日常妄想
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| 2008年03月30日(日) | 『忘れることは 許すこと』のこと |
たぶん そうね
今井美樹
＋腰が痛いミァハですこんにちは（＿△＿） 曲げるのはいいんだけど反らすと痛い。何もしていないのに、朝起きたら痛くなってたんだよ不思議。わたし寝相いいほうなんだけど。以前ママンに「死んでるかと思った」と言われたぐらい（笑） おかしいなぁ。右側が痛いんだけど、筋肉がつながっているからか右の背筋の真ん中へんもグリグリして痛いのです。凝ってる。うざいなぁ。
わたしは、過去のことがなかなか忘れられずに苦しい思いをすることが多々有ります。なかでも、目立って忘れられないのは、自分を首にした会社のことです。特に、うつの治療を始めたころにクビになった、３年勤めた会社のことを思い出すのがつらく、社長とマイミクだったのですが、最近それもつらくなり、外してしまいました。前にも外したことがあったんだけど、なんでまたマイミクになったのかな。
思い出は美しいとはいいますが、醜く歪んでくる思い出もあるのです。わたしの場合、この会社をクビになってから人生がガラリと変わってしまったので、現在の自分を考えるとどうしても恨めしく思ってしまうのです。
特定の人が憎いわけじゃないんですが、退職金が出ないことを知らせてくれていなかったこと、「これからどうするかちょっと考えてみたら」と、くれたはずのひと月を遡ってクビにしたこと（違法じゃないの？）、他の人はできたのに、手続きが面倒だからと休職をさせてくれなかったことなどが、ずっとずっと、考えても仕方無いのに忘れられません。
思い出しても苦しいだけなのに、忘れられません。
忘れられないのは、自分の中で許すことができていないからです。
立ち上げから３年……４年目を迎えようという、決してもう新しいとは言えない会社の仕組みがまだしっかりと固まっていなかったことがいけなかったんだと思います。退職金についても、入社した時に知らされているべきだし、特定の人には出していたみたいだから、休職のことも加えて、会社の都合で人を選んでいる公平でないところがあり、とても社員を大切にする会社とは思えません。
新しい人が何人か入って、会社も今は変わっているのかもしれませんが、わたしが度重なる求職活動でつらい目に遭ったこと、結果的にクビになってからうつがひどくなったこと、ウェブデザイナへの道を諦めざるを得なくなってしまったことで、「あの時クビになっていなければ」と思うようになってしまい、年々恨みつらみが増すようになってしまったのです。
クビになるからには、わたしにも落ち度はあったと思います。でも、ほぼ病気が原因なんですよ？ それを誰も何も判ってくれず、判ろうともしてくれず、助けてくれなかった。結局使えないからと見捨てるように首を切った。勤めて４年目に入ろうとしていた人間にする仕打ちがこれなのかと絶望しました。ええ、絶望しましたとも。会社に絶望した！
つらいです。計り知れないダメージを受けているので、慰謝料を請求したいぐらいです。忘れたいよ。もう忘れさせてくれ。国際アニメフェアにも行ったなーとか毎年思い出します。ゲームショーに入れなかった一件もいつも思い出します。その時にもらった自転車を見るたびに、毎日思い出します。仕事が終わらなくて何回かライブに遅れたなーとかね。いろいろ思い出します。会社が好きだったんだよ。報われない。
裏切られた思いなのです。
わたしは人間関係もこんなんばっかり。わたしがいけないんだろうな。なにか駄目になる素質みたいなものを持っているのだろうな。負のオーラでも持っているんじゃないのかと（苦笑） 過去に囚われる性格になってしまったのは、裏切られたり絶望したりというような思いを繰り返しているからです。自分に自信が無いのは、もてはやされたり愛されていると自覚するような経験が無いからです。哀しい。
ああ。
