建築士の奥さんが自殺しましたそうです。
耐震強度偽装の　例の建築士の奥さんです。
ｔｅａと話をしました。日本になんていないで海外に逃げれば良かったのにって。
悪戯電話や　ピンポンダッシュや　悪質な手紙やら
きっと　ありとあらゆる攻撃を受けたんでしょう。
『関係のない人』から。
『被害者』ではない『関係のない　その他大勢』の人達から。
海外はどうだかわかりませんが、少なくとも日本はそういう国です。

人を攻撃する人は、世間や社会に怒りを持っていて、
正義のためではなく、自分の不満の吐け口として、格好の餌食を得た野良犬のように食いつきます。
なぜか？相手は『悪いやつ』だからです。
責められても当然だと言わんばかりに。

ｔｅａは、旦那さんの裁判もまだなのに、海外には行けなかったんだろうねって言いました。じゃぁ、奥さんは殉死したの？
生きることを最優先するなら、何と言われようと　死を選ぶ前に　海外に逃亡すべきだった。
海外まで追いかけてくる　ヒマ人はいないだろうから。
そして　海外で生活できるであろうお金くらい　あっただろうから。

自分を守る為に『逃げる』ことを選択することは　悪いとは思わない。
卑怯だとも思わない。
どうか　死なないで
生きてください。
その渦中にいなければ、『死ぬ程のことではない問題』だってことに気が付くはずです。
命を掛けて良い問題なんて一つもない。
どうか生きてください。

梅が咲いて
沈丁花が咲いて
モクレンが咲いて
桜が咲いて
今朝は雪です！
雪が積もっています。

昨日にしても、「所によった」らしくて雪だったし。
（天気予報で「所によって○○」って言われると、
　私の住んでいる地域は、かなり高い確率で　「所によられ」ます）
季節感のない天候だよなぁ〜

土曜日は天気が良くて、お花見日よりだってってｔｅａに言ったら、
「びよるの？」って聞くから
「うん。びよるらしい」って答えました。

．．．やはり　私達はヘンです。

ここに書き込もうと思っていたものが、多くなりそうな気配なので　＾＾；
『幸せになろうね』に移動しました。

2005年１月は、★　電　話で　相談できる場所　★

2005年２月は、★　お医者さんに　相談できる場所　★

2005年３月は、★　掲示板で相談できる場所　★　（準備中）

2005年４月は、★　夏海のお勧め　ＨＰ編　★

2005年５月は、★　夏海のお勧め　本の巻き★

2005年６月は、★　夏海のお勧めメルマガ紹介　★

で、書き込みをしようと思っています。

有料・無料
会員登録あり、なしがありますので、登録するときには慎重に検討して下さいね　＾＾

祝日の日、朝からボードへ取り付くはずが、ネットの海にはまって、
久しぶりの蟹さんへの長電話やらで出かけたのは　３時過ぎでした　＾＾；

蟹さん相手に色々愚痴やら弱音やらを吐いて、
３０分くらい　うえ〜んって泣いて
その後シチューを作っていたら　出勤だったｔｅａが帰ってきました。

年末から年明けのことを考えて緊張し、
会う為の　日時・会っている時間のこと・一緒にいて貰う友達への連絡
どういう展開で話を持っていくか
どうやったら　怒らせないで、怒鳴られないで事が運ぶか
その後の市役所関連の手続きや
モロモロの手続き
叔母の心ない言葉に傷つき
ずーっと突っ走ってきて、疲れちゃってたらしい。

ちょっと自分が元気になって来たからって、「泣いている子はいないかな？」って
過去の私探しをして、こうすれば楽になれるよって書き込みをしたり。

偽善だって、本当は　心の中は　真っ黒なんだろうって書き込みを読んだりして凹んだり
精神病患者って言われて　傷ついたり

そういう　嫌なことを　涙と一緒に吐き出させてくれる存在がいてくれることを感謝しています。
そして、それが　何？って普通に接してくれる上司や同僚や仲間がいて
本当に　本当に　私は恵まれているなぁって思います。
　
　
で、泣き止んで　クライミングボードに張り付きに行きました。
苦節８ヶ月！！
何度やっても　途中で落ちてしまうルート『アヤコル』を　とうとう攻略しました！！

私の背が低いこと（そのルートを作った人は、私より３ｃｍ高いんです）
クライミングが下手なこと
足を上手に壁に固定できなかったこと
ホールド（壁に取り付けてある色んな色の石みたいなもの）や壁の持ち方が下手だったこと
無茶で強引な登り方をしていた為に、夏に腱鞘炎になって親指がぱんぱんに腫れてしまって痛くて登れなかったこと
何度も　やっつけられて　落ちて　落ちて　凹んで　悲しくなって
でも頑張りつづけて　やっと　頂上で　「やったー！」ってガッツポーズすることができました。

クライミングってね、（登山もなんだけど）
人には身長差とか、体重とか、バランス感覚とか、体の柔らかさとか、腕や足の力とか
男とか女とか、得意な方向とか、
色んな要素が関係しててね、人が登れるのに、自分が登れないのが　沢山あって悔しい。
（でも楽しい）

教えてもらうんだけど、思うようにできなかったり、
教えてくれる人と身長が違うから、その人が考えている足位置と違う場所が自分の足位置だったり
体や頭を使って試行錯誤しながら　何度も失敗して　途中で落ちて
何度も悔しい思いと　やっつけられて　打ちひしがれながら
何度も　何度も　チャレンジを繰り返して　やっと　最後まで落ちないで登れました。

人によって、女性・男性・年齢・体力　本当に　すぐできちゃう人と
なかなかできないで　悔しい人と
でも　最後にできたときには　みんなが　おめでとう！って誉めてくれるの。

大人になったら　なかなか誉めては貰えないから、すっごい嬉しい　＾＾ｖ

去年　岩登りをしたいからって、今まで山登り専門の女性が　クライミングを始めました。
５０代です。
最初は　本当に登れなくて、
でも　一生懸命頑張って何度もチャレンジして、ルートを登るまで上達しています。
そのチャレンジ精神と、根性と、かわいらしさ！
同じ女性として、人生の先輩として憧れています。

今日はちょっと毒を吐かせてね。
途中で「不愉快になるな」って思ったら、速攻読むのを止めて下さい。

ここ最近　ずーっと嫌な感じや　疲れた感じ、何かに傷ついた感じ
何て表現して良いんだか判らない　いや〜な感じで、ずっと沈んでたのね。
で、これは叔母が『自分の仕事である』保険の手続きの書類を　自分のミスや私のミスで送り返して来たのと一緒に入っていた一筆箋の言葉のせいだって思ってたの。
一日でも早く手続きを済ませて、全てのことをクリアにしたい私にとって、
叔母の『自分の仕事』である保険のことでさえ適当に返事をし、間違えたこと。
電話をかけて確認したにも関わらず、説教をたれる為に意識がいっていて、手続きへの説明不足のために、不要な場所へ私が書いてしまったことと、
（そこは二重線で消されていました。これを見たのもショックだったな）
押印する場所を間違えたのは、私のミスにしても、一筆箋の中に書いてあった
「これからのことは自己責任で」の言葉に、はぁ？って思って。
全てを自己責任で行って、「間に入ってあげるから、任せておきなさい」と叔母が言っていた離婚の手続きも一人で行い（友達の手は借りたが）
お金を援助して貰った訳でもなく、
その私に向かって何を「自己責任で」って言いたいんだろう？って。
叔母の生活に　何か迷惑を掛けた覚えはないんだけど．．．？

