嫌な事、心配事が重なる時は次々と重なる
落ち込んでも「まあまあ」なんて感じでうやむやに終わりになる
hideさまの体調が悪くなって落ち込んでる話を続けられない状況になる
・・・あきらめる・・・自分の中に押し込めて無理矢理終わりにする
ウイルスバスターを最新版に入れ替えしてからノートPCの機嫌が悪い
すぐ固まるようになった
立ち上げてる最中からいきなり固まる事もちょくちょく
何でもないいつも開けてるサイトに行こうとクリックしたら突然固まる
何も変わった事してないのにエラー表示が出て調子が悪くなる
それほどメモリーがいっぱいってわけじゃないのに・・・
一応スキャンを完全でかけてみたら１日過ぎようとしてるけど
まだ終わらない・・・
急な冷え込みで動きが止まってしまって何もやる気がしない
ダラダラしてる自分を自分が責める
結果、自己嫌悪に陥っていってますます気分はうつうつうつ
誰にも何にも煩わされないで一日中寝てたいな
昨日は「タイミングが悪い」って書いたけど
ふっと思いついた
タイミングじゃなくて由宇が考え過ぎてhideさまに重荷を投げかけるから具合が悪くなるんじゃないか
そう思うと色々と思い当たる事が出て来る
出逢った最初の頃は、まだそんなに落ち込んだりしてなかったから
hideさまも体調が良かった
自分でも重過ぎて投げ出したくなるほどの重荷なのに
そんなのを背負わされたらたまらないよね
だから飛行機飛ばして扉を閉めちゃうんだね
自分で「こう言って欲しい」って言わせるように仕向けてる事に気がつかないで
「由宇の気持ちがわかってもらえたんだ」って勘違いして喜んでたんです
だから「あの時こう言ってくれたのにどうしてなの？」って思うんだけど
当たり前だよね
本心から言った言葉じゃないんだから
・・・あそうか・・・周りもそうなんだ
１番都合いい人間は私でした(^ Q ^)/゛ アハハハ
ごめんなさい
由宇が悪いので
由宇を具合悪くして下さい
hideさまを元気にして下さい
自分勝手に、無理矢理気持ちを納得させて来たけど
やっぱりダメだったみたい
よくわかってる
どれだけ自分がずるいのか
どんなに自分が汚いのか
どれだけ自分が自分勝手なわがままなのか
どんなに無責任な人でなしなのか
わかってる
忘れる事はない
お気楽にバカなえっち話してても
でも、それとまともに向き合うと自分を責めて落ち込ませる所にしかたどり着かない
それがわかってるから頑張って来た
少しずつ少しずつ積み上げて来た・・・けど波にさらわれて無くなっちゃった
また１からやり直し
死ぬまで背負って行かなくちゃいけない物
重くても降ろすことは出来ない
変わってもらう事も出来ない
わかってるよ
一人で背負うしかない
笑っちゃうほどタイミング悪いです
またhideさまがすごく体調が悪いみたい
頼りたくなると、その気持ちをさえぎるようにhideさまの体調が悪くなる
笑うしかないです
ギャハハハハ・・・・ _(_ _ )ミ☆ バンバン！
お友達の日記とか日記屋さんの新着日記とかを見てて色々考える事多いです
目から鱗の新しい物の見方に気づかせてもらったり
自分と同じ様な心の動きを書いてられるのを見てすごく安心したり
全然違う感情を見て驚いたり腹が立ったりわけわからなくなったり（笑）
自分の事を振り返って反省したりもします
そこからいつもの「考え過ぎ」に至って落ち込みまで到達する事もちょくちょくあったんですが
ある時、考え過ぎが爆発したのかものすごい投げやりになったみたいです
今の由宇をhideさま以外の人から見ればいい加減な所にいて何もしないように見えるかな
白黒はっきりさせないで、姑息だと見えるかな
こっちがダメなら元に戻る道を残してるって見えるかな
結局は帰る場所を確保して遊んでるだけって見えるかな
それをいちいち弁解したり説明するのも嫌なんでしませんが
由宇はhideさまがいるから生きてます
無責任だと、人でなしだと、人間じゃないとみんなに責められても
この気持ちは変わりません
いつでもhideさまのそばにいたいです
