日常妄想
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| 2008年05月28日(水) | 『ナンキンジョウ』のこと。 |
＋昨晩も眠れず、体調を崩して早朝からトイレとお友達していたミァハですこんにちはムシュー、マドモァゼゥ（＿△＿） 金曜日に予約を入れていたのですが、そんななので、落ち着いた頃合いを見て、今朝病院に行ってきました。急な首筋・肩の凝り、目の痛み、そして吐き気は、疲れから来る自律神経の狂いが原因だそうですよ奥さん。お心当たりのあるかたはご自愛くださいまし。
ブログにも書きましたが、パソコン禁止令が出てしまいました。しばらくやらないほうがいいと言われた……もはや依存症のわたくしには無理無理無理でございますorz 夜中目が覚めた時にパソコン開くのもアカンねんでぇ。せやかて切ない気持ちを書きたくなるやん。ストレス発散したいやん……いらちわくでぇ。<(; ﾟДﾟ)> 絶望した！ パソコン禁止令に絶望した！
病気を治すためとは言え、ほぼ惰性にまでなっている習慣をキッパリ止めろというのはキッツイ話です。ヤフオクに出品していたり、ゴルロアやっていたり、人と接触できる唯一といってもいい手段でもあるので、先生に怒られようと全然やらないというわけにはいかないのです……
時間を決めてならいいですか？ 音楽を聴くのはいいですか？ と食い下がるオレ。先生曰く「話にならないヨ、５分」orz メールチェックで終わっちゃうよ先生！ 音楽聴くのもパソコン開かないと駄目なんだよー。Rioたんで聴けばいいんだけど、いくらなんでも、音楽聴く以外寝てるわけにも……先生は昼寝か散歩がいいと言っている……んだけど、散歩……気力が無くなるのがこの病気。用も無く外に出るのがつらい。しかも歩き……
わたしの妄想では、足踏みマシーンを昔買っていたので、それを外階段に持ち出して、外の景色を観つつ音楽を聴きながらふみふみするかなっ、というものだったのですが、無情にもママンが捨てたと言う（;´д｀） なので、体調がいい時には外階段を昇り降りしてみようかと思った次第。うちは14階で最上階なのですが、ゴールは14階じゃなく屋上にすれば景色も良くて開放感がある！ 爽やかになれる！ ……予定。
でもまずは睡眠を取らなければなりません。今朝の体調不良も睡眠不足が引き金なので。で、そのうちやる気が出てきたら、もしくはやる気がある時は階段昇り降り。＜14階、上りが結構きついです。 あわよくば体重を減らせられたらいいなぁとか考えていたり……今飲んでいる薬の１種類が太り易いものなのです（＿△＿） だるくて動かないのもあって、３年前、激減した体重がすっかり戻ってしまいました。14kg……これ以上太るのが恐ろしい。半分でもいいから痩せないと！＜魂の叫び
薬で痩せて薬で太る……健康的じゃないよね。太るのは「あ、ちょっと丸くなった？」ってご愛嬌っていう面もあったけど、いちばん痩せてたときは「なんか顔がゲッソリしたね」って言われた。明らかに不健康。運動しないと運動。病人だけど健康美目指さないと。というか病気改善するかもだし。VTが無いので慣らしながらだけどね……
そんな感じの療養生活です。
診断書を先週末に送ったのだけど、会社からはまだ何も返答がありません。大きな会社だから多少理解があるとは思うけど、十中八九クビだろうなぁ。バイトだし。また職探しするの嫌だよ。魂が削られる思いなんだよ。もう頑張れないんだよ療養で多少良くなったとしても逆戻りだよ……どうすればいいんだろう。障害年金じゃたぶん暮らせないし…… ともあれ仕事のことはまだ何も決定していることが無いので、今後の会社の動き次第だと思います。
で、散歩が体のためになると先生もおっしゃっているわけですが、散歩は良くてもいわゆる外出については、正直、良く思われていません。パソコン禁止令の流れから、友達と連絡が取れないと困るという話になって、「約束があるんです」と言ったら、「行けるの？」と返されました。「今はある意味会社との約束が守れていない状態なのに、お友達との約束は守れるの？」と。今朝のこともあり、わたしは即答できませんでした。
気分転換にご一緒したいけど、満足できるようなお金は無いし、体力的に心配なのは事実……
