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　泣き虫な彼と、可愛くなりたいあたし。

2005年04月30日(土)　良かったのかな…

朝方、起き抜けからケンカ。
あたしの一言で、モモを怒らせた。
というか、傷つけた。

今思えば、かなりヒドイ言葉で、傷つける言葉だった。
何も、あんないい方しなくても良かったんじゃないか。

「そんなに別れたかったら別れたるわ！」

的な言葉を言い放って、帰ろうとしたモモを
あたしは、引き止めてしまった。

モモの腕を掴んで引き止めて。
違う、違う…って。

違うじゃないじゃん。
あたしの言った言葉は、そういうことでしょ。
別れようって、決めて言ったことでしょ。

けど、ダメだ。
やっぱ好きだから。
あたしには、好きなのに別れることなんて出来ない。

ホントは、出て行こうとしたモモを
引き止めちゃいけなかったのに。
それで、バイバイしなきゃいけなかったのに。

ゴメンなさい。無理でした。

自分の気持ち押し殺して、モモと離れるなんて
あたしには、無理だよ。

もっと、もっと、ちゃんと頑張るから。
もう少し、もう少しだけ。

一緒にいさせてください。

2005年04月28日(木)　GWのご予定は

【昨日の日記も更新しました】

明日からGW☆11連休です。
途中、何回か出社して仕事するだろうけど。
こんな長い休みは、年末年始とGWの年2回だけ。
つーことで、遊びます。遊びますよ！

29日夕方～30日夕方
　モモと過ごす。
　モモと別れた後、病院へ行って検査結果を聞いてくる。

1日
　美容院へ行って、小奇麗にしてくる。
　家の掃除をする。犬×2をお風呂に入れる。

2日
　モモと会う。

3日
　大ばばの3回忌の為、じじ宅へ行く。
　ついでに山で、仕事用の写真撮影。
　親戚の姉ちゃん、兄ちゃん達と飲む。

4日
　たぶん二日酔い。
　昼から、ユウちんが家に遊びに来るらしい。
　で、また家で飲みつつ語りつつ。

5日
　二日酔いで写真撮影＋ちょびっと仕事。
　夕方から、同級生の仲良い男友達と遊ぶ＆食事。

6日
　昼からノッポの兄さんと映画。
　夜は、前の職場で一緒だった女の子と食事。

7～9日
　モモと過ごす。
　9日夜は仕事の研修。

大体こんな感じの予定。
モモと会う日は、何するか決めてないけど。
大抵、2人とも思いつき行動ばっかりなので。
旅行話もなくなっちゃったしね。
まぁ、ケンカしないで過ごせればよし。

