１年の終わりです

今年はほとんど落ち込んでのグチグチばっかりだったような気がします

こんな日記でもわざわざ読みに来て下さってありがとうございました

来年もhideさまと仲良く、からかわれながらぽりぽり (f*^_^)過ごして行きたいと思ってます

hideさまも含めてみなさま
今年は色々とお世話になりありがとうございました
来年もどうぞよろしくお願いします
m(__)m

hideさま

仕事納めだったのね

お疲れ様でしたm(__)m

早く風邪治して楽しいお正月休みにしてね

由宇は今が最悪な時期

頑張るね

「人の身になって考える」
昔から私の考え方のもとにある事でした
考えてみて、目から鱗だった時もありました
考えてみても、どうにもわからなくって自分なりに理屈をつけて納得させて来た時もありました
大体これで何とかやれて来たので「これでいいんだ」と思ってました

けど

そんな事は無理だ！！！

ってわかりました

いくら人の身になってみた所で自分の考えから出た事には変わり無い
その人が思う事かどうかはわからないんですよね
逆に人がいくら私の気持ちを考えてくれても
本当の私の気持ちがわかってもらえてるかって言うとそうでもない事もあります
ある部分は同じ様な気持ちじゃないかな？って思える時もあるけど
「あんたとは意見が違うから黙ってて！！！」って言いたい時もあるし
はっきり言える相手だと、まだ望みはありそうだけど
感覚的に「この人にはこれ以上話しても無駄だな」って思える人にはもう何も言わないから平行線のまま

自分自身、今の心境になるとは、昔は全く想像も出来なかった
以前とは全く逆の考えを持ってる事も色々出てきて自分でビックリしてます
無意識に見ないようにしてた事がはっきり見えるようになって来た
見えて現実の物だとわかると、もうダメ
自分の中で良い風に解釈出来てた事が出来なくなる

こんな私を見て「人が変わった」と思うでしょうか？
実は変わったのではなくて本当の私なんですよね
たくさんの人にわかってもらえなくてもhideさまにだけわかってもらえたらいいです

hideさま

メールをありがとう

由宇の風邪を心配してくれてありがとう

忙しいのにメールをくれてありがとう

由宇の事

思い出してくれてありがとう

ちょうど

ドッと疲れてた所だったの

人間関係関は難しいね

やっぱり由宇にはあっちもこっちも上手くやるなんて出来ないよ

早く治したい、風邪

明日の夜から

いよいよ厄介な仕事が始まりそう

それが終わるまではあんまり寝られないから元気になっておかなくちゃね

タイミング悪いよ・・・って言うか合い過ぎなのかも

hideさま、昨日すごく体調が悪くて電話で話せなかった
由宇はと言えば、昨日の日記にも書いたけど、今えっちモードの真っ最中
そして何故かhideさまと同じく体調が悪い・・・おそらく風邪

由宇の場合は電話出来ないほどじゃないから、体調はまだましな方だと思うけど
えっちモードがちょっとやばい
hideさまと無理矢理にでも電話でえっちな話出来たら少しは気が紛れるだろうって思ってた
どうして無理矢理？
それはhideさまがその気ないだろうから
いつも由宇から話を向けても照れくさいのかそんな気じゃないのか上手くはぐらかされるから
でも体調悪くてキャンセル

ふっと、こんな最悪なタイミング何度もあったなぁと思い出した

由宇が落ち込んだり、体調が悪かったり、えっちモードだったりで
やたら人恋しい時に限ってhideさま体調不良につき電話キャンセルになる
この「時に限って」はだめだった時ばかり覚えてて、普通に話せた時の事は忘れてしまってるから
「時に限って」って言う事はないって言う説もありますが・・・

hideさまがダメだからってじゃ、他の人に愚痴って気晴らし〜なんて出来る人とかいれば
全然気にならないんだろうけど、そんなありがたい人がいる訳ない
「人に愚痴る」んじゃなく何か気が紛れる事でもすればいいのかもしれないけど
そうそう上手く切り替えて向きを変えられないって言う不器用者＆頑固者・・・最悪

何かの修行なのか？？？試練？？？
誕生日だぁ＾＾とかクリスマスだぁ＾＾とかって
期待してない、何もいらないなんて言いながら気持ちの隅っこで期待を持ってた
あほな自分への宿題・課題なのかな？
ううぅ、全然えっちな課題じゃないからモードの解消にもならないやん

また、そんな事ばっかり望んじゃって叶うわけないやろぉ〜
甘い事を考えてないで、ちゃんと一人で耐えなさい

って事かな？って思えて来る

はいはい、わかってます
これは由宇の考えすぎで妄想、想像の話に過ぎないって事
でもね・・・こう何度も続くと思っちゃうやん

hideさま
早く元気になってね
でも、無理しないでね

何でだろ？
いつもなら女の子の日の前がすごくえっちモードになるんだけど
今、女の子中なのにすごくえっちモードになってる
何日か過ぎてるから体も楽になって来たからかな？

