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2002年12月31日(火) lastday もう今年も終りです。 朝は暇・・・受験生に暇はないのだけど、 それなりにゆとりが持てるので書きます。 今年は色々な事がありました。 特に、3月とか8月とかに、あたしは色々あったな、と。 今年の汚点は、今年中になんとかしたいなとも思ってたけど、 そんなに上手く行かなくて、 未だに片付けられないどころか、 また復活させてしまっています。 来年は、どうなるのだろう。 あたしは、普通に笑っていられるのか、自分で心配です。 生活環境が変わって、 良い方向に傾けば良いと思うけど、 もし、違う方向にいってしまったら、 今までで、一番最悪な感じになると思う。 そうなら無い様に、頑張るぞ。 今年はたくさん迷惑かけました。 あたしに出会ってくれた人、ありがとう。 来年は、皆にとっていい年であります様に。 あたしにとっても。 ではでは。新年は更新出来るかわかりませんが、 更新されていなかったら、受験終るまでないと思います。 密かに頑張ります。 |
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2002年12月30日(月) 今日の出来事箇条書き。 ・夜中に目が覚めてメモ更新して見たら、送信不可能で切れた。(おい) ・朝起きた。(当たり前 ・もう一回送って見た。 ・送れた。 ・でも、送って良い物か？と悩んだ。 ・朝お勉強してた。 ・スギ薬局にて、包帯と包帯止め197円。安いぞ。 ・塾に行った。 ・副塾長(？)が爽やかで、悩殺されそうになった。(ﾄﾞｷｭｿ ・マフラーなのか、なんなのか、とても気になる物があった。 ・意外におしゃれサンだった。 ・スギ薬局の袋見られそうになった。 ・変態！！っと言ってみた。(自分だろ ・｢変態って…！｣苦笑された。 ・英語と社会を真面目にやった。 ・飴が口から吹っ飛んだ。(汚 ・真似しまくってみた。 ・ほんわかな雰囲気が流れた。(失笑 ・今日は4時までだった。 ・明日は8時までです。頑張るわ、先生。 ・先生の夢素敵だった。 ・あたしを奥さんに！(無理 ・眠かった。 ・眠って見た。(おい ・デニーズでパフェ。(食うな ・友ダチとお話をした。 ・2時間ぐらい話した。 ・やっぱり、語り始めると大阪弁になる。(謎 ・ちょっとすっきりした。 ・風邪ひいた。 ・カップルの側で、嫌な話して見た。 ・うふ。(おい すますまみたい。。。 今年最後の日記かな？？ 明日書けたら書きます。はい。 |
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2002年12月29日(日) 後悔？ そんなのしてないよ。 あたしは色々な事を引きずっています。 中でも、一つ。物凄く引きずってる。 ｢後悔してる｣そう思う事もあったけど、 実際、得た物の方が多かったんだと思う。 ホントに、究極の選択だったけど、 あたし、自分に嘘付いたとこあったケド。 今日友達にメール打ってるときに思った。 確かに辛い思いたくさんしたけど、 それ以上の物はあった。 あたし、醜い人間だなと思う。 ｢何もして上げれなかった｣って言うのが、 頭の中にあって、それがずるずる。 どうしたら切れるかなぁ。 今はわからないけど、 この思いが、辛いけど、その思いが残っている間は、 此の侭辛いおもいしてる。 どうせいつか消えてしまう。 幸せになる前に、 忘れない様にしなきゃ行けないんだと思う。 でもね。 こんな強がっててもね。 カッコイイこといってるけどね。 あたし、まだ好きだよ。 |
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2002年12月25日(水) 切ない。超切ない。かなり切ない。 何故街はこんなにもカップルが多い？ 何故みんな幸せそうなわけ？ 人の幸せを素直に喜べない。 そんな自分が大嫌いなのです。嫌いで堪らない。 んでももって、幸せそうな人を、 奈落の底に打ち落とすこと言います。 今日もやってしまった。はぁ・・・。 あーーーー超寂しい。 すんごい寂しい。 如何しよう。かなり寂しい。 あたし寂しいとしんじゃうんだよね。兎年だから。(関係ない 誰か相手してください。 去年の今日何してたっけ。多分寂しさに潰れてたかも。 結局同じかよー。 はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。なんか泣けてきた。 馬鹿だなぁ。馬鹿です。 幸せになりたい。 ホントに幸せになりたい。 今でも十分なのかもしれない。 でも、でも、でもね、幸せになれなかった。 その分が欲しい。 幸せじゃなかったなんて言わない、 でも、足りなかったよ。 あたしが思ってたほど、期待してたほどの幸せなんて、 何処にも無かったよ。 寂しさが増したよ。 その寂しさを埋めてよ。 あたし一生幸せになんかなれないのかもな。 高望みし過ぎだ。 |