でもね
hideさまがそれを望んでないから今のまま生きてます
自分が苦しむのは嫌だけど
自分の事でhideさまが苦しむのはもっと嫌だから
hideさまの体調が悪いみたい
今はそこらじゅうにウイルスがいるから風邪ひいたり
最悪インフルエンザになってしまったり、しやすい時期みたいだから
しょうがないのかもしれないけど
でもやっぱり心配
声だけじゃ熱があるって聞いてもどれ位なのかわからないし
声は元気そうでも様子がわからないから心配
「大丈夫だよ」
って言ってくれるけど・・・
hideさまの体調が悪い時いつも思う
由宇が具合悪くなってhideさまが元気でいてくれたらいいのに
前にかいた「ピュアラブ�供廚任蓮�移植が終わりました
それを見てて心からhideさまのために出来る事は何かを考えました
何が出来るのかなぁ
自分でこれがいいと思ってやる事は、他の人にはあまりうれしくないとか
ただのお節介でしかなかったりとか
「あっそう」でおしまいの軽い事でしかなかったりする事が多いです
・・・力の入れ所がずれてるらしい
由宇にうつして下さい
何日も寝込んでも苦しんでもいいから
hideさまを元気にして下さい
やっと逢えたのに・・・
やっぱり由宇は運が悪い
女の子の日だったからhideさま、あんまり・・・だった
hideさまは、そうとは言わなかったけど
いつもみたいにいっぱい触ってくれなかったもん
それと
こっちが超最悪（T_T) ウルウル
夜中に胃が痛み出して明け方まで寝られなかった
薬も持ってないから、ただのた打ち回って苦しんでるしかなかったの
うなり声でhideさまを起こしちゃってごめんね
夜中中、テレビのニュースとかの声を聞きながら苦しんでました
・・・おそらく食べすぎ
それと年末からのストレスが、よりによってこんな日に胃に来た
最悪（｀´）ムカムカ
せっかくモーニングを一緒に食べようって頼んだのもほとんど食べられなくて悲しいです
hideさま、由宇が女の子の日なのと胃が痛いのとでかわいそうに思ってくれたのか
あんまり遊んでもらえなかったな・・・
寝てる時も、あんまり抱きついて寝られなかったし・・・
でもhideさま、優しいんだよね
由宇の体を気遣う事を優先してくれたんやもん
hideさまも由宇と同じでえっちしたかったはずなのに
由宇の体に良くないと思ってのんびりさせてくれたの
今まで、自分の欲望を満たす為なら相手の体調なんかお構いなしでやる！って男しか
知らなかったから
hideさまの優しさを感じてすごく感激しました
ありがとう
次はいっぱいえっちしようね(/^-^(^ ^*)/ ダキツキ！
生まれて初めて
「このまま死ぬかも」
と思った
生まれて初めて叫んだ
ジェットコースターでもお化け屋敷でも叫んだ事なかったのに
気が付いたら叫んでた
腰が抜けたように動けなかった
ただただ恐かった
夢のように目の前の家具やテレビや本棚が倒れて行った
聞いた事のない轟音を聞いた気がする
周りの様子が、すっかり変わってた
ビルの途中がぺしゃんこになってた
道が盛り上がってたり裂けてた
空気がどんより重かった
サイレンの音が絶えず聞こえてた
ヘリコプターの音が今でも恐い
あの時、運良く死ななかった
一度は死ぬ事を覚悟した・・・けど今、生きてる
生きてて良かったと思った
その時は思った
今は良かったのかどうかわからない
hideさまにで逢えた
あの時死んでたら出逢えなかった
今、抱えてる苦しみにも出会わなかった
上辺だけの嘘を信じたまま、憎む事もしないまま人生を終われた
ぐちゃぐちゃ考えても生きてる事は確かです
亡くなった人のために・・・とか
運良く生きてるんだから・・・とか
そんなの関係ない
私は私のために生きるんだ
笑うために戦う事もあるよね
今年、初めてhideさまと逢えます
待ち遠しかったよぉ！
以前から何となく「そうかなぁ？」って思ってたんやけど
hideさまに出逢ってからハッキリした事があります
生理直前になるとものすごくいやらしくなる
えっちモード全開って言うかターボ入ってそうな気もしてる