調度、始まった日から厄介な仕事も始まりでね
気を張り続けてたからかもしれない
やっと終わりでほっとしたら、えっちモードになってた
思い出すのはhideさまとの事ばっかり・・・
逢えるまでまだ１か月ほどあるのに困ったなぁ

これから年末お正月と、またまた厄介な仕事が待ってる
それを思うと今から気が重いけど、しょうがない・・・
我慢して頑張ろう
hideさまもお休みになるからメールとか少なくなるよね・・・さみしいな・・・しょうがないけど
頑張ろう・・・一人で

お正月明け、もっとすごいえっちモードになったらどうしよう？＼（〇_ｏ）／コワイヨー
ネットでエッチなお話探して浸るかな・・・

昨日は誕生日でした

由宇がすごく落ち込んでるのを心配して初めてメールをくれたきっかけは誕生日が原因でした
それ以来、何故か記念日とかになると嫌な思いをする事が多くて
翌年の誕生日はさみしいものでした
もう誕生日とかの記念日は忘れる事にしよう！と心に決めた今年は去年より気が楽でした

hideさまにも
「由宇の誕生日はないの」って言ってるのに
からかいたいからって最近は
「もうすぐ誕生日だねぇ　何歳になるんだったっけ？」なんて言って
由宇が嫌がるのを楽しんでた

おとといは休日出勤だったから、さすがに体がくたびれてて夜の電話の声が疲れてた
しゃべりだしてすぐ眠そうな声になって来たから
「寝ていいよ」って言ったけど
「いや、まだ寝ない　日付が変わったら祝ってあげるから」って言ってくれて
１２時と同時に「Happy Birthday To You」を歌ってくれました
すごくすごくうれしかった＾＾
何かプレゼントもくれるらしくって考えてくれてるって言ってた
それだけで、由宇のためにって思ってくれただけで幸せです
お陰で昨日一日何とか落ち込まないで割りと元気に過ごせました

ありがとう(^・^)Chu♪

この１年で思う事がかなり変わりました
変わった・・・以前の由宇に比べれば、なんですが
生まれてからの自分自身を振りかってみると、色んな事で押さえ込んだり隠したりして来た本心を
出すようになっただけなんですけどね

hideさまへの気持ちは根っこの所では全然変わってないです
細かい所じゃ色々考え直した事もありますが「好き」は変わらないです

どうして他の人じゃダメだったのか・・・
それを時々考えます
理屈じゃなく心が響いたから・・・かな
だから色んな大変な事があるのもわかってたけどhideさまの腕の中に飛び込みたかった
あたしは逃げ込める所を探し続けてたのかもしれない
そんな時にhideさまと出逢ったのかもしれない
でも、もしそれがあたしの自分勝手な思い込みだけだったとしたらこんなに長く続いてないと思います

hideさまの事とは関係なく、自分の昔の選択と決断が間違いだったってわかった１年でもありました
自分の考えも、もっといい加減でいいって事もわかりました
「同じ」を求めても無理な事だって事もわかりました
でも・・・成長はしてないだろうなぁ
これからも同じ様な事で落ち込んだり苦しんだり悲しんだりさみしがったりすると思う
でも自分で頑張るつもり
今は・・・そのつもり

やっぱり年末ともなるとhideさまもすごく忙しいみたい
電話での声が疲れてるのがわかります

「あ〜疲れたよ〜」
って聞くとマッサージでもって思うけど、無理・・・

でも一緒にいられたら途中から寝ちゃってくれてもいいからマッサージしたいな
気持ち良くなったまま寝るのって気持ちいいもん
由宇はあんまり上手くないと思うけど、出来る事ってそれくらいしか思いつかない

離れてても、もっと出来る事ないかなぁ(._.？) う〜ん

苦しい時、この苦しみはいつまでも続かないから頑張ろうと自分で自分を励ます人がいます

頑張ってると、少しましになった気がして、ちょっと元気になりました

そのうちまた苦しみがやって来ます
また、頑張ろうと頑張りました
そして、また、少しましになった気がしました

こんな事が何度もあって、ある時心にたまってる物に気が付きました
それは、頑張ろうとして押さえ込んだ自分の気持ちでした
頑張る度に大きくなって行きます
段々・・・段々、重くなって来ました
たまってるのを意識しなくてもわかるようになりました
そして、自分で自分を励まして少しましになった気がしてたのは何の解決にもなってなかった事がわかりました
「素敵な明日がやって来ると信じる」事に疑いを持ち始めました

