日常妄想
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| 2008年04月28日(月) | 『新しい朝が来た』のこと。 |
＋希望の〜朝〜が♪ って懐いな。あー。おお振り
もう29日ですが、まだ寝ていないのでわたしのなかでは28日です。あー。希望の朝なんて来ないよちくしょー。どんなんだよ希望の朝って。光り輝いてるんだろうな。何か心躍ることが起こりそうな予感がして胸騒ぎがするのさ。それでいて静謐で、少しひんやりとした澄んだ空気が心地いいんだよ。なんて妄想。
日が昇るのが早くなってきてますね。それだけでも季節の移り変わりを感じます。桜の変遷にも凄く感じるけどね…… 灰色がかった薄青の外では、もうスズメ……否、雀と表記しましょう（笑）、雀がしきりに鳴いています。姿を想像すると可愛いな。もう寒くないから、まんまるではないんだろうな。
前の日記からもう一週間経ってるんですね。早い。その間にわたしは３回通院しました。火曜、水曜、土曜。火曜はどうしようもなくて通って、水曜は、親が仕事が休みの日だったので、一緒に病院に来てと言ってみたら意外にも了解してくれて母親と一緒に行って来て、土曜は薬をもらいに行きました。
火曜日は「死にたくなって困る」と言って病院に行ったのですが、土曜日には、この前よりだいぶ元気そうに見えると言われました。それはたぶん、母親が病院に話しを聞きに来てくれた、というのも関係しているのでしょう。先生もおっしゃっていたけど、大変な進歩というか、わたしにとっては革新的なことだったからね（苦笑）
実際、革新的なことでありました。わたしの病状を先生が説明する、というものではなく、世間話をするようにわたしのことや家のことをママンと先生が話していて、わたしは殆ど話さず、時々口を挟むだけだったけども。わたしは思っていたより親に愛されていた、と知ることが出来た。
病院で先生がわたしのことを「この人はすごく繊細で傷つき易い」と言ったのも有ってか、ママンの接しかたがなんとなく柔和になった気がします。そこはそれ、人間なんでムラがあるけど（笑） 法律事務所の成功報酬を払ってくれるとも言ってくれました。見ての通りで収入が安定していないので、即メールで分割払いをお願いしたら、快く応じてくれたので、毎月5000円ずつ支払うことになりました。
そうなんですよ。もう支払いは有りませんとか言っておきながら、契約書に基づいて、免責決定の成功報酬３万いくらと、そのほか実費740円を振り込んでくださいと言われて Σ(￣◇￣;) ←こんな。こんな感じ。正に。「エエ？」みたいな（苦笑） 住民税の滞納分の支払い請求が来たばかりだったのでショックはでかかった……すんごい搾取されている気分。義務だから仕方無いんだけどorz
住民税のほうも電話したら分納できることになって、自己破産の免責決定の証明書類のコピーを折り返し送ってくれと言って来たので、もしかしたら額を減らしてもらえる……かも、しれません。送るからには何か有るはず……でも何も無かったらガッカリするだけだから期待しないでおこう……
お金の心配をしなくてもよくなる日は来るのだろうか（苦笑）
まず仕事にキチンと行けっていう感じですが。
と、日常生活では一週間のあいだにずいぶん流れが変わった部分があったのですが、わたしはというと、ブログにも書きましたがまだなんかモヤモヤだるだるしているのでした。頭も心も空っぽのようないっぱいのような。だるいんだけど、どこか落ち着かないような気ぜわしいような感じもあり。まぁ、そんな急には変われないよね……（;´３｀）
催促するようなカマッテチャン的な記述をしたせいか、携帯とパソコンにメールを幾つかいただきました。こんなわたしにありがたいです。なかなかお返事が書けませんが順次お返事して行っています。そんな山のようにメールが殺到したわけではないですが（笑）、ぼちぼち、お返事を書かせていただこうと思っています。
合唱、またしばらく休んでいます。６月に新宿で大きな定期演奏会があるので、復帰するにはもう遅いぐらいなんですが、迷っています。団費は溜まっているのになかなか払えないし、借りている分も返せないし。新しい曲を４回ぐらいの練習で覚えられるか心配だしなぁ。今回は暗譜だろうしな……うう。
歌いたいけど、日常生活のこととかお金のこととかいろいろ考えると、だんだん歌えない気分になってきてしまうので、わたしにとっては、なかなか難しい問題なのです。表現の世界ってメンタリティが影響してしまうものでしょ。プロはそのへんある程度コントロールできるんだろうなぁ。
物欲ですが、相変わらず治まりません。満たされないのですから治まりようもありませんorz でも、プレナイト（葡萄石）のブレスは結局入手しました。インクルージョンはあるけど、400円とお安いのに透明感もあってみずみずしい、優しい色をしています。本当に葡萄みたいな緑。癒し系……（*´ρ｀*） 石屋でもらった冊子には、"判断力を高め、物事を正しく見極める力を与えてくれる。健康美の象徴。" と書かれていた。恐ろしいほどぴったりの石だなー。呼ばれたのかもね。
