雪の日に

　　　　　　　　　　　　吉野弘

━━誠実でありたい。
そんなねがいを
どこから手にいれた。

それは　すでに
欺くことでしかないのに。

それが突然わかってしまった雪の
かなしみの上に　新しい雪が　ひたひたと
かさなっている。


雪は　一度　世界を包んでしまうと
そのあと　限りなく降りつづけねばならない。
純白をあとからあとからかさねてゆかないと
雪のよごれをかくすことが出来ないのだ。


誠実が　誠実を
どうしたら欺かないでいることが出来るか
それが　もはや
誠実の手には負えなくなってしまったかの
ように
雪は今日も降っている。


雪の上に雪が
その上から雪が
たとえようのない重さで
ひたひたと　かさねられてゆく。
かさなってゆく。




日本語の詩を、横書きで表すのは間違っていると思う今日この頃。

リハビリは失敗した模様。いっぺん死んでくる。自分一人だけのうのうと、それも「楽しい」を目標とした日記を書きつづけるわけにはいかんです。ごめんなさい。自分は世界で一番だめな奴だわ。なにが世界一じゃ。クソ食って氏ね。

誰かに甘えて生きていくのって、無理かもしれない。生まれ変われるならばそうしたい。薬とお酒を併用したら、よく眠れるかなあ。起きてこなくてもいいよ、よく眠れるのだったら。

同じ間違いを何度も繰り返す自分はサル以下だ。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

「東京の空」

生で聴けたら死んでもいい、とふと思った。狂気。

おやすみ。

娘「とーしゃん、あのね、お月さんって実は動いているんだよ」

父「へえ、そうなのか！　でも、どーして動いているのだろうねえ」

娘「足もないのになぁ」

父「（爆笑）ほんまや！　足生えとらへんなぁ！」

娘「ね。おめめもついてないのに動いてるね」

高校生のときに、とあるイベントのスタッフとして参加する機会があった。で、自分は何でか知らんがそこのある部署の責任者になった。自分は２年生で、自分の下で働くスタッフには３年生も混じっていたが、楽しく仕事させていただいた。

そのときのスタッフに、自分よりひとつ年上の３年生の女性がいた。おしゃべりばかりに興じるほかの連中とは違い、彼女はいつも真っ先にやってきては、黙々と、しかし楽しそうに仕事をしていた。休憩になると冗談を言っては笑い、人の冗談にもよく笑った。差し入れのおやつもパクパクと食べていた。屈託のない女性だった。友人も多く、みんなに好かれていた。

ちっこい体に真っ赤な髪にやたらと長い制服のスカートをいつもはいていた。その年のスタッフの中では唯一３年間スタッフをしてきただけあって、仕事にも慣れていたし、手際もよかった。個人的に少し話をする機会があったが、その経てきた道はまったく平坦ではなく、自分ならとっくに世を儚んで気が狂っている人生を歩んできているかのようにもみえたのに、彼女には卑屈さがなかった。過去についての話も、自分はたった一度しか聞いたことはない。

高校を卒業したら、一年だけ働いて結婚するのだ、と彼女は自分に言った。多くの人がそのことを知っていた。相手はもう社会人で、とっても優しい人だ、と彼女はいつも言った。仕事を終えたらいつも彼女の家に来て、彼女が帰る頃には毎日駅まで迎えにきてくれるらしい。でも、結婚したらたぶん家庭に入ることになると思う、相手の家の人は古い考えの人だから。だから、一年だけでも働かせてほしい、とお願いしたのだ、と彼女は言った。和装が好きなので、その勉強もしたいし、と彼女は言った。


いつもにこにこと笑っているが、男兄弟に囲まれて育ったせいか気が強く、いつもはっきりとものを言った。彼女の意見はまったく「考えた末に導き出されたもの」というよりは、ほとんど「直感で」の意見だったが、いつも彼女はいいことを言った。直感でいいことを言う彼女を、自分は少し尊敬した。


なんだか自分と対極のものを見たような気がした。



そんな話をぼんやりと聞いていた高校２年生の頃だった。季節はもう春から夏に入ろうとしていた。


それからいろいろと時間は流れて、それから６年後の春に、その女性は自分の妻になった。

孤独ですなあ、とふと思ったり。ほんまはそんなことはない、たくさんの人に支えられてここにいるということは百も承知しているのだが、けどふと思う。


例えば、どんどん先に行ったりすると、気がつくと周りには人がいなくなっていたりする。自分は何も変化していないつもりでも、まわりはそうは思ってくれなかったり。

それでも「前へ」ですか。自分の望む道なのでぐだぐだ言うな。共感を求めて生きているわけでも、憐憫を求めているわけでもない。共感はあれば嬉しいが、「な、な、どう？」とそれを求めるのは嫌い。くそったれ。


