眼を空けて観るユメ≫芥
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≫2004年10月31日(日)≫執行猶予
不思議な事にまだネット出来ました。吃驚。
出来ないだろうと思ってたのと、バイトが忙しいのとで
此処数日パソコンに触れてもなかった訳ですが。
めずらしく早上がりだったので試してみたら繋げた。
まぁ所謂執行猶予ではないだろうか。
其の内入金確認がどうしたこうしたって電話がかかってくるんだ。
そんで、親が止めるっていうんだ。
そうしたらお別れですね。
うふふ。

皆皆幸せになってくれると良い。

新潟の人たちは大丈夫だろうか。
頑張れなんて言えないけれど。
出来るだけ早く落ち着いて暮らせるようになるのを願っている。
まぁ別に知り合いとかは居ないんだけどさ。

とある友人にこんな質問をされた。
”もし新潟のように大きな地震が何度もきて、
　避難生活を送らざるを得ない状況になったら。
　命が助かっただけ良かった。幸せだ。と、思う？
　それとも。
　いっそ地震が起きた時に崩れる家に巻き込まれて死ねば良かった。と、思う？”
答える事なんて出来ない。
そんなの死ぬに決まってる。死ねば良かった、じゃない。
逃げないまま死んで、かわいそうな被害者を演じるに決まってるじゃないか。
どうせもうすぐ死ぬんだから。
でもそんな事言える訳ない。
だって彼女は。
二十歳で死ぬと言った僕を笑い飛ばしたのだから。

実際、代わりに死にたいとか思うけどね。
生きたいのに、死にたくないのに死んで仕舞う人も居るのにとか言う人に言いたい。
じゃあ僕の命をあげようじゃないか。
さぁ。ほら。どうぞ？
嫌味でも皮肉でも逆ギレでも何でもなく。
純粋にそう思う。
代われるもんなら代わりたいしあげれるもんならあげたいよ。
でも出来ないじゃない。そんな事。
確かに君は死にたくないかもしれない。生きたくないかもしれない。
でも僕はそれと同等の強さでその逆を思っているんだ。
そんな人によくそういうエゴを押し付けられるね。
そんな風に思う。
贅沢だとか言うな。生きる事が嬉しくも無いのに贅沢だなんて思えない。

腕が切りたい。
無性に苛々する事が多い。
でも制服は半袖なので切れない。
代わりに脚を切ろうと思った。
でも動き易いようにスカートにスリットが入ってるので切れない。
動くのでそのスリットから脚が見えるんだ。
切れない切りたい切れない切りたい。
嗚呼。苛々する。

心配するのは一種の癖のようなもので。
もしそれが君ではなく別の人間なら別に気に留めない。
君だから心配なんだよ。
君だから。

バイトが楽しいんです。今回は珍しく。
大変だけど楽しいんです。でも明日からポジションが変わる。
フロントとかしたくないのに。
仕方ないのは判ってる。事情は知ってる。
でもやっぱりこわい。
嫌にならなければ良いんだけども。

助けてとか思う。
助けてとか言えない。
何を助けて欲しいのかも判らない。
仕合せなくせにね。
何も苦痛なんてない筈なのにね。
他人はもっと大変なのにね。
なんで何でもないのに厭になるんだろうね。
何が何だか意味わかんないよね。
遠くに行きたい。
≫2004年10月27日(水)≫サヨナラ
バイトから帰ってきてそのままずるずるとネット散策。
いや必要最低限のつもりだけどさ。
現在午前七時半。

あー、暫くネット落ちすると思います。
本当は今日年間接続料の引き落としがあるんですが、無理なので。
支払えないので。
親ももう立て替えてくれなんてしないので。
これを機会に止めろとか言われたし。
なのでもう復活しないかもしれません。
自力で復活しようと思ったら来月末。
最悪年末。
でもそれって給料日で換算してるだけの話で。
11月末に復活出来んかったらお別れです。
サヨナラです。
別の日記でもサヨナラ告げておきました。
まぁ、死ぬって意味には取れないように書いてますが。