少しだけ信じられなくなりかけた時、声を掛けてくれた人がいました
「あなたは一人じゃない　みんな付いてるから元気出して」と
その言葉で、その人はまた頑張ろうと思いました

でも、その人には次々苦しみがやって来ました
「自分は一人じゃないから頑張ろう」と頑張ろうとしました
少しくたびれた時、応援してくれてたはずの人に愚痴を聞いてもらいました
愚痴を聞いてもらって「大変だね　でもあなたは頑張ってるよ」って言ってもらえたらそれで気が済むはずでした
でも、その人は違う事を言われました
「あなたの考え過ぎじゃない？」「そうそうあなたの悪い癖！」
戸惑いました・・・応援してくれてるんじゃなかったの？

苦しみは苦しみを産んで、見る見る大きくなって行きました
ふと、見ると周りにいてくれたはずの人がいなくなってたり背中をむけてたりするのに気が付きました
「ねぇねぇこっち向いてよ！あたしの話を聞いてよ！」
こうすんなりと言えないその人は、遠慮がちにだけど言ってみました
「何か言ってくれるかな？」って期待しながら・・・
見事にその期待は崩れました

それでも、その人は自分のこんな所がダメだったからだわって思い直して頑張ってみました

でも、どんな事してみても何も変わりはありませんでした

その人は信じられなくなりました
自分も人も未来なんて物も・・・たった一人を除いては

その人は、たった一人の人だけを見て生きて行こうと思いました
そして人に頼らずあてにせず、自分一人で何でもやるしかないと大声で叫びました

おしまい

hideさま、ゆうべは後輩の人達との飲み会でした
いつもより遅い時間になったけど電話で話せてうれしかった

でもね・・・悲しかったって言うか辛かった・・・かな？

由宇が今の所に越して来てだいぶ経つけど名物とか名所とか行った事がないって話したのが悪かった
いつもなら
「一人でも行けばいいやん」とか言ってくれるだけやけど
ゆうべは違った
「『連れて行ってぇ〜』ってお願いしたら連れてってくれるんじゃないの」って言われた
由宇が「お願いする相手」の事、すごく嫌ってるのを知ってるのに・・・
話するのも嫌なほど嫌いなのに・・・
お願いする位なら死んだ方がまし！

もしか
こんな由宇の辛い気持ちをわかってて、わざと言ったのかな？
単純に誰にでも言うように単なる世間話に相槌打つ感覚で言った言葉なんだろうと思う
悪気はないんだろう・・・
わかってる・・・

心が切れて血が出てるけど・・・

面白い酔っ払いのhideさまが好き

えっち小説とか読んでると、自分がすごくえっちになってるのがわかる
えっちモードにドップリつかっちゃってるなぁって思って困ります

ある時
「えっち好きだけど・・・でも、えっちよりhideさまの方が好き」
って何となくふっと思った
無理矢理そう思おうとしてるわけでもなく
心の中から自然と湧いて来た言葉でした

この言葉が湧いて来たら、何だか気持ちが落ち着いた感じがします
えっちな望みは色々あっても、それよりhideさまと楽しく過ごす事の方が最優先の望み
人をうらやましく思う気持ちはあるけど
うらやましいからって望みを叶えてくれる別の人が欲しいとも思わない
我慢もしてないし無理してるんでもない

hideさまと由宇は二人で楽しく過ごせるのが１番
今はリラックスした状態でこう思ってる

来月逢える日も１番楽しく過ごそうね
それまでの間に色々厄介な雑事を頑張るね

先週の土日、hideさまに逢って来ました

hideさまの仕事の都合でhideさまの到着がいつもよりかなり遅くなりそうって事だったけど
時間が読めないからいつもの列車で行きました
由宇が駅に着く３０分位前にやっと出発出来たらしくって、ほっとひと安心＾＾
着いてからのんびり待合所でコーヒー飲んでたらhideさまから電話があった
「喫茶店でも入って暖かくして待ってるんだよ」

大きい駅なので時間つぶしには事欠かないです
お土産を早々に買って、ちょっと面白そうな物がないかゆっくり物色したり
いつもよりウロウロして新しい物見つけたりして、結構楽しかったです
仕事で必要な買い物も手頃な価格で、しかもかさばらない物を見つけてラッキーでした
考えて探してた訳じゃなかったけど
hideさまへのクリスマスプレゼントも、ちっちゃくって可愛いのみつけて買っちゃった
その後、ミスドに入って二人で食べる用を買ってドーナッツ１個とアメリカンで
カウンターで本をじっくり読めました
こんな時、一人でもお茶出来るタイプでよかった
他の人とおしゃべりしながらも楽しくって好きだけど
一人でのんびりって言うのも好きなのよね

hideさまは予想より３０分も早く到着！
やっと逢えました

この頃、hideさまと出逢った頃の事を思い出したり二人で話す事があって
懐かしいようなうれしいような幸せな気持ちになってます

まだ逢った事なかった時
逢いたい気持ちが募って来て
でもそれをストレートには出せなくて
変にぐちゃぐちゃしたメールしたりして困らせてたと言うか
いっぱい心配かけてたなぁ
でも、そのお陰でhideさまから
「一度逢おうか？」って言ってもらったんだもん

