| ♡恋愛観♡ |
| 2003年12月27日(土) |
今日は私の恋愛観について少しだけお話をしようと思います。
高校時代、私は英語の教師に対して本気で片想いをしていました。今思えば、これまでの人生の中で、この片想いは胸をときめかせた最も大きな恋心だったと思います。他にも片想いや両想いはいくつかありますが、この片想いに関しては、物心が付いてきた盛りの時期だったという事もあって、とても鮮明に記憶に残っています。そして、それは片想いであったにも関わらず、その苦しみに劣らないくらいに大きな幸福感を得る事ができました。
恋愛って、お互いが愛情で結ばれている事だけが幸せなのではなくて、自分が抱いている相手への愛情の大きさに価値があり、そこに幸せがあるのではないかと思います。だから、私はこの片想いに対しても、そこに幸福感を見出す事ができたのだと思います。例え、その恋心が実るような事はないとしても、決して救われないという事がないように、そこにはちゃんと幸せもあるのだと思うのです。相手を密かに愛するという気持ちこそが、幸せの源であるのだと…もちろん、両想いに越した事はないのですが(*･_･*)ゞ
高校卒業…それはその先生とのお別れも意味していました。当時、その先生は隣のクラスの担任でした。そのクラスには親友もいて、しょっちゅう遊びに行っていましたが、卒業式の日に先生に寄せ書きをプレゼントする事になって、違うクラスだったけれど、私もこっそりと書かせてもらう事にしました。英語の先生だから英語のメッセージがいいよねぇって、誰かが図書館で英語のメッセージ集を借りてきてくれました。そこには有名な偉人たちの様々な英語のメッセージが紹介されていました。私の友達は英語の慣用句やことわざを書いていました。
そして私が選んだメッセージは…英語の文は忘れてしまったけれど、だいたい次のような内容のメッセージでした。「愛される事よりも、愛する事の方が勝っている。」これは、私がその先生へ贈った告白のメッセージでもあります。私は先生の愛情をこれっぽっちも求めてはいませんでした。ただ、それよりも先生への愛情に意義を感じ、それを日々の生きがいや活力に変えていき、そこに喜びや幸せを見出していました。もちろん、そこには遣り切れない極限の苦しみも伴いましたが、それは相手の愛情の欠如から生じるものではなくて、相手への愛情の大きさによる戸惑いから生じるものでした。
そして卒業式の後、偶然に職員室でその寄せ書きを読んでいた先生と出くわしました。どきどきしながらも、最後だから先生の反応を見てみたいという思いもありました。私の気持ちはちゃんと素直に先生に伝わってくれたのだろうか…私の存在に気付いた先生は一言「ありがとう。」と微笑んでくれました。違うクラスの生徒なのに…名前の部分は「miho」と書いただけだったのに…私のメッセージだと分かってくれた、それだけでも幸せなのに、その上、私の気持ちまで感じ取ってくれた…その時、私は3年間、その先生を愛し続けてきて良かったと心から思いました。片想いでも、ちゃんと報われた結末でした。
このように、私の恋愛観においては、「愛される事」ではなくて「愛する事」に意義を感じています。例え、恋人同士という肩書きを持っていても、果たしてそこに相手への際限のない愛情が存在しているのか…そこに本当に幸せかどうかがかかっているのだと思います。もちろん相思相愛ほど至極の幸福はありません。けれど、ただ受身的に相手の愛情を汲み取っているだけの関係だったら、どことなく空虚で満たされない感情になるはずです。それだけで満足だという人も中にはいるのかもしれませんが…。
私は相手への愛情、相手を心底から愛しく思う気持ち、これを常に感じていられなかったら、真の幸せをその恋愛に見出す事はできません。自分から好意を抱けるような相手じゃないと嫌って、ある意味、我がままなのかもしれませんね…けれど、恋愛に限らず全ての事において、受身でいる事は時には楽かもしれませんが、大きな幸せを逃す事にもなりかねないので、やっぱり積極性も大事だと思うのです。特に私は、どちらかと言うと消極的な性格なので…。いつかそのような理想的な恋愛ができたらいいなぁって、心から願っています。
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| ♡元カレ♡ |
| 2003年12月20日(土) |
私は悪女なのかもしれない…