会社をクビになってよくなったことと言えば、会社に遅刻するという習慣が改善されたことぐらいですね。これまで、短期間でクビになった会社でも、現在も、一度も遅刻はしていません。遅刻もうつが原因なんだけどね。それを考えると、前にも書いているけど、わたしはもう初めに勤めた会社で既にうつに罹っていた。内面的なことを考えると、バイト時代、学生時代からもう駄目ですたな。
忘れられない……
過去は切なく思い出される。繰り返し繰り返し。
楽しかったことって何だっけ？
楽しかったことは、ことごとく駄目になって行くんだよ……
わたしは、気が小さくて、切ながりです。
全てを許せるような聖人みたいにはなれなくても、許したい。手放したい。自分を茨から解放したい。もう許してよ。いつまで苦しめばいいんだよ。わたしの何がいけないんだよ。
（080331 01:12 UP）
| 2008年03月27日(木) | 『桜花ノ理』のこと。 |
タイトル＞陰陽座
＋桜がいよいよ満開になってきましたね。じわじわと調子を取り戻しているみたいなミァハですこんばんは。先日、TSUTAYAに陰陽座が入っているのを見つけたので、聴きたかった "桜花ノ理" の入っているアルバムを借りたら、歌詞カードが入っていなかったというオチ。うをーい!!!!(｀д´)/ 今の時代、こうしてネットで見られるのでまだいいけど。歌詞が難しくてわからないよ兄さん！orz
陰陽座は、まだこの一曲しか聴いていないんですが、女性ボーカルと男性ボーカルの掛け合いみたいになってるのが面白いですね。サンホラを全部歌にしたような…… でもなんか、この女性ボーカルのところどころがどうも、ムズムズするんですな。音が外れているまではいかないんだけど、惜しい感じがするところが。これも１ファンの感想なので、ファンの人ごめんなさい。
会社の近くでは、もう桜のトンネルが出来上がっています。写真を撮りたいけれど、横断歩道の真ん中に立ち止まるわけにもいかないので（苦笑） 日当りのいい所は本当にもう満開というぐらいに咲いていますね。川風が強くて、少し日当りの悪いうちの近所のお花見スポット（通勤路）の桜は、まだまだ半分も咲いていません。
毎日チャリンコくんで下を通るのが、毎年の楽しみになっています。日々刻々と様子が変わっていて、それがウキウキと嬉しいのです。気分を持ち上げてくれる。自分の内の近所だけでなく、駅を上がって会社への通り道にも桜がたくさん在るので、清々しく、何とも言えない気持ちになります。桜はいいなぁ……うっとりだね兄さん。
桜が綺麗に咲くには、それだけの理由がある。
わたしが咲けないのにも、それだけの理由があるのだろう。
サイトに、例のすごく……BLです……というか何と言うかな話をアップしました。してしまいました。意味の有るオチがつけられたので。あれでもわたしの中ではオチてるんです。半端な話が好きでごめんなさい（＿△＿） 背景や心情を読み手に考えてもらうような話が好きなのです。読むのも書くのもそういうのが好き。書く時は想像するもの全てを書こうとしてしまうので余計な描写を多く書き過ぎる傾向が有るのですが。SSはそのへんがごまかせるかな……
さあ、寝なくちゃ。昨日も今日も仕事中、パソコン前に座るわずかな時間に意識が飛んでました。早く寝たいなーと思う時ほどなんかやっちゃったりするんだよなぁ。水曜は水曜で、美容院に行ってきたのですが、月曜の夜、殆ど眠れていなかったのでフラフラで、変なテンションで、早く寝たいと思いつつも、２ヶ月近く切っていなかったので髪が伸び過ぎて気になって仕方が無かったので予約入れちゃうし（笑）
結局美容院は希望の当日（全国展開している大きい店舗なので、火曜日でもやってるのです）には入れなくて、水曜になっちゃったのだけど。これからの季節は、ショートカットが流行るらしいですよ奥さん！ ショートカットが流行るのは珍しいことなんだって。それこそ12年に一度とかそれぐらい、って美容師さんが言っていました。珍しくわたしも流行りにのれるかしらん（笑） 短くてゆるふわカールとかできないからなぁ。