最初に逢った時のhideさまの顔とか思い出すとうれしくなって身体も反応しちゃう(//∇//) テレテレ

hideさまとは関係ない所で由宇には色んな事が降りかかってきた
もしhideさまと出逢ってなかったら
由宇は今頃この世にはいなかったかも
それまでの生活や周りの人達全部捨てて逃げ出してたかも
心は今でさえ壊れてるから
もし出逢ってなかったら、瞬間に壊れてたでしょうね

初めて逢った時、他のネットでお友達になった人と同じで
初めてって感じしなくってすぐに話も弾んだんだけど
hideさまの場合、メールしてる時からすごく気楽で気があうって実感があったんですよね
初めて電話でしゃべった時なんて気が付いたら３時間もしゃべっちゃってたし
今はほとんど毎日のように電話でおしゃべり出来てる
時には由宇がぐちゃぐちゃ言って困らせて不機嫌にさせちゃう事もあるけど
感性が似てるからか、二人して大笑いもよくあります
由宇が言いたい事がhideさまには手にとるようにわかる時もあるし
hideさまがどんな格好でしゃべってるとか眠そうだとかあくびしたとか
何となくわかるんですよね
「絶対、部屋に隠しカメラつけて由宇見てるやろう」
なんて言われちゃう事もあるし
そんな何でもない事で繋がってるって思えると
この出逢いは最初から決まってた事なんだろうなぁって思います
由宇がどんな生活しててもhideさまと出逢ってたって
理屈じゃなく思います

hideさまはずっと変わってないと思う
由宇は・・・変わったかな？

毎日毎日、hideさまと電話でしゃべってる
長い短いはあるけど、色んな事しゃべってる

実際逢ってる時もあれこれしゃべる
でも顔が見える時、すぐ側にいてくれる時はしゃべらなくても安心してます
ただ顔を見てるだけでも満足だったりします

眠っててもいいから一緒にいたいな

今夜は二人でぐっすり寝ようね（*＾＾）＾*） ☆Chu！！

この所hideさまは毎日遅くまでお仕事
昨日も日が変わる頃やっと解放だそうで
珍しく帰る途中の車の中から電話して来てくれました

いつも由宇から、かけるからかけてもらうのはすごくうれしい
１番うれしいのは、思いもかけない時に電話をくれる事
滅多にないからね

いつもより遅い時間だったから
「眠いやろう？」って聞いてくれるけど全然眠くない

「今は全然眠くないけど、どうしてか『おやすみ』って電話を切ると急に眠くなって来るの」って言うと
「ホントかぁ？」って言うけど
不思議とホントなんです
うたた寝のきっかけも電話切って、寝ようかな？もうちょっと色々してからにしようかな？って
考え出すとスイッチが切れるみたいに寝てしまってる
さっきまで電話でしゃべってる時まで、全然眠くなかったのに
気を失うような眠気に襲われます
不思議
眠くなるのも気の持ちようって事かな？

この所、２人共体調が悪いです
でも夜は電話でおしゃべり出来てるから
由宇は少しほっとしてる

何となく
もし一緒にいられたら
体調の悪い時は、こんなにしゃべってないだろうなぁ
って思った
だったら今の方がいいのかも・・・

ってそう思った途端
「そんな事ない！絶対ぜ〜ったいそんな事ない！一緒にいられるのが１番いい！」
って心の声が叫んでた

側にいられたらしゃべらなくてもほっと出来るかもしれない

でも

やっぱりしゃべりたいな
顔を見て
生声を聞いて

髪を切りたくなってから一ヶ月以上過ぎちゃった
昨日、重い体を引きずってやっとカットに行って来た
出来上がりを写メールしたら
「良くなったよ」って言ってもらいました
早く生の由宇を見てもらいたいな

あ〜何でいつまで経ってもあほなんやろう、あたし
「気を使ってる」なんて自分で言ってながら
全然hideさまの気遣いに気が付かない「ダメ人間」です

hideさまが由宇の色んな質問にはっきり返事しないのは
「ちゃんと聞いてくれてない」とか「わかってもらえてない」とかじゃなくって
全部ちゃ〜んとわかってて、わかった上で知らない振りしてくれてたんです
はっきり言葉にすると由宇が悲しむ事わかってるから

今のままで充分
これ以上は何も望まない
だからね
お願い
由宇が握った手を握り返してくれなくていいから
振りほどかないで
他の手の方がいいなんて言わないで
お願い！