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2004年05月31日(月) 思い出したこと。 不意に思い出したことがある。 「１７歳になっても、生きていることがつまらなかったら永遠に眠る」 なんてことを、あたしは中学生のときに考え、 それを実行しようとして生きていた。 今週の土曜日に、１７歳がやってくる。 今、生きていることがつまらないか？と、訊かれれば、 応えに詰まる。 楽しくない、つらい、苦しい。 今はそんな感じだ。 今迄でこんなにつらいことがあっただろうか。 きっと、いつかあたし自身を振り返るとき、 １６歳という一年を、一番長く語れそうな気がする。 中学二年生の頃から、あたしの生活は変わっていき、 だいぶ更生はされたけれども、 今でもそれを引きずる。 約束の無い未来なんて、 あたしは、あたしは、あたしは、、、 わからない。 何を考え、何をし、何を待てばいいかわからない。 死ぬか、生きるか。 １７歳になったときに死んでしまったら、 次の日に会う(予定)の人は、あたしの死に顔を見る事になる。 確かに、死ぬことは大して怖くない。 っていうか、死ねるならホントに早く死にたい。 何も頑張ることが無い今、 楽に、本当に楽に死ねるんだろうと考える。 考えるだけ、実行に移すことなんてしないだろう。 三回も失敗してるんだ。 もう一度失敗するのがいや。 「未遂」の数だけ増えても、本当に生きるのが悲しくなるだけだ。 こんなことを口に出していいだろうか、 口に出しても、どうしようもないことを口に出したい。 こんなことを考えたんだ。 １６本だけ、傷をつけてもいいかな、と。 久しぶりにこんなに切りたい。 ああ、もう。 こんな自分が大嫌い。 塾の先生に言われて、 携帯を変えようと思う。 あいつの思い出は消せないから、 新しい携帯で、新しいものを作ってく。 それぐらいしか、出来ない。 何かを変えてみなきゃ、離れられない。 痛い、痛すぎる。 わかんない。早く誰かにしがみつきたい。 おにーさま、昼間のお電話ありがとう。 本当にありがとう。 あの日初めて笑顔になった瞬間でした。 ありがとう。 ほんとに、ありがとう。 |
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2004年05月22日(土) 報告。 東京都のおにーさまが出来ました。 それだけ？ んじゃあ、もうひとつ。 おにーさまは、○校退学させられたんだってさ！ ひゅう！ ナナちゃん人形は、もう水着を着ているよ。 |
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2004年05月18日(火) うにょ。最近元気です。 はぁい、明日のテストに追い込まれて、 あまあまコーヒー片手に、 こんなことしちゃってるさとみんです。ご機嫌いかが？ てめぇ、日記休んでんじゃねぇのかよって言う突っ込みは、 なしの方向でお願いします。(謙虚) 何も手を付けていない、世界史Ａ。 そして、リーディング。 生物は、今からやります。 ほぼか・ん・て・つに、間違いない。 (長井風味/ちなみにうちの高校の数学の先生はとても似ている。) 最近、ご機嫌です。 へっこんだり、へっこんだり、へっこんだりで、 逆に楽しいですよ。(お、たくましくなりやがった) しかし、男は良く分かりません。 遠まわしな表現をして、 あたしという位置をあやふやにする。 まあ、きっと一番楽な位置。 近すぎず、遠すぎず。でも、とても遠い距離。 「逢いたい！」といわれたり、 「連絡とるのやめようか」と言われたり、 おまえ、いい加減あたし振り回すのやめろよな。 なんて思います。あはーん☆ もっと、思ってること口に出してよいのに。 あたしが受け止めれるキャパあることぐらい、 わかってるだろうに。 おとこって、わかんなぁ〜い☆(やめれ、キモイ) しっかし、コーヒー甘いなぁ。 でも、カフェイン注入＋頭に栄養補給にはコレがよくってよ。 生物の酵素から始まります。 それでは、みなさまごきげんよう。 皆様が良い夢見れますように。 みなさまが、たくさんの幸せに浸れますように。 (あたしはテスト勉強だけどねーあっはーん★/最悪) 注）あたしの普段のテンションです。 オフでは、いつもこんな感じです。 ひかないで！ひいちゃいや！！！ |