切ったら、相変わらず兄さんになったよ兄さん……
後ろがとにかく重くて気になったので、やや前下がりな感じで後頭部を短く軽くしてもらいました。少しでもお金がある時に行っておかないと、また行きそびれちゃうので、頑張っていってきましたよ（苦笑）＜先月行きそびれた
今回もたくさん休んでいるので、少ない収入が更に少なくてしょぼーん、です。あれもガマンこれもガマン…… 仕方の無いことなのですが。でもすごく落ち込みますorz 今月もやって行けるのだろうかと悩むような金額…… 全然収入の無かった就職活動中のことを考えると、仕事も有るし、収入も有るので状態としては改善しているのですが。
そういや、微妙に関係無いですが、先月あたりからネットの請求書が届かなくなりました。何故？ いつも携帯と同じ頃にハガキサイズで届いていたのに。続けて郵便事故っていうのもおかしいし、向こうの事故？ 問い合わせたほうがいいのかなぁ。
ネットといや、ここ数日やほーのアカウントにスパムが急に来るようになりました。ウザイです。
40歳以上の男性がターゲットの出会い系メールも相変わらず届くけど（苦笑）
一度頭を過ると止まらないニコニコの岡崎祭り……
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2171848
クラナド、『CLANNAD AFTER STORY』として続編の制作が決定したそうで。mixiのコミュで情報がありました。雑誌に監督のインタビュー記事もあり、確実な情報です。これまで描ききれなかったことが描かれるとか。岡崎くんと渚ちゃんのその後や、終わってしまった世界の物語についても描かれるといいな。
あー。今日はもう遅くなっちゃったからクラナド観て寝るかなぁ。
先週は先週で、眠れなかったので起きだして観たんだよなー……
（080328 01:28 UP）
| 2008年03月22日(土) | 『HEIWAの鐘』のこと。 |
脅(ｵﾋﾞﾔ)かすことでしか 守ることができないと
繰り返す戦争(ﾂﾐ) 忘れゆく
愚(ｵﾛｶ)かな 権力(ﾁｶﾗ)よ
作曲：仲里 幸広／編曲：白石哲也（歌詞：Jasrac公認サイト）
＋最近のチベット人権問題を心配しているミァハですこんばんは。この問題を考えたとき、先日歌ったこの曲が真っ先に思い浮かびます。ず〜うっと〜まーあーってるぅ〜♪ 平和のかぁ〜ねがぁ〜♪＜それはTRF
当方詳しく勉強しているわけじゃなくて、ポタラ宮好き〜とか、ヒマラヤ水晶好き〜とかっていう程度の知識の人間ですが、思い入れの有る国なので他人事のように思えません。知識がなくても、ニュースを読めば中国の酷さが判るってもんデス。あと、日本政府の無関心さ!! 有志の人たちのほうがデモやったり、mixiでもアクションしてるよ！ 日本政府ヤクイぜ！
はー。春四番ぐらいが既に吹いて、あたたかだった東京は今日、桜の開花宣言が出ました。本格的に春が訪れようとしています。だからかなぁ。気持ちが落ち着かないのは。浮ついてるんならまだマシなんだよね、その逆なんだよ沈むんだよ（苦笑） もうかれこれ２週間以上そんな感じ。長いよ……PMSでもなさそうだし。
いろいろな事が頭を巡ります。例によって考えても現実的にはどうにもならないこととかばかり。妄想もあるけどねー。昨晩は眠れなかったし、今日あまりに暇で（やる事はあるのだがー。たくさんナ）、すごく……BLです……みたいなバロSS書き始めたはいいけどオチが思いつかなくて途中で止めてみたりとか。春だなー (￣▽￣)
SS書くときには、まぁ漫画もそうですが、たいていオチとかキーになるシーンから思いつくので、いきなり（ピー）なシーンを書き始めても途中で困ったのだった。途中で上級を登場させたはいいが、それをどうストーリイの終息に持って行こうかというね（笑） なんか思いつかないかなぁ。書いているうちに思いつく場合もあるんですが。＜どうあがいても見切り発車に変わりはないのだった……