先生は、「今は誰にも会わなければ嫌な思いもしないで済むし、考え込むようなことも無いんじゃないの。治すことに専念したほうがいいんじゃないの」と言うけど、そういう思いをする友達とは今は付き合っていないんだよ。だから、会社を休んでいる身だけれど、息抜きにたまには出かけたい、人と会いたい、という思いがあるのも事実。どうすればいいんだ。
きっと「行く」と決めたら、例の無名の手パンが「考え直したほうがいい」と言うな。いつもそういうタイミングなので（笑） 行っても行かなくても心苦しい。勿論行きたいに決まってる。行きたい。会いたい。でも、現実を見ると、迷わざるを得ないんだなぁ……ううう
軟禁状態です。
南京錠付きの鎖で巻かれています。
日記の更新がしばらく今以上ののろのろペーすになるかもしれません。
メールチェックは毎日しますので、パソコンは結局毎日立ち上げると思いますが、自重中ということで見てやってください。ブログはここよりライトでタイトなので、今のペースぐらいでちょこちょこ更新すると思います。
（080528 14:57 UP）
| 2008年05月23日(金) | 『もう駄目だよ』のこと。 |
＋おはようございます、またしてもよく寝ていないミァハです（＿▼＿）おわあ 調子悪くてお風呂に入れなかったら頭が痒くて（…）、思わず朝風呂しました。さっぱりしたけど疲れましたorz
わたしはもう駄目です。こうして無駄にダラダラ生きているのがやっとです。これ以上何もできませんし気力が有りません。まわりには我武者らに頑張っている人や、こつこつ確実に頑張ってる人、何かに成功している人……そんなひとばっかりで、自分のポンコツさに笑えます。
失敗作がひとりは居てもいいよね？ 何をやっても駄目な人間が、中途半端で無知な人間が居てもいいよね。駄目な人間が居るからこそ成功者は光るんだ。そして、光が有るところには影が有るんだ。わたしが何を頑張ったかって？ さぁ？ 何も頑張っていないから今のわたしが有るんでしょうよ。
人生に疲れました。仕事ももう駄目だろう。頑張ろうという気が萎えている。真面目に生きているのにだんだん駄目になっていく人生に、わたしは疲れました。駄目人間です。居ても居なくてもいいような駄目人間です。頑張って自分のために奔走する人たちを、影から昏い目で見ながら壁にもたれて座っています。
何がわたしをこうも疲れさせたのか？ 何だろうね。仕事、人間関係、家庭環境全部かな。家庭環境に関しては、ようやくわたしがひとりで深刻に考え過ぎていた面があったということがわかって、少し改善したのですが。些細なことでも、いろいろ積み重なれば山になって重くなります。固まってこびり付きます。
こんなわたしでも、人間関係で、救われる場面がままあります。それでも、わたしの抱えるこの重苦しい闇を、全て払拭することはできません。もちろん、その都度ありがたいと思っているし、本当に嬉しく感じ、喜んでいます。けれど、本質までは変えられないのです。
わたしは落ちこぼれ。ポンコツ。駄目人間。明るい未来も考えられない。やりがいのある仕事をたくさんして、たくさんお給料もらって、親から独立して、将来的に親をきちんと養って……そんなことは今では夢のまた夢になってしまった。自己破産はしているし、結婚もできないし。いいとこ無いね。
もっとも、結婚に憧れは無いけど、親から独立するための手段のひとつでもあるし、ある種、ステータスだからね……ある程度歳の行った人間なら持っていて当然のステータス。運転免許とかパスポートもそんな感じ。家族で海外旅行とか。友達同士の卒業旅行が海外だとか。
まぁ、うちの弟一家みたく、年末の旅行のために切り詰めた生活をして楽しんでいるような人も居るだろうし、そのために頑張って働いた人も居るだろうから一概には言えないんだけど。
若いうちに自動車の運転免許を持っている人は、家庭が経済的にしっかりしている人だと思っている。必要無いのに持っている人なんか特にそうだと思っている。たいがい学校の卒業記念か何かで親がお金を出して取らせるか、免許を取るためにアルバイトをしているか、とそんな感じだと思っている。で、その次がパスポート。今は子供も海外に行くのが当たり前だから前後するかもだが。
わたしは、交通の便に恵まれたところに住んでいるので、必要が無いっちゃ無く、親にも頼まなかったけど、教習所の代金なんか出してもらわなかったし、免許取りたいとも言い出せなかった。アルバイトはしていても、自分の小遣いで精一杯。いつまで親から小遣いをもらっていたのか記憶に無い。少なくとも、アルバイトをするようになってからはもらっていない。
