２日続けてＢのメールを無視して、３日目に返事しました。
「疲れて寝てた」

Ｂからの返事はありません。
向こうも無視です。
意地を意地でかえされたら、更に意地になります。
そういうところが嫌い。
ますます嫌になってきました。

もうすぐ週末です。
挨拶に来るとか来ないとかどうなるのでしょう？
できたらこのまま話せず、自然にいなくなるというのが一番ですが
そうもいかないでしょうね。
明日は会社の飲み会なので今日中に話さないと。
やだなぁ。

あ、掲示板消えちゃったのでまたつけました。
書き込みしてくださいね。

いつまで〜も気持ちを固められないで苦しんでいます。
Aとやっていきたいからなのか、Ｂが嫌なのか。
ＡはＢとやっていくのが嫌だからその逃げ道なのか。
どうしていいか分からず弱りきってます。今になっても・・・。

やっぱりやっていくのはＢと行くべき。
彼の方は気持ちを固めてくれてる。
でもなぁ・・・。
支離滅裂になりながらＢに電話した。

いつまでもぐずる私に対してＢは「異常だ」と言い放った。
その前後の話も覚えてないくらいショック受けた。
人格否定された気分になった。
自分でどうしようもなくて、これでいいと思ってないから悩んでる
のにそれを異常呼ばわりされたらもう何もいえない。
確か今週末もう挨拶するからとか言ってたけど、今はちょっと
メールするのも電話するのも、あうのなんてもっといや。
一昨日、昨日と「おきてる？」ってメールあったけど、１回は寝てて
１回は寝てたけど気付いたけど、無視した。
弱ってるときに限ってなんでそんな言葉をこの人は発するのだろう。
いつもいつも。
気持ち固めるのも逆の方向に固まりそう。

そういえば思い出した。
先週末Ｂと会ってたとき、ちょうどラブホの空き待ちしてたときＢの携帯に
電話が。

「はい、なに？あ、うん、今友達と一緒」
「ん、ん、わかった、ほんじゃ」
プチッ

短い電話だったんですけどね、ぴんときちゃいました。
モトカノからです。

「どこの女の人から？」

実は声聞こえてなかったんですけど、かまかけてみました。

「あ、昔の知り合いの人」

「ふ〜ん」
余計確信しましたけど、取り合えず深追いしないでおこうかな。
と思いつつ、次の日ばっちり確信にせまっちゃいましたけど。

「怒らないから正直に言いな！」

ま、聞くまでもなく元かのだったんですけどね。
Ｂと別れて別の人と結婚してもう何年にもなるのになんでまだ電話かけて
くるんでしょうね。

「多分、旦那と喧嘩したかなんかと思う」
って、旦那と喧嘩したからって元彼に電話するのってなんか嫌だなぁ。
元カノにとってＢはある意味特別な存在なんだろうね。
結婚してから初めのほうはＢと会ってエッチまでしてたってくらいだから。
よくわからん。
自分はそういうことしたくないなぁ。
でも、今の私だったらＡに電話しちゃいそうだなぁ。
電話未だにとってるＢに腹を立てるよりそっちのこと考えちゃいました。
だからＢとやっていく決心できないんだなぁ。

Ｂにとってもある意味特別なんだろうな。
みんなそういうの持ってるもんなのかなぁ？
私はＡをそういう風に思ってていいのかなぁ？

Ｂと会ってきました。
夜からなのでお泊りです。
いつものラブホに入って、仕事帰りのＢはそのラブホで食事を済ませて。

話しようって思ってたけど、実際なんの話をしていいんだか。
代わりにいつものゲームして寝ました。
結局そのゲームに私が負け途中でほっぽり出してふて寝です。
いつものパターン。

寝したくして、電気消してＢがお布団に入ってきました。
先週は会ったけど、エッチなしで、今週も私は気分じゃなかったん
ですけど、なんとなくエッチがはじまっちゃって。
妊娠からこっちなんだか全然気分が乗らなくて、一応応えようとしたんですが、まったくだめです。
Ｂの手がショーツの中に入ってきて、あ、やっぱり濡れてないなって
自分でも自覚。
Ｂはなんとかがんばろうとしてましたが、がんばられればがんばられるほど
絶対だめだって思ったので。

「おあづけにしよう」
多分こういう台詞をＢに言ったのは初めて。
Ｂは素直にそれに応じてくれました。
多分そこまで反応しなかったのも初めてくらいなのでわかってくれたん
でしょうけど、これ男にとってつらいことなんですよね？
感謝です。

でも、あれですね、妊娠が原因だと思うんですが、ホント性欲なくなる
というか体が反応しなくなるもんなんですよね？
セックスレスになりそうな勢いですよホント。
やっぱり体が求めなくなるのでしょうか？自然の摂理？

週末になったいましたね。
昨日の夜Ｂからメールありました。

「だいぶ考えまとまった？」

今まで何年もまとまらず、この状態になっても何ヶ月もまとまってないのに
いまさらまとまるわけないよなぁ。

「まとまるわけないかって感じ」

そうかえしました。
今日また会ってお話してきます。
また会ってないうちに後ろ向きに後ろ向きになっています。
といいつつ、もう週末です。時間ないんですよね。
そろそろ腹くくらないとですね。