あー苛々するなぁ……だうだうでいらいらなんですよ。あー。（＿△＿） 焦りと苛立ち、不安、切なさが入り交じってこう、どうしたらいいの的な。自分自身に手を焼いている状態です。デトックスかなー。病んでるから毒はいっぱいだよー。毒出たら中身が全部無くなっちゃったりしてな（笑） あああ、満月だったからルナティックもあるなー。落ち着かなくて気持ち悪い。
ひさびさにニコニコ観てみたり動画のリンク集めてるサイトでDTB
バイト、クビにならないのかなー大丈夫かなー。続けられるのは嬉しいけど金銭面で満たされないなー。そりゃ10万から違っていれば誰だって満たされないよなー。休みが多い自分も悪いんだけどな。働けるだけでヨシ。続けられるだけでヨシ。現状はそうだけど、この先どうなるのかなー。時給が上がるったってたかが知れてるよなー。休まなくなってきたら勤務時間１時間増やすか。
このまま終わっちゃうのかなー。仕事は休む、部屋は片付けられない、イベントには復帰できない、親から独立できない、病気は治らない、人生のパートナーと言える相手も見つけられない。貧乏なまま孤独に死んで行くのかな。そう言えば以前、ブログに "生きていたくない" と書いたとき、「（あなたが）必要だ。だから死ぬな」と拍手からコメントしてくれた人は誰だったんだろう。その場だけの言葉でも嬉しかった。
わたしの精神年齢は恐らく子供のままで止まっている。いいこいいこしてくれる人を求めているんだ。親の愛情に飢えているからね。親の愛情が充分でないと、自分に自信の無い人間に育つらしい。よく判るよ。これでいいのかな、とか常に思っちゃうんだよね。たまに誉められても誉められた気がしなかったり。あたたかな扱いに慣れていなかったり。身近な人に愛されない、愛情を感じられないなんて、哀しい事だ。孤独だ。
地球上にこんなに人は溢れているのに、どこにわたしの存在をそのまま認めてくれる人がいるんだろうな。探しに行かなくちゃ駄目なのかな。でもどこへ？ ああ。でもうつがひどくなったとき、わたしのことを想ってくれる人が居る事が判ってよかったよ。本当に。わたしは人に愛されたいけれど、人から愛されると言う事がよくわかっていない。人から愛されていないので、人を愛するということもよくわかっていない。愛に不器用な人間です。
レムリアンに愛が伝わっているかどうか心配だよ。
石をパワーストーンと呼ぶ事には相変わらず抵抗があるんですが、相変わらずハマっています。今はまたレムリアンシード熱が再燃しているかなー。たまたまゴールデンレムリアンを入手してしまったので（時間つぶしに石屋に行ったらその日に入荷していた）、ほかの色も欲しいなと。ピンク、オレンジ、濃いシトリン。大きいのを買おうと思わなければ、そんなに高くないのも売っているんだよにゃー（*´ρ｀*）
というか、ペンタブがもうそろそろヤバいんですがー（…） 買いたい物がいっぱいなのに働いても働いてもお金が追いつかないよ。あー。休まないようにできないのかなー。そもそもなんで休みたくなっちゃうんだろうなぁ。なんで朝になるとだるくて気力無くなるんだろう。まぁうつの症状なわけですが。
頑張りたい、頑張らなくてはならない、とは思う。でも、その時になってみると萎えちゃうんだよな。先生にそれを言うと、「仕事は大切だから、みんな歯を食いしばって必死に行ってる」と言われる。判ってるし、もうつらい就職活動したくないよ。でも駄目なんだな。なんでだ……なんでなんだよ。
ああ憂鬱だ。うつだから仕方無いのか（笑）
わたしに平和の鐘が鳴り響くことはあるのか……
毎日毎回トイレの神様に、感謝する言葉の真言を唱えてよろしくお願いしますって祈ってるのになぁ……
家族の心の平穏。健康。家庭の運気上昇……
少し眠くなってきた。そろそろ寝るかな。
もう３月も下旬だ！ 春物出さなきゃ！＜無いけど
火曜日お給料日だ！＜少ないだろうけど
あー。今月もなんとか親のお金に頼らず生き延びられたな。お金返さなきゃなー……
（080323 03:10 UP）
| 2008年03月17日(月) | 『ざわ……ざわ……』のこと。 |
