眼を空けて観るユメ≫芥
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≫2004年06月30日(水)≫またかよ
放置し過ぎよねこの子ったらもう！
とか言うてみる。

今日はお出掛けしてました。映画観てきたよ。
ハリーポッター観たんだけど敢えて感想は言わない。
何か色々あって色々思ったんで。

カッターは同じのが近所のスーパーで見付かりました。
よかったよかった。
無くしたのを切っ掛けに卒業出来たら一番良かったんだろうけどね。

今日本当は病院だったのにうっかり忘れてて行かなかった。
明日電話で謝ろうと思う。
ていうかバイトも見つけなきゃなぁ。

取り合えず今日はもう寝よう。
≫2004年06月26日(土)≫お久し振りです
こんなにも放置してるとは思いませんでした。
放置し過ぎですね。放置プレイ大好き。嘘です。

何か知らんけど気付いたら薬が増えてました。
パキシルとかね名前しか知らない薬処方された。
あと、とんぷくでデパスとかね。
この調子で増えてくんだろうか。
特別悪い状態ではないけれど良くも無い訳で。
そうなったら矢っ張り増やすしかないんだろうね。

そういやカッター無くしました。
愛用のカッターをうっかりトイレに流して仕舞ったんです。
そのカッターを買った場所に行ったらもう売ってなくて。
あのカッターじゃなきゃ厭なのに。
暫く探そうかな。それとも代役に慣れるしかないのかな。

今日またバイトの面接です。何回目だかも解りません。
また落ちそうだな。落ちたらどうしようかな。もうヤだな。

最近何もやる気が起きません。義務感で動いてる感じ。
だからすぐ飽きて仕舞って止めるんだよね。駄目だね。
何もかも中途半端に広げたまま数日過ごしています。駄目だなぁ。
自分が如何に駄目人間であるかを思い知らされる感じです。


誰か僕にやる気と仕事先を下さい。
≫2004年06月13日(日)≫手加減を
心得ています。
リストバンドを忘れた日。
手加減をして手首を切った。
血は出なくて。うっすら滲む程度で。
バレなかった。騙し通した。
もう、治っています。
変色した肌に紛れて傷口は判りません。
切ったのは二日前でした。


今晩和。偽善者です。嘘吐きです。


自分は全部確信犯です。
だって変な妄想してれば。手首切ってれば。
皆心配してくれるでしょう？
治したいなんて思ってません。
だって初めから全部嘘だから。
悲劇のヒロインになりたいだけ。
証拠は手首。その手首。
どれだけ切っても血が出ない。
手加減を覚えて仕舞っているから。
嗚呼吐き気がする。吐き気がする。



大好きです。
大好きです。
だからどうか嫌わないで下さい。
嫌われたら生きていけない。
だからどうか殺さないで下さい。
服従だってするから。




誰か僕を愛して下さい。
誰か僕を必要として下さい。
寒くて寒くて死にそうです。





泣きたい。
叫びたい。



たすけて。
≫2004年06月12日(土)≫むーかーつーくー＋追記
おかんがむかつく激しくむかつく
悪態しか吐けんのですか
一々嫌味言う為に動くんですか
嗚呼苛々するったら
何かもうやだ
あーやだやだ




何だかな。
駄目だわ。
何がってぇとよく判らんけど。
矢っ張り一人じゃ駄目みたいです。
妄想がぐるぐるする。




何つーかだね。
彼女が欲しい。
何だそれって感じですけど。
何かね、こう。うん。
甘えたいってよりも甘えられたい。
で、男にそんなんされんのきもいんで。
甘えられたい言うても始終そうじゃウザイけど。
相変わらず強気な子の弱音とか意外性を求めるんで。
普段そうでもないけど時折めっちゃ甘えてくれる彼女が欲すぃ。
普段そっけない癖に甘えてくるとめっちゃ可愛いとかさ。
彼女欲しいなー。癒されたい。
ていうか、矢っ張り、必要とされたいだけなんだけどね。はは。




いっそ何も考えずに眠りたいです。
でも中々寝付けないので色々考えてしまう。
寝ようとするのが悪循環でどうしたもんだか。



吐けなくて吐く場所がなくて苦しい事があります。
でもそれは誰にも言えないんです。
誰かに聞いて欲しい。口にすれば少しは楽になれそうだから。
でも言えない。言える相手が居ない。
答えは出した筈だし割り切ってるつもりだけど。
矢っ張り苦しい。
でも口に出来ない。したら全部失くなって仕舞う。
苦しいよ。
≫2004年06月11日(金)≫
幸せになりたいと思う
でも自分と関わる人にも笑っていて欲しい
幸せになって欲しいと強く思う
其の為に僕が出来る事なら何でもするよ
だから頑張ろうと思った
まだ頑張れると思った


半年後。
僕は生きているでしょうか。
自殺を試みてるでしょうか。
今はまだ判らない。
幸せだったら生きてるとか言えない。
幸せだからこそ死んでるかもしれない。
人が死ぬのは見たくないし。
人が泣くのもみたくないし。
人が哀しい所なんて見たくないから。
逃げだと思う。
我侭だと思う。
でも我慢出来ないので。
半年後、逃げてるかもしれない。


最近、また性別で悩んでます。
オカマなんだから女らしくしてれば良いじゃん。
そう思う自分もいます。
女扱いされて苛々してる自分もいます。
根底を辿れば女なんだろうから諦めろとも思います。
でも。どうしても。厭。
男に紛れた期間が少ないだけあって紛れられません。
其処に産まれる空気が耐えられません。
結局自分は女としてしか生きられないのです。
女として女に混じって生きるしかないのです。
苦痛。


男を好きになれないのは感情じゃなくて本能なんだよ。
そう思うけれどオンナノコのあの子には判らないと思う。
無理に判れなんて言わないけどさ。
説明するのも疲れたし。
何度も言うけど僕は同性愛者じゃないです。


悩む。悩む。
悩まなくて良い事ばかり。
悩んでる気がする。
≫2004年06月06日(日)≫不安
不安。何かわからんけど。


グアムは楽しかったです。
射撃はハマるね。


何となくデザイン変更。
あとサイト晒し。
名前もサイトと揃えました。


明日は病院。
明後日は歯医者。


お土産持ってかなくちゃ。
だるいな。


何だか一人取り残された感じ。
それが不安の種だと思う。
結局必要とされたがり。
其処に意味を見出しているのでしょう。


逝きたい。
生きたい。
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