眼を空けて観るユメ≫芥
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≫2004年04月27日(火)≫もやもや
もやもやしてます。
先日のを引きずってるんだと思います。

自分はこんなにも人から良くしてもらってるのに。
人を傷つけてばかりで。
不快にさせてばかりで。
本当にどうしようもない人間だと思います。
もう自分で人間だとかいうのすら烏滸がましく感じています。

無駄に苛々するし。
無駄に哀しくなるし。
考え込んでは泣き出して。
泣き疲れて其の侭眠って仕舞う事もあります。

自分は強い。
という暗示を延々かけています。
だから愚痴なんて吐かない。
だから弱音なんて吐かない。
そんな暗示をかけたってかかる筈ないのに。
現にこうして此処に綴っている。
莫迦。

もう死ねば良いんじゃないかと思う。
日々妄想だけを繰り返し。
妄想と現実の境すら見失って。
人に迷惑ばかりかけ続けて。
何がしたいの？
是以上生き続けて何をするの？
今年の誕生日までは生きるって決めたから。
そう言って伸ばした手を引き戻して。
それでどうするの？
このままダラダラしていても仕方ないじゃない。
何も変わらないんだから。
もう。今。すぐに。
寿命が早まったとでも思って。
死んじゃえば良いじゃない。

今日見てた番組ないでダイエットが引き起こす病気があった。
カリウム不足で筋力が無くなって心停止が起こる。
興味が湧いた。
ダイエットが原因に思わせれる。
動かなくても日常生活にそんなに不便はない。
自然に死ねる。
考えてる自分に気が付いて嫌気がした。
莫迦だ。

何かもうほんと何もかもが嫌。
自分が悪いのは判ってる。
自業自得だってのは自分が一番知ってる。
だから自己嫌悪して。
だから何も出来ない。
結局一人じゃ何も出来なくて。
そのくせ人が怖いとか訳判らん事言うて。
そんなんだから駄目なんだ。
人と会話が出来ないんだったらもっと話せるようになれば良い。
話題を欠かないようにすれば良い。
周りの話とか興味ある事とかをもっと勉強して。
ついていけるようになれば良い。
結局自分が怠けてるだけ。
矢っ張り自業自得。
嫌になる。
死ねば良いのに。
存在してなければ良いのに。
もういやだ。
≫2004年04月25日(日)≫喪失感
酷い喪失感に襲われました。
虚勢を張っても意味が無い。
自分は結局弱い人間です。
だから悪いんだと思います。

此処は最後の吐き場所です。
此処を無くしたらどうなるだろう。
彼処を触らないと決めてから。
ノートに被害が出ています。
でも其れは自分以外誰も見ないので。
そうする事が正しいのかもしれない。
其れが答えだと言うのなら。
僕は此処も止めるでしょう。

弱音を吐かない人になる。
何にも動じない人になる。
強い人になる。
そうやって言ってからどれだけ時間が経った？
結局何も変わってない。
だから駄目なんだ。



虚勢を張ってみても。
結局弱音を吐くのなら。
何の意味もないと思うんです。
判ってるのに。
判ってるのに繰り返して仕舞う。
莫迦だなぁと思う。
だから駄目なんだと思う。
完璧になるって言葉は嘘だったのか。
もう良いよ。
死ねよ。



自分がこんなだから。
誰からも必要とされないんだと思います。
自分が駄目だから。




ああもうやだ。
じめじめしてるじぶんがきらい。
いやだいやだいやだ。
もうやだ。
≫2004年04月21日(水)≫監視
されてる気がします。
何処も彼処も。
いっそ全部投げ出して真っ白にして逃げ出したい。
でも結局居場所が欲しくなって似たような場所を作って仕舞う。
何度も繰り返したから。


今晩和。傀です。塵です。
ちなみにゴミじゃなくてジンね。


病院は何事もなく。
薬がほんのり変わった位です。
そんだけ。
結局何も喋れなかった。
笑顔でにこにこするだけ。
アタシ本当は弱くなんてない。
誰より強かだと思うの。


死んで初めてアタシが出来る。
そんな気がする。
死んだら周囲の人が苦しむっていうけれど。
アタシにそんな人居るのかしら。
自殺した人の掲示板に何年も何人もの友人が書き込んでるらしいけど。
その人は幸せね。
アタシにはそんな事してくれる人も居ない。


何だかなぁ。
今日は駄目だね。
何もかもが苛つくし。
何もかもが哀しい。
嫉妬とかの塊な気がする。
何もかもが妬ましい。嫉ましい。
本当は自分が誰より幸せなのに。
誰もが幸せに見えて仕舞う。
僕にも分けて下さい。
其のシアワセ。


考え出すとキリがなくて。
苛々してくる。
涙が出てくる。
もうどうしようもない。
強がりを言い過ぎて人に縋る術も忘れた。
助けてなんて今更言えない。
凡てを遠ざけたのは自分だから。