＋前の日記からもう一週間か。早いな。その間、ホワイトデーとか勤続２ヶ月目記念日とか合唱の春コンとかありましたが、春コン以外は特に何をするでもなく、メンタリティが低調気味のまま過ごしておりましたミァハですこんばんは。
今晩は落ち着かないのです。夜になってから、そわそわ苛々するのです。アカシジア？ 今頃急に出るわけないよなぁ。あんまり落ち着かないので、気を紛らわせようと早くお風呂に入りましたが、上がっても苛々そわそわ苛々……と、なんかおかしいです。
自分の今を考えたりとか。また余計な事を考えたりとかもして。考えても仕方の無い事を考えたりして。今のわたしが考えてもしょうがない事を考えたりして。そんな事考えてもろくなことないことは判っているのにね。誰かが助けてくれるわけじゃないし。どうにもならないことだよ。
ざわざわと、心がざわついています。
ブログで書いた、プライドの話題。わたしは確かにプライドが高いかもしれないです。以前、もう縁を切った友人達のあいだではプライドが無いとか言われてたみたいだけど、それはわたしがそのように演じていたので、演技が成功していたことの証明です。前にも書いた気がするけど。
わたしは子供の頃からバカにされたりからかわれたりする事の多い人間だったので、以前からプライドが傷つけられていました。それ以上傷つきたくないので、周囲から求められている間抜けなキャラを演じていました。演じざるを得なかった。そうする事で自分が傷つくのを防いでいたわけです。
そう、わたしは昔から本当の自分を見てくれる人に恵まれなかったんだよ。こちらが自分を晒して歩み寄っても、相手は時間が経つと離れていく。わたしは飽きられ易く、忘れられ易い。求めても求めても、自分と釣り合う友人はなかなか残らない。晒しているぶん、痛みが大きい。
矛盾しているようだけど、相手の求める自分を演じつつ、本当の自分を知って欲しいといつも思っていて、タイミングをはかって少しずつ晒して行ったりして。で、いつも駄目なのね。何でもそうなんだ。仕事でもそう。いいように使われて、振り回されて捨てられる。使い捨て人間なんだよ。
わたしは、わたしを見てくれる人をいつも探している。居場所を探している。安心できる心地のいい居場所を探している……
これまで勤めた会社関係のメルアドは、早い時期にメーラーから消してある。携帯に入っている電話番号も消すべきなんだろうな。見るだけでつらいんだよ。わたしを助けてくれなかった職場。辞めていっても誰も何も言ってくれなかった職場。自分がどれだけの存在だったかが思い知らされた。
過去の事を言っても仕方無いけどね。今を生きるのがいっぱいいっぱいで未来の事をたくさん考える事ができないので、どうしても印象の強い過去の事ばかりを考えてしまうんだ。つらい過去の事ばかり。
本当、今を生きるので精一杯だ。でも、精一杯に生きても、すぐに限界が見える。現実が見えるんだ。つらい。理想を高く持っているわけじゃない。だけど、実際の自分と理想の自分があまりにかけ離れていて、過去に考えていた自分とはかけ離れていて、その差を見るのがつらい。
つらい。つらい。
でも生きていかなければならない。
少しのさいわいのために。
つらい……
ヒーリングの浄化効果かな……毒出しってやつね。
切ないほど、現実がつらいです。誰かの抱擁が欲しい。そして、つらいね、頑張ってるね、って言って欲しい。わたしは泣くかもしれない。否、むしろそうして泣く事を望んでいる。泣きたい。あたたかい人の腕の中で。
ああ。寝る時間過ぎた。寝なきゃ。
いつクビになるかビクビクしているけど、親切にしてくれる今の職場は唯一の救い。時給アップは、きっと休まないでもっとちゃんと出勤しなきゃ駄目だろうなぁ。上がると嬉しいな。
切ないなぁ。苦しい。
（080317 00:55 UP）
| 2008年03月10日(月) | 『空虚』のこと。 |
自分の考えかたでなんとでもなるというのは判っているのだけど、空虚な毎日だな。
