恋愛偏差値

アクセス解析

　泣き虫な彼と、可愛くなりたいあたし。

2005年03月29日(火)　HAPPY BIRTHDAY

モモの誕生日。

会う予定もなかったけど。
何も用意してなかったけど。

ケーキくらい持って
久しぶりにモモ宅へ行ってみるかな。

そう思って、メールを送った。

モモはおばあちゃん宅へ行くらしく
お互い、早く帰れたら会おうってことで。

ま、いいけどね。

とりあえず、おめでとうってことで。

2005年03月28日(月)　17歳 → 19歳

29日はモモの誕生日。

眠い目をこすりこすり
0時過ぎるのを待って
HAPPY BIRTHDAY メール送信。

これからもよろしくな。
こちらこそ。

付き合いだした時は、17歳だったモモ。
なんだかんだ、あっと言う間に19歳。

一緒にいたって、知らないうちに
段々と大人になってくんだよね。
近くにいすぎて、あんまり気付かなかったけど
背も伸びたし、顔も段々大人になってる。
中身だって、出逢った頃と比べたらよっぽど成長してる。

目の前のモモばっか見てたけど
スゴイ変わってるよ。成長してるんだよ。
もっと、ちゃんと見てあげなきゃ。

何も用意してないし。
会う約束もしてないし。

って、言ったら
会社のみんなが「それはないだろ。」だって。

普通は会うものなのかしら。
今度の日曜、一緒にプレゼント買いには行くよ。
何も用意してなくても、会いに行くもの？

誕生日だから会いたいって、モモも思ってないみたいだし。
それとも、当日に直接祝ってあげたいって
あたしが思ってないのがいけないのかしら。

2005年03月27日(日)　「続かないんじゃない？」

結局、土曜の夜、2時間ほどだけど
バイト前にモモがウチに来た。

モモが言うことは、
あたしに「別れよう」って言わせたいようにしか聞こえなくて。
そう言ったらモモは、「それはコッチの台詞だ」って。

言葉にしたのはモモの方なのに
そんな気ないんじゃない。

あたしだって別に、
別れたいって思ってるわけじゃない。

今回のケンカだって、その前のケンカだって
後で考えてみたら、あそこまで大きくなるようなことじゃないし
ホント、しょうもない小さなことなんだよね。

ただね
小さなことなのに。
そのひとつひとつが、そのまんまで
それが解決されずに積み重なって
そのたんびに、無理なのかな…
って気持ちに傾いてっちゃう。

好きなのに、離れてっちゃう。

これで良かったのかはわかんないけど。
最後に、この関係って続くのかな？って
お互いに思ったのは確かだよね。
続かない気がするって、2人共が口にしちゃったもんね。

表向きは仲直りしたのかもしれない。
傍から見たら、いつも通り仲良くみえるのかもしれない。

けど、お互いに溝は残ったまま。

今、うまくいってる？って聞かれたら
自信を持って「ウン」とは言えない。

2005年03月26日(土)　「まだ続ける？」

別れたい的なこと言われた。
だけど、別れたいわけじゃないって。

言いたいことがあるなら、ハッキリ言ってよって。
そしたら、ハッキリして欲しいのは
あたしの気持ちだってさ。

でも、あたしが思うにね。
別れてもいいと思ってるから
その言葉が出るんだよ。
別れたくないと思ってたら言わない。

だって、モモの別れたいのか？って質問に
あたしが別れたいって答えたら
別れちゃうんじゃないの？違う？

このままじゃ辛いから別れたいって気持ちと
だけど、離れるのも嫌だって気持ちと
今のモモは、きっと最初のだろうな。

こうなること、わかっててやったんだから
別れちゃったとしても、自業自得かな。

2005年03月25日(金)　わざとじゃないけど…

うーん…

モモは気付いたんだろうか。
気付いてて、気付かないふりしてるのかな。

今日、モモから泊まりOKかのメールがきて
どうしようか迷ったから、後で連絡するって返信。

今週日曜は、3時からバイトだからってメールがきて
じゃ、また来週遊ぼうって返信。

そしたら、不機嫌?丸出しのメールが届いた。

遊ぼうなんて言葉、モモにはずっと使ってなかったのに。
3時からバイトだからって、来週まで会うのを延ばすこと
今までだったらなかったのに。

結局、泊まりに来て。
自分の歯ブラシがないことと
自分の荷物がダンボールに入れられてるのを見て
少しは、気付いたと思う。何も言わなかったけど。
(もし、自分がこれされたらかなりキツイな…と思いつつ)

