駄目なものは駄目なんだ。

何が駄目なの？

２８日金曜日。

自分のことって本当にわからないな。

人の事もわからないけど。

体は一つ。体は一つ。

２７日木曜日

おかあさんやっぱり献身的だったね。

こんをつめすぎないでいく。

砂川啓介さん初代体操のお兄さんだったのか。

それにしても私は愚痴愚痴。
愚痴のままに救われていく。

海の日か。
海は広いな大きいな月は上るし日は沈む海にお船を浮かばせて行ってみたいな他所の国
遣隋使も遣唐使も、行ってみたいな他所の国だったろな。
私はほんの浜から数十メートルの岩場まで泳いでも、かなり泳いだという気がした。首を出して平泳ぎしている時に海の中を覗くのは何だか怖い。沖縄で海の中も覗かせてもらったが。小学校の頃はまだ近視ではなかったな。

月曜日から金曜日までフルタイムで土曜半限、土日祝日が休日だった日々。
高校時代か。

なるようにしかならないんだ。

民主主義教育を受けたのに、内実は封建時代と同じだった。
日本が先進国なんて嘘なんだ。
おだてられてカモにされただけだ。
それだったら民主主義教育なんて受けなかった方がなんぼか楽だった。

スニッカーズってオランダ原産なのか。

Nestléはスイス。

だめなものはだめなんだ

人事を尽くして天命を待つか

なるようにしかならないんだ

人の人生は決められているのだろうか？
人は自分の人生を演じさせられているのだろうか？
正しい認識見識を私は持てないのだろうか？

疲れているかな。

私はやはり学校で講義講演拝聴するのが好きなんですよね。

知らぬが仏か。

きっと母は早く私を片付けたかったんだろうな。
そうでなければ、関西に行くのに、わざわざ飛行機に乗せるなんて、おかしい。

母は兎年だったからせっかちだったんだろう。
亀歳ってないのか。

明日の事は誰にもわからない。
昨日起こったことは変えられない。
今日はどうするか。

織姫と彦星の場合は、二人が仲良過ぎて仕事が疎かになったから、神様が逢瀬を年に一度にした。
私は何を願うのか。

九州北部の豪雨大変だ。被害がでませんように。

私は二歳くらいの時に父や母や兄たちと、父が運転するスバル３６０に乗って、晴天の日にみかん山と呼ばれるところに行ったと思う。

あの時私は幸せな子供だったように思われる。

そんな幸せな子供ばかりではないんだろうな。

父は幸せな家庭を作りたかったと言っていた。僕のお母さんはとても不幸な人だったので、と父は言った。
そんな父親ばかりでもないんだろうな。

しかし、おばあちゃんはそんなに不幸な人だったんだろうか？
父におとうさまはお前が憎くてお小言を言われるわけではないと諭した祖母が祖父を愛していなかったはずはない。息子や夫を愛していた祖母が不幸だったろうか？父が祖母をとても不幸のひとだと思ったのはどうしてかな。
一つには、彼自身は自分のお母さんを介護はほとんどしていなかった。おばあちゃんが
倒れた時も、息子である彼はすぐには飛んで帰れなかったな。
私の母は祖母が気に入ったひとではなかった。
だから私も仮に私の息子がめでたくパートナーを得ても、私がこうであって欲しいというひとではないだろうと思う。
しかし、母は祖母の介護の最後の頃、祖母を我が子のように愛していたと思う。
一つには手伝ってくれる姪があった。
それにきっと私が生まれた時に、祖母は新潟まで母を助けに来てくれたんだ。部屋の暖房を効かせすぎて私の顔が真赤になったにしても、母が休み辛かったにしても、祖母は
決して母を虐めにきたわけではなかったと思う。きっと私が生まれたことを喜んでくれたんだと思う。慣れないところでそんなにスムーズには事は進まない。母が爆発したか何かで、祖母はあまり関われなくなったのではないか？だから九州に越しても、
家に新聞も電話もなくて、だから、父の母が倒れるまでなかなか連絡も通じなくなったんだろうな。
もう一つには、あの時母が亡くなった後で、私が実家に戻されて落ち込んでいた時だったからかな？
だから父は、自分は幸せな家庭を築けなかった、という悔恨を感じて祖母を思い出していたのかもしれない。二十歳の頃終戦だから、きっと戦争中に沢山積もっていた理不尽を、自由民主主義の精神で、もう両親のいう事は聴けなくなっていたのだろう。それでなくても小学校で家出したわけだから、結構聞かん坊だったんだろうな。母親が気にいるようなお高く止まった才媛はぴんと来なくて、喧嘩の言葉を沢山知っていた母のような少女が好きだったんだろうな。

私は経済制裁は好きじゃない。
どんな制裁も好きではない。
だが私はどうするつもりなのだろう？
私は傷を負ったままなのだろうか？
イエス様は私達の傷を個性として愛されると渡辺和子さんは言われた。
わんのお墓は父が家を立て直した時に無くなった。
祖父の墓も無くなった。モーツァルトのも不明だから？
ミイはどこへ行ったんだろう？愛護協会に連れていかれた。
出戻ってそのままでよかったのに。ミイのせいで傷ついたわけではなかったんだから。
なぜミイが連れていかれたんだろう。私はミイを愛護協会へ連れていってくれなんて
頼んでいない。

でも、私の飼い犬が自分の手に余った時に、愛護協会に頼むと叫んだことはある。

一週間に二人で５キロの野菜を消費するべき？

しかし、小さな子供ではない。
彼は今お医者さまと相談している。

私はとりあえず、自分が週に２キロ半の野菜を摂取できるかどうかを試す。
そう考えてみると、そんなに野菜好きってわけじゃないのかな？
付け合わせ程度でも、ないよりはまし。

考えないのって難しい。
いいんだ。
妄念妄執を止めよというわけではないんだから。

もっとゆっくり生きてもよかったのに。

野菜一日３５０グラムか。

350×7= 約2500g

二人なら、週に5kg

私は従姉妹達が彼女達のお父さんのの葬儀の時に泣きじゃくっていた時もそれを止めようとはしなかったし、人の愚痴は聞いてきたつもりだ。
それなのに何故私の母が亡くなった後で私が泣いてはいけないんだ。
私はロボットではない。人間なんだ。