（って思ってたら、今朝　「今度からは、家を借りる保証人にはならないよ」って言ってるのかなって、やっと気が付いたよ）

でね、愚痴ろうと思って　他にも聞きたいこともあって、蟹さんに電話したんだ。
声の調子から、ずいぶん疲れてるねって言われて、叔母の話をし始めた時に、何か用事ができたらしくて、「３０分後にまた電話くれる？」って言われて、
買い物に行きたかったので、歩いてスーパーへ出かけました。

歩くって、気をつけていないと、色んなことを考えてしまうものだよね。
って、何もしなくても　考え込んでしまう私なんだけど。

で、その時　最初は何を考えていたのかな

ある掲示板での相談で、相談者に対して、うつの奥さんを持つ　メンタル関係の医療従事者の人の書き込みがあってね、
自分は医療従事者で、相手が『うつ』だって覚悟をして結婚したが、かなり振り回される。
それを　素人のあなたは　絶えられますか？

みたいな書き込み方をしてたの。
初めはそんな風に読まなくて、
（医療従事者ではなく、うつを抱える家族としてしか感じていなかったのね）
確かにうつって　家族とかサポートする側は大変だけど、って言うか、それこそが私の今のテーマだし
でも、症状や環境や程度や生い立ちなんて、人それぞれなんだから、いたずらに騒がないで、『普通』に接して欲しいなって思ったの。

私は患者側で、相談者は　サポート側だから、とりあえずそれに対してのレスを待とうと思って。
相談者の方が　怖がらないでいてくれたら良いなぁって祈りながら。
そうしたら、やっぱり私の思った通り、賢明な相談者の方の冷静なお返事を読んで、安心したのね。

で、そのお返事を読んだ後、私の考えを書いたのね。
不安は伝染するから、いたずらに不安にならないで欲しいって。

そうしたら、その掲示板の相談がわではなく、普通の足跡掲示板で　何だか私のレスで盛り上がっていたみたいで、
その人（最初から『匿名』と書くくらいだから、『匿名』にしたかったのでしょうね）は、自分の意見を否定された。何で否定されないといけないのだ？って
もう２度と書き込みなどしない！って書いてありました。（でも、その後何度もやり取りしてるんだけど）

それを　たまたま見つけちゃって、びっくりしたよ！
へっ？私っすか？って。
私の知らない間に、自分のネタでこんな書かれようをしてるのに傷つき、びっくりしました。

私は　こんな考え方もあるよってスタンスを守ろうって思っていて、
私の考えは　私の考えであって、全ての人がそれに合うとは思っていないし、そこまで傲慢でもない。
当然だけど、私は　私の経験したことしか知らないし、話せないからね。

書き込まれた内容を吟味して、よく考えて、選び取るのは、その相談者であって、強制力など何もない。

でも、どうやら誤解しているようなので、「それは誤解で、誤解させたなら、ごめんなさい」って書き込みをしたのね。


で、買い物の帰りの途中から、そのことを考えていたのかなぁ
何だか嫌な感じがしていた、トゲトゲのチクチクした感じがしていたものの正体が判かった。
「精神病患者」って言葉。

その「医療従事者」の人が、自分の奥さんや　相談者の相手の人を『精神病患者』って書いてあったの。
私は　嫌だなぁって思った。
でも、『嫌だなぁ』じゃなくて、私の心は、はっきり拒絶していたんだよね。
とても　とても　傷ついていた。

でも、糖尿病の人は　糖尿病患者って言われるよなぁ
成人病患者の人は、成人病患者って言われるよなぁ
じゃぁ、精神病患者って言われるのを拒絶するってことは、自分は偏見を持っているんだろうか？って新たな発見に落ち込んだりもして。

私はね、必ず『メンタルな問題を抱えた人』って表現をするの。
問題を抱えているだけで、その問題さえ解決してしまったら、もとの生活ができるんだし、自分に合ったお薬を飲むことさえちゃんと気を付けていれば、
自分の思考方向さえちゃんと分かっていれば、
自分のバイオリズムさえつかんでいれば、
飼いならすことができるものだって思っています。
これは　『私』の経験なので、全ての人が当てはまるかどうかまでは分からないですけど。

で、他の相談者の方がやっている「王様の耳はロバの耳」って日記に書いて吐き出しているって言葉に
それは、お勧めできないって（昔私がやって、壊れてしまったからね）書いたんだけど、
うわー！私こそがそれをやってるんじゃん！って思ったら、
家の鍵を開けた途端、オエって久しぶりに吐き気がしました。（怖かったです）

この『吐き気』

自分の気持ちを吐き出さないでいると、私の場合現れます。
言葉にしない代わりに、胃の中身を吐き出すの。
それが久しぶりにやってきた。

で、速攻蟹さんに電話です。

電話で話していてね、叔母の話が途中だったんだけど、本当に傷ついて疲れていたのは別のことだって気が付いたって
それは、こうこう　こういう風だっていう話をしたの。
蟹さんは「医療従事者って言う割に、ずいぶん無神経だね」って、言葉に対する配慮が足りないって感想を言ってました。
話をしているうちに、私を傷ついた言葉を吐いたのは、「サポートしている家族」じゃなくて、医療従事者であって、自分は医療従事者なのに、素人に意見されたって
医療従事者の自分でさえ　こんなに苦労しているのに、素人の貴方には無理無理って言ってるんじゃ？って
それ以上に、その自分こそ　大変だって吐き出したいんじゃん！ってか、吐き出してるんじゃん！って
振り回されてるって、大変だって　弱音を吐きたかったんじゃんって
吐いた弱音に対して、違うって言われたのに逆上したんじゃんって
へ？それなら、ごめんなさいって言った私って一体？って
私ったら、傷つかなくても全然良かったんじゃんって。
メンタル面の医療従事者なんて言いながら、メンタル系の相談の掲示板に書き込むのに、敢えて『精神病』って書き込む無神経なヤツに対して、
私が落ち込むことなんて　何もなかったんじゃん！って。

なぁんだ
本人は　辛いって弱音を吐きたかったのね。
それなら、回答なんてまどろっこしいことをしなくて、相談すれば良かったのに。
「医療従事者」の立場として、プライドが許さなかったのね。
でも、振り回されて　へとへとだって書き込みたかったのね。

かわいそうな人だね。って結論に達したの。


治療の手法として、『擬似恋愛』に持っていくって方法があるの。
これはＴＶでもやっていて、実際そういう関係の人に聞いたこともあります。
生きる気力がない人や、恋愛依存症の人に、『恋愛』を通じて　間違った方向に行かないように　つなぎとめておく方法で、
色々な問題が治っていくと、ある時「あれ？私の好みは、この人じゃない」って気が付くのだそうです。

その『医療従事者』の人が、その手法を使ったのか、それでもって結婚までしてしまったのか
まぁ　私の妄想は　とどまることを知らないのですが　＾＾；
とにかく　自分は大丈夫
だって、プロなんだも〜んって結婚したんだよね？
それが、自分の考えてたようにはいかなかった。