不思議なことに、入れ替わるように、今までずっと入札者がつかなかったペンダントトップが落札され、プレナイトの代金は相殺されました。休み明けの朝にすぐ発送出来るようにしておこう。少し運が向いてきたのかな？ プラスに考えよう。
不満ばかりを言っているわけにはいきません。自分が仕事を休むからお給料が少ないのだし、金銭的な援助をママンがしてくれているし……まだ届いていないけど、通販で下着も買ってもらった……ママンも余裕が無いはずなのに。出世払いでいいよと言われてるんだけど、合唱のコンサート代も返せてない（つд｀） 今、わたしは現実を受け止めて、我慢と実行を、それこそ正しく判断するべき時なんだなぁと思う。
さて、そろそろ寝ます。
入眠剤飲んであるんですが、あまり効いてないような。飲んでも、こうやってパソコンいじっていたり、何かをしていると、効果に抵抗している形になるのでよくないと言われました。言われてみればそうだよね……眠らなきゃいけないのに、起きて物を考えてるんだもん。
今回は２種類の入眠剤が出ています。今までのと、前回一週間分出た新しいの。飲み比べる為です。なんかわたし的には、効果が弱めでも今までのやつのほうがいい気がしてきています。新しいのはやっぱりちょっと強いかも。この前は目覚まし自分で止めたの気がつかないで寝てたし。あと、やたら鮮明な夢を見るのです。あんまりよくない気が。２週目から、夜は起きなくなったけどね……夜中目が覚めるのは、生活習慣にも問題があるんだとも思うし。
わたしはマイナス思考過ぎるので、なるべくプラス思考にしていって（躁転しない程度に・笑）、感情の波とも上手く付き合って行けたらいいなと考えています。難しいけどね。少しずつでも。
（080429 06:40 UP）
| 2008年04月21日(月) | 『幻滅』のこと。 |
＋"disillusion
綺麗な石も、可愛い鳥も、ハープの練習も、人の目を引き心に残るような絵を描くことも夢のまま、このまま死んでしまったらどんなにか気が楽だろうと思います。それに、心を煩わせるものが無くなるなんてなんてうれしいことなんだろう？ 要らない過去の記憶も何にも無くなる。少しの楽しい記憶だけをよりどころに眠るんだ。
ムシャクシャして叫びだしたい気持ちなのだけど、窓から叫んだら、うち14階だから響きそうでね（苦笑） 話し声は生きるうちにずいぶん小さくなってしまいましたが、わたし元々声でかいしね。頭がおかしくなりそうだけど、近所の白い目と親のことを考えると、叫ぶのもためらわれますね。でも気持ちがいいだろうなぁ。まぁ、根がチキンなんで、度胸もいりますがね……
治るどころか日に日に病んで行く自分が嫌なんです。ここでも完璧主義なのかな。自分の思い通りの自分にならないと気がすまないというやつ。そこまではいかないんですが。誰にだって理想と現実が有るじゃないですか。それがかけ離れ過ぎ。日常生活に制限や重荷があり過ぎ。これも人と比べることで生まれる心なんでしょうかね。どこそこの誰々はこうなのにわたしは云々……
年中５月病です。だから４月でも関係無いのです。もう少しで本当の５月病の季節がやってまいりますね。でも５月病って、新入社員とか学生とか、環境が４月から新しくなった人が罹るものなんでしょ。こんなはずじゃなかったとか、こんなところでやっていけるのかとか、プレッシャーに負けそうだとか。年中５月病だと、憂鬱なことが有り過ぎて原因が何なのか判んなくなってきますよ（笑）
プレナイトとペリドットとアクアマリンが欲しいとかいっていましたが、安くて綺麗なプレナイトのタンブルも結局落とさず（使い道が無いという貧乏心）、安いブレスもまだ迷ってる。依然画面を眺めているだけです。
あと、前から欲しいのは、モルガナイトのピアスです。４mmで充分。これが買うとなると雫型とかのしか無くて１万５〜６千ぐらいと高いのです。シンプルなデザインでいいんだよ……雫はまだいいけどハート形とか嫌いな質なのでね……似合わないから。クンツァイトと組み合わせたいのですが、クンツァイトのルースが売っていないので無理なんだな。残念。
あと、以前片方無くして呆然とした、モルダバイトのピアス。これの反転型を作りたいな。モルダバイトのルースなんか売ってないから、緑の石は、色の似ている緑のトルマリンで。真ん中に４mmのトルマリン、まわりに２mmのアメジストを６つ花びらみたいにつけるんだ。いま某店で売ってるのはモルダバイトが大き過ぎてバランスが悪いし、わたしは片っぽだけが欲しいんだ。
あと、なんか綺麗な青い石でもピアス作りたいな……
ああ、夢ばっか。生活で大変なのにね。大変だから妄想が湧くのか。特別住民税の未払いの督促状が来て、今月中に払えと言うので、払えるわけないので今日電話して訳を話しました。相手は役所なので、わたしが自己破産をしたことも知っていて、分割での返済を提案してくれました。よかった。
いきなり送って来てなんだよといえば、ネットの接続料。先月……じゃない先々月、２月分が未納だと請求書が来ました。こんなんばっか。というか、ハガキ送って来なかったじゃないかよ！ 郵便事故は経験無いので、間違えて親が捨てた可能性大だな……