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2004年05月14日(金) きんきょう。 寂しくて寂しくて寂しくて 苦しくて苦しくて苦しくて 泣けなくて泣けなくて泣きたくて 逢いたくて遇いたくて逢いたくて 歯を食いしばって食いしばって 唇をかんで噛みまくって 目の前の何かを探して 最低な男のために尽くす 他人の目 最低な男 ＞ 最低な女 自分の目 最低な男 ≦ 最低な女 また、さようなら。 |
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2004年05月04日(火) おやすみします 暫く日記をお休みします。 いつか復活できるといいと思います。 いままでありがとうでした。 |
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2004年05月02日(日) おおさかおとまり 大阪に居るので、リアル携帯更新日記。 多分、すると思う。しないかもしれない。 謎だけど、とりあえず。 てのひらのうえで mini* おやすみなさい。 |
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2004年05月01日(土) さっき書いた日記を消した。 もう、いい。 いいよ。 しらない。 誰か、あたしを早く殺せ。 −−−−−−− セフレでも何でもいいから、 あたしは彼とつながっていたい。 彼があたしをどう思ってるかなんて知らない。 でも、あたしは会いたいの。 それでいいよ。 一方通行で良い。 だから、もう、ぐだぐだ言わないで。 わかってる。 人の好意を素直に受け取れないってこと。 ただの、意地っ張りだということ。 あたし一人で生きているわけじゃないから、 いろんな人が居るから、あたしがこう、生きてる。 色んな意見があるから、 あたしは混乱する。 誰を信じたらいいか、本当にわからなくなったから、 もう、誰も信じない。 どんな言葉を投げかけられても、 全部嘘に聞こえるし、信じても意味が無いと思う。 あたしは結局、 人の意見に振り回されてる、 自分の意思を持っていないへなちょこだ。 信じたければ、彼のことを信じればいい。 信じていたし、あのときまで。 疑える点は多々あったけど、 それでも、信じることも同時に出来るから、 だから信じてきた。 彼から直接聞いたわけでも無いのに、 やれなくなるから、あたしと別れないのね。 なんて、もう、信じれなくなる。 あたしは、なんなんだろう。 あたしという容しかなくて、 あたしという、こころがないよ。 疑い始めたらとまらないものね。 メールが帰ってこない時間が長ければ長いほど、 他の女と会ってるんじゃないかと疑う。 あたしが、明日彼の元へ行く予定で、 彼はバイトが２３時に終わるといっていた。 でも、バイトキャンセルしてくれた。 こういうところに愛を感じていいのだろうか。 今はそんなこと思えなくて、 そんなに欲求不満なのか？と、思う。 どうしようもない女だ。 馬鹿らしい、こんな女殺されるべきだよ。 死んだら終わり、それまで。 わかってる、だから言う。 あたしの心は病んでいるから、 あのときから、変わってないのかもしれない。 でも、少しは良くなったと思うんだけどな。 毎日死にたいとか、言わなくなったし、 自殺未遂なんてリアルなこと考えないから、 しないだろうし、 三度目の正直も使い果たしたから、 四回目以降の死ねる確率なんて、ほとんどなさそう。 あたしってば、不死身なのかもしれない。 残ったものは、 生きることの錘。自殺未遂という過去。 そんな肩書き見せないように、 今は必死で生きてます。 きりきりのところをつっぱして、 必死になって生きています。 それでいい。 でもね、生きていたい。なんて、思ったこと無いよ。 死ねるなら、殺して欲しいもん。 自分じゃ失敗するから。 うん、病んでる。 ほかっといでも大丈夫。 そのうち、『あの時死ななくて良かった』 なんていってると思うから。 明日から、大阪行ってくるので、 更新なしです。 いや、あるかも、いや、多分無いです。 |
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