それを　裏で愚痴って私にぶつけられてもなぁって思って。
困ったもんだね。

もし彼が書いてある『医療不信』の精神病患者が私であるのなら、
（いや〜　私は私の先生のこと大好きだし、尊敬してるぞ）
私が通ったことのある最悪の医者と同じなのかも知れない。
患者さんの負のパワーに負けてしまって、
自分も他の医者へ通ってお薬を飲みながら医者を続けていて、
患者さんを怒鳴り、言う事を聞かせたがるような。

私をサポートしてくれた　色んな病院（メンタルや　鍼灸医や　接骨院など）の人達は、みんな私を癒してくれたけれど、一人として『精神病患者』扱いしなかったよ。

自分の奥さんを『精神病患者』だって思っている以上、彼は救われないし、奥さんも救われないんだろうね。
うつって確かに辛い病気だけど、本当は対した病気ではないんだよね。
本当に辛いけれど、辛い時期は長くて　途方にくれる程長くて　本当に辛いけれどね。

自分が上からモノを言ってると気が付かない限り、彼は　彼のままなんだろうね。
可愛そうな人だね。

会社へ向かう時に、毎朝思う事。
最寄駅から会社までが、結構あるのよー
１０分以上あるかないと、たどり着かない。
遅刻大魔人の私は、小走りで道を歩いて行きます。

これが、私は背が低いので、ちょこちょこ歩くのね。
私が『２歩』で歩く間に、普通の成人男子だと１歩。
この１歩が、私の２歩より歩幅が広いと、小走りの私より　全然余裕で追い抜かされたりします（涙）
会社に着くと、もう汗だくな程、必死で歩いているにも関わらず、ひょい　ひょいと歩いている人の方が早く会社に着く。
ぢぐじょ〜（訳：ちくしょう）と　ちらっと思いながら、でも、これが体格の差、私と他の人の差であることはちゃんと知っています。
男女の差、背の高さの差。
どう頑張っても、どうしようもないことです。

でも
でも
最終的には、時間の差こそあれ、同じ会社に到着します。
つまり、ゴールは同じなんですね。

山登りの話。
私がよく登りに良く山は、岐阜市にある『金華山』という山で、信長好きな私が大好きな山でもあります。
初めて登ったのは、ロープウェイで。
頂上のロープウェイ降り場から岐阜城まで、これが結構長い階段やら坂道やらを歩いて登っていかないといけません。
よくデートなどで来るカップルなど、かかとの高いパンプスをはいている女性や老人、太っている人などが、
「ロープウェイだっし〜♪」「ふっふふ〜ん♪」って登るには、降りてからが　かなりきつい道のりで、みんな汗だくでゼーハー言っています。

この金華山には、何種類かの登山道があり、東西南北どこからでも登ることができます。
最近私達が登るのは南側から。
なぜかと言えば、駐車場がタダだからです　＾＾；
途中で枝分かれをしているので、そこから先に行ってみたい気はするのですが、まだ行ったことはありません。

景色が良いのは、『瞑想の小道』
名前に油断しちゃーいけません。
日ごろ運動をしていないとか、散歩好きじゃない人は、かなりアップアップになること請け合いです（笑）
私の好きな道は、『馬の背』
『瞑想の小道』の途中から枝分かれをしていて、山頂まで　ほとんど岩ばかりの直登！
お城の裏側まで　ほとんど一直線に登って行きます。
日曜日に久しぶりに登ったら、ペース配分を考えてなかったので（いつもｔｅａに怒られます）目玉が飛び出そうなくらい　心臓がバクバクしました。
登山道入り口に『老人・子供は、絶対に無理です』って立て札が立っています（笑）
あと、七曲り・百曲りなど、何種類かの登山道があり、登るルートも、登る速度も、同じルートでも途中で枝分かれをしていて、また本線に繋がったりして、そのどちらを選ぶか（私は岩が多い方を選びます　＾＾；）は、人それぞれです。
同じ道を歩いても、人それぞれ自分の歩幅で歩きます。木の根っこや岩で階段状になっているところでは、自分が足を置きやすい場所を選びます。
身長が１７０ｃｍの人と私の足位置が同じはずはありませんよね？（同じ場合も多々ありますが）
この岩は　足を置いても大丈夫か？崩れたりしないか？
この木の根っこは、足を置いても大丈夫か？滑ったりしないか？折れたりしないか？
この場所は足を置いても大丈夫か？この濡れた木の葉で滑ったりしないか？
一足一足　自分の頭で考えながら歩きます。
なぜなら、人と自分が同じ体格ではなく、その人は大丈夫だったからといって、自分も大丈夫だとは限らないからです。
前の人が大丈夫な場所が、自分が乗ったら崩れる可能性もある。
だから、自分の目で体で確かめて、自分の責任において、足を運ぶことが大切です。

でも
でも
最終的には、時間の差こそあれ、同じ山頂を目指し、同じ山頂に到着します。
つまり、ゴールは同じなんですね。

人生も同じ。
人と同じ道を歩く必要はなく、
回り道しても、回り道をしたからこそ　見つけられることもあるし、
途中でどれだけ休憩してもＯＫ
お菓子を食べながら
水分を摂りながら
私とｔｅａのように、ずーっとおしゃべりをしながら
（ｓｅａ姉さんは　黙々と一人で歩くのがすきなのだそうです。同じ『山好き』でも、人ってそれぞれですね）
途中で景色を楽しみながら
季節や風の匂いを感じながら
きのこや　山菜を見つけながら
ハヤブサの巣があるあたりを観察て、来ないかなぁって待ったりして
ここを越えると　お昼ご飯だーって頑張ったりして　＾＾
頂上に到着しても、目的地がそれぞれ違ってたりしますが、
（展望台に行く人、お城に行く人、お城のそばで休憩する人、ゴールはそれぞれ違うんですよね）
みーんなが最後に　自分の望む場所にたどり着ければ良いんじゃないかと思うんです。

迷ったら　道行く人に聞けば良い。
迷ったら　立ち止まれば良い
迷ったら　引き返せば良い
不安だったら　一緒に歩く誰かを探してみるのも良いでしょう
どうしても渡れない河があったら、何人かで手をつないで渡れば良い
手助けして貰って　自分も手助けする側になって
人と食べ物や飲み物　楽しみを分け合い
時には、あの山は　面白かったよって情報を交換し合って
（その人には　楽しい山が、自分に楽しいか　は　別ですが）

一番大切なことは、無理しないこと
自分が　自分であること
自分の足で歩くということ（これは　比喩としてね）
自分のペースを知ると言う事

道は人それぞれ違っても、そして　ゴールの形が違っても、『幸せ』と言う名のゴールに向かって
一歩でも　半歩でも　休憩中で前に進んでない時があっても　下を向かないで　前を向いて
胸を張って未来に歩いていけたら良いなぁって思います。

同じ時代　同じ世界　同じ地球で　今　生きている
そうして　これを読んでくれている人たちと一緒に　それぞれのゴール向かって少しずつ前に歩いて行きたいなぁって思っています。