助けてって。
誰に言うの？
誰に言えるの？
自分が誰よりシアワセなのに。
何から逃れたいの？
何から助けて欲しいの？
そんなシアワセな場所に居て。
自分でどうにかなさいな。
結局自分でどうにかするしかないんだから。
自分にしか判らない。
自分にしか治せない。
そんなもんなんだから。
人を頼ろうってのがまず間違ってる。
自力で這い上がれ。
出来ないならもう死ね。
ウザイ。



笑ってないと価値が無い。
否、価値なんて最初から無い。
笑っている事を条件に生かされてるようなもの。
さぁ笑え。
死にたくないんだろう？
嫌われたくないんだろう？
≫2004年04月20日(火)≫
最後に更新したのはいつだっけ。
最後の更新は何書いたっけ。
サッパリ判りません。

傀です。

多分、結構久々。
一応元気です。
明日は二回目の病院です。
夜まで何してようかな。


もう一箇所の日記を書くの止めました。
自分の勘違いかもしれないけれど、恥かしい事があったので。
だからこっちに沢山愚痴を書くかもしれない、と。
最初は思っていました。
でも、そうでもなかった。
逆に此処も止めようかと思った。

僕が、こうやって愚痴日記を書いて。
其れが、誰かの迷惑になるんだったら。
書くのを止めるべきだと思うんです。
でもさ。
僕が此処を見るように強制した訳じゃないし。
不快なら二度と見なきゃ良いだけの問題よね。
初めて見て不快になったとしても、其処は割り切って欲しい。
僕は唯、自分が書きたくて書いてるだけ。
自分の為に、自己満足で書いてるだけ。
普通の日記なんです。
違うのは、誰でも見れる場所にある事。
それが一番の問題でもあるんだろうけど。
愚痴を全世界に配信するのはそんなに重い罪でしょうか。
ネット上で毒を吐くのはそんなに悪い事なんでしょうか。
愚痴を吐く度に悩んでいた事をまた改めて考えています。
考えたって答えなんて出ないのに。


そういえば。
とある掲示板に、書き込みをしてて。
名前とか全然違うけれど。
そうしたら一つレスがついていて。
生きていてほしい。
って言葉があった。
何だか嬉しくなった。
思わず泣いて仕舞った。
顔も知らない、誰かも知らない人だけれど。
それでも凄く嬉しかった。
有難う、レスくれた人。
少し元気が出ました。


笑っています。
今日も明日も。
そうしていないといけないので。

病院でホントの事言えるかな。
出来なかったらどうしよう。
先生がいいって言ったら筆談にしようか。
その方が本当の事言える気がする。
≫2004年04月11日(日)≫
此処最近毎日ネット繋いでます。

今晩和。傀です。

頭が痛いです。
こめかみ辺りが痛いです。
砕ける。

七日だったか。
前回の更新分を読み返して苦しくなる。
其れを人に話した時返ってきた言葉。
其れを思い出してもっと苦しくなる。

人の書いた文を読む。
別に自分に言われたんじゃないだろうと。
判っていても。
自意識過剰な自分には解れない。
そうしてまた苦しくなる。


結局は、自分が弱いだけなのです。
僕が強くなれば終わるんです。
そういう事でしょう？


全ての人は僕を拒んでなんかいない。
だけど。
全ての人は僕を受け入れてもいない。


病院に行って、何か変わるでしょうか。
また医師を信じられず行かなくなるだけじゃないでしょうか。
僕はこの通り口が回りませんから。
また上手く喋れなくて駄目になるんじゃないでしょうか。


そういえば。
意外な事がありました。
僕が不信感を抱いた医師。
とある人もお世話になったそうです。
悪い意味で。
其の人も不安を訴えた際に説教を受けたそうです。
あの医師が駄目だったんだろうな。
そう、思いました。
今度行く病院は良い先生だと良いな。


まだ、頭は痛いです。



死にたい癖に死なないのは。
結局生きていたいからで。
左腕に刻んだ苦しみは。
きっと同情心を燻るアイテム。
過去、沢山の知り合いが見ていたサイトに愚痴を書いていたのは。
きっと哀れな構ってチャンだから。
自分は結局。
誰かに可哀想だと言って貰いたいだけ。
誰かに同情して貰いたいだけ。
誰より不幸だと思っていたいたいだけ。
悲劇のヒロインを気取っているだけ。
そんな頭の可哀想な莫迦。



助けてなんて叫んでも。
誰も助けてなんてくれる訳がない。
だって其の声を聞いた人たちより。
自分の方が幸せだから。
≫2004年04月07日(水)≫頑張った。よ。
あたしきょうはがんばったとおもうの。


今晩和、傀です。


今日、また母ともめました。
色々我慢して抑えてようやっと吐く事の出来た言葉。
『母さんウチが精神病やって忘れとるやろ？』
其れを言うだけでもういっぱいいっぱいでした。