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2002年12月23日(月) 何処まで行けば良いのだろう。 辛さに終わりなんて無いのかもしれない。 楽しさには始まりと終りがあるんだろうか。 止めど無く溢れる涙はさ、 嬉しい物？哀しい物？何が何だかわからない。 只、涙を止めてくれるような人が、 近くにいたことを嬉しく思う。 今日はあたしが行きたかった高校の、 吹奏楽部の定演でした。 さすがに素敵で、感動。 でも、もしあたしがこの中に入ったらついて行けないかも。 って言うのもあった。 でも、となりには来年ここに立つ(予定)の子がいて、 もう、練習とかに行ってるらしい。 それを羨ましく思った。 確かにあの中で演奏出来る力も無い。 でも、あの中で演奏できると言う物は、 あたしにとっては、凄い事で、 それでもって、コンクールは全国って言う。 吹奏楽やってる人にとっては、 それが夢で。 何だか自分が良くわからなくなった。 でも、取り合えず、アンコール3曲はやり過ぎだと思う。 君がいなくなることを はじめて怖いと思った 人を愛するということに 気がついたいつかのメリークリスマス ≪B'z いつかのメリークリマスス≫ 昨日初めて聞いて、泣いた。 友ダチが、凄く素敵に思えました。 よく頑張ったね。 また、いつかそんな恋をしようね。 それ以上の。 |
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2002年12月22日(日) トモダチコワイ。 長期休暇とか言いつつ、書いてしまうあたしを許して。 出さないと、溜めこんでしまうから。 人と一緒に遊ぶの嫌いかもしれません。 ってか、人が怖くなってきたかもしれない。 でも、人恋しいって思う。 男と女はやはり、違う物なんだろうか。 今は女、つまり友達よりも、正直な所、 男と一緒に居たい。 なにも気兼ねしなくて良い、楽だから。 女と居ると疲れる。あたしもイチ女なんだけど。 今日午前中に遊ぶ予定だった友達にすっぽかされて、 お母さんと車に乗ってるときに、 その子が、他の友達と一緒に遊んでるとこ見て、 沈んだ…。 一回その子に、裏切られてって言うか、 あたしが精神不安定だから、無視され始めて。 それで、もう人間不信なんだけど、 なんか、あたしなんか居ちゃいけないって思った。 やっぱり、あたし皆と違うんだなと思った。 やっと前より状態が良くなって、 普通に接してくれるようになったのに。 やっぱり、心の何処かで嫌がられてるのかなって思った。 午後からは、また違う友達と遊んで、 途中から違う友達と合流して。 その友達って言うのは、普段あたしとは別格と言うか、 別に普通に喋るけど、でもなんか違う人達で。 そんな中にあたしが無理矢理入りこんだ感じで、 付いて行けないはなしなんかもあったし、 学校の外で、あんなにテンション高く出来ないし。 合わないのかなぁと、思った。 一対一で居る時は、そんなに苦にならないけど、 むしろ、好きなんだけど、 集団になると、如何して良いかわからなくて。 グループっ言うのは、やっぱり嫌いだなぁと。 途中で抜けて帰ってきちゃった。 後から悪口とか言われてなければ良いけど。 考えると、かなり怖いかも。 友ダチと付き合うのは苦手だけど、 影で色々言われてたりするのは、怖い。 自分が言われるのイヤな事、 平気で女ってするから怖いし。 学習能力が無いなぁ…って、つくづく思う。 なかなか上手く生きていけない。 生きる事、また怖くなってきた。 |
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2002年12月21日(土) ちょーききゅーか 長期休暇に入ります宣言。 もっと早くからしてれば良いのですがの。 今日は副塾長と、戯れていました。 はぐはぐ言ってました。謎ですが、可愛いです。 ってか、騙されました。 ｢俺の子ども、いくつぐらいに見える？｣ ｢え！？先生子ども居るの？ってか、結婚してたの？？｣ ｢え？言ってなかったっけ。｣ ｢知らない！知らない！！何歳なの？？｣ ｢なわけないでしょが。騙された！！ひひ！！｣ 最悪だ。信じちゃったんだけど。ぷー。 23歳の副塾長。北海道出身、横浜名古屋を渡り次いで現在…。 クリスマスには、愛が欲しいそうです。 あたしのは上げませんけど。うふ。(キモイ) しかし、疲れました。 気持ち悪い。 I SCREAM 良いサイトを見つけてしまった。ナコさん可愛い…。 みなさま、さようなら。 |
