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| ≫2004年05月31日(月)≫病院で |
| 先生に話ししてる時泣きそうだった。 不安が襲ってきたのもあるし。 何より自分が情けなかった。 割り切って付き合う。 頭では判ってる。 どっちでも良い人には出来る。 なのに出来ない人が居る。 どうしたら良いんだろう。 判らなくて。 今日は逃げ帰ってきた。 もう何が辛いのかもよく判らない。 もう何が幸せなのかも判らない。 でも取り合えず自分は幸せなのだと思う。 人々が羨むのでそうだろう。 言われてみればそうだとも思う。 原理は理解出来る。 それだけ。 何か結局邪魔にしかならない自分が厭。 慢心してる自分が厭。 努力を惜しむ自分が厭。 最近ゲームしてる時によく呟いてる言葉があります。 声にはなってない筈だけど。 御免なさい。 色んな意味があるけれど。 御免なさい御免なさい僕なんかがやってて御免なさい。 御免なさい御免なさい僕なんかじゃ力になりませんよね。 御免なさい僕がするより他の人がした方が効率良いよね。 御免なさい御免なさい僕なんかがやってて御免なさい。 歯の根が合わなくなったり泣きそうになったりする。 耐えれなくなって逃げた。帰った。 出来もしないモノをやり続けて足を引っ張って恥を晒して。 やりたいのに出来ない。恐くて出来ない。 囁く声がする。笑われてる気がする。どうしよう。どうしよう。 怖いよ。コワイ。 |
| ≫2004年05月27日(木)≫ |
| 今晩和。別場所の日記からの転載。 彼処に放置はマズイと思ったので。 そんな苛々。ちうか最近情緒不安定です。最近とか変換して細菌て出る辺りバカパソ。寧ろ最近というより常に情緒不安定じゃないか自分よ。なぁどうなんだ。 何かもう塞ぎ込んでても歪な笑顔してても気にしないで下さい。誰も気にしねぇってかははん。凡ては頬が腫れてる所為です。上手く笑えないのは頬が圧迫されるからです。 どうでもええけど栄養補助の錠剤だの化膿止めだの安定剤だの眠剤だの飲み過ぎちゃいますか俺。 一日に呑む錠剤総数が変やで。16+3+2+1=22？合ってんのかも知らんが。飲みすぎだろ。 何か色々考えて苛々してきて胃が痛くなって飯吐きそうになってグルグル悪循環デスヨ。グルグル児童館聴いてみたいな関係ないけどよ。 食欲あるのに体が受け付けないの復活ですかまた病的に痩せるんですか今度こそ夢の30代ですか。 つーか僕の被害妄想であって欲しいんですが僕が日参してた日記の書き手さんが揃いも揃って不調になっていっててじわじわそれが広がってて嗚呼そういや昔疫病神って呼ばれてたななんて思い出して仕舞って胃が痛いよ吐きたいよ吐けないよキモチワルイヨ。 ウタダのウタがムネにサさりますですよ。誰かの願いが叶う頃誰かが泣いているだっけか。真面目に聞いた事ないけど聞いたら泣きそう。罪悪感に塗れて自己嫌悪の渦に飲み込まれて錯乱しそうなのであのウタだけは真面目に聞きたくないのに最近何を見てても聞いてても耳に入るので苛々もやもや。繰り返しては死にそうです。死ねないです。悪い冗談です。 もう寝ろ自分。安定剤多めに飲んで寝ろ。寝て仕舞え。 人が見てる場所にわざわざ書いて後で消す。 何がしたいんでしょうね俺。 結局可哀想とか言われたいだけなんだろうね。 あはは。バカだねー。 |
| ≫2004年05月26日(水)≫ |
| メル友にマジギレしそうになりました。 身長低いのがコンプレックスと吐いた俺に。 低いのは可愛いとか言い腐ったんです。 可愛いって言われるのが嫌いだっつってんのに。 「コンプレックスだっていうから自信持って欲しかった。」 「女はまだマシ。可愛いって言われる。けど男はバカにされる。」 そんな事言うんです。 俺を女っていうな。 むかつく。 マジでむかついた。 キレそうになった。 女扱いされんのも。可愛いとか綺麗とか言われんのも。女物の服が似合う言われんのも。 何もかも。俺にとっては侮辱だ。 女として生きると決めたくせに。 未だソレを誉め言葉として取れない。 頭で判っても心じゃ解れない。 まだまだ未熟です自分。 もっともっと大きなヒトに成りたい。 性別とかね。言ってしまえば小さなもんです。 なのに拘って仕舞うのは矢っ張り俺が小さいから。 愚痴とか溢しまくりなのも。 大した事でもないのにストレス溜まるのも。 全部俺が未熟だから。 大きくなろうゼ自分。 矢っ張り「俺」って云う方がしっくりくる。 嗚呼。しない筈の後悔が押し寄せてくる。 嗚呼。しても意味の無い後悔が。来る。 神様が居るんだったら。 どうして性別を選ばせてくれなかったんだろう。 俺ハ女ジャナイ |
| ≫2004年05月25日(火)≫疫病神 |