でも、態度は普段と変わらず。
一緒にお風呂にも入ったし、
普通にくっついてのんびりした。

探るように。
かわしながら。

夜、布団に入って。
いつものように、おやすみのキス。

抱き寄せられて、抱きしめられて。
またキスされて。

何も応えないあたしに、モモは
「したくない？」　「したいの？」　

「やめるの？」
「気がのらん。」

なんで？

なんでって、あたしのせいだってわかりきってるのに。

黙って、そっぽを向いてしまったモモを
抱きしめて、あたしからキスをした。

今度は、ちゃんと反応したけど。
体も、心も何も感じなかった。

2005年03月24日(木)　楽になれた、かな

モモの荷物も全部片付けたし。

去年の誕生日、モモに貰った指輪も
去年のクリスマス、一緒に買ったお揃いのネックレスも
貰ったときの箱に戻して片付けた。

今まで、ずっと外したことなくて
たまーに忘れたりすると、
なんか、不安じゃないけど、複雑な気分になってたのに。
外して何日か経った今は、吹っ切れたような気がする。

ケンカしてから、努力してた部分も
今じゃ、自然になりつつあるし。

自分の中で、気持ちに距離を置いてから
すごい楽になった。

仲直りしたわけじゃないし、
許すとか、機嫌が直ったわけじゃないけど。
今は、気にしないのが1番かな、と。

モモは、全然あたしの変化に気付かない。
でも、それも仕方ないかな。
どっちかって言うと、前より優しく接してるし
あれから、メールでしか連絡取ってないけど

2005年03月23日(水)　一つになった歯ブラシ

そんなに器用じゃないから。
どっちも上手になんてやれない。

どっちかに集中したら
片方は疎かになっちゃう。

夜中に、ふっと思い立って
家にあるモモの歯ブラシや洋服
荷物をダンボールに詰めて、
ぜーんぶ片付けてみた。

なんだかスッキリした。

なんかね。
色んなことをね、
少し頭冷やして考えてみようと思う。

荷物を片付けてから、
モモへの態度が変わってる。
気付いてないだろうけどね…

2005年03月22日(火)　どうしたもんだ

長いようで、短い4連休もあっという間に終わり。
18～21日までずっとモモと一緒で。

18、19日と、伊勢～鳥羽旅行。
行ってきたんですけどね。

この4連休、どうだったって…
出発前夜からケンカで始まり。
21日の夜にケンカで終わりました。

情けない。
何がって、あたしが。

どっちのケンカも、仕掛けたのはあたしで。
どっちが悪いって、お互いに、かな…

ただ、あそこまで大きくなっちゃったのは
あたしの大人気ない発言と、行動のせい。

怒らせて、困らせて。
簡単に仲直り出来たのに
どうしても、それが出来なかった。

まだ、ちゃんと仲直り出来てません。
ハァ…

旅行話他、18～21日間の日記にUPします。
興味のある方は、また覗いてみてください。

2005年03月18日(金)　初めての旅行

出発前夜。
些細なことで、大喧嘩。

電話でね、モモは謝ってたのに
あたしは仲直り出来ずにモモまで怒らせた。

こんな状態で旅行に行ったって
全然面白くないのに。

言いたいこと言って
とりあえずは仲直り。

18日。
10時頃、モモが迎えに来てくれて。
ちょっと買い物してから出発。

宿は鳥羽。
途中、二見へ寄って夫婦岩を見る。
観光に来てる人は、団体か年配の方ばかり。
若い人はあんまり来ないのかねえ。

4時前。
宿へ到着。
着いてすぐに、2人で貸切露天風呂へ。

この貸切露天風呂がスゴイのなんの。

なんて言いながら、3回入りましたけどね。オイ。

貸切風呂もすごかったけど
晩ご飯のお料理もすごかった。
コッチはいい意味で。

松坂牛に、伊勢海老5匹に、船盛etc.
量も半端なかったけど、味も良し。

2人とも大満足。

夜は、もちろん･･･

なんだけど。