こんな予定で、遊ぶって言うのかは謎だけど。
うん。気にしない。気にしない。

素直に喜べないのは何故でしょう。

2005年04月27日(水)　何が面倒？

あたしはまた、何を考えてるんでしょう。
いや、何も考えてないのか。
と、言うより、何も考えたくないというか。

意味不明。

面倒くさい。のかな。

好きだとは思うけど、面倒くさい。

コレか。
この間、花火の時のケンカで言われたこと。
モモが思う、あたしのモモに対する気持ち。
らしい。

好きでいることが面倒。え？
違う違う。

決められたように、毎日モモと連絡を取るのが。
決められたように、週末モモと会うのが。

…面倒じゃない。よ。
好きでそうしてるんだけど。あたしはね。

けど、何かが面倒なのも確か。
でも、それが何かって聞かれたら
答えられないあたし。何なんだ。

考えたくない。モモのこと。

2005年04月25日(月)　「自業自得だろ」

昨日は、モモの言葉に、あんなに喜んだのに。
今夜は逆。
モモの言葉に、思いっきり傷ついて凹んだ。

確かにね、その通りだよ。
モモが言うことは、間違ってない。
けど、けどさ。
今、ここで言うことないじゃん。

同じ布団にいるのが嫌で
2階へおりて、ソファで一服。
しばらくして、寝室へ戻ったけど
モモは、もう寝てて。
なんか、ちょっと悲しくなった。

2005年04月24日(日)　嬉しかった。ありがとう。

夜にならないと、モモは来ないっていうし
久しぶりに、のんびり一人の休日。

パパッと家のことして、犬2匹を連れて公園へ。
あんまりにも暖かくて気持ちよかったから
芝生の上で、一人+2匹でお昼寝してみた。

家に帰って、また昼寝して。
気付けば、もうモモが来る時間。

2人で買い物へ行って。
晩ご飯にシチューを作って。

食べ終わって、のんびりテレビを見てたら
「薬増えてるけど、病院行った？」
棚の上にある薬を見ながらモモが言う。

行ったよ。
どうだって？
結果待ち。大丈夫だと思うけど。

そしたらモモは、何も言わずに
黙ってあたしを抱きしめながら
頭とか、背中とかをよしよしって。
離れようとしたら、余計に強く抱きしめられて。

なんかね。
色んな気持ちが伝わってきて、
苦しくって、切なくなった。

大丈夫。大丈夫だよ。

めちゃくちゃ嬉しかった。
心配してくれてるのは、もちろんだけど。
あたしより、あたしのこと考えてくれてるんじゃないかって。

嬉しかった。ありがとう。

炎症おこしてるのが治るまで、SEX禁止令出されたけど。
それが完治するまで約1ヶ月～2ヶ月。
「辛いなぁ…けど、我慢する。」
ちょっと？の間、我慢してね。モモ。

なのでこの夜は
手を繋いで抱き合って眠りました。

2005年04月23日(土)　そうだよなぁ…

えーと…
紛らわしい内容の日記でしたね。ゴメンなさい。
今回のは、妊娠したわけじゃないんですよ。
メールとか、BBS等で言われて、そう思って読み返してみたら
そう取れる内容でしたね。つーか、そうとしか取れない？^^;

実は、というかあたし
何年か前から、女性特有の病気を患ってまして。
このところ、ずっと調子が悪くて。
激しい痛みや不正出血があったり、月のモノがこなかったり。

少し前に、ものすごい痛みがあって
救急で、いつもと違う病院へ行ったんですけど。
そこでね、「SEXが原因で、なったかもしれない。」
とかなんとか、医者に言われたわけですよ。

えー！？
なんで、SEXが原因よ？とか思うじゃない。
そしたら、激しくしたりとか
まぁ、SEXが原因じゃないにしろ
衝撃を与えたとか、何かないか？って、ね。

で、お互いそんな覚えもないし？
本人のあたしも、何かした覚えもないし。

とにかく、その時に
今までより、病状は悪化してると思いますよ。
かかりつけのお医者さんに、もう一度ちゃんと診てもらって下さいね。
って、言われたもんだから、昨日行ってきたっつーわけ。

昨日、診てもらって、検査して。
結果はまだわからないものの、言われたことは、
この病気のせいで、去年、子供が出来にくいって言われたのに
今回、何が原因かわからんが、こうなったせいで
まぁ…最悪、子供は出来ませんよっと。
そういうことなのです。

けど、あたしは今
結婚してるわけでもないし
子供を望んでるわけでもないので
あんまり実感がないというか。
そこまで、深く考えられない。

ただ、これから先
結婚して、子供を望んだ時には
辛い思いや、悲しい思いをするのかな…
程度にしか、ホント今は考えられないのです。
それとも、知らないうちに考えないようにしてるのかしら。

母親は、娘のあたしがこう言われてきて
あたしよりも、あたしの体を心配して泣きそうになってる。
そりゃ、母親にしたら心配よね。
今までのだって、心配してたのに、更にだもん。

今回、結果が出る前だけど、母親には言った。
どっちの結果が出ても、母親には報告する。

けど、モモは別。
大丈夫だったら、そのまま大丈夫って言えるけど。
もし、悪い方の結果が出れば、言わない。…言えない。
モモには「大丈夫だったよ」って言うと思う。
やっぱね、色々考えちゃうでしょ。
気持ちの上でも、負担かけちゃうでしょ。
これから先、あたし達2人どうなるかわからないけど。

けど、今は…
やっぱあたしは、モモに言えないと思います。

***

今回の事情を知ってる人には、事実をわざわざ言う必要もないし
わざと、曖昧にして書いてたんだから、ほうっておけば？と言われたんだけども。

けどねー、あたし。
「いい子」でいたい子なので。
誤解されたままでいるのが、
ちょっと辛かったり、悲しかったりしちゃったのよ。
今更書いたら、余計格好悪いけど。まぁ、気にしない。
ってことで、言い訳みたいな長い内容になりましたが。