最近になってようやく、遠慮せずもっと親に甘えればよかったと思えるようになった。それまではずっと、親に迷惑がかかるし、親が大変だから、自分で何とかしなきゃならない、自分が何とかしなきゃならない、と思ってきた。それに、親は弟のほうを可愛がる傾向に有ったから、余計に甘えられなくなっていって、何でも背負い込もうとする人間になってしまった。人間の性格って、家庭環境の影響も大きいよね。
それにしても、どうしてこうも駄目なんだろう。加速したのはうつが発覚してからだけど。クビになるわなるわ、歳ばっか食ってるから面接は落とされるわ、職業の選択ができなくなるわで散々。せっかくありつけた仕事にも行けなくなるし。もう仕事をすることに疲れた。頑張ることに疲れたんだ。
人と比べてもしょうがないと思っていても、どうしても比べちゃうしね。努力もしないでうらやんでばっかりの駄目な人間だよ。何でも中途半端で秀でたものを持っていないし。ホント、比べても何が変わるわけでもないのにね。自分も相手と同じかそれ以上のことをしてみろと。それができたらうらやんでいないんだけどね（笑）
そんな簡単にいかないよ。目についちゃうんだもん、気にならないほうが変わってる。比べたり、何も感じないほうが人間とっして変わってる。向上心も闘争心も憧や夢も何も無いか、人は人って冷めてるか、何か達観してる人だと思う。目の前のごちそうにどう反応するか、って感じ。そのごちそうは、人が頼んだごちそうだ。
あー。なんかマッチ売りの少女の気分だわ。あこがれが火の中に浮かぶんだ。マッチ擦ったら擦っただけ。どんだけマッチ持ってるんだって感じだけど。自分は寒くて孤独で何も無いよ。だけど火の中にはしあわせがいっぱい浮かぶんだ。手の届かないしあわせが。もう寒くて疲れたよ。いっそ、雪に埋もれて、しあわせな妄想の中で死にたいよ。
夜によく眠れていないから眠いなぁ。
明日行くの面倒だから、今日病院行ってきちゃおうかな。
（080523 10:40 UP）
| 2008年05月17日(土) | 『ああ、いっそ』のこと。 |
"アンインストール
で、その日記。
http://www.enpitu.ne.jp/usr3/bin/day?id=33418&pg=20070623
驚いたのが、アンインストール聴き始めてもう１年が経っていたということ。そうだよねー、ぼくらの
それでまた微妙に笑えるのが、日記の内容が１年前のものにも関わらず、昨日とかこのあいだ書いたような内容で、ちっとも時間を感じさせないこと（笑） 進歩してないということなのか思考停止してるということなのかッ。否、思考は常に動いてるんだけどね。その場でぐるぐる（…） ループしてんのな……大人になると、成長するのが難しいのねん。固定観念とか性格とかがガッチリ根付いてしまっているから、意識しないとなかなか変われないのだなぁと思いますた。
アンインストールの歌詞で、２番の "こーのー手〜で終〜わーらーせたーくなる〜♪"（歌詞：うたまっぷ内） ってあるんだけど、その直前のア〜インストー♪ が、"ああ、いっそ" って聴こえるのが面白い。わざとそうにも聴こえるように言ってるんだったらホント神曲だな……
まだニコニコでアニメ本編が観られた時、字幕職人が "アア、イッソ" ってやってたことも有って、なるほどと。なんか最近フと、そういやそう聴こえるよなぁ、と。 よく聴いてると、場所によって "ル" がちゃんと聴こえたり、ア〜ニンストーって聴こえたり面白い。前後の音との兼ね合いだと思うんだな、発音の仕方というか、言いかたがかわってるのは。というか、多いのが、ア〜ニンストー♪ なんだけど。音を伸ばしたあとのルは音にしにくいもんね。
これだけ聴き飽きない曲も珍しい。PS2版バロックのMADは神だし。
【ニコニコ動画】ぼくらのバロック
あー。朝になってます。曲もヒラサワ
ヒラサワにも思い入れというかなんというか、いろいろあるんですが。それは憂鬱になるのであんまり考えるのをよそう……事の初めは自業自得なんですが、逆ギレする展開になりまして、結局わたしだけその場から外れることになって。よくないよ。今更思い出しても何も変わらないよ。現実は覆せない。わたしはあれからめっきり某ジャンルから離れてしまい、未だに絵を描けません。色はようやく塗ったけど。