まず朝から仕事に行けるかいけないかでうだうだして、仕事に行ったら黙々と仕事して。家では時間のある限りパソコン開いてネットにつないでる。それだけで１日が終わる。
わたしがやさぐれるのは大抵寂しいときなので、今も寂しいのだろう。とは言っても、寂しさや孤立感は常に拭えないのだが。ひとりじゃないと自分に言い聞かせても、現実はひとりでいる事が殆どなので、あまり効き目が無い。
虚しい毎日。
楽しい事を探したり、頑張ったりダレたりしながら生きているけど、なんか満たされないのね。愛に溢れた穏やかな生活がしたいと思っていても、何を根拠にすればいいんだろうね？
わたしの心はこんなに闇が深いのに、どうやったらひとに愛を与えられるのだろう。どうやったらひとが愛を与えてくれるのだろう。伸ばした手の先すら見えないような闇の中に居るようだ。
ただ生きるのに一生懸命でいつまで経っても余裕が無いよ。状態は悪くなるばっかりで、いつまで経っても楽にならないよ。金銭面と比例してる。
楽しい事はそれなりにあるけど、虚しさが襲ってくる。おまえは孤独でお金も無ければ何も無いんだ、という気持ちが頭をもたげてくる。ホント、何も無い。健康でもない。下降線を描くように貧乏になっているし、何の才能もありゃしない。
人にもなかなか好かれない。誰の一番にもなれない。すぐに会える友達も居ない。求めても、求めるだけでは何も返らないのだという事を、これまで生きて来た中で知った。条件が合わなければ何にもならないのだと知った。
求めるだけでは苦しい事を知った。与えたくても与える対象に困るのも現実。何をどうやってどのくらい与えたらいいのか？ その加減やタイミングすら判らない無能な自分も知った。
不器用に生きるしかない自分。
虚しい。苦しい。
小さな幸福で「生きててよかった！」と思う変な子供だったが、いつの間にかそう思える機会がどんどん減って行った。生きていれば生きているだけ減って行くように思う。チャンスは増えるはずなのにね。
自分が生きている事に虚しさを感じる。
楽しさよりも苦しさのほうが多い。苦しさが多ければそれだけ楽しさが引き立てられるので、そうやって少しの楽しい事、幸福な事の巡り合わせを待ちながら、毎日過ごすのかと思う。
ものは考えようなのは判っている。
でも虚しいのだ。
苦しくてどうにもならないのだ。
闇の奥に居る人間が、どうしたら光を振りまける人間になれるのかな？
どうしたら人に好かれる人間になれるのかな。今のわたしじゃ駄目なのだから、どうしたら変われるのかな。わたしはわたしを辞められないから、どうしたら変われるのかな？
どうしたら、どうしたら。
どうしたら……
（080311 00:48 UP）
| 2008年03月08日(土) | 『RUN AWAY FROM THE NIGHT』のこと。 |
＋このあいだから無性に曲が聴きたくなって、夜の夜中、アルバムを探したミァハですこんばんは。＞タイトル
で、何で聴きたくなったのか。
双子妄想ってもんデス。聞くだけ野暮ってもんデス。
いやいやいやいや、聴きたくなったのには経緯があるんですよ。それは仕事中の妄想。キャロウェイのクラブを磨きながらふとFar Awayと連想したんですよ。ファラウェイ。で、懐かしいヤマタケ
で、ファ〜ラウェイからこのglobeの曲を、数年振りに思い出したんです。閃く、って感じに近いな。実際には、サビが『ラナウェーイ ラナウェーイ』なんですけど、間違えて『ファラウェーイ ファラウェーイ』で思い出したのね。それで、曲を断片的に思い出していって、『突然予告も無く前触れも無く一人になって』とか『きみがそばにいた。会いたい』とか、自分的に双子チック妄想のツボを突かれまして。それで数年振りに聴きたくてたまらなくなって、とそういうわけです。
妄想って連想と発見の連続なのね、と思いました（笑）
サイトの音楽妄想に加えると思います。早くどうにかしなければ。詩のページとおなじCGIにしようかと思ったりしてるんですが。思いついた時に書き留めるとかしておかないと、また閃くまで忘れちゃうよ（;´д｀） 他にも双子ソングだって思ってたのがあったんだけどなぁ。何だっけ……ううう