今日は元カレと会う日だった。その名目は「クリスマス」。
なぜ別れた恋人と今更デートしなくちゃいけないんだろう。
私にはもう相手に恋愛感情がない事は明らかなのに…
すべては元カレのため…そのためにデートをした。
元カレは現在、東京の赤坂で働いている
いわゆるエリートである。
元カレとは高一から付き合い始め、大学で遠距離になり、
私が病気になった事をきっかけに、元カレに対する愛情は
だんだん薄れていった。
別れたにも関わらず、元カレは今でも一途に私だけを想い続けている。
ひょっとしたら、元カレの中では、
私たちはまだ恋人同士なのかもしれない。
元カレは今朝の始発便で東京を発ち、岡山まではるばるやってきた。
10時半に駅の喫茶店で待ち合わせをし、そこでココアを飲んだ。
相変わらずの装い、口調、しぐさ…
もちろん私は、この久々の再会に胸をときめかす事はなかった。
それとは対照的に、元カレは満面の笑みを浮かべて、
とても嬉しがっていた。
それから駅前のデパートでウィンドーショッピングをし、
第一の目的地へ向かうために、バスターミナルで
バスが来るのを待った。
元カレが提案したその行き場所とは、バラ園だった。
雪が舞ってこんな冷え込んだ気候の中で、バラ園を散策するの？？
そもそもバラなんて季節外れなんじゃないの？！
色々と反論はあったが、私はおとなしくそれに従った。
40分ほどバスに揺られてたどり着いた場所は、
まったくひとけのない広々とした敷地だった。
この一体どこがバラ園なの？！
元カレは入り口で入場券を2枚買った。
「半額でいいですよ。」
案の定、バラの花はほとんど咲き終えた状態で、
あたり一面が枯野だった。
これは、いくら半額でもひど過ぎる…。
雪が霙に変わり、雨宿りをするためにレストランへ入った。
そこで昼食を済ませた後、仕方なく私たちは再び駅前に戻る事にした。
バス停へ行くと、次のバスはなんと1時間後…
時間をつぶすための場所もなく、寒さに凍えながら
1杯のホットレモンジュースを飲みながら、
ひたすらバスを待った。
私は一体こんな僻地で何をしているんだろう…
あまりのわびしさに、元カレもしくじったとかなり意気消沈していた。
再びバスに揺られ、その温かさと気持ち良さに
吸い込まれて、二人とも居眠りをした。
その後、途中下車をして再びウィンドーショッピング。
雪と霙と雨に打たれ、寒さに凍え、歩き疲れて、
すっかりヘトヘトになってしまった…
まだ相手が恋人か親友であれば、楽しいひと時であっただろうに。
なにせ相手は典型的なＢ型の自己中男だから…
最初は合わす事もできたが、だんだん元カレのペースに
イライラが募ってきた。
6時になり、駅前のホテルの最上階へディナーを食べに行った。
いかにも高級そうなホテル…その最上階でディナー？！
しかも鉄板焼…ステーキだよぉ！！
絶対に高いって！！
さすがにここは遠慮をして、違う場所にしようと提案したが、
元カレはボーナスをもらったから大丈夫と自信たっぷりであった。
メニューを見て唖然。。全てコースメニューで、お値段は万単位。
もちろん、二人とも一番安い1万円コースをオーダーした。
1人1万円のディナーなんて、生まれて初めての経験だった。
確かに夜景もお店の雰囲気もメニューも全て最高だったが、
1食1万円？！と思うと、もったいなくて
素直に喜んでもいいのか複雑な気持ちだった。
これで相手が本命の恋人だったら…
でも、元カレはかなり満足そうだった。
私と目が合うたびに「おいしい？」と尋ねてきて、
私は「うん」と笑顔で返す。
おいしいのは本物だが、笑顔は半分偽りである。
顔が引きつってきた…
お腹がいっぱいで苦しい…
このまますぐに帰っていいのか、
食い逃げじゃないかって不安に思ったが、
その後すぐに元カレは、快く私を駅のホームまで見送ってくれた。
こんな形だけのデートで本当に良かったのだろうかと、
罪悪感に駆られたが、元カレはそれでも喜んで手を振ってくれた。
別れ際に、クリスマスプレゼントを渡された。
それは、ある宝石店の高級そうなパッケージだった。
帰りのバスの中でそれを開けて見ると、
真珠とダイヤモンドのネックレスだった。
お花とハートの形がとてもプリティだった。
私はこれを受け取った時、どんなリアクションだったのだろう。
嬉しかった…でも、心底から喜んではいなかったはずだ。
むしろ複雑な感情に困惑していた。