でも。
母は。
昔と同じ言葉を繰り返すのです。
何も変わらない言葉を繰り返すのです。

終いにはこんな事まで言い出しました。
「アンタがそうやって思い込んどるだけやろ！」
「そういう事にして逃げたいだけなんちゃうん！？」

もうどうして良いやら。
何も言えない僕は母のしつこい問いかけに。
『じゃあもうそういう事でええよ』
とだけ返しました。

其の後も色々罵声を浴びせられた挙句入院しろとか言われました。
母には僕のようなウジウジした人間を理解する事が不可能なので、
専門家に任せたいそうです。だから入院だってさ。
途中で母の実家へ行けとも言われました。
「田舎でのんびりしたら良い。彼処なら私の様に口煩い人間も居ない。」
そう言うだけ言うておいて、結局入院の一点張り。
「彼処行くんならいっそ入院のがええやろ。」
「精神を落ち着かせなあかんのやったらもうそういうトコ行くしかないやん。」
ああ、そう。
貴女の好きにすれば良いじゃない。
アタシどうでも良いから。
どうして欲しいのか聞かれても。
どうしようもない。
迷惑がられるの判ってて何を望めるっていうの？
何も答えられる訳ないじゃない。



その後ホンマに病院調べてサイトをプリントアウトして渡されました。
でも其処はカウンセリングを中心にしたクリニックで入院は出来ない。
母の意図が掴めません。
入院しろって言った癖に。
大体通院費はどうすんのさ。
疑問だらけです。




苛々します。
母は僕と喋ると疲れるそうですが其れは僕とて変わりません。
理解する気の無い人間に理解出来るよう喋れる程僕は器用じゃないです。
問われても答えられません。
泣き出すだけです。
喋る余裕すらない。
「ちょっとホントおかしいわ」
とか言うけどさ。
数年経ってやっと気付くって何？
貴女より判ってくれて解ってくれる友人と縁切れとしつこく言うし。
僕は唯一の友人を無くさなくちゃいけないんですか。
ネットも仮装も止めろとかいう。
貴女は趣味まで奪うんですか。
どうしたら良いんですか。
流行に生きれば良いんですか。
流行の服着て流行の歌聴いて流行の文字書いて流行の絵書いて。
バカみたいな喋り方してクラブとか行ってプリクラとか撮って。
彼氏作って。
そうしたら満足ですか？
そういう人達に対して酷いトラウマを持っていて同じ空間に居るだけで体が震えるのに？
近くに居るというだけで吐き気がしたり頭痛がしたり泣き出しそうになったりするのに？
貴女が付き合えというあの子と居る時、僕がどれだけ辛かったか知ってますか？
別にあの子自体は嫌いって訳でもないけれど。
色々しんどかった。
なのに貴女はそんな生活を送れと？





病院、結局どうしたら良いんだろう。
プリントアウトした紙渡されても…
行けば良いのかな。
行って診断してもらってカルテでも見せれば満足？
それとも何でもないですって追い返されれば満足？





今日、貴女がヒステリックに叫ぶ中、呟いた言葉聞こえましたか？
せめてもの抵抗で呟いた言葉。凍りついた喉から搾り出した言葉。
聞こえましたか?

『じゃあ死ぬよ。死ねばいいんだろ。』
≫2004年04月04日(日)≫
吐く
吐く

何も吐けないのに


空腹感と満腹感に苛まれます。
助けて下さいお医者様。


お早う御座います傀です。



今日また人を不快にしてきました。
アタシにそんなつもりは無かったのに。
行くんじゃなかった。

苛々したり。鬱々したり。
そんな日はロクな事言わないので危ないのです。
初対面の人とも上手く会話出来ないのです。
だから二人とも不快だったと思います。
御免なさい。

謝ったけど、怒られた。
自分がウザイからって誤魔化しといた。
どうしたら良かったんだろう。


呼ばれて。
行って。
白けさせて。
不快にさせて。
後悔した。
深く。



アタシ。は。
そんなに凄い人じゃない。
皆が思う程。
万能じゃない。
出来ない事は出来ない。
期待しないで。


これでも完璧主義なんです。
己の満足行かないモノを人様に提出出来ない。
逃げてるだけってよく言われるけどね。
申し訳ないんだもの。



誰にも会いたくない。と。
強く願えば願う程。
会わなくちゃいけない用事が出来る。
断れば良いのに。
嫌われるのが怖くて出来ない。
弱いね。



助けてよ。
助けてよ。
其処で見ているくせに。
厭な笑顔で微笑んで。
愉しそうにしているの。
嗚呼むかつくったら。




解れなんて言わないから。
ちょっとだけ考えて欲しい。
僕も頑張ってるんです。
自分なりに必死なんです。
皆から見れば些細な事だけど。
必死なんです。



今度こそ笑顔でいるから。
明るくするから。
もっと頑張るから。
嫌わないで。
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