自分でビックリしてあきれる位にいやらしくなる
今がその時期で、こんな自分を持て余してる
そろそろ始まりやって言うのに
あまりにも我慢出来なくて一人えっちをしちゃった
前は、ここまでじゃなかったんやけどなぁ
hideさまと出逢って体が敏感になったのかもしれない
それと心がすごく楽だから
hideさまには由宇のいやらしい所を全部見られてる
恥ずかしいけど、それでも見てもらって楽になる事が出来る
hideさまはこんな由宇を受け入れてくれる
これは他の何にも変えられない幸せだと思う
ちょっとだけ不安
ねぇhideさま
こんな由宇の事
あきれて嫌になったりしない？
ドラマのストーリーで色々思う事が多いです
「ピュアラブ�供廚任量變せ劼気鵑藩杤佞気鵑�再移植について話し合ってるのを見て考えました
大切な人が病気になるとすごく辛い
元気になるために自分が出来る事はないかってすごく思う
でも、お医者さんだとか新薬開発してるとかでない限り直接助けてあげられる事はないんですよね
それが悔しくてもどかしくてやりきれない思いで身をちぎられる思いがします
このドラマの二人は直接助けられる手段があります
木里子さんが急性骨髄性白血病で陽春さんの骨髄液が適合して骨髄移植して元気になりました
今また、再発で再移植という話になってるんですが
愛する人のために何も出来る事がないのが普通の中
自分が助けられる手段があるなんて、なんて嬉しい事でしょう！
お医者さんでも適合者がいてくれないと助ける事が出来ないのに
それが出来る一番の方法で自分が助ける事が出来るなんて幸せだと思いました
木里子さんは陽春さんの修行を遮る事や体への負担や将来の色々な事を考えて再移植を拒んでます
それを説得してる陽春さんの言葉にジーンと来ました
「再移植でも再々移植でも何度でもいたします
それが私のあなたへの愛です」
禅宗の修行僧の陽春さんがここまではっきり言うってすごい事だわって思いました
パート�気僚�わりで身を引く形で木里子さんの前からいなくなった陽春さんでしたが
このシーンを見て、歩いてる場所はそれぞれ違うけど見てる先は同じなんだって感じられました
hideさまが風邪ひいたって聞くだけで何か出来る事ないかな？って思うだけで
いつも何も出来ないままの由宇にとって
素晴らしいお二人だって思って見てました
今日は天気予報よりはやくにお天気が崩れてきた
風も強くなって来たみたいで、段々暖かさがなくなってる感じがします
寒いのは嫌いじゃないけど
最近寒くなるとすごく肩がこるから気をつけなくっちゃ
でも少し寒い方が、土曜にコートを着てて調度良くなる
hideさまのお古のコート(^O^)
hideさまにくっついてても暑いって言われないかな？
先月逢ってから一ヶ月以上過ぎてるからhideさまも
「早く逢いたいね 由宇とおいしい物食べたい 由宇とえっちしたい」
って言ってくれる
その言葉を聞くと、あと少し「いい子」で我慢できそう
・・・でも、やっぱり待ち遠しいな
| 2003年01月13日(月) |
玄関をちょっと変えてみました |
とりあえず、ひとりごとの方はそのままにして
トップの「ひとりごと」はなくしちゃった
ついでに壁紙も変えてみたけど
・・・あんまり変わってないかなぁ・・・
hideさま、今、車を買い換えるので色々探してるみたい
今日、すごくいいのがあったそうだけどちょっと引っかかる所があって
決断までは行かないらしい
焦る事はないからじっくり思い通りの車が見つかったらいいな
新しい車になったら由宇は１００番目でも１０００番目でもいいから隣に乗せてね
| 2003年01月12日(日) |
こっちだけにしようかな？ |
どうしてだかわからないけどこっちの日記の方が書きやすい感じがする
ある時ふっと思ってhideさまへの想いだけを書く日記と普段思った事を書く日記と
二つ作ろうかなって思い立って「由宇のひとりごと」を作りました
でも何だか、最近こっちだけに戻そうかな？って思い始めてます
別にこんな事、わざわざここに書かなくても