後から、受け取るべきではなかったとさえ思った。
元カレは私を喜ばすために、自分の気持ちを
伝えるために私にこれをプレゼントした。
こればかりじゃない。
今までずっと高価な贈り物攻めだった。
時には北海道から突然押しかけてくる事もあった。
元カレは私への直向な想いを示すために、
お金も時間も惜しまない人だから…。
しかし、私はそれに完全に応える事はできないのだ。
なぜなら、もう元カレに対して愛情を注ぐ事ができないから…
どうしてこんなにも自分の事を愛してくれている人に対して、
再び愛情を抱く事ができないのだろう…
私たちの関係は、ただ一つ、私の元カレへの愛情のみが
欠如しているがために成り立たないのだ。
元カレにとって、こんなにも不条理な事があっていいものなのか…
しかも、元カレは私の気持ちに気付いてはいない。
このまま元カレのペースに飲み込まれてしまっていては、
私も元カレも幸せになんてなれない。
バラ園の隣にハウジングプラザがあり、二人で見て回った。
そして元カレは言う。
「夢のマイホーム、いつか必ず建てるからね！！」
以前に親友が私に言った。
「元カレと結婚したら、玉の輿だね！！」
…お金があれば幸せになれるの？？
本当の幸せって何？？男女の愛情って、一体何なの？？
理想像って？？そのたどり着く行き先はどこなの？？
何が一番大切なんだろう…
私は今まで、相手が喜んで満足さえしてくれればそれで良かった。
そのためには何でもした。たくさんの我慢もしてきた。
でも、果たしてこれでいいんだろうか…。
元カレはその後、高速夜行バスで東京へと帰って行った。
今日二人が会っていた時間はたったの10時間。
そのためだけに、元カレはお金と時間を費やして私に会いに来た。
それに見合う事を、私は元カレにしてあげられたのだろうか…
元カレは幸せだったのかな…
そもそも、一体何が幸せなの？？
「私にできる事なら何でもするよ。」
私はだんだんこの言葉を素直に表す事ができなくなってきている。
その言葉があまりにも無責任で非情である事を
知ってしまったから…
これからどうなっていくんだろう…
どうすればいいの？？
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| ♡友人Ｙ♡ |
| 2003年12月03日(水) |
今日は私の友人Yさんのお話をしようと思います。ここでお話するような内容ではないのかもしれないけれど、私にとってYさんの存在はとても大きいので、いつかはお話したいと思っていました。日記や他の文章でも何度か登場したとは思いますが、もう一度改めてここで少し詳しく繰り返してみようと思います。
Yさんとは今の大学に入学した時に知り合いました。学籍番号も近くて、同じクラスの授業も多かったために、親友ではなかったものの、一緒におしゃべりをする事も多く、ただのクラスメート以上に仲良しでした。Yさんのイメージはとっても明るくて気さくで、自称自信家で能天気な女の子でした。そして、元気ハツラツとした印象が強く、クラスの中でも人気者でした。
私は、大学2年の後期から大学3年の後期まで丸一年間の入院生活を経て、大学3年の後期から復学したのですが、その時に履修していたある授業で再びYさんと一緒に講義を受ける事になり、とっても嬉しかったです。Yさんは見た感じでは、オシャレになったなぁという感じ以外では、以前とちっとも変わらない素振りでしたが、実は私の親友によると、一時期授業をずっと欠席していた時期があったそうです。その理由は色々とウワサされていましたが、後で本人から聞いた話では、どうやら心の病を患っているようなのです。
欠席して単位を取得できなかった授業はちゃんと再履修をし、遅れを取り戻そうと毎日必死に頑張っていたYさん。私も同じく授業が(2年分も)遅れている身であったので、Yさんと2科目ほど再履修科目が重なっていて、一緒にその講義を受ける事ができたという事は、私にとって心強い限りでした。しかも、お互いに病気は異なっていても、闘病をしながら学校へ通っているという点では同じ立場だったので、不思議と言葉では表さなくても共感できる部分があり、一緒にいても心が安らぎました。
