母親が安かったからとあかんぼう用の肌着を買ってきました。
今日は近所でフリーマーケットがあったとか。
まだ何ヶ月か先のお話なんですけど、いちいちがいろいろお金かかるから
そういうの助かります。
子供の父親Ｂからは養育費もらいますが、しばらく仕事お休みするんで
それだけで生活できるわけないですからね。
ていうか、まだマタニティーグッズも全然そろってないんですが。

養育費の件は金額もめそうですね。
算定表では○万〜○万だったけど、いくらくらい考えてもらえるの？
って聞いたら一番低い金額言われました。
それでも以前の彼からの提示金額よりちょっと高かったんですけど。
なんかその姿勢が気に入らなくて「それは嫌、○万」と一番高い金額を
言い返しちゃいました。
そしたら彼（会社経営）「それなら自分の給料下げる」なんて言い出す
始末。
子供のために払うなんて言いながらやっぱり搾取される気分になるんですね。私より愛情持ってるのではなかったのでしょうか？

そういうやり取りがありつつも、最近は少しだけ歩み寄りがあります。
彼自身も少し反省してくれたようです。
最近は彼からちゃんと話し合おうと連絡が来るようになりました。
だからって気持ちが解けたわけじゃないですが、このまま子供うまれ
ちゃっても私にも子供にもいいことないですからね。
環境だけ整えるように努力しないとです。


今日は初めて胎動で動くおなかに話しかけちゃいました。

なんかね、いろいろもめてたんですよ。
一人でやってくとなるといろいろ現実問題がでてきてですね。
認知とか養育費とか。

養育費は払うといってくれたんですけど、認知はしたくないとか
いいだしましてね。
理由は「法的に父親だと将来親権をあらそいたくなるかもしれないから」
なんだとか。
その歯止めだってさ。

「認知するくらいなら俺が育てる」とまで言われましてね。
なんで認知＝親権につながるんでしょうね。
つわりも腰痛もなくって、腹が出てかっこわるくなることもなく
身重にもならず、生む痛さも経験しなくて子供だけとるなんてね。
私は出産マシーンですかい？？

よくよく調べたら、認知したからって親権が男に行くわけないんですよね。
そりゃーそうですよね、産みもしないくせに。

いろいろ説得しましたよ。認知は認めるとか認めないとか親の権利でなくて
子供の権利だって。
熱くなられましたけどね、ここで喧嘩しちゃぁこれからのことがあるんで
ぐっとこらえてなんとかお話をおさめました。疲れたよ。

一応認知と養育費ゲットです。

向こうはやっと最近冷静になったようで、やっぱり子供と私のためには
二人でやっていくほうがいいっていってるんですけどね、いろいろ
ひどいことも言われましたし、私が悩んで、体もつらくて、心身ともに
ぼろぼろなときにさんざんな思いをさせてくれたって思いあるんで
なかなかその気にはなれなくってね。
向こうも冷静じゃなかったから何言ったかは覚えてないと思うんですが
そりゃーまー私からしたら実感のない男の子供な発言にしか聞こえない
ことをいっぱい言われましたね。

友達とか子供の親としてはやっていけても、夫婦としてずっと
やっていける自信ないです。

向こうはまだ親にも言ってないみたいです。わたしゃ言わざるを得なかった
のにね。親がかわいそうなんですって。親までまきこまなくていい問題
なんですって。
私の親はまきこまれてかわいそうじゃないんですか？
娘の親として一人で産み育てるのが心配に思う親がいないんでしょうか？
男の親が子供できたこと知って何がかわいそうなんでしょうか？
育てられないことがかわいそうとか言われてましたが、本来祖父母なんて
孫に会いたいときに会えるもんでも育てられるもんでもないでしょ？
会いたいときに会わせるって言ってるのに、まだ何がかわいそう？？？

男っていいですね、子供できたからって体もつらくないし、育てないとなればまったく関係なく生きていけるんですから。

あ、そうそう驚いた言葉があるんですけどね。
「子供うむって最終的に決めるの女だし、認知とか養育費とかそういうの
求めるのが我侭って言われたらそうかと思って悪いのかと思ってしまう」
って言ったんですよね。
そしたらなんていったと思います？
「そういう心は思いやりとしてもっておいたほうがいい」ですって。