途中、睡魔に負けた。知らずに落ちた。
最低だなぁ。

ゴメンね、モモ。

2005年03月17日(木)　ワクワク、ドキドキ。

明日の朝、出発なのに。
まだ何も準備してないや。

仕事終わって、帰ったら10時くらいでしょ。
それから家事して、準備して。

早起き出来るかしら。

1泊の予定だから、迷子にさえならなけりゃ
準備なんて知れてるよね？ウン。

今日、仕事の休憩中に
行き方はバッチリ調べたし。
なんとかなるでしょ。
予定では、3時間で到着するはず。

小さい頃とか
旅行前ってワクワクドキドキして
なかなか寝られなかったりしなかった？

んー、楽しみだ。

2005年03月15日(火)　初めてだね

旅行先、ようやく決定。
18日から1泊で、鳥羽行き。

最初は、山中温泉か下呂温泉計画だったんだけど
なんせギリギリだから、予算内で行けるところは満室ばっか。

…諦めました。
もっと事前に計画立てろよってね。急すぎ。
言い出しっぺはあたしだけど。

初めての旅行らしい旅行で、お泊り旅行。
めちゃくちゃ楽しみ。
2人で写真も撮ったことないので
今回はちゃーんと、写真も撮ってこよっと。

ビックリ。
モモさん、ありがとう。

2005年03月14日(月)　でもね…

モモが帰ってきた。

旅行に行く前から、今日会う約束してて。
けど、やっぱ明日に…って。

なんかね。
モモがいない間に、色んなことがあって
色んなことが重なって、だけど我慢してて。
今日、会えると思ってたから
なんか、どうしよもなくなって。

しばらく会わなくていいよ。

なんて、また可愛くないこと言っちゃった。
ホントは、会いたくてたまんないのに。
会いたいって、素直に言えば会えるのに。

途中、モモからのメールも電話も
無視してたわけじゃないけど、ほったらかして。
母親が、様子見に来てくれた時も
真っ暗な部屋で、ぐったりしてたら驚かれた。

何回目かの、モモからの電話で
あたしは一言も話すことが出来なくて
ただ、泣いて泣いて。モモを困らせた。

心配して来てくれたモモに
あたしはまた、余計なこと言って
モモを泣かせて、辛いおもいさせたと思う。

きっと、この先も。
辛いおもい一杯させちゃうと思う。
今でも、負担になってるのわかるから。

一人でいると苦しいの。
けど、モモがいない一人なら
もっとマシなのかな…

モモを苦しめてたら、あたしも苦しい。
モモに辛いおもいさせてたら、あたしも辛い。

でも、結局はあたしのわがままで。
あたしの自己中な思いなんだろうね。
ただ、逃げ出したいだけなのかも。

モモのこと想って、なんて言ってるけど
自分のことしか考えてないんだよね。
きっと。

病気のことが1番だけど。
色んなことが重なって。

モモは、あたしの病気のこと知ってて。
それでも、一緒にいたいって言ってくれる。
けど、いつかそれが負担になるんじゃないかなって。
その時はその時だって言うけど。

あんまり甘えたくないし、頼りたくない。
甘えたら、甘えきっちゃいそうだし。
頼ったら、頼りきっちゃいそうだから。
それがモモを、苦しめることになったり、
モモの負担になっちゃいそうだから。

頼ってくれへんもんな。

もっと頼ってや。

ありがとう。
嬉しい。ホントはそうしたいけど。

ゴメンね。
モモが、そっと呟いたその言葉は
聞こえないふりをした。

2005年03月13日(日)　復活

お久しぶり。かな。

この間、調子が悪くて
久々に病院へ行ってきたんですけど。

原因がまだ分からなくて
薬を貰ったけど、それでも良くならなかったら
また病院行って、今度は検査らしい。
つーか、最初から検査しろよって。

でね。
ちょっとボケてました。あたし。
何を勘違いしたのか
病院で貰った薬を
1日に飲む量の9倍飲んでたみたいで。
軽くケイレンおこしてぶっ倒れた。
危ない危ない。