今の状態で妊娠したら、喜んで迎える準備すると思うんだけど。
そうもいかないんだ、コレが。

これについての、コメントには反応出来ますが。
妊娠、堕胎!?どういうこっちゃ！
ってのは、ゴメンなさい。してないので、色々言って頂いても凹むくらいしか出来ません。
今回の件をそう思って読んでたら、無責任で最低な内容だったので、ほとんど、お叱りの内容でした。
まぁ、当然よね。けど、それ読んで胸がズキズキ(苦笑)

紛らわしい内容で、ご迷惑おかけしてゴメンなさい。

2005年04月22日(金)　深刻らしいけど…

行ってきましたよ。病院。

アレはホント嫌だ。
嫌だ嫌だ、言っても仕方ないけど…
やっぱり嫌だなぁ。

実家に帰って、マミィに話をして。

えー、
大きなため息と共に、ものすごく悲しい顔されました。
正直、もうすぐ泣きそうなくらいに。

いやいや、まだ決まったわけじゃないしね？
本人のあたしは、そこまで深刻じゃなくて。
というより、実感がないというか、
今すぐどうこうの話じゃないから、
なんていうかね…うん。まだ、わかんない。

だけど、やっぱり母親としては…なんでしょう。

今は実感なくて、まだわからないけど
やっぱり、その時になったら辛い思いとかするんだろうな。

とにかく、結果が出るのが1週間後。
さて、どっちに転ぶやら。

因みに、モモには未報告。
病院へ行ったことは、いずれ言うけど。
悪い方の結果が出れば、それは報告するつもりありません。

2005年04月21日(木)　充分すぎるけど

さっそく、仕事が終わった後に
病院へ行ってこようかと。

モモに、病院行くとは言ったけど
今日行くことは、まったくなんにも。

まぁ、結果が出てからでも遅くないか、な。
いや、これだけでも
充分、大問題なんですけどね。

2005年04月20日(水)　う～ん…

うーん…

モモも、あたしも
覚えがないというか。

あ、もしかしてあの時の？
みたいなのは、ないのよね。

だから、それ以外のなんでしょうけど…

2005年04月19日(火)　口もききたくない！

国際花火シンポジウム開催期間中
琵琶湖岸各地で、5夜連続世界花火大会があるんだって。

19日は、1番近い彦根市で打ち上げがあるからって
モモと行く約束を、何日か前にしてたんですよ。

ケンカ中だし、行かないだろうなぁ…
と思ってたら、「行くよ」とモモからのメール。

ね、それはいい。
行くのはいいよ。

待ち合わせの時間も決めて、準備もして
モモの家まで行ったけど…

車の中でも、歩いてる途中でも
延々無視。無言。目もあわせない。

「何しにきたんかわからん」って、モモの言葉に
あたしは、「花火見に来たんでしょ。」

…最初の言葉がコレですよ。
可愛くないったら、ありゃしない。

そこから、港に着くまでの道のりを、ケンカしながら歩く、歩く。
周りに沢山人がいるのに。

港に着いて、花火が始まっても、あたしはソッポ向いて。
結局何も見なかった。ホント、何しに行ったんでしょう。

花火の途中で、モモが何度も機嫌直してよって。

口もききたくない！

なんて、そこまで怒ってたわけじゃない。
仲直りできたら、いいに決まってる。

けど、何も解決してない状態で
どうやって機嫌直せばいいの？

あたしは言ったよ。ちゃんと言った。
モモは気にいらないのか、なんなのか知らないけど。
言う必要のないことばかり言ってさ。
じゃぁ、あたしはどうしたらいいわけ？
どうしたら、モモは納得すんの？

帰ってきた車の中で、ずっと話をしてたけど
結局、どんな話をしてたのかあんまり覚えてない。

とりあえず、最後はキスして別れたから
仲直りしたんでしょう。

2005年04月18日(月)　バカ！

えー…
またまた、ケンカ中です。

メールでケンカが出来るなんて、
まったく便利な世の中ですね！

今回、何が原因って…
GWの予定についてですよ。

相変わらず、しょうもない内容。

売り言葉に、買い言葉で、段々腹が立ってきてね。
大したことじゃないのに、大きくなってしまった。

大人気ないあたし。ふう。

現在、19日昼ですけど、仲直りなんてしてません。
昨日の夜、メールでケンカしてて途中で返事なくなったし。
今日もメール送ったけど、まぁ…返事ないし？
送ったメールが、またケンカ売るような内容だったのは、内緒にしておこう。