一応携帯から更新出来る筈なので気が向いたら更新すると思いますが。
あとこの日記からリンクしてるサイトにある写真日記とかな。
生きてるなら生きてるで更新します。
死ぬなら死ぬで更新します。
どっちにしろ更新すると思いますんで。


もし。
また。
帰ってくる事があったら。
その時はその時でよろしくしてやってくれると嬉しいです。





寿命が近付いてる所為か最近不安定。
感情のバランスが悪い。
きっと戸惑いだの不安だの躊躇だのがあるんだ。
だってまだ生きていたいんでしょう？
判ってるよ。解ってるんだよ。
でも逆らえないんだものね。
可哀想に。
≫2004年10月23日(土)≫
死ぬ。死なない。
死にたい。死にたくない。
相反する感情を抱え込み。
今日も生きている。
もしかしたらずっとこうやって。
ズルズルトイキテイルノカモシレナイ。
謂れの無い恐怖が。
背筋を走る冷たさが。

この日記を数年書き続けているけれど。
何か進歩はあったろうか。
私的には何も無かったと思う。
ちょっと前進してはまた後退する。
結局同じ事を繰り返しぶちまける。
何も変わらない。
何も変われない。

関係ないけれど。
今日、バイト先で満面の笑みを浮かべてみろと言われた。
例えば今愛する人といて凄く幸せだと思って、と。
無理だった。
出来なかった。
笑顔を作る事よりも。
その「幸せ」とやらが理解出来なかった。
出来ない理由を摩り替えたけれど。
本当はそんなのが笑えない理由じゃなかった。
誰かと居て幸せだと満面の笑みを浮かべる。
それはきっと自分には何があろうと出来ない事なんだ。