うーん。未だに判らない点が。まぁ、ぶっちゃけリヴィエラなんですが、神器と引き換えにロストするものを自分で選べるのか選べないのか、それで設定とか細かい感情や人物のやりとりがずいぶんかわっちゃいますよね。自分で選べるなら、何故それを選んだのか、そのへんで話が描けますね。実際描こうとしてたんですけど。
判らないといえば、バロックでも引っかかり続けていることがありまして、思わず米光さんに質問しました。米光さんはコミカレとか大学の講義とかでいろいろお忙しいので、まだ解答自体はいただけていないのですが、これがハッキリするとだいぶスッキリするというか謎が解けたりいろいろMy妄想も芋蔓式に変わってくるのかなという感じがします。
本は、いつ作れるようになるかわかりません。わたし、バロックで個人誌って出したこと無いんですよ。出した本自体が２冊とかで少ないんですけど。いつか個人誌を出してみたい。いままで描いたやつも描き直して再録したいなーとか思ったりしちゃったりしてるんですが、妄想ですね。生活もいっぱいいっぱいなのになかなか本にお金と気力を向けられないのが現状です。SSを漫画化したかったりとか、いろいろあるんですけど。分厚い本出したいなー。というか、たくさん本を作ってみたかった。
石は、レムリアンシード熱がまだあるんですが、ストロベリークォーツが欲しくなりました。ある程度色が濃くて形のあるやつを。最近タンブルを入手したんですが細かーいのですよ。でも、水晶の先端とかがちゃんとストロベリーで、綺麗な色の細かいルチルがキラキラしていてすごく綺麗で。もっと大きいのが欲しいなとか。思ったりしてね。でも高いんだよね……天山山脈で取れる本場のやつがいいな。天山山脈には思い入れがあってなー…… なんだかんだ、わたしの好きなのって水晶が多いですね。ラブラドライトとかフローライト、アゲート系も好きですが。
ああ、欲望だらけでそれを満たそうとする努力をしていないので、フラストレーションがすごいです（苦笑） これも自業自得ですが。あー……カラオケ行きたいなー。美容院にも行かないと。ハァ。お金がかかることばっかり。お金が無いと世の中、何もできないのね。それには働かなくちゃいけない。じゃあ、働けない人はどうすればいいの？
同じような境遇の人と話してみたいけどそんな場所も機会も気力も無いので無理だYO☆NOW。同じような悩みを抱えるお友達募集中……orz ああわたし、いつになったらインディペンデンスできるんだろう。安定した仕事ができない限り無理だYO☆NOW ぐるぐるキリが無いですわ。
でもなんかもうわたしは普通に働けない気がしてきたのです。朝は起きられるけど、遅刻をしなくなったけど、初めのうちは行けるけど、モチベーションを保てないのです。どう頑張っても、現実問題として昔のように正社員として働くことが難しいので、収入がそのぶん下がります。それがどうしても自分の中で納得がいかないのです。
欲深いのか、ある程度の金額だけでは満足できないのです。先生も親も、もらえるだけいいじゃないかと言うのですが、自分が生活するのにカツカツな金額だけをもらって生きていくのは、しかも年々転職するごとに収入が下がっていくのは、ことのほか疲れるのです。心身共に疲れるのです。親を助けるどころか自分も自立できないのが堪え難いのです。
体の疲れより、心の疲れが蓄積していることが問題なんだと知ってもらえたら、嬉しい。親なり、うつのことをあまり判らない人にとっては意味の有ることなのではないだろうかと、当事者としては思います。
うつは心の風邪、とかよく世間では言われていますが、風邪なんかじゃないですよ。風邪で亡くなる人も人生変わっちゃう人も居るかもしれませんが。心の骨折とか壊死とか癌ですよ。心の病にかかる人が増えている中、ただの風邪だなんて軽く考えていたら、大変なことになると思う。
見え難いから余計質が悪い。人生狂いまくり。ハァ………… ＜木内秀信さんで
関係無いけど、オーラの泉に加藤和樹が出ていて驚いた。かれが何故 "ドレイク" と呼ばれているのかを知った（笑） 城田優もどんどんテレビに出るようになってきたし、テニミュで知った者としては、なんだか成長を見るようで嬉しい。障害と闘いながら、そんなそぶりも見せず頑張っている柳も売れてきますように。
木内さんといえば、ダーカー
みんな声真似してる人なんですが、そっくりで面白いです。
【ニコニコ動画】吹き替えの王子様〜それぞれの性癖〜
【ニコニコ動画】吹き替えの王子様〜それぞれの本音〜
おまけ：木内さんの歌。作詞作曲もされるのです。
歌詰め合わせ【ニコニコ動画】木内秀信の歌 詰め合わせ
