横をすり抜けて、駅前に出たけど普通しか止まらない小さい駅なので
待ってるタクシーもなくしょうがないから車どおりの多い道まで歩き出しました
途中で運良く、つかまえて事情を話して急いでもらったけど
やっぱり乗る予定の列車には間に合いませんでした

結局、予定の１時間後に着く事が出来ました

いつもと違う車両に乗ったんですが、いつもは旅行気分になれるのに
この日はかなりの人で通路に立ってる人も多くて満員の通勤電車の気分でした

逢えてよかったけど、こんな事もあるんだなぁって
つくづく思って、もしこれがダメなら何で行こう？って真剣考えましたよ〜

辛い時、側にいて元気付けてくれる友達とか
誘い出して馬鹿騒ぎしてくれる友達とか
泣いてたら笑うまでつきあってくれる友達とか

そんないい人の話を聞いたり見たりするけど

そんなのは嘘っぱち！！！

そんないい人いるわけない！！！！！

泣いてたらどうすればいいのかわからないから放って置かれるか
「泣き止め」と言われる
それが普通

落ち込んでるなと思ってもどうすればいいのかわからないから
少し距離を置いて自己再生して勝手に立ち直ってくれるのを待ってる
それが普通

落ち込んで無くても
深刻な相談事はあたしじゃない人にする
あたしは友達って思い込んでるけど
向こうは「知り合い」でしかなかった
それが普通

あたしには
今までもこれからも
これが普通

ついてない時はついてない事が続く
しょうがないから通り過ぎるまでじっと身を潜めて我慢しよう
そう思って来た

今日ふっと思った
あたしの運はhideさまと出逢えた事で使い切ってしまって
後は残りを生きるだけなんじゃないのかな

あたしにはついてない時とついてる時が巡って来るわけじゃなく
ついてない事が日常でついてる事は数が限られてるんだ

今まで、比較的平穏無事に生きて来られた事で
かなりのついてるを使ってしまってた
最後のついてるがhideさまと出逢えた事
神様が与えてくれた最後のプレゼント
すごく感謝してる

だから、もうないって事しっかり刻み込んでおかないとね
あ〜あほやなぁ
すぐ都合よく考えてしまう
もう無いのに・・・

自分一人で出来る事だけ考えよう
一人じゃ出来ない事は心に浮かんだらすぐ消すんだ
シンプルにしよう
笑って一生懸命に死ぬまで生き続けるしかない

望んだ事
あれもダメ　これもダメ　どれも無理

そう簡単に叶わないってわかってる

叶えようと努力する？
してるよ
いっぱい
一人でね

でも一人じゃどうしても無理な事もある
それがわかってるのにそれでも叶えようと努力し続けるの？
信じ続けるの？

信じるって一人で見えない敵と戦い続けるようなもの
争いは嫌いなのに死ぬまで戦い続けないといけないのは辛いなぁ

みんな何かを信じてるんだろうか？
裏切られる事あっても負けずにくじけずに信じ続けられるんだろうか？

私は何を信じればいいのか
わかりません
だから何がしたい？って聞かれても
何も答えられない

早く寿命が来ればいいのに・・・

大変でした(T_T)
色んな事情で新しいPCを購入して
ただ今、データのお引越し中なんです
それがいちいち面倒でね
つい楽しようとメールに添付したのが、事の始まりでした

ついうっかり携帯に転送設定してるアドレスに送ってしまって
PCにはちゃんと届いて処理も上手く行ったんですが
携帯のメールサーバーには重過ぎたので、サーバーで引っかかってしまって
受信出来なくなってしまったんです
その後のメルマガなんかのメールも一緒に止まったままで
こっちではどうしようもなくなってしまったんです
朝、一番でサポートに電話してサーバーに止まってるメールの削除をお願いしました
午後に、やっと流れて来るようになって一安心です

この一件で、普段は見ないような設定の場所とかも見ることが出来て
接続アニメを変えてみたり出来る事がわかって面白かったです

まだまだデータ移動とかあるだろうけど
これからは気をつけて送信しましょう・・・(^o^)／ハーイ

気持ちはね
今すぐ飛んで行きたいの

でもね
それがどれだけ勇気がいる事か
それをしたら、どんな事になるか
わかり過ぎる位わかってるから
実行出来ずにいる

何も出来ないよ
わかってる
ただ自分の気持ちが側にいたいだけ
迷惑かもしれない
それでも側にいたいと思うの

遠くても近くても同じかもしれない
でも
やっぱり
遠いなぁって思う

何か役に立ちたい

でも

何も出来ない
悲しいよ