色々な沢山の問題を全部いっぺんに解決しようと思ったら、
誰でも「どーしたら良いの？！」ってパニクります。
（パニック症と言う意味ではなく）

では、どうしたら良いでしょうか？

答は簡単で、でも　ちょいと難しいこと
それは、『優先順位』を付けること

私の優先順位の一番高位にあるのは、仕事ができること。
仕事をすること　ではなく、仕事ができる精神状態や健康状態であること　です。
ストレスを溜めてしまったり、過剰の緊張が自分にかかり過ぎて電車に乗れなくなったり、
仕事ができなくなったりしないように、その他の問題は全て後回しです。

最近やっと３年越しの問題を解決することができました。
私の過去の遺物たちは、この問題が優先順位が一番だと思っていて、（たぶん『世間』的に言ってもそうでしょう）
早く何とかしろって私を急き立てました。
でも、私の優先順位は　焦ってはいましたが、一番ではなく、
早く何とかと思っていても、体調を崩すのが目に見えていたので、後回しにしていました。

私の体調は、私が管理しないといけません。
誰かの言う事を聞いて、体調を崩してしまって、会社に行けなくなったとしても
誰も　私を養ってはくれませんし、当然ですが私の辛さの肩代わりをしてはくれません。
その原因も対処法も結果も辛さも喜びも達成感も　全て私が全責任を負うのです。

土曜日、また保険関係で叔母が手紙を入れた書類を送って来ました。
（私の勘違いと、叔母の勘違いと説明不足のせいで発生した書類不備の為のやり直しをする為にです）
その手紙に「これからの人生は、全て自己責任で」って書いてありました。
「おのれに言われたないわい！」（ごめんなさい＾＾；関西人です）って思いました。
今まで　全て自己責任でやって来ました。
色んな　沢山の人の力を借りて、でも、一人で全部決め、一人で頑張りました。
引越しの手配も、場所の選定も、お金を稼ぐことも、仕事を決めるのも、離婚の話し合いも
今までの、その後のごたごたも、全て　です。
こんな不愉快な叔母は、優先順位から　遠く離してしまいましょう。
もう連絡を取るのも　ごめんです！


おっと横道にそれてしまいましたね＾＾；

さてこの優先順位を決めるでしょ？
では、それを達成する為には　どうしたら良いか？

例えば、夜眠ることを最優先に考えた、私は眠りたいのって強く思ったとします。
健やかに眠れる条件を見つけることが先決ですよね？
枕の高さや　寝具の重み、
部屋の照明や、適度な雑音（シーンと静まり返っていると、かえって眠れないのだそうです）
好きなぬいぐるみを抱きしめると　ホッとするとか
（大人だって、子供だって、男だって女だって、私はぬいぐるみが大好きだー！って言って良いんですよ）

自分に合ったタイプの『眠れるお薬』を処方して貰うのも有効な手です。
眠る習慣を　体に覚えさせる為にね。

お友達から電話が掛かってきたら、さて　どうしましょう？
優先順位から言えば、今日は眠ることを優先する？
それとも長話に付き合いますか？
もちろん「ごめんね　今日は疲れたから、今から寝るところなの」って断るのは、もう全然ＯＫ！
私も　私の友達も　○○時に寝るから、電話はその前にねって言ってあります。（なので、メールは便利ですよね）
人恋しいのなら、また、楽しいお喋りが気分転換になるのなら、長電話も全然アリです。
優先順位は自分で　相手や切迫度など、その時の気分で決めれば良いんです　＾＾

眠るをキーワードにして　色々なことを調べてみましょうか？
意外にレタスが　眠れる効果があるのだそうです。
眠くなる成分が含まれているそうなので、眠れない人はレタスをいつもより少し多めに食べてみてはいかがですか？
お風呂の温度は　ぬるめが良いって知っていますか？
熱い温度のお湯は、体を興奮させるので、朝なら熱い温度に、夜はぬるめの温度でゆったりとくつろいで入ってください。
ホッとする入浴剤や、アロマキャンドル、アロマオイルなど、匂いでリラックスさせるのも良いですよね。

じゃぁ　朝はどうしましょう？
『眠れない』から、朝起きられないですよねぇ。
でも、優先順位は『夜眠ること』です。
では、朝、朝日のある時間帯に起きて、起きたらまず朝日を浴びましょう。
ずれてしまった体内時計に、「朝が来たよ」って教えてあげる為にです。
そして朝日からパワーを貰いましょう。一日元気に過ごせるように。

寝不足なのに、眠くなったら？
お昼寝しちゃいましょう。
それも１時間程度と決めて。目覚ましをセットして。
そして、眠れても、眠れなくてもカーテンを開けたままお昼寝するんです。
光を浴びながら眠るってことは、体に「今はお昼寝なんだよ」って教えてあげてるんです。
夜じゃなくて、あくまでお昼寝だよって。
これも体内時計を狂わせない為に　大切なこと。
同じ『眠る』ことなんだけど、これはお昼だよ、これは夜だよって、体に教えてあげることは大切なことです。

昼間適度な運動をすることは、体を疲れさせて　眠気を誘います。
心地よい疲労感は、良質な眠りに不可欠なんですよね。実は。
『眠ること』を最優先に決めたのなら、面倒臭くても１日３０分程度は歩く習慣をつけましょう。

昼間、太陽の下にずーっといるって、実は物凄く眠くなるって知っていますか？
運動をしなくても、例えば釣りで１日屋外に出ていると、夜の眠いこと！眠いこと！
太陽の下にいるって、実は　とっても疲れるんですよねー

それ以外にも　自分に合ったことを色々調べてみてください。
右を向いた方が寝られるとか、硬いお布団の方が寝られるとか、ベッドより畳の方が寝られるとか、お布団に入ると緊張しちゃうなら、居心地の良いソファーなど、眠れる場所を探すとか


優先順位が『お買い物をすること』にしましょうか。
主婦にとって、毎日？毎週？のお買い物は、とっても切実なものです。
今はネットで宅配もして貰えるし、生協も個人の宅配をしてくれるので、家から出ないでも良い世の中になってきましたが、できたら自分の目で選びたいですよね？

緊張しちゃうのなら、その緊張を和らげる方法を考えましょう。
まずは出かける前にトイレへ出かけて用をたします。おしっこがたまっていると緊張しちゃいますもんね　＾＾
買うものをメモってますか？
買うものにも優先順位をつけましょう。
今日　買わなくちゃいけないもの
近日中に買わないと　もうすぐ使い切ってなくなっちゃうもの
安かったら買っておきたいもの
買い物をする順番は、今日絶対買わなくちゃいけないもの優先です、

あ！向こうに苦手な人が見えました。どうしましょう？
向こうは気がついていません。
優先順位は『買い物をすること』
逃げちゃいましょう！＾＾ｖ
トイレに行くも良し、お店を出ちゃうのも良し、コーヒーブレイクするも良しです。
運悪く気が付かれちゃいました。どうしましょう？
優先順位は『買い物をすること』
適当に相槌を打って、「ちょっとトイレへ」って逃げるのが自然に見える逃げ方でしょうか？
じゃぁ私もって　付いてきたら？
ちょっと電話をしたいのでって、外に出てしまいましょう。
一緒に付いて来たら、「ごめんね。聞かれたくないの」って言ってしまっても　当然ＯＫです。
人の電話を聞くのは　マナー違反だからです。