冷凍団地妻は実話だそうだ（笑）
たぶん眠いんだな。というより暇なんだけど（苦笑）
とりとめが無くなってきたのでこのへんで。
（080518 09:13 UP）
| 2008年05月14日(水) | 『９年目の大熱波記念日』のこと。 |
ヤッホー大熱波！ ブラボーバロック！
大熱波記念日おめでとう！
＋サターン版が発売してからもう10年近く経つ……って、それはPS版だった！ サターン版はもう10年過ぎてる！ すごい（驚） 勘違いしてたよ！
その間、わたしにとっては激動の年月で、本当にいろいろありました。大熱波記念日はバロッカーにはやっぱり特別なんですね。記念絵の掲載があったり、pixivのイラストも増えたり、チャットや絵チャをやっているサイトさんがあったりと、ファンとして嬉しいです。うちは絵が描けなかったので、例によって入り口だけ熱波仕様ですこんばんおわあ（＿▼＿）おわあ
せっかくなので、日付けが変わらないうちに日記を書いておきます。
あー。この時期はバロックタイピングがやりたくなります。
なんか、母親の「何かおいしいもの食べたい」という発言から、何故か来週焼き肉屋に行くことになりましたよ。ホンマかいな。焼き過ぎは禁物ね（笑） タン塩たべたいお！ カトーさんのタンは食べがいが有りそうだけど、なんか固そうだお。グルーはそのまま焼く（笑） おいしそうな異形っていないな……異形なだけに。アリエスのモモ肉は結構食べられそう。神経塔内に落ちている肉に似てる。
以前コンビニで上級モモ肉のハムを見つけて噴いたのも懐かしい思い出。
ああ。時間が加速しているような気がする。それだけ歳を取ったのか。離職率も加速してるな（苦笑） 駄目人間まっしぐらだよ。今トイレに立ったらママンに捕まってうつについてとかわたしの状態とか仕事のこととかを延々聞かされたり聞かれたりしましたよorz なっちゃったもんは仕方無いじゃん好きでなったわけじゃないじゃん……
仕事は、今、しばらくの間休みたいってマネージャーに言っているところなんですが、なかなか理解してもらえなくて大変です。マネージャーはどうしても週３回でも継続して勤務して欲しいらしいのです。それを考えるとわたしも一応会社の一部として機能できていたんだな、役に立てていたんだなと思うのですが、今はちょっと休みたいのです。VTが常に無いのです。
今日仕事が休みだったママンに、「あんたは寝過ぎ。日の光も浴びなきゃ駄目」と言われたんですが、好きで寝まくっているわけではないのです。VTを溜めているんですよ。ただでさえ減り易いVTは、できるだけ温存して増やしとかなければならないんですよ。HPが減り始めるとメンタリティが不安定になって、また腕切ったりとかしますよorz したくないのにしたくなるこの恐ろしさ。
でも、わたしがうつになって、母親が先日ようやく病院に来てくれて、なんだか家の中も多少雰囲気が変わってきた気がします。物事はマイナスだけじゃないってことだろうか。家庭として、家族として機能し始めたような気がします。これでわたしのうつがよくなればもっといいんだけどな。
自分のサイトに設置してあるものを使わな過ぎていて、絵茶はNot Foundになっていました（苦笑）＜そのままにしてありますが で、ひさびさに分析器をやったら、なんか進化しやがっていまして、面白かったので貼っておきます。
↓↓↓↓↓
バロック分析器
血が脳に61％って、ありすぎじゃね？ 血気盛りなのオレ（笑） 哀れみってのもアレですが。
サイトは絵をどうにかしなきゃなぁ……Pixivと昔の絵ばっかりじゃな（苦笑） 最近の絵は絵板のやつばかりだしなぁ。描きたいと言うか、昔描いた線画をいい加減塗りたいというのもありますな。スキャニングしてあると思っていたのになかったり、原画がどこに在るのか所在不明だったりで、いつになるやらって感じですがorz
そうこう言ってるあいだにもう24時回っちゃいましたよ。歪んだ靴を片方置きつつ、死ンデレラは帰らなければなりません。＜どこにだ やっぱ上級が王子で、死ンデレラは主人公なのね。王子は死ンデレラに言うんですよ。「おまえがオリジナルだな。わたしにはわかる」（笑） って、クローンみんなサイズおんなじだからどうするんだろ。すごいな上級（笑）
そんな感じで、歪んだ日記を終わりたいと思います (￣▽￣)
（080515 00:27 UP）
| 2008年05月10日(土) | 『生きるってきっと わくわくミステリー』のこと。 |