自分で決めてやめちゃえばいいだけの事なんやけど
もう一つ決心がついてないからか、書いてる次第で・・・
借りてる所が違うだけなんですが、ここが落ち着きます
そのうち「ひとりごと」が消えてても気にしないで下さい(#^.^#)
先月逢った時にhideさまから預かったズボンの直しをしました
そんなに難しい事じゃないのですぐ出来上がった
直してる最中、ズボンからhideさまの香りがするのに気がついてうれしくなった
特別なアロマでも何でもなく
hideさまの部屋の香りだったり色々な香りが混ざった香り
これが由宇にとってはすごく落ちつく香り
もし寝てる時にこの香りが漂って来たら夢にhideさまが出て来てくれるんじゃないかな？
なんて思ってもらったＴシャツを抱いて寝たりもするけど
そんなに上手くは行かないのよね(*_*)
終わった時に調度hideさまからメールが来たのでズボンの事を書いたら
泣いて喜んでくれました
＼（＾O＾）／ ワ〜イ
来週逢える時に持って行くね
また履いてもらえたらいいな
ミスった
先月初めにもらった今月の予定表の下の方に
ちっちゃく来月のおおまかな予定も書いてあるのは知ってたけど
先月は見落としてた
hideさまと逢える日を決める時、色々な兼ね合いを把握していい日を決めてる
今月の予定も何もないつもりでした
それが、昨日になって関係する仕事がある事がわかって・・・
ま、その仕事は私自身がいなくてもちゃんと進むんやけど
私がお泊りするためには後のフォローが必要な事がある
何とかなるとは思うけど、こんな時いつも思う
自分の事だけやりくりしてればいいんやったらどんなに楽やろう
思っても変わるわけやないからしょうがないってわかってるけど
時々、頭がごちゃごちゃして来る
「早く逢いたいね」
hideさまのこの言葉で元気になる
朝一の体温がまだ微熱でした
昨日は熱がなかったからってお風呂に入ったのが悪かったみたい
逢えるまでには元気にならなくちゃ
hideさまも風邪治してね
| 2003年01月06日(月) |
終わってほっとしたら・・・ |
この１０日のキツイ仕事でおかしくなりそうな由宇をhideさまはずっと励まし続けてくれました
ゆうべやっと終わった安堵感と前日の徹夜気味がたたったのか自分じゃ普通に話してるつもりだったけど
「だいぶ疲れてるみたいだね」
って言われちゃった
その時はまだ自覚症状が無かったけど今朝から具合が悪い
朝起きて、まだ何も食べてないのにすごく吐き気がする
ここ最近、毎日のように飲んでる胃薬を飲んでみた
なかなかよくならない・・・
具合が悪くても仕事はしなくちゃいけないから何とかやったけど一向にましにならない
そのうち頭痛もして来た
鎮痛剤もこの所、よく飲んでる
何故だか・・・今日は効きが悪いのか全然治らない
熱はないけど寒気までしてきました
何となく
昨日までのストレスの反動なのかもしれません
ほっとしたら症状が出てきたみたいです
hideさまはゆっくり休めたみたいで元気そうでよかった
hideさまが元気ないと由宇はもっと辛いもん
あけましておめでとうございます
昨年は色々とおつきあい下さりありがとうございました
今年もよろしくお願いします
年始早々、10000HITしたみたいです
いつどなたが？ってのはわかりませんが
「music soul」に来て下さった皆様、ありがとうございました
ただ今、超多忙なのでゆっくりPCが出来る時間が読めない毎日です
夜中は時間的余裕はあるんですが
hideさまとの電話の時間を捻出するのに力を使い果たすのか
連日の睡眠不足とたまりまくりのストレスのせいなのか
日記を書いてる余裕まではないんですよね
書きたい気持ちがあるから余計にストレスはたまって行きます
ああ、悪循環
て事で、今年は昨年よりもっとマイペースでのんびりお気楽にやっていきたいと思ってます
よろしければ、またお付き合いの程m(__)m
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