短納期の資料作りを毎日馬鹿営業からまわされキテているうちに
もう明日は金曜ですね。

結局親には挨拶してません。
Ｂと待ち合わせして家に向かったものの、変な態度の私に
Ｂが一言「ホントにやってくきあるの？」
聞かれてうなづけなかった。

「今日は送ったら帰るよ」

何を聞かれても言われてもだまるしかなかった。
家に向かう車の中、沈黙の中いろいろ考えた。
「やってくって言わないと」そう思いながらその言葉が
でてこなかった。

家の近くの駅について「家に行こう」ともいえなくて
だからって車からも降りられなかった。

「何言ってもいいから」

Ｂに促されてぽつぽつ話しだした。
どうしても覚悟つかない。そういうものかな？
Ｂが何で悪いことし続けた私とやっていこうと覚悟できたのか
わからない。私は責められてる気がする。
今までＢに言えなかった事いっぱい話した。

ずっとＢには何も話さないできた。
話せないと思っていた。
今回も何も話せないまま、時間ばかりたってあせってこの日が来た。

本当はいやでいやでたまらなくなってた。

で、いろいろ話した結果、「また今度にしよう」。
二人で話し合ってまた延期した。
話し合ったらちょっと楽になりました。
Ｂともやっていけそうな気がします。

メールありがとうございます。
何が何か分けのわからない状態ですねよ。
でも、もたもたしてるうちに私が高熱で寝込もうが
悩もうが関係なくおなかの子は育ってるようです。
スカートやパンツがきつくなりつつあります。

子供は不本意にできたわけではないんです。
半分は望んでのこと。ただ、そのタイミングがとても悪かった。
そんな感じです。
別れを決意してほかを見たとたんの出来事。

でも、やっぱりＢと作れば決断できるだろうって考えが間違ってたのかも。
Ａから離れられないことはなんとなく感じてた。

このぎりぎりになってもまだ決意がつかない。
やっていこうか、断るならどうやったらいいか。

本当は断るのはとても簡単なこと。
電話かメールで一言言えばいいだけ。
ただそれができないのは、Ｂを裏切り続けてきた歴史があるから。
ここまできてまだ裏切るのか？
自分が戻ろうって言っといて、話をくつがえす。Ｂにはそのことで
今回も責められた。「お前そんなことして俺に信じろというのか？」
そう言われたとき「もうだめだ」と思いつつ何も言葉がでなかった。
「ごめん」とだけ。私からやっぱりやめとくって言えなかった。
Ｂからその言葉を待った。

「もういいよ、やっていけるならやっていこう」
そういわれてこの状態で「やってかない」とは言えなかった。
気持ちが重いままそれに同意した。
へんてこな流れ。
「もうやっていくことだけ積極的になれるよう考えろ」そうとも言われた。

それがなれないから悩んでる。
だけど、裏切り続けてきた私をまた信じようとしてくれたＢを
裏切るのはどうかとも思う。
Ｂを傷つけるのがこわい？それより「やってかない」と言ったとき
そのときのＢの態度で傷つく私が怖いのかもしれない。
でも、家庭観全然違うの。それを埋めていくのが結婚？

ここまできてまた土壇場で話変えられる？

わかったのは1月初め。
生理はいつもどおり遅くて、遅れてるといえば遅れているが
別に特に気になる遅れではなかった。
ただ、なんとなく悪い気分で妊娠検査薬を使うまでもなく
できたことがわかった。

Ｂと別れたのは12月中旬。
それからＡに戻り、これから将来のことを話してた矢先の話だった。
Ａには黙っておいて、結婚などの話をすすめてから言おうかとか
ずるいことを考えたが、結局こうなった以上別れるしかないと
Ａに電話で告白した。


新年早々の悪い冗談。
はじめＡはそう思ったらしい。

それからＡといろいろ話した。
なんだかんだ言ってもやっぱりＡとやっていきたい。
でも、子供は下ろしたくない。
Ａの方ももう別れると言ってくれたらいいのに、「やっていく方向で考えてる」と言って、そのまま時間が流れて2月末になった。

Ｂに言ったのは1月中旬。
Ａとの先がないと思って告白したらＢとやっていこうと思えるかと思った。
ただ、Ａの存在が大きすぎたのか、じゃぁと先のことを考えるＢに曖昧な
返事しかできず、そのまま連絡も滞りがちになった。


2月末、「そのこが男だとやっぱりやっていけない」そういい続けるＡ。
性別判別できるまでなんてそんな悠長なこと言ってられない。
もうすでに時間はたちすぎていた。
Ａとの決別を決意してＢと会う約束をした。

その二日後Ａから「どういう結果であれやっていこう」そう言われた。
私が決意してからのその言葉は遅すぎるように思えて、そのままＢに
連絡した。
Ｂがそのまま受け入れてくれたわけではないけど、なぜかやっていく
方向で話がすすんだ。

そして今週末Ｂと親に挨拶することになっている。
だけど、やっぱりＡとやって行きたい。
すごく矛盾した考えに苦しんでいる。
わがままは十分承知。多分これ読んだ人はすごく腹が立つと思う。
苦しむのも自分のわがままから。

このまま流れに任せるか、思いっきり反則技をするか
今自分がどうでるかわからない。
結婚を挨拶までして破談にした女だから何するかわかんない、でも
それでも変な常識に縛られてる私。
こんなこと人に相談できるわけもなし、人に決めてもらえることでもなし。
タイムリミットは週末。

最近エロねたとはとんと遠のいてます。
なぜなら全然エッチしてないから。
ＡともＢともほとんど会ってないし。
いろいろややこしいんで会う気しないし、
とにかく疲れてるんで週末はおうち。
半分引きこもり状態ですね。
ということで、心にわだかまりばかりでエッチに気が
まわらないです。

ところで、少し前Ｂが「俺も最近性欲ない」と言ってました。
まぁ、私ともエッチの回数減ったよね。
「でもあんた一人エッチしてるでしょ？」

はな ｜MAIL ｜

My追加

｜ Old　BBS