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| ≫2004年09月24日(金)≫莫迦 |
| 敵意剥き出し。 バレるっつーの。 でも隠すのもいい加減しんどい。 もうバラす？ 好きって。 言っちゃう？ そんで死のうか。 良いなぁ、それ。 きっとあの子にとっては良くないだろうけど。 だってだって。 あんなに下心剥き出しの男。 耐えられないよ。 確かに実害にあってるのは君で僕は無害だけど。 実害あるのが君だからこそむかつくんだよ。 あんな馬鹿な男、君には吊り合わない。 あんな馬鹿な男が君に触れそうになって本当にキレそうになった。 でもそうなる切っ掛けを作ったのは僕で。 本当に御免ね。 そういやこの日記読んでる疑惑があったんだっけな。 まぁ、どうでも良いや。 バレてるならバレてるで。 君が好きです。 それだけです。 幸せになって欲しいんです。 それだけなんです。 最近此処放置してたなぁ。 何かこう無意識の圧力がある。 愚痴を吐いちゃいけない。 弱音を吐いちゃいけない。 何時の間にかそう思い込んでて。 泣きそうでも泣けなくて。 でもそれで良いんだと思う。 多分、それが望んでた事だから。 僕の言う『強い人』だから。 愚痴も。弱音も。涙も。 何もかも見せないんだ。 一人でも生きてゆけるって。 涼しい顔で歩いていく。 それがきっと理想像。 でもそれって本当に強い人？ 判らないけれど。 今のままより確実に迷惑かけないんじゃないかな。 だから、それで良いんだと思う。 最近、誕生日をよく考える。 どうやって過ごそうか。 どうやって別れを告げようか。 書き溜めた手紙は処分するか、渡すか。 そんな事ばかり考える。 もしも助かってしまったら新しい気持ちで頑張れるかもしれない。 でも助かるつもりはない。 死に装束は何にしようかな。 |
| ≫2004年09月07日(火)≫難儀やわ |
| 何で僕は女なんでしょうかね 悔やんでも仕方のない事だけれど 神様何でですか どうして僕を女にしたんですか どうせ女にするならどうして完全な女にしてくれんかったんですか どうしてですか神様 苦しいよ 悔しいよ 性転換なんかしたって本当の男になんてなれない それじゃ意味がない 神様何でですか 神様どうしてですか 何で僕は女なんですか どうして僕は女に生まれたんですか 悔やみます性を 恨みます神を 神様なんて、信じてないけどネ |
| ≫2004年09月04日(土)≫思い込む |
| その方が幸せなのかもしれない。 だから思い込む。 僕は幸せです。 今のままでも良いんじゃないか、と。 思う事にした。 悩んでも。 悩んでも。 どうしようもない事。 今だって充分幸せじゃないか。 誰かを幸せにするなんて。 莫迦な僕には出来ません。 誰かを哀しませる事ばかり。 だからせめてもの償いに。 誰かの幸せを願おうと思うのです。 願わくば。 僕に関わった凡ての人に。 幸せが、訪れますよう。 きっと此の侭ずるずると生きてゆける。 だけどそれじゃいけない。 けじめをつけなくてはならない。 だから矢っ張り寿命は変えられない。 死ぬ決心は揺るがない。 皆。 皆幸せになって下さい。 僕はそれを見届けられないだろうけれど。 |
| ≫2004年09月01日(水)≫ |
| 誰か僕をぶっ殺して下さい。 頭が痛いよ。 愛されたいとか無理を願う。 昔は誰でも良いとか言っていたけれど。 本当は誰でも良くなんてない。 唯愛されたい。 でもそれは禁忌。 もし自分の性別が違っていたら。 何か変わっていただろうか。 今よりは可能性があったろうか。 悔やんでも悔やんでも悔やみきれない。 それは自分にはどうしようもない事。 今から性転換なんかしたって仕方ない。 それまでの女だった人生は消えないし。 性転換した事実は残る。 結局自分は女でしかない。 いっそ告げてしまおうか。 それで全部終わりにしようか。 後悔するかもしれない。いやきっとする。 今のままもやもやしたり絶望したりするのとドッチガイイ？ どっちも嫌だとかいう我侭。 莫迦。 好きだよ。 好きだよ。 多分誰より君が好き。 どうか。 どうか幸せになって下さい。 僕はその幸せを見守れないかもしれないけれど。 |
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