＋だと思ってるんだけどな。今も。６年前の日記に書いてあった。６年だよ？（笑）＞タイトル ここの日記、もう７年書いてることに自分でビックリしたミァハですこんばんは。ビックリさ……そりゃもう驚いたさ（;´д｀）
毎日書いている訳ではないとはいえ、よく書いてるなと。暇な時は読み返してみると面白いかもしれない（笑） でもきっと、ぐるぐると同じようなことがループして書かれているんだと思うんだYO☆NOW。まぁ、時代の流れ的な部分はどうしてもあるだろうけどね。
基本、わくわくミステリーだと思ってるんだけどな。近年しんどくて仕方が無いんだよ。何かをdiscoverする気力も無いし、溺れるようにもがいているだけで苦しいんだよ。手パンのコメントやいろいろ、ありがとうございます。なんとか生きています。生きているけど、それ故に、苦しくてもがいています。
わたしはもう、普通に働くことができなくなったっぽい。どんなに環境がよくても、気力体力がついて来ないのです。うつだからでしょう。でも、うつでも頑張って普通に働いている人も居ます。また他人と自分を比べていますがー。なんで自分は駄目なのか、と思ってしまうんです。どうしても。薬もちゃんと飲んでいるのに。昔に比べたら早く寝るようにもなっているのに。
今の仕事にもだんだん行けない日が多くなり、このところ休んでいます。傷病手当金の申請がまだできたと思うので、したいのですが、できるかどうかは、会社からは「問い合わせてみないとわからない」、というお返事しか来ていません。本来、できて然るべきなのですが。前例が無くて、どうすればいいのかわからないのかもしれません。
こちらから、こうしてください、という旨を伝えたほうがいいのだろうか……厚かましいようですが、ハッキリさせないといけないことだし、申請内容にも関わってくるので半端に出勤するわけにもいきません。焦燥感ばかりがつのります。これでいいのか？ これからでもまた仕事に出るべきなんじゃないのか？ 職を失うことになるだろうけど、それでいいのか？
そのどれにも当てはまれなくて、どうすることもできないので、困っているのです。自分の身の振りかたに不安があるし、かと言って仕事には行けていないし、今の職場をクビになるのは嫌だと思っています。まったく自分本位な考えかたです。だけど、当事者の自分としては、自分本位にならざるを得ないので（苦笑） しっかりと考えて行動しなければならないのです。誰も助けてはくれない、これは自分の行動するべきことだから。
結局、親にも相談できません。親は前よりもわたしに理解を示してくれているけれど、仕事には行って欲しいと思っているだろうし、なんで仕事に行けないんだろうと思うでしょう。だるい、気力体力が追いつかない、モチベーションが保てない、と言ってもわかってはくれないと思う。
病院の先生もたぶん、わたしは仕事に行ったほうがいいと言うと思う。何故なら、わたしの悩みのひとつには、金銭問題があるからね。いつまでも国の補助に甘えているわけにもいかないし、次の仕事はどうするの、ということもある。まぁ、その時はその時だけどね……また探すしかない。今度はハローワークの障害者枠で探してみようかとかいろいろ考えている。わたしの職歴じゃ、もう第一線で働くのは無理っしょ。うつも治ってないしね。
正直こんな波乱に富んだ人生になるとは思っていなかったよ。正直死にそうだよ（苦笑） 胸を掻きむしってみようとしたけれど、下着とチチが邪魔なので止めますた。男は便利だな。先日は頭が自傷をすることでいっぱいで眠れなくて、もう切らないと思っていたのに腕を切ってしまった。入眠剤を飲んでいるので、判断力が鈍っていたりもするんだろうなぁと。強い衝動のままに切ってしまう。
傷は、プラスチック絆創膏を貼って塞いでいます。固めの絆創膏で当て布が無いもの、と言ったら知らない人はイメージし易いだろうか。普通の絆創膏は、ガーゼの部分は傷を上から保護するだけだけど、プラスチック絆創膏みたく、テープ状になっている絆創膏は、傷に合わせて長さを自由に調節できるし、傷の上から直接貼付けることができるので、傷を塞ぎ易いです。
手首のほうは親に見つかって止められたし、目立つので、以降は切っていません。肉が薄い部分なのがさいわいして、傷が浅かったのでしょう、ぱっと見、シワのように見えるほどに綺麗に治ってきました。腕は、肘の内側近辺ですが、白い筋になっています。なんでこんなことをしたんだろう、とは、うつが回復して何年かしたら思うかもしれないでしょうが、今は思いません。必要だったからしたことなので。でも人目は気になるので隠します。