薄っぺらい笑顔。
薄っぺらい笑い話。
余所余所しい言葉。
何もかも凡てを騙し抜く為の殻。
本音なんて口に出さない。
死ぬなんて言わない。
勘付かれてはいけない。
夢を語って生きてやろう。
命を絶つその日まで。
≫2004年10月16日(土)≫自分が死んだら
大切な人を亡くしてしまった人の日記を読む度に考える。
自分が死んだ時。
そんな風に哀しんでくれる人は居るのだろうか。
だって自分は誰にも何にも与えられなかった。
泣いてくれる程のモノを与えられなかった。
それは結局どっちでも良い存在で終わっていると言う事で。
どっちでも良い人が存在しなくなったからといって泣き出しはしないだろう。
アア、ソウ
その程度の認識で終わってしまうのだろう。
家族に至っては遺体の処理をさせる羽目になり面倒をかける。
つくづく迷惑な話だと思う。
いっそ遺書でも残して樹海にでも行けば良いのだろう。
だけれどそれはそれで問題が多いんだ。
だから手近な方法で死ぬ事を選んだ。
でもせめて遺体はなるべく綺麗な侭死のうと思った。
それは別に美しい侭死にたいとかいうエゴではなく。
処理する時を考えてのせめてもの配慮のつもりだ。
だけれど人は遺体が綺麗だと泣くという。
だけれど人は遺体が醜いと泣くという。
結局泣くんじゃないか。
だったら少しでも処理が楽な方が良いだろう？
本当は飛び降りたかった。
背から落ちたかった。
遠ざかる青空を独り占めしたかった。
無限に広がる青空と雲の流れを見ながら死にたかった。
だけれど飛び降りの遺体は処理が酷く大変だという。
近辺に死ねそうな高さの忍び込める建物も無い。
諦めるしかなかった。
電車への飛び込みも考えた。
だけれど膨大な慰謝料を請求されると聞いた。
そんな迷惑はかけたくなかった。
存在する事自体が迷惑で。
自殺すらも迷惑だとしたら。
どうしたら良いんだろうか。
でも矢っ張り死のうと思う。
誰もが哀しんでくれないのは人として哀しい事だろう。
だけれども僕はそれを良い事だと思う。
一切哀しまず、其の侭忘れてくれれば一番良い。
実際どうなんだかは判らないけれど。
だけれど哀しまれる事が一番想像出来ない。
だって哀しまれる程愛されてないだろう？
誰が自分なんかの為に泣いてくれるの？
誰かの一番になんてなれなかった。
掛け替えの無い存在になんてなれなかった。
いつまで経っても誰にとっても。
其の他大勢の内の一人。
いつかそっと忘れ去られる運命なんだ。
死んでしまっても問題は無いだろう。
だけれど僕は君達を愛していた。
どれだけ憎まれ口を叩いても嫌いきれなかった。
それだけは知っていて欲しい。
皆大好きだったんだ。
だから忘れて欲しい。
頼まなくとも願わなくともそうであるだろうけれど。
≫2004年10月14日(木)≫同性愛者専用出会い系サイト
最近、とあるサイトを覗いている。
所謂出会い系。
ただちょっと違うのは。
同性愛者専用。
別に自分は同姓を愛したつもりはないけれど。
憎らしい事に肉体は女なので。
興味本位で覗いてみた。
何というか。
複雑な気持ちになる。
自分が所謂同性愛者ではなくトランスとかいうモノにあたる所為だろうか。
女性用の掲示板の内容が気に食わない。
皆揃いも揃ってキスまで。それ以降は無理。と言う。
何だか興味本位の遊びのように感じてしまう。
世の中には本当に性欲の無い人も居る。
だけど皆が皆そうではないと思うんだ。
それに本当に無い人はキスすらもしなかった筈。
皆揃いも揃って最近女の子にもときめいてしまう。と言う。
その言い回しが気に食わない。
女の子”にも”って何だ。”にも”って。
所謂オンナノコは其れ以外の生物は持ち得ない不思議な感情を持っている。
雄を嫌悪し、雄ではないオンナノコを美しいと錯覚する。
君達が嫌いな雄と絡むのは女であるのに。
そうして美しいモノを求めてレズビアンになる。
だけれど醜い所は見たくないので絡む事は出来ない。
性欲というのは本能であり所謂生殖本能なので大概の人には備わっている。
其れが機能しないなんて恋愛ではないと思う。
別に恋愛じゃなくたって人は人を愛せるんだよ。
錯覚してるんじゃないのかい？
タチとかネコとか言うけれど。
絡まないのならどうだって良いと思う。
男性用掲示板を見て御覧？
君達よりもっと積極的だ。
そしてそれがあるべき姿だと思う。
オンナノコはどうしてそんなにも”普通以外”に憧れるのか。
もし、オンナノコを好きかもしれないとか思ったらよく考えてみると良い。
君はその子を抱けるか？若しくは抱かれたいと思うか？
無理だと思うのなら大人しく彼氏でも作っておけ。
結局性欲から逃れたい為に男性器のついてない女性に逃げてるだけじゃないのか？
オンナノコ同士なら雄なんかより解り合えるとか思ってるだけなんだろう？
レズビアンに何か有りもしない幻想を抱いてるだけなのだろう？
掲示板だのを見ているとそんな気分になる。
年齢が幼ければ幼い程錯覚をしているんじゃないかと思う。
自分が偏見に塗れているだけかもしれない。
所謂乙女心なんてもんが判ってないだけかもしれない。
それでも何か違うと思う。