話は微妙に変わりますが、mixiで知ったのですが、広川太一郎さんが死去されたなんて！（ソースググるとたくさん出る） ホームズ観てェよ!! ムーミン観てェよわーん（つд｀） 68歳、癌だそうです。まだ若いよ……どうか安らかに眠られますように。他の人の日記とかでも散々既出かとは思いますが、こういうものを設置されているサイト様がありますよ。
→→→→→広川太一郎変換フィルタ『変換しちゃったりして』
そういや、カンオケラジオ、どうして２週間限定なのかと思ったら、Wii版発売に合わせてなのね。発売日にエンドなのね。寂しいなぁ。
寂しいと言えば、打ち切りの噂のあったムヒョ
前号に掲載された『まんが脳』のコーナーが西先生で、読んでみるとやっぱり好きだなぁ、って思う描き手さんなのね……ライパク
新刊を出すにはページ数が足りないとも噂があるので、描き下しとかを入れてくれないかなーと妄想。本当は、画集が欲しいんだ。アニメで観られる日を夢見てたんだ。でも、無理なら、せめて最後のプレゼントをファンにくれないかなぁ、と思ってます。ネウロがアニメ化したんだからムヒョもって思うよなぁ。コミックスの巻数もかなりあるし、１巻からエンチュー編だけでもいいじゃん、と思う。って、殆どか（笑）
円満に終わってよかったけれど、やっぱり寂しいなぁ。コミックスは来月かな？ 終盤はジャンプ買えていなかったので読めてないんですよ。コミックス最新刊に入っている以降のベクトール編、だからベクトール編の殆どと、それから最終条手前まで。あー。こんなに愛おしいと思えるコミックスは無かったよ。
ぼくらの
本を開けばかれらはいつもそこに居る。でも、時間が止まって、思い出のように同じ事の繰り返しになってゆく。それがとても寂しい。作品は形として残っても、寂しさが拭えない。西先生は、短編も含めて、もっと描きたかったと思うんだよなぁ。伏線みたいのも結構あったし。
小説だけど、大好きなパーン
世の中、いつ何が起こるかわかりませんな。
（080309 03:33 UP）
| 2008年03月05日(水) | 『つきがないから』のこと。 |
コミックス、CLOTH ROAD
４巻が曖昧。本屋で見覚えの無い最新刊を見つけてはメモる日々orz
＋何となくずぶりと沈んでいるミァハですこんばんは。静かに静かに、アルバム『雨音のモノローグ
新月近く、月の始め近くに気分が下降気味になるのは、命の母
なんとなくこのころになると、気分が沈み込むような事が折り重なってきて、そのまま沈んでしまう傾向にあります。満月は満月でルナティックだけど（笑） オリキャラに、月の周期で性別の変わってしまうキャラクタアが居るのですが、どんだけ大変なんだろうと我ながら思います。ごめんね (￣▽￣) と、そんなわけで現在沈んでいるわけです。
今日はまた仕事を休みました。たまたま両親共に仕事が休みの日でもあったので、朝、両親が家に居て、父親は人の具合なんか聞きもしないくせに、聞いたためしもないくせに、いつものようになんか言ってるし、母親には「なにやってんの！」と布団を叩かれ、怒られました。２段ベッドの上に寝ているので、手が届かないからでしょう、強くは叩かれませんでしたが。
正直、その日の調子なんて、起きてみないと何とも言えないのです。昔から目覚めはいいほうなので、朝は時間にきちんと起きます。起られるけど、朝ご飯を食べて、そこから、着替えて家を出られるかは、自分にも判らないのです。自分がどういう行動を取るかなんて、その時になってみないとわからないのです。
会社は、とても親切に対応してくれます。マネージャーは、わたしの勤怠には全く問題が無いと言ってくれ、少しでも力になれれば、とも言ってくれています。今度出勤したとき、たぶん明日でしょう、少し今後についてお話することになりました。曜日を減らすか、このままのペースで頑張れるか、そんな感じだと思います。