今日の夜、モモと花火見に行く約束してたから
社長に、定時で帰る宣言したけど…
無駄になりそうな予感ビシビシ。

とにかく。
モモの態度にも、発言にも、返事よこさないことにも
腹が立ってるんです！怒ってるんですよ、あたしは。

返事くらいよこせよ！バカ！

今回はしてやんない！
何を思ってるか知んないけど
途中で、連絡途絶えさせるなんて卑怯だわ。

あー、コレが1番腹立つ。

2005年04月17日(日)　つまらない？

16日の日記も更新しました。

昼過ぎから、近くの雑貨屋さんへ。

モモが何かを熱心に見ていて
その間、あたしは店内を一人でうろうろ。
それにも飽きてきたあたしは
モモの傍に行って、邪魔をしてみる。

「もう飽きた？」
ん～、別に。
「雑貨屋キライ？」
モモほど好きじゃない。

モモは、何度かその質問をしながらも
のんびり、店内を見回る。
いや、普段よりは急いでるんだとは思うけど。

いくつか、雑貨を購入して満足気なモモ。

その後、近くのショッピングセンターへ。
行きしなの車の中で、

「出かけるのあんまり好きちゃう？」
そんなことないよ。
「いや、そんな感じがする。」

「あ…俺と出かけるのが好きじゃないん？」
そんなことない。好きだよ。
「他の人いる時は、めっちゃ笑うし楽しそうにするもん。」
気使ってんの。
「ふーん。」

ショッピングセンターに着いて歩いてたら
今度は、「人ごみ嫌い？」の質問。
うん。あんまり好きじゃない。

あたし、今日
そんなにつまらなそうな態度してたかな？
そんなことないんだけどなぁ。

だって、これが素だもん。
ダメなのかな？やっぱり。

2005年04月16日(土)　マジックショー？

夜、モモが泊まりに来た。

何か、沢山の紙切れを持ってきたと思ったら
手品のやりかた集？みたいなもので。
他にも、トランプやら持参で。

見て見てと言わんばかりに
はしゃぎながら、準備をするモモ。

「ガブは、あんまりビックリとかしそうにないからなぁ。」
「へえ…で？どうせタネあるんやろ？みたいな。」
「基本的に冷めてるし…」

わかんないよ。
ホントにすごかったら、ビックリするかも。

向こう向いてて。準備するから。
ハイハイ。

トントンと、叩かれて振り向いてみると…
モモの手のひらに、タバコが1本立ってる。
モモが手をかざして動かすと、タバコもその方向へ一緒に動く。

「･･･で？」
「･･･」

「(ガブの反応が)面白くない！」
うん。(その手品が)面白くない。

次、いきます。

何か、トランプを使った手品をしてた。
それでも、相変わらずの反応のあたしを見て
モモは、最後やけくそになりながら
覚えた手品を、全部見せてくれた。

「やっぱ、ガブに見せても面白くなかった。」

って言ってやったら
「わざとらしすぎる」
と、余計に拗ねさせてしまった。

だって、興味ないんだもん。

2005年04月13日(水)　普通…？

なんか、いたい。

どうしようか？

あんまり、考えない方がいいんだろうけど
考えちゃうものは、考えちゃうのです。

で、聞くことも出来ないのです。

思い切って聞いてみても
なんだかスッキリしないのです。

いやいや、どうしましょう。

別にね。
いちいち気にするようなことじゃなくて
普通に考えれば、普通のことで。

だけど、あたしはそれが
なんだか気に入らないのです。

そんな程度のことなんですよ。

だけど、気に入らない。
気に入らないったら、気に入らない。

わかってる。
キミは、普通に普通のことしてるだけなんだよね。
だけど、やっぱりそれは…

わかってるけど。
でも、そう思うのは
あたしのワガママじゃない。これも普通。

2005年04月12日(火)　「…来て。」

はぁ…
またケンカしちゃったよ。
最初メールで、その後電話で。

そりゃ、あたしも悪かった。
けど、不安な時に、好きな人に頼れない
あたしの気持ちも酌んで欲しいな…
と、思うわけですよ。

身内以外でね。
純粋に、1番に心配してくれてて
1番考えてくれてるのはモモだって
わかってるけど…わかってるんですけど。
ダメだって、違うって、わかってるのに
見えるところで比べてしまう。
見えるものが、すべてじゃないのに。