甘えんな。




今日は結構暖かいので、学校に残って勉強。暖房がないのでコンビニでホッカイロを買ってきた。それでも右手は痺れるほどに冷たい。もうひとふんばりしたら帰る。

今日は生化学と血液の勉強。生化学は、目的のところまで終了。新しいテキスト（英語）の読破に入った。

血液は３ケースを学習。一つ目は血小板減少。von Willebrand病だった。二つ目は貧血。一口に貧血と言ってもいろいろある。女性の月経に伴う鉄欠乏性貧血からその他もろもろまで。このケースは結局G6PD欠損症だった。三つ目はリンパ腫。ホジキン病だった。次は白血病に入る予定。ざっと読んでみたら白血病だった。

んじゃ生化学をしよう。新しいテキスト。

恋は甘い花である。
しかしそれを摘むには、恐ろしい断崖の端まで行く勇気がなければならない。

スタンダール「恋愛論」



どうしたんでしょう、この方。やっぱロマンチストだと言うことが判明して少し安心。少し遊びすぎた。また勉強。


最近の課題。

「二人はその夜、自然と結ばれた」と「二人はその夜、なんとなくその気になってなんとなくヤった」もしくは「二人はその夜、お互いに下心を隠し切れずに徐々に体を触りあい、とうとうお互いに目的を達することができた」は、すべて同じ現象を表現している。しかし何だろうか、この受ける印象の差は。

どーでもいいや。

どーでもいいこと、大好き。でも、どーでもいいことによってどーでもよくないことが引き起こされるのは死ぬほど嫌。ほんまに世の中はどーでもいいことだらけだ。みんなどーでもいいことに必死になっている。自分も、その一人だ。

決して誤ることのないのは何事も成さないものばかりである。

生きたる真理の方へ邁進する誤謬は、死んだ真理よりもいっそう豊潤である。

ロマン・ロラン「ジャン・クリストフ」

From TK

愛してる、っていうことは、かっこ悪いかもしれない。

数日にもわたる検索の結果、ようやくベトナムの厚生省（保健省？）のページを発見！したかと思いきや。なんとベトナム語オンリーだった。nantekotoda!

思わず文字まで英語化してしまった。ほんまになんてことだ。


あーあ。ブルー極まりないわこれは。もういやじゃ。


今日は銭湯に言ってほっこりあったまる予定だったが、時間があるかな。今日も生化学の勉強を少し。あまり進まず。ま、ぼちぼち。寒いとネットにつなぐ気がしないな。自宅ネットできる人がむっちゃうらやましい。


そういえば以前に撮られたてめえの写真、出回っているのだろうか。参った。写真撮られるのはほんまに苦手なので、てめえの写真はほとんどこの世にないはず。参ったなあ。どんな顔で写ってるのだろ。ま、いいや。

をださんのページが消えた。報復措置に出ることを検討中。うそうそ。


夜は死ぬほどブルーになる。寝ようとするときだけ。それ以外は、結構好きかもしれん。ま、いいや。やっぱ今日は風呂に行こう。


先日アップした日記がないと思っていたら、なんと去年のところにアップしていた。アホの塊だ。めんどいので放置しよう。

熱帯医学関連でヴェトナムの担当になったので、寒い中原付を飛ばして学校までやってきたけどさっぱり情報がつかめない。おーい。WHOのページでそれらしきものを見つけてダウンロード。全然足りないけどねえ。

冬休みの目標は、休学前に学んだ生化学の復習をすることだったけど、あまり進んでいない。やっぱ忘れまくっている。学校が始まったら、簡単な生化学の本を買いにいこう。ほんまに悲しくなってくる。

今は問題集を中心に勉強している。英語での問題集。アメリカの試験対策。解説も英語。ま、それはいいんだけど、知らん知識を英語のまま仕入れるのはやはりつらい。めげそうになりますな。

あまりに進まないので息抜きに病理学の問題を解いたら、面白いように解けた。休学後のところは大丈夫みたい。しかし、大半は休学前の科目だ。げえ。しかも日本にはない科目まであるし。どうしようかほんまに。


その前に学校のテストが。そして急に降ってわいた勉強会の担当が。そしてヴェトナムが。それでも生化学、半分くらいは進んだ。冬休み前に比べると全然賢くなった気がする。一歩前進。というわけで今年の抱負。


「前へ」


明治大学のラグビーかてめえは。っていうか、関西学院大学素晴らしい。おめでとう。見たかったなあライスボウル。ま、とにかく、ポヂチブシンキングで行こう。それが大事。

久御山高校、静岡学園、ともに敗退。また来年。市立船橋も敗退。やっぱ今年も国見でしょうかね。


今日も実家に帰ってまた勉強。しかし、寝正月になったような気がする。死んだように眠れた。寝て勉強。


下鴨神社。国宝でもあり、世界遺産でもある。そして自分が結婚式をした場所。思い出は痛い。それでも前へ。一貫性なし。