| アタシが関わるとみんなみんな調子悪くなっちゃうんです。 だってあたしは疫病神だから。 昔そうやって言われた理由を現在になって痛感します。 嗚呼御免なさい。 関わって御免なさい。 鳴り続ける携帯が鬱陶しい。 大好きな筈の着ウタすらも鬱陶しい。 原因は解ってる。 一時の気の迷いで作って仕舞ったメル友。 あたしはほんの少しの暇潰しのつもりだったのに。 会いたいだの電話したいだのしつこいの。 彼女が欲しいなら他を当たって。 俺は男を愛せない。 いらいらいらいら。 タスケテと叫び続けて声が枯れて。 タスケテと叫び過ぎて周りも慣れて。 助けなんて求められる訳もなくて。 唯声が出ない自分が蹲っているんです。 吐き気を催しては吐かない用に口に手をやって塞いで。 そうするからタスケテって叫べなくて。 手を離して必死に叫んでも誰も居なくて。 一人だなと痛感してはまた口を押さえる。 自分はシアワセなんだから。 人の手など借りずにいきてゆきなさい。 一人で立って歩きなさい。 答えは出ているのに。 出来なくて。 やらなくて。 蹲って口を押さえたまま出ない声でタスケテと叫ぶ毎日。 |
| ≫2004年05月22日(土)≫ |
| 『ああ。じゃあ。帰るわ』 言おうとして言えなかった。 飲み込んで。 『ああ、うん』 と答えた。 でも其の侭帰った。 きっとあたしは邪魔なんだと思う。 問題視しているあの人じゃなくても。 皆同じ反応するもの。 あたしが居ちゃいけないんでしょう？ 此処の所調子が良かったから。 莫迦な自分。 もう行かない。 何度めか判らない決意。 行きたくないんじゃなくて。 行かない方が良いの。 それは自分の為じゃなくて。 皆の為な訳で。 あの時のあの言葉は。 あたしを帰らせる為だと思う。 だったらそんな回りくどく言わずに。 『邪魔だから帰れ』 と言われた方が気が楽。 冗談なのか。 本気なのか。 判らないんだから。 本気だと思ってる。 冗談であって欲しくても。 本気にしか思えない。 冗談に思える理由が無いのに。 本気に思える理由があるんだもの。 何かわかんないけどヤだ。 何かやだ。 何か凹む。 もうやだなぁ。 結局自分には誰も居ないんだ。 仲間に入りたいとか思うから悪い。 割り切って仕舞え。 他人だと割り切れ。 そうすれば多少はマシだろうから。 完全に縁切る訳ではなく。 限りなく其れに近くする。 それで良いじゃないか。 もう行くな。 凹むのは自分だ。 厭な思いするのは皆だ。 愚かしい。 |
| ≫2004年05月13日(木)≫ |
| あーあーあーあーあーあー 何かもう駄目だね テレビ見てただけなのに 何も考えてなかったのに 見てるのはバラエティ番組で それまで笑ってたのに 何か気付いたら泣いてた いつもみたいに涙が流れるだけじゃなくて ちょっとだけど声が漏れた テレビの音ヘッドホンで聞いてたから リビングに漏れてたのかもしれない 母が少し優しかった 少し嬉しかった また無意味に腕を傷付けた 安心出来ると思ったから でも切れない事に苛々して 余計気分が悪くなった 御飯が食べれません 匂いがキモチワルイ お腹すくのにね 変なの 仕方が無いのでダイエット用のクッキーとカップスープを摂りました 匂いがしなけりゃ大丈夫みたい でも今凄くキモチワルイ 体重が変な落ち方してるので食べなくちゃとは思う でも匂いに酔ってそれだけで吐きそうになる 食べたいのに食べられない やだなぁ 何か嫌われてるみたいです 関わらない方が良いんだろうな でも莫迦なんで 期待しちゃって 迷惑だろうなぁ 早く断ち切らなくちゃ 浮き沈みが激し過ぎてよくない こんなんで大丈夫かな 来月頭には知らない人だらけの状態で旅行だよ 本気で行かされるとは思わなかった 海駄目なのに何しろっていうんだろう グアムなんて海しかないじゃない でも誰も海が嫌いな事を知らない このまま御飯食べれなくて このまま衰弱とかしないかな このまま死んだりしないかな そうしたら色々良いと思うんだ 僕も 周りも ミンナシアワセ 助けてなんて叫べない 頼って良い訳なんてない 自分でどうにかしなくちゃいけない だって誰も居ないから どうしていいかもわからない 何を信じれば良いのかもわからない ユメもキボウも何にも無いのに どうやって生きれば良いんだろう 生きる理由が無い 死ぬ理由は其れで充分だと思う 死んじゃ駄目ですか 人に会えば凹む 人に会わなくても凹む 外に出ると苛々する 外に出なくても苛々する 外に出過ぎで辛くもなった でも今は出なさ過ぎで辛い でも 外に出ても行く場所もない やる事もない 構って貰える人も居ない 何も無い あるとしたら絶望？ 大声で叫びたい 序でに泣きたい 気が済むまで喚き散らしたい そうしたら少しは楽になれる気がする 何かもう笑う余裕もない そう感じるのに 人と接するとへらへら笑う自分が居る 誰？とか思う 本当に自分なのか疑わしくなる 弱くなんてない まだ笑える 笑い続けれる 強い 自分は強い |