モモが、怒るのも当然。
だけど、そしたらあたしは、どうしたらいい？
また、何も言わなければいいの？
何も知らなければ、何も言われないし
何も思うことないでしょ？

「じゃぁ、好きにしたら？」
「…好きにしたらって、どういう意味？」

そこから、またケンカだよ。

前にも言われたことあるけど
今回も、また言われた。

ガブは、肝心なことは何も言ってくれへんもんな。
俺には、何も話してくれへんやん。
話してくれたとしても、終わった後とかやん。
俺が聞いても、話逸らすか、はぐらかすだけで。
結局俺は、いつも何も知らへん。

俺には、少しも頼ってくれへんやん。
頼ろうともしてくれてないやん？

俺って、そんなに信用ない？
そんなに頼りにならへん？

ガブが頼れんのじゃなくて、頼ってくれへんのやん。

頼らないんじゃない。
なんかね、モモには頼れない。
頼りにならないとか、信用ないとか
そういうことじゃなくて…
ホントはね、1番に頼りたいんだよ？

だけど、いつも考えちゃうの。
あんまり迷惑かけたくないし
今回も、バイト、バイトって言ってるモモに
無理させたくないって…。
そう思うと、結局いつも「大丈夫」

夜中1時頃、モモが「今から行こうか？」って。
あたしは、いつものごとく
素直に「来て」とは言えず、「う～ん…」

「行った方がいいか、行かんでもいいんか、どっちか決めてや。」

その、モモの言葉にあたしは

モモは、ホントは行こうと思ってないんや。
ホントに傍にいてあげたいって思うなら
あたしに決めさせたりしない。
今から行くわって言うやろ？

そうきたか…

その後も、同じ質問を繰り返すモモ。
どうしても、あたしに言わせたいらしい。

意を決して「じゃぁ、今日は…」
ここまで言って、言葉に詰まる。

ホント、今まで言ったことないくらいに等しくて。
あたし、色んなこといっぱい言うし
わがままだっていっぱい言うけど…
こんな簡単な言葉は、いつも言えなくて。

たぶん、30分くらいはこんなやり取りしてた。

「いい加減に言ってくれんと、寝る時間なくなるで？」
「もういいやん。ちゃんと言ってや。作らんでええよ。」

あー！
もう！わかったよ。言えばいいんでしょ。

えーと…
えーーと…

「今日は…来て。一緒にいてくれる？」

モモは、少し笑った後、嬉しそうに

「も～、仕方ないなぁ～。今から行くで待ってて。」

喜んでた。嬉しそうだった。

なんだ、簡単なんだ。
迷惑とか、頼っちゃいけないって
そっちの方が、モモを傷つけて、寂しい思いさせてるんだね。

素直に、ちゃんと気持ちを伝えたら
モモは、ちゃんと答えてくれる。

わかってないのは、あたしの方だ。

2005年04月11日(月)　「ゴメンね。」

距離置いてみる？

なんて、言ったのはいいけど。
結局、どうなったんだろう。

「またね。」って、
週末に会う約束をして別れたから
たぶん、そんな話はなくなったんだと思う。

その時は、
別れてもいいと思ったから言ったんだし。
だけど、後で後悔するんだろうな…
いやいや、案外何も思わず平気なのかも。
なんて、思ったり。

自分で、どうしたいのか
自分の気持ちがどうなのか
わかんない。浮き沈み激しすぎ。

辛いだろうなぁ。
よく辛抱してるよね。
あ、なんか偉そう。

ゴメンね、モモ。

2005年04月10日(日)　ちょっと離れてみようか？

昨日の日記も更新しました。

10時頃、ホテルを出て
別の場所に泊まってたマミィ&チビと合流。

昼過ぎから4人で、岐阜県の関ヶ原まで。
昔、岐阜に住んでた頃、何回か遊びに来たけど
今回、ちょっと観光してみた。