続けられるかと聞かれたら、わたしは「はい」と答えるでしょう。自分の意志としては、せっかく雇ってもらえた仕事だし、自分に合っていると思うので、あとは体調、メンタリティの問題だけなのです。続けたい。続けたほうがいい。続けなくてはならない。
なんでこんなふうになってしまったんだろう。なんて、今更言っても何も変わらないけども。なんでだろうね。一生懸命勤めた会社に裏切られて捨てられ続けて、仕事に関しては、治るどころか悪くなってきている感じがする。それを、今の会社に勤める事ですこしずつ持ち直し始めている感じ。どうしたらいいんだろうな。わたしはどうしたいんだろう。
先日、合唱団の人と４人で、練習前にランチに行ってきました。そのうちのひとりは、わたしのあとを追うように、一昨年末ごろから合唱を休んでいるＡさんで、１年以上振りにお会いしました。以前と変わらず、とても元気そうで安心した。仕事も引き続き楽しそうに頑張っている様子で。
それで、なんとわたしはＡさんの会社の面接に行っていた事が発覚（笑） たまたま以前来た事のあるビルに面接に行って、「テナントの会社名ずいぶん変わったけど、Ａさんまだここに居るのかなぁ……」なんて考えていたのですが、居るも何も、面接先がＡさんの勤める会社で、面接したのがチームのマネージャーだったのでした。
知っていたら一緒に働けたかもしれないのに、とＡさん。わたしはこんな偶然もあるんだと思いながらも（あれだけ応募していればこんな事が有ってもちっとも不思議じゃないのかもしれないが・苦笑）、いろいろ複雑な心境でした。職業訓練校の実習でわたしと組んでいた人は先生と結婚して、既に一児の母です。わたし、何してきたんだろう。何やってるんだろう？
Ａさんには、自分の現状の詳しい事は言いませんでした。もうウェブの世界に直接関わっていないということが言えなかった（苦笑） たぶんわたしは、前職もウェブ関係だったので、そのまま続けているのだろうと思われていることだろう。実績、才能の無さと年齢、体調がネックになって、どこからも弾かれて苦労をした事なんて、現場で長く頑張っている人に直接言えないよ。
彼女はとっくにわたしの持っている技術を追い越していることだろう……ハハ。そんなこと言って、わたし、きっと何も持っていなかったんだよ。前の会社も、若い新社員を雇ったとたんに追い出されたしね（パソコンが足りないというのは単なる理由に過ぎない。大切な人材なら会社はパソコンぐらい買い足すはずだ）。在宅という形でなら、デコメの仕事を引き続き手伝ってもらえると助かりますみたいなことを言われたけれど、わたしは自分を、それほどの人材だったとは思えない。勿論頑張ってはいたつもりだけどね。
もっと現場で生きた勉強をしたかった。結局、わたしは漫画家にもイラストレーターにも翻訳家にもウェブデザイナにもなんにもなれず、やっと日々を暮らしているフリーターにしかなれなかった。今のわたしには、『何をやりたい』とかいう夢はあっても、『何になりたい』とかいう夢は無い。現実を見て持てなくなった。もう若くないんだよ。遮二無二なんでもできるような歳ではなくってしまったのだ。就職活動の苦労で散々叩き込まれた。
努力も経験も才能も環境も運も、何もかもが足りなかったんだ。
今の自分を負け組だと思ったら、今の職場の人はじゃあどうなるんだということになると考えるので、負け組だと考えないようにしているが、人間としては駄目な人間だよね。何にもなれず、社交性レベルも低い。こんなわたしに、明るい未来なんかあるのかなぁ。それは自分の心の持ちようだとは判っていても、現状の自分には難しい願いだ。
もっと晴れ晴れとした気持ちになれないのかなぁ！
達成感とかやりがいとか、それを実感できる精神力はないのかなぁ！
このまま何もできないで、何も残せないで、日々の生活に振り回されるだけで死ぬのは嫌だ。人間、いつ何が起きて、いつどこで死ぬかもしれないのに、いつもこんな思いでいるのは嫌だよ。
死にたくないよ。愛に満ちあふれた、充実感のある生活がしたいよ。
何になるとかじゃない。『しあわせになりたい』んだよ……
（080306 00:12 UP）