なかなか叶いそうにない夢ばっかり、欲望ばっかりがわたしを取り巻いている。ブーツ欲しい。新しいお財布も服も欲しい。鞄も欲しい。そのためには仕事が不可欠なのに、仕事にはなかなか行けない。ムシがよ過ぎる。わたしは "一歩一歩着実に" 、というのが苦手らしい。性急に完璧さを求めてしまう。意識していなくても、結果的に。健康に関しても仕事に関しても人間付き合いに関しても、趣味に関しても、何に関しても。
pixivも全然評価がもらえなくて、止めたほうがいいんじゃないかと思ったりする。古い絵ばかりだからね……そのへんで仕方が無いのかもしれないけど、それにしても寂し過ぎ。ここでも人目が気になるんだなぁ。完璧さを求めてしまうんだなぁわたしは……
イラストと言えば、大熱波記念日がもうすぐそこまで迫っていますね。サイトもリニューアルしたし、何か描かなきゃと思っているんだけど、どうなるかな。天導さんのSSを書き始めたのだけど、落ちは決まっていて中身がまだ、というパターン。いい案が思いつかないかな。
その前にゴールデンウィークか……また憂鬱の種だな。お金も予定も無いしね。ずっと歌っていないから、カラオケぐらいは行きたいな……休み中は高いか。楽しかったゴールデンウィークなんて、何年前のことだろう。
やりたいことや欲しいものがあっても、それを上回る憂鬱感があるので、生きていたくなくなるのです。わたしの心はもう萎縮して小さく小さくなってしまっているに違いない。妄想はそこから浮かぶ幻。火葬したら正体不明の塊となって出てきたら面白いね。小さく小さく、固く固く。石みたいな。
薬が効かなくなった。生きていたくない。死んでしまいたい。人に迷惑をかけずに死ぬ方法ってないのかな。寿命を全うする他無いのかな。でも、自分で死んでも寿命は寿命だよね。この先、わたしが家庭を持つことも無いだろうし＜のだめ部屋住人だし家事がろくにできないんだもん無理w だれか千秋してくれ！（魂の叫び・笑）、このまま悶々としながら生きていても仕方が無いような気がする。明るい未来も無いし。
だれかサルベージしてくれる人は居ないのか……
人に依存しようとするからいけないのか。
救いを求めることも依存なのか。
わたしみたいな居ても居なくてもいいような人間なんて、初めからいなくてもよかったのにとか考えるけど、それじゃあ、バロックと出会えなかったとか、どこまでも妄想発想。
生きていたい。
でも死んでしまいたいんだよ……
（020422 00:03 IP）
| 2008年04月20日(日) | 『遠ざかる解答は霞む』のこと。 |
タイナカサチ
＋午前中からお墓参りに行って来ましたミァハですこんばんは。もう寝る時間ですが（＿△＿） 道すがらにあるペットショップ、今回はお墓参りの帰りじゃなく行きに寄りましたよ。オカメインコが頭カキカキを許してくれてウハウハでした。ああんかわうぃー（*´ρ｀*）ふわふわーあったかいーかわうぃー目ぇつぶってるかわうぃー♥
もう、いつまでも触っていたかったです。足許にゴk(ryがいたんですが、それすらも耐えられる可愛さです。オカメ最高ー！ お店の中を歩き回っている子もいて可愛かったです。ひさびさに本物のオカメ歩きを見た……内股なのがまた可愛いんだよなー。
セキセイちゃんの雛が１羽999円で売ってましたですよ！ ゴールデンウィークまでのセールらしいんですが、定価でも1500円しませんでした。セキセイインコがこんなに安く売られているとは知らなかったです。最近というか、ここ数年で安くなったのかなぁ。わたしが子供の頃は軽く5000円はしてたと思うんだけど。
今日は満月ですね。帰ってきたのが午後早いうちだったし、今の時間、部屋からは見られないので残念。満月のせいとは言いませんが、相変わらずメンタリティが不安定です。少々ですがODをしたので明日の朝起きられないかもしれません。親に書き置きをしておいたほうがいいかも。死ぬ量を飲むには大変らしいので、何らかの事故が無い限りは死にはしないと思います。
言葉は救いにもなりますが、傷にもなります。諸刃の剣ですね。うちの親はうつに対して優しい言葉をひと言もかけてくれたことがありません。仕事のことばかりです。疲れて甘い物が欲しいだろうと、チョコレートやアイスを買っておいてくれたり、滋養の液を買ってくれたりと、物からは心遣いを察することが出来ますが、言葉ではまるっきりです。
や、別に今日言い合いをしたわけではないんですが、わたしが自分のことを聞いてもらおうとすると、母親は必ず「こっちは病気になんかなっていられないんだよ！」と言います。それだから、結局はわたしの話を聞いてくれないし、理解しようともしてくれてません。思考停止してるんです。
たったひと言でも救われる言葉や、気持ちが楽になる言葉って有るのに。感謝はしていますが、母親が言うのはその逆の言葉ばかりです。父親は言わずもがな、何もタッチしてきません。
あーあ。なんでこんな人生を歩んでるんだろ。なんでこんなんなっちゃったんだろ。合唱を少し長く休んでいるのですが、メールをくれる人も居ません。また新しい人が入ったので、そっちに気を取られちゃっているのでしょう。わたしは何処へ行っても日影の人間なので、いいんだ別に。いちばんになれないのは判っているし、人気者になろうなんて思っていないから。