あちこちウロウロして、
最後に鍾乳洞に行ったんだけど
鍾乳洞って言うより、ただの洞窟みたいな…
中は寒くて、モモが仕事用の作業ジャンバーを貸してくれた。

夕方、一旦マミィ達とは別れて
あたしは、何ヶ月ぶりかにモモ宅へ。

二人で、昼寝をして。
起きてから、少し話をした。
今回のこと。
話せずにいた、1ヶ月の間のこと。

モモが言った「え…」って言葉は
モモ自身、言った覚えがなくて
もし、言ったとしても別の意味で、悪気はない。と。

だとしても、言われた(そう聞いた)あたしは
そう思ったわけで…なんだかなぁ。

ずっと、あたしが冷たかった。って
だから、俺もどう接していいのかわからんかった。って

いっぱい、いっぱい
あたしたち、色んなトコですれ違ってた。

「言ってる意味わかってる？」
わかってるよ。

「ガブが言ったんやで？」
そうだよ。

「＝別れようってことやろ？」

あの時に　あたしが言ったこと。
距離置くってことは、あたしにとって別れることと一緒。
覚えてたのね…なんて。感心してる場合じゃなくて。

よくわかんないけど。
なんでかな。気付いてたら言葉にしてた。

2005年04月09日(土)　ちょっとだけ…

金曜の夜だったかな。
今回の件を、モモに話す機会があって。
土曜の夜は一緒にいようって言ってくれたから
仕事が終わってから、モモと会う約束をしてた。

仕事が終わって、モモに電話したけど
ずっと繋がらなくて、ドライブして時間を潰す。

モモから電話がかかってきて
「どこにいる？すぐ行くから！そこで待ってて。」
それからしばらくして、迎えに来てくれた。

ボーリング場の駐車場で待ち合わせをして。
あたしの車を見つけたモモは
助手席に乗り込んできて。
何も言わず引寄せられて、
ギュッと力強く抱きしめられた。

言葉は何もなかったけど
抱きしめれたそのことに
なんか、すごい安心して。

ホントは、めちゃくちゃ心配されてた。
話のすれ違いとか、お互いの思い違いとか
色んなことが重なって、こうなってたけど
実際は、ちゃんと心配されてたんだよね。

話すことをやめてから、あったこととか、
詳しい事情とか、掻い摘んで話をして。

誰にも言えなくて、溜め込んでた気持ちも
今回、こうなるまでの原因や
相手のことを知ってるモモには、全部話した。

夜中2時頃、家に帰れないあたしに付き合って
今晩の宿探し。
少し遠いけど、手持ちのないあたし達でも泊まれる
安いラブホへ。

お互い、あんまり好きじゃない。
行かなくても、自分ちあるし。

モモ → お金ない
あたし → 勿体無い

で、縁がなかった場所。
だけど、今回で3回目のご利用だったらしいモモさん。
なんか、また行きた気な感じ。

はしゃいでたし。嬉しそうだった。

2005年04月08日(金)　まだ必要ですか？

なんだろう。

ちょっと考えた。

色んなことが重なって、その中にあのことがあって
あれで、一気に離れちゃって。
その後にも、色んなことが重なって…
結果、今の状態にあるんだろう。

と、自分では思ってるんだけど。
これって、時間を置けば復活するものなのかしら。
時間が解決するものなのかな？なんて思ったり。
好きか、嫌いか。それだけじゃなくって。
冷めた、っていうのとも違って。
でも、確実に心は離れてる。

それは、
本当にまだ必要とされてるのか、とか
モモのあたしに対する気持ちが、どうなのかって不安と。
この先、あたしがモモと付き合っていけるのかって自信。
価値観の違いや、意見の衝突なんて沢山あったけど
結局、大事なとこは目をつぶってきた。
この先も、ずっとこのまま我慢していけるのか。