そういうの求めるの悪いことなのか？
子供ができたのも、おろさないのも私のせい？？？

久しぶりに男友達からメールあり。
よく近くに行くからまた会おうよ！

彼は前より太ったらしい。
さて、何年あってないのか？？

「会ってもいいけど、あったら驚くよ」

おなかがぽっこりでてるもんだから驚くでしょうよ。

「なに？って聞いても君の場合言わないだろうね」

といいつつ、次の日朝から

「やっぱり気になる。教えて！！といっても教えてくれ
ないんだろうね」

そーです、教えません。
分かってるなら聞かなければいいのに。

「うん、教えない」

Ｂと会ってきました。
いろいろ話さないといけないことあるような気がして
だからといって何を話したらいいのかわからなかった
んだけど。
とにかく仕事してたら「会わなきゃ」って気持ちに支配
されて、取り合えず会うことにしました。

会う前に何度も念押しをしました。
「話できる状態？」「気分のらなくて前みたいになるのいやだから」
「どうなの？」
しつこいくらい。
いらいらしただろうなぁ。

実際会ってみて特に何を話すってのやっぱりありませんでした。
取り留めなくポツリポツリと私が話をして、Ｂはその時々に
相槌をうったり、コメントを述べたり。
途中でまた喧嘩になったり。

私は喧嘩も争いもしたくて会おうって言ったのじゃない！！！

お前の言うことおかしいだろ。それじゃ腹も立ちもする！！

言い方が悪かったからかもしれないけど、喧嘩する意図はない！！

悪かった”かも”じゃなく、悪かっただろ！！！

かもでも、悪かったでもどうでもいい。ただ喧嘩しても意味ない。
「悪かったけど、やっぱり争う意図はないよ。」

「大体お前俺が何に腹を立ててたかわかってただろ」

「最初に相談したのがＡだからでしょ？」

「それだけじゃない、お前がふっきってないから」

最初に相談したのは、Ａは決してひどいことを言わないのを分かってた
から。Ｂと別れてその後発覚した事実に多少なりとも動揺していた。
どうしたらいいかわからなかった。ただ、その状態でＢにまだ「どう
しよう」って言ったらその状態で悩んでる私のことをひどく言うかも
知れない。それが怖くてＢには言えなかった。
「Ａにはちゃんと話し合いなって言われたよ」
それに吹っ切れなかったのは、やっぱりＡが吹っ切れなかったわけ
ではなくて、Ｂが怖かったから。落ち込んでるときに言われるひどい
言葉をききたくなかったし、ここぞって時にカッっとなって話を
聞いてくれない。少なくとも私はＢにそう感じてた。
3年近く付き合ってそういう感じを持ってた。だからどっかで逃げ
つづけてた。

そう話している間Ｂはずっと黙っていた。

この話少しは納得してくれたみたいだった。
ただ、「それ聞いて納得したけど、今更だな」。

うん、話できるけど、二人でやっていくにはいろいろこじれすぎて
お互いがもうだめだって思ってる。それは明らかだもんね。

私もやっていきたいって思ってあったわけじゃない、ただ漠然と
会って話ししたかった。子供を生もうとしてることが本当に
いいことなのか、私はここにきてどうしてもその答えがだせないから。
今回会って具体的な解決策がでたわけじゃない。
まだまだやっていかないといっても、その後のこと、やっぱり
子供がいるからその子のこといろいろ意見が違って、そのこと
もひとつも解決していない。

ただ、Ｂは疲れていました。
いつになく。何事もうまくいっていない今はそういう気持ちに
なりがちな感じだった。
今仕事も大変みたいで、でも暇ができると私の事を考えてしまう
ようで、休まる時間がないってそんなこと言ってました。

正直私は体がどんどん変化して、そんな現実にたちむかってしまってる
からどうしてもこのことこれからのこと考えていかないといけない。
でも、Ｂは普通に男と女の別れを経験しただけ、もう何も悩んで
ないものとばかり思ってしまってました。

珍しく肩を落としているＢにこんなときにおかしいけど、少しだけ
やさしい気持ちになれて、こんなときにおかしいけど、元気を
だしてもらいたくなって、落ち込んでるのは私だったはずなのに
思わず彼の頭を「大丈夫？元気だしてね」とポンポンって軽く
たたいてお別れしてきました。

迷惑だったかな？

私の方はなぜか少し気分が楽になってここ数日薬を飲んでも
でなかった便が出てくれました。それも大量に。（きたね〜）

Ｂとやっぱり話し合いの機会を持ったほうがいいかと思いなおし
電話してみました。

朝１０時過ぎ。出ませんでした。
出たくないのでしょうか。メールだけ送っておきました。
普通の状態ならたとえ寝てたとしても気が付いた時点で
電話かかってくるのですが。

