眼を空けて観るユメ≫芥
HOME≫
BACK≫INDEX≫NEXT
≫2005年01月14日(金)≫我侭
なんだと思うよ。僕が。
話すも隠すも相手次第な訳で。
それに対して不安とか不信とか寂しさとか。
感じる自分が酷く我侭なんだろう。
でも矢っ張りどうにでも出来ないよ。
隠す必要ないじゃん、と自分は思うけど。
話す必要ないじゃん、と言われればそうかもしれない。
だけど矢っ張り話して欲しいよ。
だって僕は友達の幸せを喜んでやる事も出来ないんだもの。
君は昔を引き摺ってるのかもしれない。
僕は昔なんて少しも気に留めていない。
そんな擦れ違いがあるのかもしれない。
でも僕は君が幸せなら一緒に笑いたい。
良かったねと言ってやりたい。
そういう悔しさだってある。
それに話してくれないという事は。
僕は所詮”其の他大勢”の一人だったのではないか。
そういう不安だって起こる。
そうして君に不信を抱いて不安になって。
君を信じられなくなる。
多分、否、絶対。
僕が悪い。
君は悪くない。
僕が自分勝手で我侭で。
だからそんな事を思うんだ。
そう思っててもどうにも出来ない。
僕が心が狭いとか子供だからだろうね。
心の広い大人になりたいもんです。


不満とか不安とか不信とか恐怖とか。
色々溜まって怖い。
またきっとああなる。
最近影が見える。
足音がする。
存在しない存在に怯えるのはやだなぁ。
でも結局凡ては自業自得。


いっそ何もかも気にせず泣き喚けば多少はすっきりするかもしれない。
気が済むまで泣いて叫んで。
そうすればマシになるかもしれない。
だけどそれを何処でやるの？
誰かと話したくなる時もある。
止め処ない愚痴を延々吐き続けたくなる時もある。
消えてしまいそうに感じて誰かに助けを求めたくなる時もある。
だけどそれを誰に頼めるの？
どうしようもない。
どうしようも出来ない。
自分で処理するしかない。
自分の中で処理するしかない。
だけど出来なくて。
また澱が溜まる。



消えてしまいそうだよ。
失くなってしまうよ。
だからお願い。
僕が消えてしまわないように。
強く抱き締めていて。
抱き留めていて。
≫2005年01月06日(木)≫不愉快だけど幸福
人は皆口を揃えて言う。
『大人になれば変わるよ』
そんなに僕は子供でしょうか。
子供が要らないと言う僕はそんなにも子供でしょうか。
人類は皆無条件で我が子を欲するのでしょうか。
そうではない僕は異常なのでしょうか。
だって要らないものは要らないんです。
要らないものを手に入れても嬉しくない。
そんなもの手に入れても僕には何のメリットもない。
だったら動物でも飼った方が良い。
あんな会話も出来ない、
喧しく泣き喚く、
己の世話も出来ない、
何もかも垂れ流して汚いもの要りません。
第一子供を生む事に関する全てが気に食わない。
生む事自体厭、
妊娠する事が厭、
子が出来るまでのプロセスが厭、
その前の過程が厭。
全てが僕が女である事を強調し強制している。
冗談じゃない。
勘弁してくれ。
もし子供が出来たとしたら。
その時僕は死んでいる事でしょう。
僕では無い僕が微笑んでいる事でしょう。
だってそれは。
僕という人格を完全に消滅させて新しい人格でも作らない限り不可能な事だから。


話は変わりますが。
先日嬉しいメールを戴きました。今でもまだ嬉しかったりします。
暫くはにやにやしたり妄想したりと危ない人な気がします。
BACK≫INDEX≫NEXT





　　　
Design by shie*DeliEro
thanks for Material→マツゲにマッチ