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誰かを当てにしても求めるものじゃないのだから
本当の自分はここにいるって目を閉じていないで
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立ち止まっていないで、自分で運命を掴めということでしょうな。わたしはいつも、自分に対して目を開けているけれど、本当はどうなのか判りません。それこそ過去のことに関しては思考停止しているしね。未だに引き摺っていることが幾つもある。終わったことなのにね。夢に出てきたりもするよ。宛名の無い手紙が来て、でも某さんの字だってわかって「ああ……何だろ」ってなったり。
あ、ちょっと薬が効いてきたみたいです。
ODしても夜中目が覚めそうなのが嫌です（笑）
今頃の季節は気候が安定しないから、体調がよくない人が多いそうです。自分もそのひとりなのかも。桜の綺麗に咲いていた一週間は元気に出勤していたのに、それ以外は必ず休みを入れる結果になっています……なんだかもう疲れたよ、うつに振り回されるのが。人生を駄目にされるのが。
あー。いつだったか判んないけど元気だったころの体に戻りたい。
さて、眠ってしまわないうちに書き置きしときます。
というか、思ったより効いて来ないなぁ。
（080421 01:40 UP）
| 2008年04月14日(月) | 『消えない願いに濡れる』のこと。 |
タイナカサチ
＋今日はだるくてどうにもならなくてバイトをまた休みました。こんなときはなかなか音楽を聴く気にもなりません。文章を打つのも、頭のなかをだだ漏れにしているだけなのでまだ打てますが、やはりだるいです。＜上のリンクすら過去の日記からのコピペ。 魂が幾分か吸い取られたような感じがする。凄い脱力感。虚無感。敗北感。焦燥感。相変わらず肉体と精神がチグハグな感じ。
先週末、前夜に寝つきが悪かったのが原因で遅刻ギリギリの時間に飛び起きて病院に行ってきた訳ですが、チグハグなことを説明したら、「現実を見ていないんだねー」と言われましたorz バロック上等!! (｀д´)/ "現実を見ていない" というのは、過去に囚われて自分を苦しめている、高望みをして２歩も３歩も先を見ている、ということです。
そう、わたしはどうも、高望みをしがちらしいのです。現状に満足できないのはそのため。焦燥感がそうさせているのでしょう。現実を見ながら、一歩一歩確実に歩かなくてはいけない状態なのに、他人と自分を比べて "こうじゃいけない"、"自分はこうじゃない"、"このままじゃいけない" とか思ってしまうことがいけないようです。
先生が "高望み" と言うのは、わたしが患者だからです。仕事があるだけで満足、１日でも行けただけでも満足して、凄いことだと思うべき立場なのに、収入がどうこうとか、仕事に行けたり行けなかったりと不満をたれるので、それが、現在の状況をよく考えてみましょう、ということなのでした。
確かにそれはそうかもしれないけど、生きている以上は、やっぱりいろいろ思うじゃないですか。それがいけないらしい。わたしの場合、度が過ぎているというのかな。過敏になり過ぎなんだって。でもならざるを得ないっしょ、こんな立場になったら（苦笑） どうしても回りがうらやましくなるし、過去が、うつが恨めしくなる。
現実を見ているからこそ、焦ったり落胆したりする訳ですが、先生曰く、"もっと落ち着いて現実を見ろ" と、そういう訳です。いっぺんに出来ることは限られているし、今のわたしに出来ることも限られている。わかってるんだよ。ピー年も生きていればそんなことはわかるんだよ、でもいろいろ考えちゃうんだよ。ピー年も生きているからこそ考えちゃうんだよ。手遅れだ。負け組だ。何も無い。
仕事の件は、とてもありがたく、感謝をしている。こんな休んでばっかの奴に親身になってくださって、クビにしないで雇ってくれている。明日で勤続丸３ヶ月。４ヶ月目に入ります。とりあえず週に３日を目標に頑張ってくれれば問題無いよと言われています。どんだけ恵まれてるんだ自分。でも、これまでの仕事よりも時給が安いのと、休みが多いのとで収入が激減しています。それがとても不満で不安でもある。
ただでさえ減少している収入を、自分が更に低くしているのだから、実際は何とも言えない。でも人間たるもの欲があるし、わたしは金銭的にフリーダムだったことが無く、抑圧され続けているので、余計にいろいろ言いたくなってくるのですた。そういう生きかたをしてきたのだから、幾分仕方無い部分もあると思われ。
ああ。この醜い欲望はなんとかならんのかな。落ち着かせることは出来ないのかな。"なるようにしかならないんだよ" って、自分にどうやったら判らせることが出来るんだろう。というか、その "なるようにしかならない" のがわたしの不満なんですが。やっぱり現実を見ていないことになるのかな。夢見がち。妄想？ 違う違う！ 現実を見ているから不満も出てくるんだよ。