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2002年12月18日(水) 嬉しい事 二学期、学校やすんだの一回でした。 凄く、頑張ったと思うよ。あたし。 自過剰かもしれないけど、でも、それでも頑張ったって思える。 先生も誉めてくれた。 今学期は頑張ったね。って。 その言葉はなによりも嬉しくて、 あたしの存在が少し、認められたような気がした。 見てくれていると言う安心感。 それが凄くあった。 友ダチに、｢あたしのこと避けてない？｣って聞いて見た。 そしたら、そんな事無い。って言った。 それから、ちょっと深刻な話をした。 あたし泣いて話した。 やっぱり、怖いのだなと思った。過去を抉るのは、辛い。 だけど、友達が、 ｢おねいにそうだんしたとき、おねいが言ってたけど、 あんたにとっての、親友って言うか、ナンでも言えるのは、 さっちゃんなんじゃないの？って言われて、そうかもって思ったから、 何でも言うようになったよ。｣ って言った時、ホントに嬉しかった。 凄く嬉しかった。 もう一つ嬉しい事。 高校合格したら、携帯買ってもらえます。 これは、マジ、ホントに嬉しい。 高校に行っても、買って上げないからね。って言われたから、 凄く嬉しい。 誰か、メル交換しましょうね。 今日は嬉しいから、気分が良いです。 このまま続けば良い。 いつも心配して見に来てくれてありがとう。 |
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2002年12月16日(月) 誰も居ない。 危ない所へ足が進んでいた、今日。 本当に、あたしはどうなってしまったのだろう。 今日は何だか変だ。 本当に、あたしがあたし自身をオカシイと思う。 周りに誰一人として、居ないような感じだった。 本当にそうなのかもしれない。 いつも一緒に居る人達が遠い。 そうか、みんな上辺だけなんだと思った。 思ったら、悲しくなった。 思わず涙が1滴零れた。 急に、あたしがあたしで居る事に自信がなくなった。 あたしが居なくてもなにも変わりはしないだろう、この生活。 只、となりの席の奴が消える。 前の席の子が居ない。 それ以外は、変わりはしないと思う。ホントに。 消えようと思った。 死にたいと思った。 馬鹿らしいかもしれないけど、馬鹿らしいかもしれないけど、 みんなの前で死んでやりたいと思った。 学校、行きたくない。 何で、あたし、いつもこうなんだろう。 自分が辛くなる前に、 人の辛さ、わからなきゃいけないのに。 |
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2002年12月15日(日) もしも、明日世界消えたとしたら、 あたしは後悔をするかもしれない。 後悔を出来ない体になったとしても、 身体事体が消えてしまったとしても、 感情を揺さぶる物があたしの中にはある。 それくらい、あたしはあたし自身が今憎い。 最悪だと思う。 死んでしまいたいと久々に思った。 この感情を伝えたい。 謝りたい、そしてもう一度ありがとうと言いたい。 でも、そんな勇気がない。 いつか、いつか言えると良いと思う。 今のささやかな願い。 |
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2002年12月13日(金) 怖い。 最近調子に乗りすぎかもしれない。 友達が離れていくようなきがする。 うざがられてるのかな。多分そう。 色んな人が、あたしの周りから消え去ったような気がする。 存在する事が、少し怖くなりました。 本当のあたしがわからないあたしは、 無我夢中で、人に嫌われない様、嫌われない様、 そう生きて来たつもりだった。 でも、最近そう言う事を意識しなくなったら、 急に消えたような気がする。 消えると言うよりも、素っ気無い感じ。 ただの勘違いだと良いのだけれど、 きっとここで、それが本当だとしたら、 もう、あたし生きる気力無いから、 今度こそ本当に消えるかもしれない。 怖いです。 なんだか、もとに戻りそう。 |