そんな生きかたをしている人間も居る、という話。
今日は、アクアマリンのさざれでブレス２本とチョーカーを作りました。先日作ったシトリンとほぼ同じっちゃ同じです。一緒につけると黄色と水色で派手になるかなと思ったけど、さざれブレスだと細いし粒が細かいので、色がパステル調になって、可愛らしい感じになりました。材料はアクアマリンさざれ、ムーンストーン丸玉、雫型、ジラソル、レムリアンシード丸玉の余り。作る時は黙々と一気に作ります。
売るために買ったものを自分のために作っている（笑） ワイヤーでも自分でブレスを作れるようになったので（考えてみたらチョーカーの短い版だった）、そのうち生活が落ち着いたら、きっとまたヤフオクに出品するでしょう。ファイヤーオパールとサンストーンの綺麗なさざれがあるんだ（*´ρ｀*） 自分の作ってからだから（をいをい）、そんな何本も作れないと思います。アメトリンのさざれもあるんだ（*´ρ｀*） 自分n(ry
どうにかしなければならないことが山のようにある。
ああ。どこまで堕ちていっても底が無い。上を見たらキリが無いのと同じように。
わたしは地に足をつけて生きたいんだよ！ でも何故かそれが許されない。
ゆったりと心に余裕をもって生きたい。余裕のある生活をしたい。でもそのためにはお金がどうしても必要で、仕事をしなければならない。しかしわたしはまともに働けない。歯車がひとつ壊れたばかりに、狂ってしまったことが多過ぎる……
人間、ホントいつどうなるか判らないね。
（080511 02:14 UP）
| 2008年05月04日(日) | 『THE HANGED MAN』のこと。 |
今日ウェブで引いたタロット占いの結果＞タイトル
ブログにも同じタイトルで書いていますが。
＋なんか週刊雑誌みたくなってきましたが。５月です。とか言ってたらもう５日になろうとしています。ゴールデンウィークだというのに相変わらずうつうつとしているミァハですこんばんは（＿▼＿）おわあ えーと、チョココロネは、真ん中でちぎって、チョコレートの多い太いほうのチョコレートをつけながら、尻尾のほうから食べる派です。
だるいなー。だるいとき、だるければ、だるい……って、"だるい" の命令形は何だろう。＜無理に活用させんな "だるい" って個人の内側に向かう言葉な感じがするんだけど、だから命令形にできないのかな。"だるくなれ" じゃつまらんしな。呪文みたいで嫌だな。だるくなぁ〜れ♪ ＜どこの疫病神だ だるくて訳わかんなくなってます。
あと３週間で給料日だわーい（…） それまでの３週間どんだけの労力が必要なのかを考えると憂鬱だorz 駄目な社会人の毎日はこんなことの繰り返しです。単純労働の繰り返しなんだよなぁ。でも、それすらも満足にできないんだよな。仕事そのものは出勤すればきちんとできますが、毎日が出勤できるかできないかのDead or aliveなので仕事内容以前の問題なんだよな。ハァ……
目標はあるんだけどな。「石を買う！」、「財布を買う！」、「ブーツを買う！」、「携帯の機種変をする！」、「貯金する！」ってみんなお金がらみじゃん……他にもいろいろあるけどみんなお金が無いとできないことだよorz 武器や防具を買うためにクエストを繰り返すドラクエ状態だ。でも死んでばっかりなのでゴールドがすぐ半分になってなかなか貯まらないんだな。退屈なのは、身につく経験値がこれと言って特筆すべきものではないことかな。単純労働だから。少しはあるけどね……「○○の写しかたを覚えた！」、「補正のコツを覚えた！」……撮るものが決まっているので応用が利かないところがなんともはや。
もがけばもがくほど深みにはまる底なし沼にはまってから、もうどれくらい経つのかな。僕は、底なし沼にはまるために生まれてきたのかもしれない。＜石田彰で 通院歴はもう３年半近くになるけど、事態が悪くなる一方で、いい事が少な過ぎてすぐには思いつかないよ。薬減らしたいなぁ。体重、痩せた頃に戻したい。もっとも、痩せたのも薬で痩せたんだけどね…… 薬の効きめ……補正は利くとしても、人格まではなかなか変えられないよ。