でも不満が出るということは、何かが合わない、そぐわない、ということ。その差分が余計な欲望なのかもしれないな。というかそうなんだろう。自分、欲望だらけだよ（笑） でも疲れたよ。欲望だらけでいることも疲れるんだよ。焦燥感や切なさで胸を掻きむしりたい思いなんだ。それがずっと続くんだよ。それはそれでつらいんだ。
じゃあ、不満を解消するために何かしたのか、努力はしないのか、ということになると、やはり "もっと落ち着いて現実を見ろ" ということになる。それは何故か。わたしが腐っても一応は病人だからだ。こう見えても、もう３年も通院歴のある、障害者認定もされているうつ病患者である。できる範囲で、できることからしていくのが最善の方法だ。先生は「やれることをやって、あれもできた、これもできた、よかったと思わなきゃ。できたことにもっと感謝しなきゃ」、と言う。もっともな意見だ。わたしには感謝の心が足りない。
そこまで判っていても苦しんでいるのはそこはそれ、やはり病気だからなんだろうなと。他人と自分を比べ過ぎる。自分を卑下し過ぎる。でもさ。現実はさ。そんなもんじゃん。人間ひとりで生きているんじゃないんだからさ、他の人の情報が視界に入るじゃん。自分が劣っていれば上に行きたいと思ったり、自信が無くなってへこんだりするじゃん。しょうがないんだよ。そう思っちゃいけないのかな？
心穏やかに生きていくためには、何事にも感謝の心を持ちながら、自分の出来ることをすればいい……書くのは簡単だけど、その難しさと言ったら (￣▽￣) 今のわたしにとっては大変なことです。感謝の心はもっているよ？ でも現状だと足りてないみたいだし、自分に出来ることって何だろう？ 今のバイトに行くこと？ ろくに出来ていないよ……orz それに不満だ。わたしの現状は不満でいっぱいだ。貧乏。孤独。不健康。不理解。不可能……
どうしたらいいのかな……
できることから一歩一歩、か……
（080414 15:13 UP）
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＋ああ、ぐるぐるしてるな（笑） 話題がループしているような。文末では力尽きて一瞬寝落ちしてました。一歩一歩が上手く出来なくて苦しいから悩んでるんじゃん……順調に行っていたらこんなダラダラ愚痴たれていないよ。
今洗剤を化合させて自殺するのが流行っているけど、苦しまないで綺麗に死ねるんだろうか。頭痛が凄いらしいが。わたしが死んだらきっと、うちの親は「何で死んだか判らない」と言うだろうな。遺書は絶対に必要だな。知ろうともしない人たちだからね。特に父親はノータッチの癖して知った気になっているので質が悪い。
というか、うちは家族として上手く機能していないので、わたしは家でもはみ出し者なんですな。うちの親も子供が大きくなったような人たちなので、子供の扱いが下手なのだ。会話や意志の疎通も少ないし。母親は不器用ながら多少は伝わってくるけど。仕事がクビにならないようにとわたしを心配している。仕事を通して心配している。
両親の旧友の弟さんが去年自殺しているんだけど、その人も「何で死んだか判らない」と言っていた。酒癖とか勤務態度についてうちに来てさんざんこぼしていたくせに、死んでしまったらそんなものなのね。相手を知ろうとしていなかったんだ。恐らく嫌い合っててろくに交流が無かったのだろう。
わたしはそんなふうになりたくない。けど、今死んだら確実にそうなるだろうね。死ぬにも準備が必要だったり大変だね。死んだら死んだで生きている人がお葬式やら何やらで大変だけど。うちはお金が無いから区民葬でいいよ。簡単でいい。派手な結婚式がコッパズカシくて駄目なのと一緒で、普段交流もろくに無い人に、死に顔見られたくないよ。なんて、今死んでも申し訳程度の身内しか来ないだろうけど。
今死んだら自分や世間に対して完全に負けだと思うし、迷惑だけでしかないけど、生きていても迷惑だし、空気だしで、死が頭をちらつく。うちの親はわたしの勤務先への連絡にも困るだろうなぁ。机に名刺が置いてあるのに気づくだろうか。身内以外、誰に連絡をすればいいのかも判らないだろう。誰とも付き合っていないことにも無頓着だから、困るだろうね。Macは触れないし。
あー。死なないけど、本当に死ぬ段になったら、身辺を整理しておかないとな。見られて困るものはそんなに無い……と思うけど、昔買った同人誌とか、昔知人にもらったエロ入った同人誌とか、大槍さん関連は気マズいかなぁ。ロリコン入ったのエロだからなぁ。や、わたしはエロが好きなんじゃなくて、服のセンスとか絵が好きなんですよ。＜言い訳に聞こえる (￣▽￣)
机の上に積んであるバロックの同人誌は、棺に入れてもらおう。遺言に書かなくっちゃ。死ぬまでバロッカーでありたいんだ。否、死んでもバロッカーでありたいんだ。あ、パズルとか旧作のポスターとか音泉で当たったポスターとかも入れてもらおう。歪んだカンオケ（笑） どんなカンオケじゃ（笑） CDとかゲーム類は焼け残るかな？ 出来る限りゲームもCDも入れてもらいたいなぁ。花よりバログッズに埋もれるよ（笑）＜それはそれでバロッカー冥利に尽きるんじゃまいか。