緊張したり　気分が悪くなったらどうしましょう？
優先順位は、『買い物をすること』
じゃぁ、お買い物を続けられる最善の方法を考えましょう。
飴をなめる？
温かい飲み物を飲むとホッとしますよね？
お店の中の冷蔵庫のせいで、体が冷えていませんか？
トイレで手を洗って　気分転換するのも良いですよ。
思い切って、カゴを置いて、外に出てみましょうか！
お店の周りを一周歩いて、緊張した体をほぐしてみてください。
最終的に『お買い物』ができれば、何をしても全然ＯＫなのです。
時間がどれだけかかっても。
例えば一度家に帰ってしまって出直したとしても。
（お財布を忘れたのて言って、お店の人にカゴを預けてしまう手もありますよ　＾＾ｖ
そうしたら、一から買い直さないで良いですもんね♪）

じゃぁ私の場合。
朝、バスに乗ることにしました。
バスに乗る準備をします。マスクはＯＫ？バスカードはＯＫ？
自転車でも１５分程の距離です。
途中で緊張してしまったら？
ここで優先順位の登場です。
最優先されるものは、『会社で仕事をすること』
迷わず我慢しないで　即効バスから降りて、歩きます。
我慢して体調を崩すと　電車にすら乗れなくなるからです。
遅刻する？
でも、『会社で仕事をすること』が優先なので、遅刻は気にしないことにします。


優先順位をつけておくと、困った時に　どうしたら良いのかを考えることができます。
これがしたい。
そのために　何をすべきか。どこまですべきか。
何をしなくても良いのか。

今日やることが沢山あったとします。
あれも　これも　では、キャーってパニックになります。

掃除は○時までにして、それ以上はあきらめる！
って言うか、今日中にどうしても掃除しておきたい場所はどこか決めるところから始めましょうか。
銀行は３時までに行かないといけないから、優先順位はどのへんしておきます？
今日中にどうしてもしなきゃいけないこと。
今日中にしてしまいたいこと。
別に明日でも良いこと。
来週でも良いこと。
急ぎじゃないけど、できたら早い目に片付けられた方が良いこと。
よーく考えたら、別にしなくちゃいけないことじゃないこともあったりします。

パニックになりそうになったら、紙に書いてみましょう。
1番目に何をする？
２番目に何をする？
優先順位は、なぁに？

うつの妻を殺害したニュースがＴＶから流れていました。
看病疲れで、「薬を飲まないこと」に腹を立てて、カッとなって首を絞めたって。
自分も死のうと思ったけれど　死に切れなかったって。

人間には　生きたいと思う欲望があって、
それは　無意識の生存本能だから、自分では　なかなか死ねないものなんだよね。
死にたいって思っても、本能が生きたいって思っているから、
水の中に沈んでも　苦しくなったら　空気を吸いたいと浮上するの。
意識が　なくなって　体が動かない状態になっていない限りね。

悲しいニュースだと思います。
前にここに書いたように、介護って孤独になりやすくて、
薬を飲めば治るのに　飲まないって
老人介護とは違う　治る気がないって思う怒りが発生したりしてね。
んでもって、周りは介護する側に頑張れって言うだろうし。

集中治療室でずーっと生きていた叔父が亡くなった時、いとこが「ホッとした」って言いました。
「もう　これで　病院から電話がかかって来なくなる」
「もう　携帯が鳴るのを怖がらなくても　良くなった」って。
祖母の時もそうだったけど、病院まかせでさえ介護って、奇麗事ではないんですよね。

どうか　二人ぼっちにならないで下さい。
介護している人を　憎らし！とか、腹が立つ！とか　
当たり前の負の感情を吐き出せる機関に　自分の感情を吐き出して下さい。
殺したいと思ってしまう前に。

また、そう思ったら、それ以外考えられなくて　どうしようもなくなってしまったら、
どうか　殺してしまう前に　その人から離れてください。
あなたがいなくても　その人は　生きていけます。
市役所の福祉課に　他人のふりでもして　一本電話を入れて　離れてください。
「生活できない病人が　一人で暮らしているようだ」って。

人に何て言われようと、気にしないでください。
介護している人の本当の気持ちなんて　誰にも分からないんですから。
人のストレスの許容量が
人の花粉に対する許容量が　人目には分からないように。

戻って来るにしても　しないにしても　一度離れて　リフレッシュして
気持ちをリセットすれば、
集中してしまった心を解き放ってしまったら、
愛する人を殺してしまうなんて　悲しいことをしなくて済むと思うのです。

どうか　二人ぼっち　三人ぼっち　四人ぼっち
家族だけで孤立してしまわないでください。

洗濯物を干していて、気が付いたこと。
何を考えていたのかな
確か、引きこもりについて考えてたんだと思う。
以前見た番組で、ｔｅａが「彼はもう少し後で　考え込めば良かったよね」って感想を言ったの。
学歴ってやっぱり　いざと言う時の『武器』になるから、大学を卒業してから、
人生に悩んで引きこもった方が良かったねって。

今朝それを思い出して、学歴って、そんなに必要なのかなって思ったの。
私の父親は、大学を出ていて、彼の時代に大学を出ていることは　ステータスだったんだけど
それが彼の人生に役に立っているとは　思わないし、思えない。

経済学科だったかな？を卒業して、やりたいのは養鶏場で、
学歴がないって　母や母の親戚を馬鹿にしているくせに
職業と居場所を転々として、ボイラーマンや現在やっているのはガソリンスタンドの店員だし

えっと。
その仕事に従事している人へ
もし不愉快になってしまったら、ごめんなさい。
私が言いたいのは、職業がどう　ではなく、
父ご自慢の　彼が鼻にかけている　人を見下す程の自慢の学歴が必要な職業を何一つ選んでないことであり、
同じ職業で　長い期間働けていないこと。
母を『漁師の娘』と馬鹿にし、実力のある優秀な腕の良い漁師だった祖父を馬鹿にし、
その人間性ではなく　学歴で人を見るだけの馬鹿な男が　悲しいかな私の父親です。

その父親が「お前らは自分を馬鹿にしている」とここ何年か前から言っているそうです。

会話に入れて貰えないのは、過去の積み重ねがないからで、
会話をしても　嫌味を入れないではいられないから、話しをしても不愉快になるし
だから無視をしているだけなんだけど
どこから「馬鹿にしている」が出てきたんだろう？って思って。

もしかしたら、『学があるのに　それを生かせていない自分』にコンプレックスを持っているからなのかなぁって思い至ったの。
学があるのに、仲間に入れて貰えないし。
学があるのに、会話に入れて貰えないし。
父親の判断基準が「学があるか　ないか」なら、
父親基準で「馬鹿にされている」って思うことは、当たり前なんだなって思った。

だからと言って、許してはあげないんだけどね。
私は冷たい娘だから

人は誰でも『自分基準』でしか　ものを見られないんだなぁって
『自分基準』で人が自分を見ているって思わないことができたら、とっても楽だよ。
それが、人は人、自分は自分ってことだと思う。
そう思えるようになってきた私は、ちょびっと成長したなぁって思います。