わたしが苦労をしていることを、どれだけの人間が知っているのだろう。ここを読んでくれているありがたい人のなかには本当に理解してくれている人が居るかもしれないけれど、病院の先生も言っていたけど、接点がネットだけなんて不健康だよな。でも、うつになってから特にそうなんだけど、人間関係が嫌になって切り捨ててきたところもあるから、バーチャルリアリティが主と言えるような。現実に対人間、という機会が激減してる。
もっとも、ネットも根っこは人間の行ないだから、全くバーチャルリアリティである、とは言い切れないけどね。メールやサイト、画面の向こうには誰かが必ず居る。リアルに向き合っているかはまぁ置いといて、人間が居ることは居る。わたしはそれにすっかり依存している。依存するしか無い。先生は、それが不健康だと指摘しているのだろうけれど。
人間関係が減ったり増えなかったりというのにはいろいろ背景がある。主には自分の性格や病気が原因だけどね。理由もそれなりにあるっちゃある。わたしの人権なんか無くて弄ばれているように感じて相手に嫌気がさしたとか、結局利用されているだけなんだと気づいたとか、あまりに自分ワールドを展開して生きていて思い遣りが見えて来ないのが嫌になったとか、お得意の、他人と自分を比べる劣等感で付き合えなくなったとか。そのせいもあってか、学友には捨てられた。
今はしあわせに結婚して子供が居たりする昔の友達と自分の生活はかけ離れ過ぎていて、どう付き合えばいいのかわからないのだ。正味の話は、自分の中の劣等感が酷く痛むので、どう向き合っていいのかがわからなくて苦痛なのだ。自分は自分って自己の確立が強くできていればGoing my wayで自分は自分、て立っていればいいのだけど、わたしは誰かからの強い愛情を感じたことが無いせいで自分に自信が持てないので、いたたまれなくなってしまうのが目に見えて嫌なのだ。
もともと人間関係は『狭く深く』を好むタイプなので、絡んでいた人間は少なかったし、わたしはどうも異端児であるらしく、どこに在ってもからかわれたり弾かれたりして溶け込めないので、絡める人間も限られていた。いた、というか、今もそうなんだけど。だから、人とのつながりが常に少ないので、結果、孤立し易くなっている。内省的、内向的な性格は、こうした人間関係の連続から築かれたものだ。
なんて語っても、何も変わらないんだけど、吐き出さないと苦しくて正常に生きていけない訳ですよ。正常に生きられなくなって、現に歪んでますが（苦笑） 前にも何度か書いていると思いますが、『アンネの日記』みたいなもんですよ。自分を綴ることで自分を保っている。対人間に言葉を発したり感情を表したりする機会が少ないので、そのぶんをぶつけている訳です。うっぷんが溜まってたんだNOW。
そういえば、４月の流鏑馬も、５月のガーデニングショーも、話題にしなくなったなぁと。それは、そこに在った人間関係が無くなっているからなんですが。いいんだ、もう。時の流れでどうにもならないことだってあるよ。でも、"わたしだから" なんだよなぁ。"わたしだから"。つらい。
そんな状態なので、このところ、イベントやライブなどには、合唱以外全く参加していなかったのですが（その合唱もまた休んでいるけど）、来月、６月にミネラルフェアに誘っていただいたので、楽しみにしています。お金無いから、そのぶんガン見してくるですよ（笑）＜いくつかは何か買いそうだけど（*´ρ｀*）
あー。ミネラルフェアでお買い物をするには今月15日締めまでのあいだにあとどれだけ出勤できるかにかかっている……orz 気力と体力が無いうえに波があるのでなかなか続かないんですが、今月も先月同様、既に厳しいからなー……かなり頑張らないとならないんだけど、そうも言っていられないのが現実で（つд｀）
なんで愛やお金が無いとしあわせになれないんだろう。
それは欲望があるからだけど、いけないことなのかな？
求めるものではないから、しあわせになれないのかな。
まぁ、お金は湧いて来ないし、理由が無きゃ愛情も湧いて来ないよね。
お金は自分が労働することで獲得して、愛は……愛も無償は難しいよね。
難しいなぁ。思うように働けないし、愛されるにはまず愛することだけど、どうしても "自分を愛して欲しい" という見返りを求めてしまうものだし、人の心なんてわからないよ……
孤独に吊られているようなわたしの魂が満たされる日は来るのかな。
健康に脅かされない、お金に困らない、人から愛される生活がしたい。
それを当たり前のこととして心から感謝できる生きかたがしたいよ。
こんな苦しいばっかりの生活もう嫌だよ。
（080505 02:41 UP）