今は復活してます。
ちょっと震えが残ってるけど
大丈夫らしいので、大丈夫なんでしょう。

***

モモさん12日から卒業旅行でお留守。
久々に週末は一人で。

11日出発する前日の夜。
モモが会いに来てくれた。

…で、
またやっちゃったよ。
何も、その日に言うことないのに。
また泣かせちゃった。

いっつも心配ばっかりかけて
迷惑ばっかりかけまくって
あたしは、モモの何か役に立ってるのかな？
何かしてあげられてるのかな。

なんて考えながら
一人の週末を過ごしましたとさ。

初めて。

2005年03月07日(月)　「どっちが大事？」

卒業式。

皆より、約1週間遅れだけど。

これで、とうとうモモも高校生じゃなくなっちゃうのね。
あ、そう言えば…紹介文も変えなきゃいけないのね。
現役高校生と付き合ってるってのが自分的にウリだったのに。ぇ

まだ、就職も決まってないし。
この後どうするのか、あたしは知らないし
モモが何か考えてるのか、いないのか知らないけど。

今のとこ、目の前の
12日～14日までの2泊3日金沢卒業旅行のことで
頭イッパイのようです。
帰ってきてからも、すぐ働く気なさそうだし。
とりあえずはバイト？フリーターなのかね？

今まで、学生と社会人で色々と違うとこもあったけど
これからは同じ立場になるんだし
というか、早く追いついてきて欲しい。
ついでに言えば、抜かしてもらわなきゃ困る。

この先も考えるならね。

仕事に対してはね
考え方も姿勢も、自分と似た人じゃないと嫌。
きっと、違ったらうまくやってけない。

もちろん。当然。
って言うか、聞く方がおかしいでしょ。と、思ってたし。

今、モモに聞かれたとしても
「モモ」とは答えないだろうな。

今だって忙しくて、ほったらかしになっちゃったりするけど
モモは我慢してる。理解してくれてるのかはわかんないけど。

どっちが大事なんて、比べられるもんじゃない。
どっちも大事。

2005年03月06日(日)　消去

あーあ
可愛くないあたし。

ちゃんとおめでとうって言うつもりだったのに。
何もなかったように、まったく話題にも触れず
普通に、会社の新人さん歓迎会で酔っ払って
モモの卒業旅行の話してる途中で寝てしまったよ。

しかもね。
卒業決まった日の夜。
モモが、あたしの携帯で遊んでたら
携帯のディスプレイに圭太からの着信が。
ここ何ヶ月ずーっと電話もメールも無視してたんだけど。
その日だけ、なんでか何度も電話がなって。

"あいたーい、あいたーい"
って鳴る度に
モモの機嫌が悪くなってくのが分かる。

布団に入って、ちょっと2人の間に距離があって。
だけど、お互いに近づこうとしない。

謝らなきゃいけないのかな…
けど、あたし何もしてないし。
こっちからは連絡取ってないし、きても無視してるよ。
それでも、向こうから連絡あるのは仕方ないじゃん。

もう連絡取らんのやったら、残しとく必要ないやん。
わざわざ、音まで変えてよ。

別に、連絡取ってるわけちゃうし。
放置しとけば、そのうち自然消滅するかと思って。

もっと、こうなる前に対策しといて欲しかった。

じゃ、どうしたらいいんよ。
もう連絡してこんといてって言えばいいの？

…自分で考えいや。
自分がいいようにしたら？

…わかった。

それから、電話帳からも削除して。
着暦、リダイヤル、送受信も削除して。
古い携帯のデータも、全部ぜーんぶ消去。

これでいいんやろ？
もう、何も残ってないで。

今、思い返せば
あたし、めちゃくちゃ可愛くないな。
思いっきり開き直ってんじゃん。

別に、そこまでせんでも…

でも、こうして欲しかったんやろ？

････

それから少し話をして仲直りした。
圭太には悪いけど、やっぱり1番大事なのはモモで。
消せって言われたって、別に腹立つこともないし。
モモを失うことと比べたら、へでもない。