大丈夫。たぶん。死ぬ死ぬ言っている人ほど死なないから。死ぬ死ぬ詐欺（笑）
生に対して執着しているから不満や何かがあとからあとから出てくるんだと思うし。「絶望した！」とか思っても、結局は絶望先生みたいにピンポイントにしか絶望していないと思う（笑） いろいろ絶望はしているけど、死なないよ。というか、死ねないな。熱帯魚が居るしなぁ……エサのやりかたとストックがどこに在るのかも遺書に書かなきゃならないな。どんな量の遺書になるんだよ。小冊子にできるかも（笑）
てゆーか、カンオケに入れるバログッズをまとめておかなきゃだめじゃん！
それだけの気力すら今のわたしにはありませんorz
でも死なないけど、何かの拍子にポンと死んじゃうかもね。人間は判らないよ。怖い怖い。遺書はやっぱり書いてプリントアウトしておくべき？ うちの親プリントアウトも出来ないと思うから。なんか遺書を書いているうちに死ななくてもいい気になってきそうだなぁ、わたしの場合。吐き出すと気がいくらか晴れるからね。用意しておくに限るね！（笑）
見たいものも行きたいところも、やりたいこともいっぱいある。それを死の天秤にかける。叶わないことだらけだからいくらも傾かないか。わたしは所詮自分本位の人間なんだなぁと思う。だから苦しいんだよ。
身軽になりたい……気楽になりたい。
ぐるぐる巻きの縄から抜け出したい。
ああ。理解者が欲しい。肉親にすら居ないから。ここの日記を、書き出し当初から数年分＜笑 通して読んでくださっている人は絶対、うちの親よりもわたしの考えていることや気持ちがわかると思う。
ブログにも書いたけど、仕事を頑張れるように、残り少ない貯金をはたいて健康サンダルを買ったよ。でも死にたくてしょうがないよ。どうしたらいいんだ。ヒーリングをお願いしようかなぁ。哀しいよ。寂しくて苦しくて。
（080414 21:46 UP）
| 2008年04月08日(火) | 『花嵐』のこと。 |
＋またしてももうお休みタイムなミァハですこんにちは（＿△＿） 今日の強風でビニール傘２本駄目にしましたよ。１本は先日買ったばかりのやつ。でも出かけに持っていったら既に１本骨が折れ曲がってるんですよ。そこに負荷がかかって、どんどん曲がって終了。仕方無くすぐ近くのコンビニで新しい傘を買って、目的地に行ったのですが、ついた途端、地下から上がって外に出るときの強風とビル風によりまた終了。植え込みに置いてきちゃいました。不法投棄だー！
今日は、昨年から準備を進めていた自己破産の手続きを完了させるための免責審尋を受けに法律事務所に行き、弁護士さんと一緒に裁判所に行ってきました。行った部屋は狭かったけど、ドラマとおんなじだったー！ なにぶんにもはじめてのことなので、とても短い時間でしたが貴重な体験でした。免責審尋じたいは、「特に変わったことはありませんか」「ございません」という簡単な問答で終了。待ち時間のほうが長かったです。
一週間ほどしたら、正式な結果が郵送されてきます。わたしの件は、ギャンブルで浪費したわけでもないので、何も問題無く手続きが進んだそうで、間違いなく免責の許可がおりると言われています。ここから数年カードが作れないとか、ふたたび自己破産するには７年後まで駄目だとかいろいろ制約があるのですが、不便だけど生活できないことも無いのでどうにかやっていけると思います。
というか、わたしの生活を誰か助けてください、という感じです（苦笑） 体調が原因で仕事もいつまで続けられるか判らない、一生懸命働いても収入がようやく以前の半分、という状態。それも休みがちなので叶わない。家にお金を入れる余裕が無いよ。自分の生活もカツカツだよ（つд｀） わたしは一応、精神障害者の認定を受けているので、それによって住宅の家賃が下がったとママンは喜んでいましたが（苦笑）＜都営住宅だからそういうのが有効
手数料の支払いを含めると何だかんだで１年近くかかった手続きが、これで完了します。使わない口座を解約したほうがいいなーきっと。年間の手数料みたいなの取られるし。でも仕事があるから平日になんか時間取れないよ。今はヤフオクにも出品していないし（まだ残ってる品とか売りたいものとかはたくさんある）、不要なんだよな……
話は変わりますが。先日愛用のサボに穴が開いたので買い替えたのですが、４年は愛用していたブーツがもう分裂しそうなほどボロボロだったことに、今日履こうとして気づき、大ショックでした…… 黒い革に赤い紐で可愛かったし（自分の年齢は気ニシナーイ）、履き易かったので凄く気に入っていたのですが。ブーツ買うお金無いよ（苦笑） 茶色いのは２年以上履いているのがあるのですが、黒いのはこれだけだったので欲しいなぁ……うう、どうして立て続けに駄目になるんだ（つд｀）
それが、凄い駄目になりかたでした。踵と脚の境目の革がもう糸で繋がっているだけみたいな状態で、よく今まで気がつかなかったなぁという感じです。あまり手入れをしていなかったから、細かいところまで見ていなかったのねん。とにかくショックがでかかった。イベントにも何度も履いていったりしていて、思い入れのあるブーツだったのに。いいの探さないとなー……お金と相談しながらorz
４月ということで、いろいろと切り替え時なのでしょうか。