まぁ、結局本人達が幸せならどうでも良いのかもしれないけれど。
≫2004年10月12日(火)≫
本当は。
ずっと助けを待っている。
誰かに助けて貰いたいと思っている。
具体的にどうこうしてくれという訳ではない。
唯一言言って欲しいんだ。
必要だって。
愛してるとかそういうのでもいいから。
死なないでとかそういうのは、要らないから。
誰かが死のうとしたら誰だって死ぬなって言うでしょう？
其処に明確な理由が無くとも。
だから死ぬなとか言われても信じられない。
でも必要だとか愛してるとか。
何か兎に角そういうのは理由がないと出ないじゃない。
掛け替えの無い人って存在に憧れてるだけかもしれないけれど。
よく自殺を止める言葉で、貴方の代わりなんて居ないって見る。
貴方はこの世界でたった一人の人で誰も代わりになんてなれないって。
確かに物質として考えるなら正論だけど存在として考えるとそうでもない。
所謂友人なんてのは自分以外にも沢山作れる。
それに家族や恋人にしたって何れ変わりは出来る。
本当に掛け替えの無いモノなんてない。
いつまでも人の死を引き摺れって訳じゃないけれど。
例えばアーティストとかだと代わりは作れない。
本人にしか生み出せないモノを持っていたから。
そういうのに憧れたのかもしれない。
実際自分は周りへの影響力なんてほとんど無くて。
自分が今此処で突然死んだとして、誰が気付くのだろう。
家族はよっぽどの事がない限りこの部屋へ入って来ない。
頻繁に連絡を取る友人も居なければよく会う友人も居ない。
ちょっと連絡が途切れた所で誰も気に留めはしないだろう。
バイト先から連絡があったとしても其れは携帯に来るので結局誰も異変に気付かない。
そうやって一人でひっそりと死んでゆくのだろう。
それが寂しいかと問われれば別にそうでもないが、人として虚しくはあると思う。
己の交友関係等がどれだけ希薄かが表れるし、それまでの人生を否定するかのようで。
これだけの時間を生きてきて自分の死を気付ける人すら作れなかった。
それはきっと人間として生まれた割に酷く虚しい最後だと思う。
そうきっと道端で死んでいる虫だとか野良猫だとかと同じだ。
出来れば死後二日以内には発見されたい所。
腐ったらヤだしね。
あれ？そういう話だったっけ？
まあ良いか。
まあ結局唯の愛されたがり。
人間誰しも誰かには愛されてるもんだとかよく言うけれど。
でもそれを実感出来なけりゃ意味がないと思う。
何処の誰に好かれてようが本人が判ってなければ初めから無いのと同じ。
でも人間ってのは難儀なモノなのでそんな大っぴらに感情表現なんてしないしね。
人間ていうか日本人だけか？いや知らんけど。
嫌われてんじゃないかとかどうせ要らないんだろうとか。
どうしても思ってしまうのは自分が兎に角駄目人間だからで。
欠点ばかりだからで。どうしようもない塵だからで。
あと、ほんの少しの言い訳として、頭の螺子が飛んでるからだと思う。
でも面と向かってそれを肯定されるのが怖いから問い質せずに居る。
いっその事はっきり要らないだの嫌いだの言われて仕舞えば未練も残らないだろう。
死ぬまでにははっきりさせたい所。