今までだったら、消せって言われても
連絡取れる手段を残してたんだけどね。
今回は、完全に切れた。これでいい。
モモの方が、誰より大事だもん。

2005年03月04日(金)　「おめでとう。」

良かったよー。
ホントに。

頑張ったね。
頑張ったもんね。

1回目がダメだった時は、どうしようかと思ったけど。

ホント、良かった。

今日の夜、モモが泊まりにくるって。
いっぱい、いっぱい褒めてあげよう。

おめでとう。頑張ったね。って。

みんなと同じ日には卒業出来なかったけど。
卒業式にも出られなかったけど。
ちゃんと決まって良かった。

卒業が決まって一先ず安心。
後は、就職が決まれば本安心。

2005年03月02日(水)　負担になりたくない

思ってることが、なかなか伝わらない。

素直に、ちゃんと言葉にして伝えないから
言葉にしても、遠まわしだから…
当然と言えば当然か。

そばにいて欲しいって願って
なのに、あたしの口から出る言葉は

「やっぱりいいや。」
「大丈夫。」

もっと、素直になればいいのに。

だけど、あんまり頼りたくない。
あんまり甘えたくない。
どうしても、強がりばっかで
可愛くないことばっかり言っちゃう。

負担になりたくないって思うから。
体のことも、気持ちのことも。
今までに、いっぱいいっぱい
迷惑かけて、心配かけて。

だからこれ以上、負担になりたくない。

好きなんだけど、苦しくってたまんない。

2005年03月01日(火)　早すぎるよ…

知らない間に、大好きな人がいなくなってたり
それを、だいぶん後になってから知らされるのは
他人だから、仕方ないのかもしれないけど。
やっぱり悲しい。

笑えない冗談言ったり、叱られたり、抱きしめられることも、
あのぶっきらぼうで、不器用な優しさも
家族や特別な人だけが呼ぶ、あたしの呼び方を
呼んでくれることも、もうないんだよね。

まだ、約束の日まで3週間もあるのに。
ちゃんと、その時を見ていて欲しかった。

まだ、終わってないよ？
約束したじゃない。
最後の仕事だと思って面倒見てくれるって。
なのに。なのに。

あたし達に心配かけるからって
ずっと病気のことを隠してたけど
ホントは聞いて知ってたよ。

あんなに元気だったのに
段々細くなって、やつれていって
すごくしんどそうだった。

ずっと、痛みや苦しみに耐えて
あたし達のことみてくれてた。
あんなに強い人を、あたしは知らない。

悲しいとか、寂しいとか
まだ、全然実感がなくて
聞いた時も涙もでなかった。
ただ、信じられない。嘘でしょ？って。

仕事を切り上げて、夜の10時頃、教会へ行って。
少し離れた場所から、あの人を見たけど
まるで、ホントに眠ってるみたいで。
そのうち起きだして、いつもみたいに「ガブ」って
呼ばれそうな気がした。

傍に寄って、体に触れて
そしたら、今まで一粒の涙もでなかったのに
泣けた。めちゃくちゃ泣いた。

生きてる時に、ちゃんと「ありがとう」って言いたかったよ。

あれが最後だったなんて。
早すぎるよ。急すぎるよ。
あの日が最後だってわかってたら
もっと、もっと、一緒にいたかったよ。
後悔しても、もう遅いけど…遅いけど。

保育園時代からずっとお世話になってたのに
色んなことをしてもらって、教えてもらって
なのに、あたしは何も出来なかった。
最後まで、ちゃんとお礼も言えなかった。

いっぱい、いっぱい、迷惑かけてごめんなさい。
いっぱい、いっぱい、心配かけてごめんなさい。

ずっと、見守ってくれてありがとう。
先生…いっぱい、いっぱい、ありがとう。

3月27日、約束の日。
その時、先生の姿はそこにないけど。
いつものように、見ていて下さい。

モモも、教会で何回か会って知ってる先生だったから
「まだ、大丈夫やと思ってたのに…」ってビックリしてた。

INDEX｜BACK｜NEXT

MAIL｜BBS｜HOME

GAB /