昼、もう一度電話してみました。
またでないようです。
むこうからかけなおしてくることはなさそうなので、時間を置いて
何度かかけてみました。

こりゃ今日はだめだ。
その日なら電話ではもめがちな話なんで会って話そうかと私の
思惑もあったのですが、もうあきらめました。

「電話できるようになったら電話してね」
そうメールのこしておきました。

夜８時過ぎ、もうすでに私は話する気もうせた頃、彼から電話かかって
きました。

「今日は忙しかったんだ？」
土曜なんでいくら仕事にでてても電話でられない環境にあるはず
ないんですけどね、一応そういってみました。

検診に行ってきました。
なかなか恥ずかしがり屋さんで引っ込み思案のようで
お顔を見せてくれません。
性別も見えないように体を丸めて。

「先生もう分かる頃だっていわれてるんですけど」

超音波の機械をぐりぐり動かして無理やり判定。

Ｂと会わないのはいいけど、養育費とか言ってたのあいまいなまま
電話きっちゃって、それから彼から連絡ありません。
一体どうするのでしょう？
養育費なんていわれてもどれくらい、いつまでもらえるものかも
わからないものだし、Ｂからしたら今回のことは私が悪いんだろう
から、本来払いたくないお金だし。。。
子供って私はおなかが日々大きくなるから嫌でも自覚するけど、
男は特に遠くにいて会ってなかったら自覚もなにもないだろうしね。
連絡こないかもなぁ。

認知もしたくないらしいし。（私のために？）

「後々争いの元になるようなこと（認知）はしないほうがお前の
ためにいいんじゃない？」だって。

認知とか、養育費とかいう話になった場合、法的にって手もあるけど
その場合、Ｂが子供を引き取るなんてことも言えるからだって。
自覚も実感もない子を欲しいと思うものなんでしょうか？
別に私は経済力ないだけで、子供を虐待したり、捨てたりしてない
限り男親がってことあんまりないと思うんだけどなぁ。
だから養育費ってところで折り合いがつくんだと思うんだけど。

そんなね、私の腹の中で私から栄養取りながら育ってるような子を
私から引き離すなんてこと考えなくてもいいんじゃないの。
本意ではないとは思うけど。Ｂの本意がよくわかんない。
私がこんなになってもやってかないって言ってるのが理解できない
し、腹立ちも感じるのかもしれないね。
うん、ひどいことしてるのかも。

連絡くれないけど、私からの連絡まち？

桜が咲き始めました。
そこらじゅうできれいですね。
今年はお花見の予定もなしです。

こんな天気のいい日に家にこもって日記書いてます。
こんなことならＢの話しようって誘い断らずに会えばよかった。
ついでにお花見も。
ってこの気まずい雰囲気でお花見って気分でもないし後悔しそうだね。

別に彼のこと嫌いになったわけでもなんでもないけど、ただ話し
できないなって思ってる。
このあいだの電話ではお互い少し冷静になってたけど、というか
Ｂが冷静になってたけど、私は結構彼に対してはやってけないって
かたくななところがあるから。

「話しても良いけど、私かたくなだからやってくって話に
すすまないだろうし、話にならないと思うよ」

会ったからって何が変わるわけでもなさそうで・・・。
それ以来彼から連絡ないし、私がそういう態度なんでそれほど
積極的に話しようとかやっていこうって思ってもないみたいだし。
我侭言えば、責任感じてるなら私がなんと言おうとここまで
思い込んだこの気持ちを解いてほしいって思ってもないんだけど
それはそれ、子供がいないとなればただの男と女の二人のお話
ですから。
これからは出産費用とか養育費のお話とかそっちのほうが現実的
なのかもしれないですね。

さてと、何も考えずこの状態これからどうしようかなぁ。

Ｂからメール来ました。
「養育費は払う」って。

う〜ん、どう返事していいんだか・・・。
そりゃぁお金困るし、その申し出は嬉しい。
でも、なんかなぁ・・・。
産まれてないから自覚がないのか、その申し出よくわかんない。
今私の中にあるお金かかるなってのは、出産費用、病院代とか
そのたもろもろ物そろえないといけない。
いったいどれくらいかかるんだろ？
さすがに何も考えず動いてるなぁ。