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2002年12月10日(火) 情けない涙と、馬鹿な自分がいた。 何ヶ月ぶりに、あんな涙を流したんだろう。 あたしは今日、学校で色々話してるうちに、 思い出して泣いた。 初めて口に出して、友達に喋った。 あの時、一生分の涙を使い果たすぐらい、 そのくらい泣いたはずなのに。 でも、それでも足りなかったのかもしれない。 もう、何だか自分が、情けなくて堪らない。 ごめん。ごめん。ごめんなさい。 あれから、3ヶ月と半月が過ぎようとしているのに、 まだ、スキみたい。です。 まじごめん。ごめん。ごめん。 馬鹿な女でごめん。 |
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2002年12月09日(月) ふつう 関東地方は雪が降ったそうで。 あたし雪大スキなもので。冬大スキなもので。 凄く羨ましい。 しかも、関東の方が北にあって寒いと言う事を、 今日知った人。 いや、感覚的に何だか、寒いって言う感じが無くて。 北に有るのは知ってたけど、 なんか、実感したって言うか。。。何て言うか。 すいません。馬鹿なんです。(おい) 今日、インフルエンザの注射を打ちました。 うーん。なんか看護婦さんキツイ。 ぎゅうーって、人の腕掴むから、 注射よりもそっちの方が痛かったです。 何だか、痒いぞ。打ったところ。うーん。 受験生は、もう一度来いとか言われたんですけど。 な、な、なんか関係あるの？ ってか、年明け早々注射かよ。(涙) 別に、マゾヒストちゃん(可愛く言うな、可愛くないから) だから、痛いの好きだし、良いんだけど、 何だか気が進みません。 ここに書くよりも、 もう一個のサイトの方に書いた事が、 何だかすっきりしちゃって書く事が無い・・・(おい) もう一個の方は、 好きな人欲しいぜ、べいべー。(謎)的発言なのです。 恋愛とか、そう言う事はもう、こっちに書かないかも。 好きな人が出来なかったねぇ。。。 まぁ、先は見えませんが。 眠たい。 すんごく深い眠りにつきたい。 久し振りそんな事思った。 |
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2002年12月07日(土) ひみつのあじ 空から降る一億の星。 再放送をこの間見ました。濃厚でした。キスが。(おい) ドラマの中とはいえ、奥さんショックだっただろうなぁ。 なんて考えながら、羨ましがってました。(結局それかよ) 今日は謎の食べ物、｢ハイチュウヒミツの味｣を食しました。 塾長に見せたら、つぼに嵌ったらしく、 童心に帰ってのはしゃぎ様でした。買って来るそうです。 しかし、良い大人がハイチュウ買うのもな。。。 そんなこといいつつも、あたしも嵌った。 ふっ、まだまだあたしもおこちゃまなのね。 変な所でおこちゃまなのよね。 今日も楽しんでました。ふふ。(怪) ってか、友達が変なサイトにひっかかりました。 なんか、高校について調べてたらしいんだけど、 制服がなんたらって言うのがあったらしくて、わーい♪ って開いたらしいのです。 で、普通に見てたんだけど、 何だかアングルがおかしいし、バックも黒。 と、言う事でTOPPAGEを見てみたら、 あれまぁ、ブルセラショップ。(苦笑) それを探して見るあたしもあたしなんだけど、 本当に売ってた・・・ってか、どうやって手に入れるの？ 陸上部のユニフォームとか。ってか、いるの？ 使用済み下着とかいるの？どうやって手に入れるの？？ とてつもなく不思議です。 そして、下着の中にあたしの持ってる奴あると、 もう、これから着たくないです。 現に3着ほど発見されました。 ・・・涙。ふぅ。今夜は枕が濡れます。しょぼしょぼ。 地域の新聞に、(尾北ホー○ニュース/って、隠してもなぁ・・・) あたしの名前載ってたのです。やったなのです。 まぁ、小さくなんだけど。でも、嬉しいです。 |
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2002年12月06日(金) 結果 合唱コンクールでした。 委員長でした。初めの言葉、噛みました。(馬鹿) 残念無念惨敗。 中学校3年間、一度も金賞どころか、入賞も出来なかった。 あたし、一生懸命歌ってるんだけどなぁ。 何だか、元気無いので強制終了。 |