掲示板です。

題名：雪です　桜が咲きました 投稿日 : 2006年3月14日<火>09時24分 返信

去年見つけた　早咲きの桜が　昨日咲き始めました。
なのに　雪です　Ｔ＾Ｔ
春なんだか　冬なんだか

不恰好だった　パクチが、何だか優雅な形になってきて、
食べ物じゃなくて、植物なのねって　今朝はちょいと感動
と、私と相性のとっても良い『パキラ』が、新芽を出しました。
春は　どんどん近づいています。

んっと
昨日、日記を一つ増やしました。（しかも　私ったら初の有料です！）
って、相変わらず『日記』ではないのですが　＾＾；

私が　掲示板やメールで　私はこうだったから、こういう感じで良いんじゃないの？
とか、
こういうことは危険だから　止めた方が良いよ
とか、
こういう症状ってあるものだから、そういう時は、こうしたら楽になれるよ
とか、
お医者さんの探し方とか、付き合い方とか
私なりの考えを書いたものをね、
日記に書くのもどうだろ？って思っていて、
でも同じ方向に悩んでいる人の参考になるかな？って思って
（何せ　貧乏性だし＾＾；　勿体ないなぁって思っちゃったの）
質問や　相談や　夏海は　こんな時　どうしたの？ってのに答えたものを集めて
一つの場所に置いてみようかなって思って。

名前は、『しあわせになろうね』

まだ　最初のご挨拶だけだけど、
名前は出さないし、内容もできるだけ分からないようにしようと思っていますが、
これ不愉快だなぁって思ったら、その『不愉快』な部分を教えて頂けたら、
書き換えたり、消去したりしますので、
長〜く　生ぬる〜い目で　見て下さいませ　m(_ _)m

バナーは、ｍｉｙｕりんに作って貰いました。
スペシャルサンクスです！
また　何かあったらお願いね（はぁと　＾＾）

春ですね。
朝、電車を乗るときには、本を見ないことに決めました。
最近　仕事やら　読書やらで目を使いすぎていて、遠くを見ることをしなくなったので、
外の景色を見て視点を遠くに当てる訓練と
自然を感じること　最近してないなぁって思って。

で、外を見ていたら、何と！梅が満開じゃないですかっ！！
冬から春への激変していく様を　見逃してしまいました！
勿体ないことをしたもんだ。

今年は寒さのせいで、梅の開花が遅いらしく
そう言えば、梅→桃→桜の順で咲くんだよなぁ
もう　桃の季節だよなぁ（だって　お雛さんって　桃の節句って言うし）
梅　咲いてなきゃ　おかしいんだよなぁって思って。

さぁて　どこへ　梅を見に行きましょうか？

去年見つけた　早咲きの桜は　まだ咲いていません。
こういう桜があってねって『ＰＯ』のｔｏｍｙに話たのね。
で、そう言えば、その桜は　ラブホの前だったなぁって。
じゃぁ、やっぱ　狂い咲き？その建物は『熱い』し（笑）って

春は　別れと出会いの季節です。
桜の頃の　夜の散歩が好きで、
あの夜の匂いがもうすぐ嗅ぐことができると思うとワクワクします。

この間、家の裏の広場で　『つくし』を取っているおばあちゃんを見かけました。
春ですね。

いつもの掲示板で　書き込みをしたのね。
それの返事で、イメージが湧かないって返事が返ってきたの。

自分のことが嫌い。
他の人になりたい。

では、自分ではない　他の人って、どんな人になりたいの？
想像できない、イメージができないのだそうだ。

だね。
私も　経験があるよ。
そうだよねー。そうだった！そうだった！
思い出したよ。

家を出て　静岡県に住んでいた頃、カウンセラーと言う人と面談をしていて
あなたは「どうなりたいの？」って聞かれて、
「幸せになりたい」って答えたのね。
「じゃぁ、夏海さんの言う　『幸せ』って、どういうことだろう？
　どうしたら　『幸せ』になれるんだろう？」って言われて、答えることができませんでした。
「分かりません」って そう答えました。

幸せになりたい。
病気を治したい。
『怖い』が　どっかへ行って欲しい。

でも、どんな自分が幸せか　想像できない。
イメージできない。

何も頭に浮かばない。
真っ白な頭の中。

明日のことさえ　１時間後のことさえ想像できない私に
１ヵ月後、半年後、１年後、未来の想像なんて　できなかった。

なりたいイメージがあるのなら、それに向かって進めば良い。
素敵な女性や　憧れの人や
あの人の元気さ、あの人のユーモアのセンス、あの人の優しさ
看護婦になりたい、学校の先生になりたい、消防士になりたい
ちょっとしたことで良い。
その『何か』があれば、それに向かって行けば良いのだから。

でも、何も思い浮かばなかった私は　どうしたら良いんだろうって思った。
その後、合うお薬に出会って、元気を取り戻した私は
この場所は　私の自由に動けないって思って
勝手の知ったる今の場所に引っ越すことになったのだが、

『何か』は　突然現れる。
最後に会った時に、カウンセラーの先生に　「私は人を癒す仕事をしたい」と言いました。
友人のお店でエステシャンになる予定だったので。
（結局　全然畑違いの今の仕事をしているが　＾＾；）

人は　なるようにしかならないし
焦らなくても　なるように　なる
頭の中が真っ白だった私が、今はバスに乗れるようにさえなっています。

焦らないこと
幸せになることを　諦めないこと
自分の限界を　自分で決めてしまわないこと
今の自分と　違う自分がいるかもと　知っていること
いつもは曲がらない　この角を曲がったら　違う人生が待っているかも
電車で　偶然隣り合った人は　人生にかけがえのない友人になるかも
おはよう！
ありがとう！
その一言で、人生の流れが変わる時もあるんです。
人生は　驚きや偶然や必然にに満ちていて
１秒先に　私に　あなたに　何が待っているか分からない。
今が待つ時なのか
攻めるの時なのか
待つことも　大切
攻めるのも　時には必要
ちょっとした　転換のタイミングを　見逃さない　野生の勘を　どうか養って下さい。
未来は　あなたのもので
どんな形、どんな模様にも変えられるんです。

どうやら　本格的に疲れたらしいです。
養老先生の本は　とてもおもしろくて、私の考えとぴったり合っていて、
でも、だからこそ　考える行為を　止めることができなくなります。

そして　一番の原因は、土曜日にかけた　電話のせい。
叔母の心無い言葉は、私の心に　クリーンヒットし、
かさぶたを　潮干狩りに使うような　熊手で　ゴシゴシこすったようです。
ボディーブローのように　時間を置いて　どんどん痛みが増して来ました。

そして　ｔｅａの　『どうしようもできないイライラ』のとばっちりにも合ってしまって。
クライミングをしていると　何も考えないし
体を動かしていると　とても気持ちが良くて
人と会話をしている時は　楽しくて
でも、体を動かしていないと　人と話をしていないと　考えてしまう。
色々と
私がどうして　こうなったかとか。
私の悪い癖
分かってるんだけどね。
疲れちゃうってのも　分かってるんだけどね〜