| ≫2004年05月10日(月)≫何だかね |
| 何かまたもやもや。 毎日何もしてないし何処にも行かないし。 所謂ストレスゼロの生活です。 だからこそストレス。 人間ってストレス無いと生きてけないんですよ。 不便なもんですよね。 だからアタシはもう駄目なんだと思います。 駄目人間。人間以下。もう死ねよ。 こんな調子で無意識に死を考えてます。 意味もなく左腕を切って安堵している辺りもう駄目だなと思います。 死ぬ前に誰かの役に立ちたかったなぁ。 こんな自分でも何かの為になれるんだと思いたかった。 暇なもんだから何かもう考え込んで仕舞って自己嫌悪。 出掛けた日とか人に会った日とか特に。 己の言動振り返って自己嫌悪。鬱。 何かもうやだ。何だか判らんけどやだ。兎に角やだ。 自分が嫌い過ぎて駄目だね。 愚痴とか弱音とか文句とか。 兎に角マイナスな事。 口にしないって何回決めた？何回思った？ 何で守れないの？ 何ですぐ口にだすの？ それ言われて不愉快になるのは判ってるじゃない。 どうして我慢出来ないの？ 誰かの支えになりたいだとか。 誰かを助けたいだとか。 そんなの考える前にお前自信をどうにかしろよ。 自分自身の事も出来ないのにどうやって人の為になれるのさ。 自分一人で生きていけるようになってから言えよ。 だから莫迦なんだ。 だから誰からも必要とされないんだ。 何か昔の日記とか読んでても考えてる事一緒ですね。 必要とされたがり。 そのくせに同情を欲しがって。 人間として駄目。駄目過ぎ。最悪。 何で生きてんだろう。 人に生かされてる癖に文句ばかり多くて。 シアワセな癖に不幸ぶって。 贅沢だ。 莫迦だ。 何様だよ。 お嬢様か。お姫様か。 莫迦じゃねぇの。 死ねよ。マジで。 苛々する。 自分がむかつく。 兎に角腹が立つ。 自己嫌悪ばかりだ。 自分が駄目過ぎて。 もう皆に謝りたい。 特に愚痴吐いて仕舞った人に。 本当に申し訳ない。 自分なんかの下らない文句だの弱音だのをぐだぐだ吐いて仕舞って。 自分が一番不幸だと言わんばかりの語り口調なんで本当苛立つと思います。 最近口が軽いから気をつけないと。 是以上被害を増やしちゃいけない。 最近何にも愚痴とか書かないし上手く消費出来てんのかと油断してた。 全然違う。溜め込んでただけだ。 一気に出しちゃうから余計悪い。 どうにかしなきゃ。 言わないようにしなくちゃ。 あーむかつく。 自己嫌悪しまくり。 |
| ≫2004年05月02日(日)≫ |
| こないだ病院行った時に。 凹んでる時に綴ったモノを持って行きました。 別に同情とかが欲しいんじゃないんだけれど。 何か伝えらんなくてそう見えたかもしれない。 こういう事を考えながらも外に出ようとしてるのは凄い。 そう、言われて。 不覚にも泣きそうになった。 そんな事言われた事無かったので。 元より自分がそんな事考えてるなんて誰も知らない。 書き留めた事、その時の状況、色々思い出して泣きそうだった。 でも凄いって言われたのが一番効いた。 泣くな。泣いちゃいけない。泣くな。 頭の中でぐるぐるしてて。何にも喋れなかった。 取り合えず、薬が変わりました。名前覚えてないけど。 何つーか。 自分は矢っ張り弱いんだと思い知らされた感じ。 完璧になるのはまだまだ遠い。 頑張ろう。ゼ。 そういや昔酷く自分の性を嫌悪していたなぁ。 言葉遣いとか服装とか。その頃の名残か。 いやそんなの関係無く好きなだけ。だと思う。 流石に言葉遣いは変わったけれど。趣味はそのままだしな。 女の子の服って似合わないから。流行のは特に。 オカマだって公言してんだから何着ても良いんだけどさ。 だからスカートも履くんだけどさ。 何つーか。 性って概念に囚われ過ぎてたんだろうね。 もうどっちでもいーってのがホンネかもね。 考えるのが面倒になったんだよきっと。 考えて答えが出るもんじゃないからね。 いや、出したんだけどさ。中途半端だけどよ。 キモチは中性。戸籍は女。それでいーじゃない。 だるだるやね（わらい それに限った事じゃないけれど。 自分は色んな概念だの何だのに囚われ過ぎだと思う。 これはこうじゃなくちゃだめ。みたいな。 頭固いんだろうね。阿呆やし。 だからこんなに息苦しいんだと思う。 判ってんだけどね。 なおせないのがふしぎ。 頭痛くなってきたからもう止めとくます。 |
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