それにしても、なんだか前からこの日記読んでるような発言というか
行動というか。
日記書いてることも何も言ってないけど、たまたまみつけちゃった？
でも、そんなの読むような人でもないし・・・。
これ読んでるの？

Ｂの言うこと誤解あったり納得できなかったり。
会ってるとき話せるような雰囲気じゃなかったから
メールでいろいろ書こうかと思ったんだけど。
仕事中にいろいろ考えてたんですよね。
で、仕事中にメール書こうと思ったんだけど、思いのほか
仕事忙しくて、その時間なくて、家に帰ってきたら書くの
面倒になっちゃってもうやめとこうかと思ってます。

いろいろ言いたいのはなんとか関係を改善したいと思ったとき
やるものであって、もういいやって思うこの関係でなんだかんだ
言ってもだからなに？って感じで。

むかつくのも何ももうない。
頑張る気力もうせちゃった。

別れられてよかったのかもね。子供だけは気がかりだけど。
少し冷静になった頃に子供のこと話持ちかけようかな。

Ｂと会いました。
会ったときから沈黙がつづく。
話とかしたいとか思ったけど、だんだん何のために会ってるのか
わからなくなってきた。
話も特にこれって言うのがしたかったわけでなく、ある程度普通の
状態でいろいろはなせないかなって。

ま、今になって結婚渋ってたり、Ａとのことに疑惑をもたせちゃ
った今普通に話ししようってのが無茶な話なのかもしれませんが。

「話ってなに？」

ぼそっと聞かれたってこんな雰囲気じゃ何はなしても険悪にしか
ならないでしょう。それにこれって話もないのにさ。

「どうしたいか決まってるんでしょ」

何を言わせたいのか・・・

「やっていくかそうでないかまだ迷ってる」
ただ、やっぱりＢにはひっかることが多くあってそこ解決したい。
最後の言葉は言えなかった。

「俺は今のお前とはやっていけない」

Ａとのことを言ってるみたい。
心のよりどころにしてるのはＡで、それが引っかかってるのも
否めない。ただ、なぜかＢがよりどころにならないのが苦しい。

お互いこんな状態でやっていけないな。

「じゃ、もういい」

そういって別れて来た。

Ａのことばかりことさら気にするＢで、私もＡのことは気になってる
けど、ただ、今になってもＢとやってけないのは、やっぱりＢ自身に
気になることがあるからなんだ。
それを「粗ばかりさがしやがって」なんて言われたらもう何にも
いう気になれない。

Ｂからしたら、私がＡのことを先に吹っ切るのが先。
私からしたら、Ｂとやってけるって思えたらＡのことは自然に
忘れる。

私がわがままなんでしょうね。

最後にＢが言った
「お前と付き合ってて愛されてるって感じたことなかった」
「お前の利己的なとこからきてるんだろうけど」

それはそうかもね。
私はＢのことを好きになれなかったのが一番の悩みだったのかもしれない。
だから心のより所にできなかった。
でも、Ｂをより所にするには不安ばかり多すぎた。
一緒にいると楽しいし、ある程度私のこと受け入れてくれる。
でも、私が弱ってるときひどい言葉をはいたり、喧嘩したら話ができなかったり、すねたり・・・
そういうところが安心できなかった。
Ｂの言ってくれる言葉が軽くしか聞こえないことも多々あった。
もう根本的にむりだったのかも知れない。
Ｂが悪いとか言う前に、私が求めていたものと違った。
私がＢのこと受け入れられなかった。人に求めてばかりいた。
ただそれだけのことだった気がする。
私が悪いんだ。

ただねぇ。。。子供のことは私が悪いにしてもなんとか協力してほしい。
金銭的にだけだけど。

そろそろブラもきつくなり、普通のじゃもうだめかなってんで
近所のスーパーで妊婦用のブラ買ってきました。
普段のよりサイズが大きいの探してたんですけど、売り場にあった
一番大きいサイズを買いました。
普段のサイズと同じだったんですが、妊婦用だから少しは違うのかと
思ったんですけど、構造が授乳にも使えるようになってるだけで
なんら変わりないんですね。
結局きつくて使い物になりそうにないです。
目に見えて大きくなってたんですけど、そこまでカップが変わってる
とは・・・。

今度はもう少し大きな店に行って、ちゃんと試着して買わないとね。
でも、妊婦さんってみんな胸大きくなるのになんでＤが一番大きい
サイズなの？？？
Ｅ，Ｆまでおいてよぉ。

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