自分のテンションじゃない明るさでいるんだろうか？
本当は一人でいたいんだろうか？

私は絶えず流れていたいし　流動していないと息苦しくなる。
部屋の中の空気も
人間関係も。
行き詰まったときは、新しい風を感じる為に、新しい何かを始めるようにしています。
さて、何をはじめましょうか

【掲示板】心配事が一つ減りました　＾＾ｖ

はー　1週間悩みつづけていた　心配事が　一つ減りました。
良かった　良かった　＾＾

養老さんの本の名前は『ふつうの人』ではなく、『まともな人』でした。
貸したくれた　壊れかけの同僚（ｎｏｂｙ）は、
「この本面白いねー！」って言ったら、
「えっ？そうですか？『馬鹿の壁』の方が面白かったですよ」
だって。
普通の人の反応は、たぶんこんな感じなんだろうなって思って。
でも、
「この本の第1章をもう一度読んでみろー　眠れるようになるから」って言っておきました。
ｎｏｂｙは　今、病院へ行くか悩んでおり、たぶん　悩んだことも　忘れてしまっている勢いで
どんどん　間違った方向へ　爆走中です。
みんなが心配していて、でも本人が自分の何が違っているのか　を理解しないと
（つーか、根本的なところが　出発点のところで　すでに違う方向を向いているんだけど）
誰が助けの手を出そうと、それは　迷惑や　おせっかいや　強制でしかないからね。
難しい問題です。
　
　
『まともな人』を読んで、何が私を壊し、私に何が足りなくて、
どうやったら脳が正常に働くようになるの？ってことの答えになるものが書かれていて、
今まで違和感があった　日本の私のなじめないところ　が文章で書いてありました。

おおお！そういうことかー！
だから、私は　居心地が悪く、それに合わせていたから壊れたのかーと納得しました。

少し前、脳の番組をしていました。変なドラマと養老先生などの解説？と
『引きこもり』をしている人をサポートする団体がサポートした『引きこもり』の人を追ったレポートやら。
ＴＯＫＩＯ好きなら、楽しめるものですが。

その時、養老先生が言っていた言葉に　私とｔｅａが反応しました。
ああ！そういうことか！

これも『日記』として　書きたいことですが
（すでに『日記』ではなく、随筆や　コラムになっていますが　＾＾；）

人間の『脳』で考えることは、情報を『入力』すること。
体を動かすことは、『脳』から指令されたことを『出力』すること。

人は　食べたものをトイレで排出するように
入力したものは　出力しないと。
入力と　出力のバランスが崩れてしまうことこそが　悪かったのか！そういうことか！って。

ｔｅａは　『引きこもり』は　何も無理に引きずり出すことはしなくて良い派です。
サポート団体は、『引きこもれる』家庭は　お金を持っている人なので、金になるビジネスだと言いました。
うつもそうですが、本人はとっても大変です。
でも、引きこもれる家がなかった私は、引きこもりって　理解ができないって言うか、
引きこもれる居場所がある人は　幸せだなぁって思ってました。

おっと！例の如く、長くなりそうなので、これについては、また後日『日記』にかきますね。

今日は　『ＰＯ』レディースのお雛様パーティーです。
一人１品持ち寄りで、ワインの飲み会をします。
今日は水餃子に挑戦してみようかと
さて、どうなりますやら　＾＾；

長かった本を今朝読み終えました。
昨日の朝、やっと仏陀が悟りを開きました。

書きかけの長編を何本も持っている　夢枕獏さんが、最初に完成させた本でもあります。
本当に　笑っちゃうほど　読みやすくて、イライラするほど　同じ文章が多くて（笑）

でも、初めて出会った時（何と１０代！）時から　好きで　読み漁っていた作家さんです。
生きる意味の根本を　狂った魂の叫びを　あちら側に行きそうな自分を抑えている愛情やモロモロのしがらみや
ドロドロした　魑魅魍魎が出て来て、そりゃー凄い勢いで　色んなものが死んでいきます。
人や人じゃないものが。
今回も　物凄い人が死んでいきました。
人が死ぬ本を読めるようになるまで回復できたんだということと、
本を読めるようになるまで回復したんだという思いと、
電車の中で　本が読めるようになるまで回復したんだという思いと
色んな思いの中で　仏陀が悟りを開きました。

人間は　全ての人間は　怒りや　憎しみや　悲しみや　そう言った『負』の感情でさえ
全て『是』（よし）
生きていることだけで、そこに存在しているだけで　全て許されている。
全てが　正しい。

自分で　自分を認めること
自分で　自分を許すこと
頑張って生きてきた自分を　労わること
一緒に生きてきた　この体を　慈しむ（いつくしむ）こと
自分で　自分を愛すること

簡単で　難しいこと
でも　とっても大切なこと
忘れちゃいけない　とっても大切なこと

【３月１日　掲示板から】

話したいことが　いっぱいあり過ぎて、
今、頭の中で　色んなことを　考え過ぎています。
私のいけない癖が　出てきました。
それは　感慨だったり、癒しだったり、思考だったり、思想だったり。

３月に入りました。
昨日ね、同僚と話をしていて、
私がこの会社に通い始めたのは、去年の２月からだから、もう１年経ったんだよね。
早いねぇって。
私が来る前は、この部屋でお喋りする人は自分ともう一人だけだったんだけど、
私が来てから　みんな喋るようになったんだよねー。って。
私が　何でも抵抗なしに聞くもんだから、
それまで『クールで仕事ができる』ってポーズをしていた人も、実はオタッキーだって
そりゃーもう　凄い勢いで　壊れて行ったねって　大笑いしました。

私の周りでは『壊れる』って言う言葉は、そう悪い言葉じゃなくて、
『地が出る』とか『本性を表す』とか、趣向に突っ走るとか　の表現として使われます。
「おおお！良い感じに壊れてきたぞー」って言ったりね。
「その壊れ加減、良いぞー！好きだぞー！」なんてね。
良い感じに崩れて来たとか、心の壁を取ったとか、素直になったとか、
自分を良く見せようとしなくなったとか、格好つけなくなったとか、本音を言うようになったとか。

私は　何が正常で　何が異常（この言葉ってキツイよね。
うんとー　『一般的でない』とか、『ヘンな人』って思われる程度だと思ってね）だとか考えないので、
思いっきり趣味の話や嗜好の話をしてくれます。
エロやグロや性癖や家庭の話や過去の話や友達の話など、ジャンルも色々です。

私は人の話を聞くのが好きで、特に私の知らない世界の話を聞くのが好きだから、
へぇ〜って『普通』に　お天気の話を聞く程度な軽い反応を返します。
もしくは、で？で？って好奇心いっぱいに、質問するか。

だから、みんなが話をするようになったみたいです。
それも　妙な方向へ　＾＾；

私も家であった話とか、友達や知り合いの話をします。
間違った方向や間違った情報は、私の知っている限り正してあげます。
特に　男子が女子に対して間違った情報を言う場合は、思いっきり訂正します。

『生理になると　みんなうつになる」と言っていた人がいたので、
それは、あなたの周りの人の傾向かも知れないけれど、人それぞれだからね。
（それに、気軽に「うつ」って言葉を使って欲しくなかったし）
軽い人もいれば、重い人もいるし、イライラして怒り出す人もいれば、泣く人もいるし、
私のように、掃除したくなる人もいるって言ったら、目から鱗だったらしい。
１ヶ月に１度、自分の部屋に来て欲しいと言われたましたが、
自分の部屋は　自分で掃除しろ！と断りました。（当然だろー！）