近い未来の話をする度に死を考える。
その頃にはもう僕は居ないよ、と頭の中で囁く。
やっと受かったバイト先の方々には申し訳ないけれど二ヶ月足らずで死にますから。
ちゃんと死ねるだろうか。
死損なったりしないだろうか。
それだけが心配。
≫2004年10月09日(土)≫
苦しい苦しい苦しい苦しい。
もう死んで仕舞いたい。
逃げでも何でも良いから。
もう此処に居たくないんだ。
何であんなに胸が苦しくなるの。
何であんなに息が出来なくなるの。
何であんな場所で泣きそうになるの。
何で上手く笑顔を作れないの。
駄目人間め。だから駄目なんだよ。
最低だ。最悪だ。死んで仕舞え。
腕なんて切っても落ち着かなくて。
吐き出せるモノは胃にはなくて。
泣いても支障が無い場所では泣けなくて。
もうどうして良いのか解らなくなる。
唯死にたいと思う。
唯逃げたいと思う。
夢も希望も何もない。
君達が聞いたのは君達に聞かせる為に造ったものだよ。
全部全部嘘。
ほんの少しの本音とそれらしい嘘で練り上げた罠。
気付かせない為に創り上げた幻想。
僕は存在してちゃいけないモノだから。
生まれた日に廃棄される運命だから。
でも人はそれを良く思わないから。
騙してるんだ。騙してたんだ。
左腕を傷だらけにしてでも微笑わなくちゃいけない。
ボロボロになる腕はきっと笑顔の代償。
だから心配なんてしないで。
そんな事される価値ないから。
嗚呼誰もそんな事してないって？
解ってるよ。解ってるんだよ。
迷惑しかかけられない自分を心配する人なんて居ないんだ。
そんな事始めから解ってる。
全て幻想でしかなく。
凡て被害妄想でしかない。
何に怯えているのか問われても答えられない。
凡ては自分の中にしかないモノだから。
理解してくれなんて言ってない。
唯その嘘臭い笑顔を止めて欲しいだけ。
どうせその口から出た言葉は嘘なんでしょう？
死ねば良いとか思ってるんでしょう？
だったらもう関わらないでよ。
中途半端な優しさが一番痛いって知ってる？
もう厭だ。
こうやって何もかも疑うしか出来ない。
最低だと思っても改善出来ない。
誰かを愛するなんて出来ない。
凡てを疎むしか出来ない。
凡てを呪うしか出来ない。
きっと何より自分が嫌いできっと何より世界が憎い。
バランスの取れない自分が存在するのは無理な訳で。
泣きたいのに泣けない。泣きたくないのに泣いてしまう。
いっそ人の目に触れる所で取り乱して仕舞いたい。
そうしたらきっと誰もに見放されるだろうから。
見放されて突き放されてそうして仕舞えばきっと楽になるだろう？
歩み寄る人さえも突き飛ばして仕舞うのに。
もうどうしようもない。
もう死ぬしかない。
もう生きていたくない。
もう此処に居たくない。
お願いだから殺して下さい。
僕の存在を殺して下さい。
≫2004年10月07日(木)≫
自殺。
人はそれを逃げだと言う。
人はそれを一つの選択肢だと言う。
どちらが正しいのか。
そんな答えは出る訳がない。
だけど僕は一つの選択肢として逃げる事にした。
生きる勇気は無い。
死ぬ度胸があるかと問われれば首を傾げる。
それでも此の侭罪を犯し続ける事は耐えられない。
居なくなる事で拭い去れる罪ではないけれど。
居なくなる事で被害の拡大を抑えれる。
だから居なくなるべきである。
別に何かが嫌いな訳ではない。
唯自分が酷く憎かった。
自分へ対する強い憎悪と酷い嫌悪感。
何より自分を疎んでいただけ。
夢も。
希望も。
語れるだけは用意した。
気付かれてはならないから。
今年死ぬ事を勘付かれては困るから。
未来を笑顔で語るその内側でその日の己を妄想する。
明るい未来など待ってやいない。
待っているのは赤い海と深い奈落。
皆の幸せを呟きながら永遠の闇に落ちようと思う。
誰も呪いやしない。
呪ったのは唯一己。
皆幸せになってくれればと切に願う。
それを見届けられないのは事実だけれど。
異常者でしょうか異常者ですか。
それでも僕は健常者です。
考え考え考え抜いた。
僕の最大で最高の愛情表現。
皆には理解し辛いだろうけれど。
それは判っているから無理に解らなくて良いよ。
出来れば忘れて欲しい。
出来れば最高に幸せになって欲しい。
それだけを望んでいるよ。
僕の愛した凡ての人達が幸せになれますように。
≫2004年10月05日(火)≫
可愛かった。
うっかりにやけそうになって危なかった。
そんな可愛い事言われたら困ります。
容赦なく愛でますよ？
嫌がってるというより照れてたのかな。
可愛いなぁ。

惚気から始まってますが。
嫉妬ももっさりあった訳ですが。
まぁ何とも微妙な空間で御座いました。
きっとそう思ってるのは僕だけでしょう。

恋愛感情か否か。
その境目は何でしょう？
唯、大切だという気持ちは嘘じゃない。

抱き締めて。
好きだって伝えて。
其の侭連絡を絶って。
気付いたら死んでた。
理想であり最低の手段。



タイムリミットは迫っている。
悔いを残すな。
誰にも勘付かれるな。
凡てを処分しろ。
僕は消滅する。
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