そういうことにしておこう……じゃないと絶望する（泣笑）
（080409 00:56 UP）
| 2008年04月06日(日) | 『羽を伸ばしたい』のこと。 |
＋バスタード
金銭的に、というのもあるんだけど、精神的になんかこう、窮屈で退屈で仕方無く、羽を伸ばしたい衝動に駆られています。カラオケにも昨年末から行っていないしなー。余裕無くて気軽に行けないんだよ（苦笑） もうホント、余裕の無いことばかり。
そんな精神状態だからか、やわらかい色の石が欲しくなっています。なんか知らんがこの３つ。アクアマリン、ペリドット、プレナイト……どうにもならないんだけどね……タンブルとか買っても。プレナイトはよく指輪とかを買っていたところで安く出品されているのを見つけたのだけど、送料合わせて800円もかからない買い物を躊躇している……
でも、窮屈だとか言っているけど、時間があっても何かをするという気力も無く、だらだらしていたり寝ていたり。一応病人なんで仕方が無いんだけど、なにかしたいんだよな。なにかしたいんだけどできないんだよ。することもいっぱいあるのにしたくなかったりできなかったり。なんだかなぁ。
小さな水槽に水をカツカツに入れられて、そのなかに居るようだ。溺れそうだ。息苦しい。だるい。狭い。要するにストレスが溜まってるんですな。発散の場所が無い。数週間合唱の練習が無かったり休んでいたりだからかな？ とにかくフチュフチュと溜まっているものがある。何もかも投げ出して失踪したい感じ。
ああ、苛々する。狭苦しい。息苦しい。だけどどうやったらそこから抜け出せるのかが判らない。判らないし、判ろうとする努力も気力が無くてしたくない感じ。ただただ苦しい。縛られている。縄が食い込む。足かせも重い。
解放されたい。羽を伸ばしたい。打開策を見つけたい。
このままじゃストレスで潰れる。
でもまたいつもの日常の繰り返しなんだよな……
焦っちゃいけないのは判ってるし、原因が自分に有るのも判ってる。でも、すぐにはどうにもならない。なんかもういっぱいいっぱいなんだよ。どうせひとりだから、ひとりでふらっとどこかに行きたいな。というかカラオケに行きたい（;´д｀）
楽しみは音楽か妄想かアニメか石か、それぐらい。インドアだなー。気にしないけど。ヲタクだよなー。気にしないけど。不満が溜まって困る。
火曜日は仕事を休んで、お昼から法律事務所に行きます。自己破産の免責審尋を受けるためです。ようやくここまで来ました。何だかんだで１年ぐらいはかかってるんじゃないかなぁ。支払いとかも有ったし。
あー。嬉しいけど、会社をクビになっていなかったら自己破産もしていなかったよなーとか思っちゃうんだよな。それも病気のひとつだけど。不幸と幸福は同じ比率らしいけど、絶対そんなことないよな（苦笑）
（080407 01:26 UP）
| 2008年04月05日(土) | 『時に過去は重き足かせ』のこと。 |
angela
＋Amazonへ個別商品のリンク張るのにうにょーんて広告が出る方法、Safariだとバーが残って鬱陶しいので止めたいんだけど、スクリプト取っても直らないなぁ。真夜中ですがこんにちはミァハです（＿△＿） Winではたぶん出ないんでしょうな…… Ｈるさんとの会話で双子熱がモエモエですよ。"果て無きモノローグ" が頭を過りますた。妄想音楽に追加だ！＜早くサイトをどうにかしろYO☆NOW
フと思ったというか、幾度となく思ってきたというか、気づいていながら黙殺してきたというか、なんとなく微妙な位置にある考えなのですが、『自分は子供だった。でも、今も子供だ。』という思いが頭を過るのです。成人してもうピー年になり、いい歳になりましたが、中身は学生時代から殆ど変わっていません。自分的に変わったと感じるのは高校時代だな。高校時代から殆ど中身が変わっていません。そんな意識が有ります。
一応、成長はしてるとは思うのね。こんな脳でも学習機能がついているから。でも、高校時代からとは言いますが、思えば高校時代も自分は回りの人間に比べてはるかに子供だったなぁと、思いました。何が有ったわけではなく、きっかけらしいものも無いのですが、最近それを思い知らされます。将来のことを建設的に見ていなかった。周りが見えていなかった。流されて生きていた。
高校時代は、夢が曖昧に揺れた時期でもありました。英語が苦手なのに、情熱だけで翻訳家になりたいと思ってカルチャースクールに通った。んで当然挫折。こちらの道に進むことを止める大人は居なかった。軌道修正するきっかけも無かった。いい経験にはなったけど、美術関係の専門学校に進めばよかったと、今でも思っている。否、今だから強く思っている。
考えてみると、わたしの夢は、結構あいまいなもので、それを叶えるために努力をしてきたことが無かった。漫画家になりたい。翻訳も出来るイラストレーターになりたい。漠然と考えるだけで、自分自身の問題として本当に真剣には考えたことが無かったんじゃないかと思う。翻訳に関しては多少考えたけど、わたしのような人間が居るのはお門違いというぐらいにレベルが違うので、最後にはつらくて行けなくなった。ふたつ講座を取っていて、片方は最後まで出たかな。うつの片鱗が見える（苦笑）