難しく考えすぎなのかもしれないけど。
なんていうか、難しいね。言葉にするのは。

不安な時に、見せかけでも嘘でもいいよ。
あたしが、安心出来る言葉が欲しい。
大丈夫だって、そう思える態度をして欲しかった。

それを望む、あたしがいけないのかな。

ただね、
突き放されたような。
迷惑そうな。

そんなモモの態度に、悲しくなっちゃった。

被害者ぶってるわけじゃないんだけど、ね。

***

何も悪いことしてないのに。
逃げなきゃいけない生活。
いつまで続くんだろう。

いい加減にして欲しい。
消えてくれたらいいのに。

2005年04月07日(木)　気分転換

ここのところ、
モモとの触れ合いもないし
連絡もあまり取ってないし。

あんまり考えたくないのもあって
モモに関するネタは特にナシ。

モヤモヤはあるけど
それもずいぶんマシになった。

それだけ、モモのこと
考えなくなったってことでしょう。
たぶん。

ちょっとだけ、楽。かな。

ブログには、ちらっと書いてるけど。

もちろん。
バレて困ること、
やましいことはしてませんよっと。

これね、結構気分転換。
その時は、モモのこと忘れるもん。

2005年04月06日(水)　どうなんでしょう

あー、狭い！
狭いよ、あたしの心。

最近すぐに
怒ったり、機嫌悪くなったり。

あたしがこんな状態だからか
何も言ってないし、何も言わないけど
モモもあたしの気持ち感じ取ってんのかな。
だから、あんな態度なのか？
それとも、あたしがそう感じてるだけなのか。

よくわかんない。
考えたくないけど、やっぱ考えちゃうもんなぁ。

うん。

確かに、冷めたとかじゃなくて
倦怠期ってやつなのかも。あたしだけ。

2005年04月05日(火)　離れてくのは…

うまくいってんのかなぁ…
あたしたち。

あたしたち
と言うより、あたしの気持ち。

なんかね。
自信なくなっちゃった。
自分のモモに対する気持ちに。

先週、モモと会わなかった平日の間と
モモに会った週末も
今週、モモに会わない日も。

なんか、モヤモヤしてる。
会いたいとか、寂しいとか、そういうのじゃなくて。

今まで、会えない日に何か思ってても
会えば、元通りになれてたのに。

ダメだった。近づけなかった。
カラダも、キモチも。

並んで歩いてても、手が繋げないよう
一定の距離を保って。
一緒にいても、触れられないように。

少し距離を置いてみたりしたら
良い方向に向かったりするんだろうか…

2005年04月03日(日)　ちょっと遅くなったけど

ちょっと遅れたけど
モモの誕生日プレゼントを買いに一緒に出かけた。

最初、デパートへ行って。
電気屋さんに行って。
MDプレイヤーを購入。

今年は、コレだそうで。

家に帰って、プレゼントを渡して
おめでとうの言葉とキス。

電気屋にいる時から調子悪くて
立ってられなくなって、
家に帰ってからも、まだ調子悪くて。

そしたらモモが、オムライスを作ってくれた。
ケチャップが♡マーク。

モモの優しさが嬉しかった。

旅行なら、今から行き先考えるからって。
んー…どうしよ。

2005年04月02日(土)　お花見

会社の花見。まだ咲いてないけど。

社長に、モモも連れておいでって言われて
来ないだろうなぁ…と思いつつ一応、誘ってみた。

ガブがいいなら行きたい

予想外の答え。

朝から、一緒に出社して。
モモは、他の社員と社用車清掃を
その間、あたしはバーベキューの買出し。

2次会はカラオケ。

幹事のオザキンとあたしは1日中バタバタしてて
モモはほとんどほったらかし状態。
けど、他の社員の子達が気を使ってくれて
退屈はしなかったみたい。

会社の行事に、モモを連れて行くのって
職場でのあたしを知られるから、なんか恥ずかしい。

他の人も奥さんや、子供さんを連れてきてたけど
あたしの場合、結婚してるわけじゃないから
なんか、モモを連れてくのも変な感じ。

1日、モモの近くにはいなくて。
オザキンと行動してたから

「俺には、あんな態度せんのに…」

あんなんってどんなのよ。

喋ってる時とか、なんか一緒にいる時の態度が。
らしい。

確かに、今回はモモと近くにいても
仲良くみえる態度とか、くっ付いたりしなかったけど。
それは、わざとだし。
会社の仲間の前では、ベタベタしないでしょ。

会社では、立場上キリッとしたあたしを演じてるので。
両方に気使うから、誘われても次回は1人参加にしよう…

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