ｔｅａが知っている１年前の私は、電車に乗るのに　毎朝泣いて
今日も頑張れるだろうか？一日仕事ができるだろうか？って不安ばかりで
バスに乗れるようになる日が来るなんて　考えもしなかった。
毎日「頓服」「頓服」って考えながら　過呼吸の恐怖と戦い、
建物の中の息苦しさに耐え、怖い電車に耐えながら通い、新しい機能にパニクって。

１年経ったんだねぇ
去年見つけた早咲きの桜が　もうすぐ花を付けるでしょう。
ベランダでは、パクチ（香菜・シャンツァイ）が花を咲かせました。
うちの可愛い山椒の葉をバクバク食べて　さなぎになった芋虫が、
もうすぐ来る春には、うちのベランダから　飛び立って行くことでしょう。

１年って　短くて長くて　でも短くて　でも長くて
凄いなぁ

この病気になって、治りかけてる最中なんだけど、
それも、阪神淡路大震災の次の年から　なんだけど

今回私が治ったきっかけになったキーワードは、
私は私
私の考えは　『私オリジナル』なんだから、誰とも合わなくて普通だし、当然だ
って気が付いたことだったのね。

だからさぁ　一般常識って　くそ食らえ！（あら　ごめんあそばせ）って思うの。

で、この一般常識。
これってさぁ、人によって　違うじゃない。
確かに『一般』的な『常識』なんだろうけど、『普通』って、人によって　全然違うでしょ？

会社の同僚は、家族旅行って、家族みんなで車で出かけて、道の駅などの駐車場で（車の中で）寝泊りして旅することだって、それが普通だって中学校まで思ってたって。
普通の人は　宿に宿泊するんだってことを知らなかったって。
同僚の家は　かなり変わっていて、私の知ってる範囲の一般常識じゃ計り知れないことばかりだけど、そこで生まれ育った人にとっては、当然だけど　それが『普通』なんだよね。

で、今、『一般常識』で　悩んでいます。

私は　私の常識で生きていこうって思って、今　そうやって社会と折り合いを付けてるんだけど、
会社も、今現在の私の付き合っている人達も　みーんなが個性の強い人達ばかりだから、それぞれ自分の常識で生きているから、しかもそれを自覚している人達ばかりだから、私を始めとする他人に　自分の常識を強要したりしないのね。

でも、過去の遺物たちは、私を壊した人達の常識は、別のところにあって、（だから合わせた私が壊れたんだけど）相変わらず　理解して貰えない。
同じ日本語で話をしているのに、言葉が通じないの。


離婚後、私が旧姓に戻らなかったのは、戻りたくなかったからなのだし
（だって、せっかく違う苗字になったちゅうのに、大嫌いな父親と同じ姓に戻るなんて、ウゲーって思うもん）
体調が悪くなるから実家に帰れない　のじゃなくて、行きたくないから　行かない　寄り付かないのだし。
行くと不愉快になる相手に会う必要もないでしょ〜
必ず傷をえぐられるし、引っかかれるし、寄りかかられるし　
会話が全然かみ合わないし　価値観が全然違うし　趣味も全然合わないし
まぁ、考え方の根本から違うんだから、仕方がないんだけど。
どっちが悪いとかじゃなくて、考え方が『合わない』だけで、会っても楽しくないから、傷つくだけだから　行ってやっても良いと思う時にしか行かないだけなんだよね。
それも、相手のパワーに負けないだけのパワーを持っている時にだけ。


世間一般から言ったら、私が非常識なんだろうけど、
でも　これが私の常識であって、もう人に　世間に合わせることなんて　しなくないと思ってる。
世間に合わせないことで傷ついたりするかも知れないけど、それならそれで全然かまわなない。私が決めたことだし、それが私なんだから。
私が選択した道なんだから。

でもさ〜
一応は理解されてみたい訳よ。
私が諦めが悪いんだろうけどね。
溝は　どんどん広がっていっていて、言葉は　どんどん上滑りしていって、お互いの耳には素直に入らないし。
その気はないのに　お互いに傷つけ合って　私はそれ（お互いをその気はなくても傷つけているって事実）を知っているけれど、相手はそれに気が付いてないんだよね。
っつうか、それは　私が『病気だから』
『実家にさえ　行けない程の病気』だからって思ってるし。
（私から見たら、お前らこそ病気やん！って思うんやけどね）

出発点で　すでに違っているんだけど、実家が居心地良くって　あのゴミ屋敷から一歩も出なくても全然良い　妹や母には、私のことは　理解ができないんだろう。
私も　彼女達を理解できないし、したいとも思わないし。
理解できないからこそ、こんなに溝が深くなってしまったのだけど。

今回の問題に関して、「ドンと　まかしとき！」って言っていた叔母は、私を見捨て、ばっさりと切り落とし、
（で、保険の関係やらで連絡した途端、「よく頑張ったね」なんて猫なで声出されてもなぁ）
母や妹は頼りにならなかった。
って言うか、頼る気もなかったんだけどね。

苦しい時、辛い時に支えて貰った人達こそ　私にとってファミリーだし、
この家こそ　初めて持った私のホームだと思ってる。

実家やらの連中には、分かれへんのやろなぁ
一生　平行線のままなんやろうなぁ
困ったなぁ
（いや、別に縁を切っても　私的には全然構わないんやけど。）


でね、悩んでるのは、
離婚した相手の両親に挨拶に行くのが『普通』なの？ってこと。
それが『一般常識』なの？ってこと。

何ってご挨拶するの？
「お世話になりました」って？
っつーか、お世話したの　私だし。
まぁ積極的に苛められた訳でもないし、不愉快な思いはいっぱいしたけど、悪気はないし（だからと言って、何を言っても良いとは思わないが）基本的には善良な人たちだったし。
ただ、私と人種が違っただけで。
私と結婚しなかったら、もっと違う人生を　みんな送っていただろうし。
でも、そういうことを言うのなら、私だって同じなのだよね。
うつ病になって迷惑をかけた？
っつうか、うつになった理由の一つだし。
夫くんが、病院へ通い始めたのは　私のせい？
確かに私が行かせたのだけど、私は頑張って説得に成功しただけで、もともと病気だったのだし。
って言うか、通院させることができて、ホッとしているくらいだよ。
誰にも本音を言わない（主治医の先生にだって言わなかった程だからね）工場の問題やら個人的な問題やらを相談できる相手が一人もいない人だったからね。


確かにさぁ
私の家具は　まだあちらにあるし、それを持ち出す時に挨拶くらいはしないとなぁ位は思ってるけど。


これ読んでくれている方へ
掲示板に、挨拶するのは一般常識かどうか、書き込みしてくれると嬉しいなぁ
本気で私　わからないんだー
たぶん、ここに遊びに来て下さっている方々は、私が色々書き込んでいることもあって、「夏海寄り」傾向にあると思うんだけど、一般常識的に言ったらどうなのか　を教えて下さいませ。

夏海＠夏海のお部屋 ｜★お手紙 ｜★夏海のお部屋★

My追加