で、あいまいとは言っても、その当時には本人真剣に考えていたのね。それが子供だったんだなぁと。まわりの世界を、現実を知らな過ぎた。子供の純粋さのまま突き進んでしまったのだ。間違ったほうにね。それでそのまま今の世界に繋がっていると思っている。視野の狭い子供のまま生きていた。生きてきてしまった。
でも、イラスト関係に進むにしても、家にお金があったかどうかが怪しいし、どうなんだろうね。漫画家ならアシスタントから始めるのがいいとか考えもしなかっただろうな。きちっとした構想が無かったのね。なにもかも漠然としていて、調べることもせず、安穏と暮らしていた。
学生時代からキッチリ計画的に生きてきたという人は居るだろうか？ 学生の時に進路がうっすらでも決まっていれば、普通それに向けて頑張ったりするよなぁ。目標とか進路とか、わたしはあまり頓着していなかったような気さえする。今考えると恐ろしく時間を浪費していたのだと感じる。生きてきたことは記憶となり経験となり、無駄にはならないが、自分のしてきたことに頭を捻る。これは今だから出来ることなのだろう。
いつまでも子供だった。
稚拙で、あさはかという意味で。
今も対して変わらないよ？ 日々の生活が精一杯で、夢なんかどっかいっちゃってるしね。でも妄想はいつもしているよ。自分の作品が世に出てアニメ化したりとか、どんな声優さんがいいかとか考えたりね（笑） それほどのもの持っていないし、何にもしていないじゃん自分（苦笑） 知人に数人漫画家さんが居るので、考えるんだ。自分には知識も努力も何にも無いなぁと。きっかけも無いし。
結局妄想なんだよね。幼稚園の子供が将来何になりたいかを聞かれて、その答えに向かって計画的に努力をするかと言えば、きっとしない子供のほうが多いよね。親がレール引いて牽引してたりする場合もあるけど。それと自分は同レベルなんだなぁと。否、それ以下かな。
なんでこんなに自分は "なんとなく" 生きてきたんだろうと思う。その時その時は精一杯だったよ。でも、後から考えると、すごく漠然としたあいまいな道を歩いていたんだよ。世界は広くていろいろなことがたくさんあふれているのに、それを見ようとしないまま、考えようとしないままでただ歩いていたんだ。
まぁ、結果論だし、うつは想定外のことだけど、こんな生きかただから今の自分がいるんだなぁとつくづく思います。子供だった、とは言ってるけど、子供のほうがしっかりしている部分もあるよねきっと。情熱も子供のほうがあるだろうしね、純粋なぶん。わたしは生活に疲れて純粋でもなんでもなくなっちゃったし、夢を叶えるにはこれから努力をせねばならないので障害が多過ぎるし、もう遅いよ。唯一現実的に考えていたウェブデザイナも諦めなくてはならなくなった。
自由に生きてきたぶんのツケだろうね。これまで自由だったぶん、乗り越えなければならなかったものが積み重なって固まって、足かせとなっているんだ。年齢を増すごとにそれは増えていく……そして外すのも大変になっていくんだ。
足かせを付けながら、わたしはこれからも生きていかなくてはならないのだ。足かせの重さに苦しみながら。何故こうなったのかと繰り返し考えながら。決して取れることの無い、過去という名の足かせを、きっと死ぬまで
引き摺らなければならないだろう。
有り得ないけど、自分に子供が出来たら、小さい頃からいろいろなことに触れさせて、引き出しをたくさん増やしてやるんだ。選択肢をたくさん増やしてやるために、子供にいろいろなことをさせるだろう。また、興味を持つことを楽しむような環境を作って育ててやろう。
育ってきた環境も絶対に関係しているから。うちは親が子供に無関心だった。算数のテストが悪かったりすると怒ったけどね（笑） 基本的に無関心で、なにをさせるにも、近所の子がやっているからとかで、わたしがピアノをやりたい、フルートを欲しいと言ったことも有るけど（小学校の頃、管楽器クラブに居たことがある。友達は居ないし楽器は使えないしで１年で辞めたけど）、うちはそんなこと出来るうちじゃなかった。ピアノなんか置けないし、フルートって何、っていう世界だかんね……
今更言っても何も変わらないけど。
たぶんインナーチャイルドが放っておかれたことを哀しんでいるんだ。愛情が足りないと苦しんでいる。体だけ大人になっても、精神的にいつまで経っても子供だし、魂の核の部分に居るインナーチャイルドも満たされないまんまじゃ、一般的な大人になんかなれっこないよな（苦笑） 自分が浮世離れしている理由がよくわかるよ。
わたしは大人と子供のどちらにもなりきれなくて浮いている。
その足に足かせがたくさんついている。足かせのおかげでこうして自分を見ることが出来る。
わたしがバロックの世界に居るとすと、袋の者みたく袋に入ってぐるぐる巻きで、ぷかぷか浮いているんだな。そこに重りがつけられている。PS2版の袋の者に似ている？（笑）
あー。朝になっちゃったよ……
アーニンスト〜 ア〜ニンスト〜♪ これまで生きてきたことを全否定する訳じゃないけど、そんな気分にもなるよ。＞アンインストール
（080406 06:07 UP）
