産婦人科での診察台。
産婦人科行きたくない一番の理由なんですけど、ふと疑問が。

あの台に上るとき下着とりますよね？
スカートははいてていいですよね。
でも、靴下はどうします？
下着とって、例えばパンツなんて履いていった日にはノーパンに
靴下。とてもいやらしい感じしません？


靴下って脱ぐもの？はいて置くもの？

恐ろしいことで、妊娠発覚前というかＢと会っていた頃はほとんど毎週
してたんですけどね、そのときも生理の波で性欲の波ってあったんです
けど、妊娠してからは体が必要ないって判断してるのでしょうか？
まったく性欲というものがわきません。

Ｂともめる前も、妊娠発覚してから会ったときにそういう雰囲気に
なったんですけど、こわいくらいそういう気分になれなくて。
そのときはちょうどつわりだとか、あと下腹部が張るとか痛いとか
いろいろ体がつらいとかあったんですけど、最近は安定期っていうん
でしょうか、かなり落ち着いてきたんですけど、性欲のほうは
回復しそうにありません。

これは単にそういう雰囲気になるような状況に今いないからという
だけなのか、それとも妊娠中は体がそれを求めないのか、これから
ずっとこんな調子なのか・・・。
まぁ、性欲なくたって生きていけるんでいいんですけどね。
逆に性欲だけばりばりあって、男がいないって状況よりまし
だとは思いますけど・・・
妊娠するとみんなこうなんですかね？

なるんですよね、でべそ。
ここ数週間急におなか大きくなってきてそれとともにおへそが・・・
かなり変な体です。

今日は会社の歓送迎会。
餞別としてしっかりベビーグッズもらっちゃいました♪
今日はじめて会社の人にカミングアウトしたんですけどね、どうやら
周りにはばれてなかったようで、すごいですよね。
会社休みまくってたのも全部私が怠け者だって思われてたんでしょうね。
ふふふ

ま、今の状況を知らないからなんでしょうね、同世代の独身の女性達は
妊娠をうらやんでくださいましてね。
本当に体つらくて、苦しんでるんですけど、やっぱり幸せなことなんだ
なってちょっと今回の子供の件嬉しく思えました。
今までは本当に父親であるＢはあの調子で、周りにも話さず心身ともに
苦しい日々を送ってきたんですけど、周りの人に祝福されて、状況は
相変わらずとはいえ、少し幸せな気分です。

調子にのって今日はボーリングまでしてきました。
大丈夫なのか？

で、有給消化のため明日お休みしようと思ったんですけど上司に
「もうちょっとなんだから・・・」と悲しまれたんで、日曜にでも
有給つけちゃって（派遣だから）明日は出社することにしました。
辞めることを寂しがってもらえるうちがはなですからね。
とにかく今はＢ以外周りの人に恵まれ、支えながら生きてるって
実感しています。
苦しかった分、今も胃が痛くて寝られないくらいストレスはたまって
はいるんですけど、でも、その分人のありがたさが身にしみます。

Ｂとの件、私が一人でやっていくということ、私の方はだいぶ落ち
着いて着てるんだけど、周りが私の代わりに怒りまくってます。
私の話を一方的に聞くからでしょうね。
私も驚くほど、周りが怒っています。
世間的に言ってひどいことなんですよねきっと。
私は麻痺してきました。

でも、最近でも胃が痛くて寝られない日があったりするので、それなりに
ストレスがかかってるんだって感じますね。
夜になるとなんでＢはまだ親に言わないんだろう？子供の親としての
責任を果たそうとしないんだろう？なんて考えるとイライラしてきて
睡眠不足です。
心穏やかになりたい。

そんな私を今支えてくれてるのはＡです。
本当ならお前なんてもう知らない！！なんて縁を切られてても仕方ない
存在なんですけど、なんと今でも私の悩みを聞いて、私の鬱憤晴らしに
なってくれています。
彼のお人よしさというか、気の長さには脱帽です。
彼がいなかったら私は今頃どうしていたかわかりません。
彼にはどれだけ感謝しても仕切れません。
ありがとう。

Ｂからまだ親に言ったという連絡はありません。
仕事が忙しいのは分かりますが、いつになったら言うのでしょう。
もう妊娠７ヶ月です。
もうじき産まれます。
仕事が忙しいとかそういう問題でもないでしょ？

ちなみに私がせかすようなこと言わないのは言うな！と言われたから
今は自粛してあげてるだけで、変なプライドの高いＢを立てて上げてる
だけで、決して忘れているわけではありません。
毎日毎日まだかまだかと待っています。