当時Yさんは、今の私と同じくらいにハードな時間割をこなしつつ、それに並行して卒論の作成にまでも着手していました。ゼミの先生は卒業を延ばした方が賢明であると忠告しましたが、Yさんは泣きながら同級生の友達と一緒に卒業をするんだと強い意志を示し、見事にそれを実行したのです。私はその過程をすべて目の当たりにしてきたので、Yさんには頭が上がらない思いです。私はYさんと同じ境遇にいながらも、自分の体調の方を優先にし、自らに卒業を延ばす決意をしましたから…。皮肉な事に、Yさんの卒業後、私のゼミの先生がYさんのゼミの先生に変更になってしまいました。
現在、最も難関であると言われている授業を私が何とか乗り越えられているのは、実はYさんがノートを貸してくれたり色々と手助けをしてくれたからなのです。そのノートを見るたびに、Yさんは本当に熱心に卒業へ向けて一生懸命に頑張っていたんだなぁという事がひしひしと伝わってきて、胸がいっぱいになってしまいます。Yさんは本当に尊敬すべき友人です。今の私にはこれほど卒業に向けて熱くなれる要素はないように思われるので…体力も気力も付いていかないよぅ(>_<)！今はたくさんの不安を抱えながら、いっぱいいっぱい背中を押している状態です。。
Yさんの卒業後、Yさんは一度だけ学校まで遊びに来てくれましたが、それっきり会えずにいます。いつかは会おうねって約束をしておきながら、なかなか会う機会がないのです。でも、メール交換だけは今でも定期的にしています。数々のメールから判断すると、卒業後Yさんの病状はかなり悪化しているように見受けられます。Yさんに「元気？」とメールをした時は、たいていYさんがピンチの最中にいる時が多いのです。一緒に大学へ通っていた頃では信じられないほどのYさんの変容に、私は戸惑いを隠し切れませんでした。あの頃Yさんは、卒業という目標一心で必死に日々を送っていたけれど、いざ卒業をして目標を失ってからは、そのお返しにどっと疲労感と虚無感に駆られ、一気に病状が悪化したようなのです。私はまさにこの状態を恐れています。いつかは自分も同じような境遇に陥るのではないかと…それほどYさんには共感できる部分が多いのです。
卒業後のYさんは、まるで入院中の私と同じように「無茶」な事をいっぱいしていました。無茶といっても、その時は自分が正しいと思ってやっている事なので、その「無茶」を完全に責める事はできないと思うのですが…。けれど、やはり命に関わる自傷行為は誰だってやって良いと考えるはずがなく、それをやってしまう事の心理を私は理解したいと思うのです。実際に経験者なので多少は分かるものの、自分以外の人の心理となると、理解するには難しいものです。けれど友人として、私はYさんの事を大切だと思っているので、Yさんにも自分の事をもっと大切にしてほしい…それだけは確かな気持ちです。私はYさんには笑顔が一番似合っていると思うので…Yさんの「あの頃の自分に戻りたい」という言葉が忘れられません。
月曜日の深夜2時頃に、Yさんから次のような内容のメールが届いていました。入院中に知り合った友人とモメて凹んでいた最中に今度は主治医とトラブルを起こしてしまったようで…発作の恐怖で鬱になり錯乱して、苦しくてお薬を大量に飲んでしまい…「死ぬことに決めた。…これから手首にリスカして薬燃やす。」と。主治医の事を心から信頼していただけに、今回は心の傷が深くなってしまったようなのです。私もバカだから、その日に限って早めに寝てしまい、そのメールに気が付かなくて、翌日起きたのはお昼の1時過ぎ…それから慌ててメールと電話をしたけれど、Yさんからのお返事はなく…言葉に言い表せないほどの罪悪感や無力感に襲われ、その日はずっとYさんからのお返事を信じて待っていました。他の事なんか一切考える事はできませんでした。
その日の夜8時前にYさんからメールがありました。Yさんが無事に生きていてくれた事を確認する事ができて、嬉しくてほっとして涙が止まりませんでした。主治医との誤解も解けたようで、Yさんは落ち着きを取り戻していました。今のYさんはどんな姿でそんな表情をしているんだろう…それさえ分からない事がとても悔しく思えました。Yさんは結局、外科で注射と縫合をしてもらったようです。それを隠さずにちゃんと話してくれたYさんに対して、もっと色々な事を理解して、もっとYさんの力になりたい！！そんな気持ちが湧いてきました。友人である私に何ができるのだろうか…これからもYさんを支えてあげる事のできる存在になれたらいいなぁと、心から願ってやみません。
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