もうすぐ「言ったら気が済むんだろう！！！」といわれてから一ヶ月
経ちます。一ヶ月経ったら一度煽ってみます。
本当はそんな悠長な問題でもないんですけどね・・・。
わかってんのかなぁ？

中村獅童と竹内結子が婚約ですかね？
妊娠３ヶ月ですってね。

やっぱり普通子供ができたら結婚しますよね。
間違ってもどんなことあっても「お前とやっていく自信ない」
とか「今更」なんて台詞はきませんよね？
「子供に対して責任感も愛情もある」なんて言う”大人”が。

私もね、悩みながらもＢが「やっていく自信ない」なんて
言い出さなければきっと今みたいな結論ださなかったと
思うんです。

その言葉聞いた途端プチッとなにかが切れちゃったんですよね。
やっぱりどんないざこざがあったとしても、人が心身ともに
苦しくてしかもおなかにいるのは自分の子供だと言うのに
こういう無責任発言しないで欲しかったです。
おろしても肉体的、精神的に苦しくなるのは女の方なのに。
やっていかないならおろしたらいいって話でもないし、やって
いかなくても子供は勝手に産めばって話でもないんじゃないです？

この発言は女の我侭？
でも、生命と肉体といろいろ関係していく中で女は自分の体を
守りたいし、生命を守りたいし、そういう女を守っていって
くれるのが男であるべきだと思うんです。
子供が産めないんだから、子供を女が守って、その女を男が
守る。間接的にこれで男が子供を守ることになると思うんですね。
それを放棄しといて何が責任感だよ！自覚だよ！

GW終わっちゃいました。
今日から会社行って来ました。
とてもだるいですね。
座り仕事はおなかが張ってきてつらいです。


Ｂが「親に言う」といってからはや一週間が経とうとしています。
ん？もしかしたらもっと経っているかも。
「まだ言うタイミングみつからなのか？」なんて思ってる私は
せっかちなのでしょうか？
半切れ気味に「言うタイミングがあるからもうこの話題に触れるな！」
と偉そうに言われたんで、まぁそのうち言うのだろうと思いながら
やっぱりすぐに言えないＢって口ほどにもない情けない男だなと
思っちゃってます。

結局親離れできてないんですよね？結局親になる自覚なんて
頭で分かってるだけで全然ないんでしょうね。
自分が子供でなくて、自分の子供ができて、まがりなりにも嫌でも
血縁上では”親”になるのにね。
いい年こいていつまで子供してるんだ？
日々不信感がつのります。

自分で決断が早いのが自慢だった人なのに、このことに関する
決断の遅さはなんだ？

Ｂと話まとめて来ました。
私の方はちょっといらだっていたのですが、今回は向こうが冷静で
協力的で私も喧嘩売ってる場合じゃないなと気持ちを入れ替えて
きちんと話しました。

取り合えずのことは決着です。

いつもこういうＢなら私もやっていけないなんて思わなかった
だろうなと思いつつ、親に子供のことを言えないＢには少し
不信感を抱きつつ今回は友好的な雰囲気の中お別れしてきました。

親に言うとか何とかはＢのいうように巻き込むとかじゃなくて
言うべき人に言うべきだと思うからなんです。
子供にとったらじいちゃんばあちゃんで、生きてる限り関わり
ある人ですからね。
かかわりを持たせたくないっていうＢの主張って絶対おかしいと
思うんです。

いろんな考えあると思うんですが、女側の意見として子供の父として
ちゃんと言うべき人にはいって欲しいなと。

このことでもいろいろ喧嘩しましたが、しぶしぶでもＢを納得
させることに成功。言うにはタイミングがいるらしく、今その
時期とやらをまってるところです。
しぶしぶじゃなくて、ちゃんと納得して欲しかったんですが
そこは仕方ないんですかね。今後なんでかってこと徐々に自覚
していってくれたらいいのかもしれないですね。

Ｂがわとしては子供の父親としてなのかやっぱり私たちは
結婚したほうが良いと思っているみたいなのですが、親に結婚しない
からって子供のこといえないような人とは結婚できません。
取り合えず、自分の責任（認知、養育費のことだけでなく）を全部
果たしてくれてからのお話です。

もう今まで一人でやってきてこうなった以上子供生まれるの待つだけ
だし、今更私としてはあわてることもなくなっちゃった。

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