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2002年12月04日(水) 合唱コン 何だか最近の日記が暗めなので、 明るく行きまっしょい。 しかし、最近睡魔が襲ってくるのに絶えれなくて、 授業中寝てしまう。。。うーん、駄目だなぁ。 合唱コンが、激近い。 まぁ、うちのクラスやる気出したら一瞬で消えるので、 もうそろそろ潮時です。 明日、本当に最後と言う事を伝えて終りたいな、と。 言える機会があるかどうかわかんないけど、 でも、多分明日はすんごく練習します。 扱きます。言いたい事、全部言います。 泣くかも。本気だから泣けるんです。 金賞とって泣きたいもんなぁ。うん。 それにしても、塾の先生見に来るのが、 きっつい。。。。 あたしってば、歌う時、かなり本気なので、 声がデカイ。動く。おまけに怖い。 はたから見たら、面白いんだろうけど、 でも、オペラ歌手とか、歌い手にとっては、 それが普通の事であって、 感情が入るほど、目の前は見えなくなる。 でも、合唱と言う物は、 みんなで一つの歌を作る物で、 みんなで同じ思いをかき集めて、 大きくしなければいけないのです。 だから、本当はあたし一人だけ目立っても、 駄目なんだよなぁ。 みんなでがんばんなきゃな。 てことは、みんなで身体うごかしたり、 表情つけたりすれば、良いんだよね。 それがなかなか上手く行かない。 みんなモットやる気にならないかなぁ・・・。 金賞取れたら良いです。 ってか、今年の3年、レベル高い・・・！！ 去年とは比べ物になりません。(おいおい) 明日が有るカラ生きて行ける。 明日が消えたら、 此れから作る明日が消えたら、 あたしはもう生きては行けない。 過去なんか如何だって良い。 でも、過去がなきゃあたしは居ない。 過去も未来も今も、 統合されてあたしになる。 重なって重なって。 削られる事も、消される事もないから。 大切にしよ。 |
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2002年12月03日(火) あたしが出きる事 昨日言ってた、クラスの問題。 何だか大きくなってきました。 本当に、小学生かよ？と、思ってしまうのです。 此れから高校生になるのに。考えればため息が出ます。 人が傷付くと言う事を、知らないのでしょうか。 それによって、如何したら良いかわからなくなるのが、 わからないのでしょうか。 あたしは、その神経の方がわからない。 そんな奴の言動と言うか、行為に、 あたしも違う方向に追い込まれてる。 あたしの友達に、最近HPアドレスを教えたから、 知られたくない事も知られてしまうけど、 でも、教えたからにはしょうがないと思って、 あたしが思った事を書こうと思う。 あたしもその子どものような行為を繰り返す奴に、 怒りを通り越して、また別の感情が産まれてきたり。 あたしの名前の書いてあるプレートのような物の裏に、 ｢死ね｣と、一言書いてあった。 それを知ったときは、気にし無い様にしてたけど、 如何しても頭から離れなくて、なあなあの状態で。 今日、気になってもう一度見たら、 本当に死んでやった方が良いんじゃないかと思った。 そのプレートと一緒に、 ｢望み通りになった？｣とでも書いておけば、 そいつは一生忘れる事の無い罪悪感満たされるだろう。 そんなひどいことを考えたりした。 でも、そんな冗談のような一言で、 人がここまで追い込まれるなんて事、 やっぱり教えておいた方が良いのかもしれないと思う。 口で言えば、そんな事する人だから、 わかろうともしないだろう。 だから、教えてやったほうが良いのかもしれない。 そう思う。 その考えが間違ってるとか、思うかもしれないけど、 それがあたしに出来る事かなぁ。と思う。 そう考え始めると、色々な事が嫌になって、 死んでしまいたいと思う。 この間、生きて居られて良かったと、初めて思った。 何て言ったけど、ついこの間の事だけど。 やっぱり、とことん弱いなぁと思う。 でも、前みたいに実行に移したり、 そんな事はしないつもり。 其処まで強く思ってない。 あの時は前が見えなかった。 でも、後悔はしてるつもりはない。 でも、死ななくて良かったとは思ってる。 でもやっぱり、死ぬなら飛び降りだよな。(苦笑) 開きかけた傷が痛む。 裂いた手首に、激痛が走る。 約束破ってごめんなさい。血管、切れました。 読んでくれてありがとう。 そして、ごめんなさい。 産んでくれてありがとう。 止めてくれてありがとう。 生きていられる事は素晴らしいと思うよ。 |
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2002年12月02日(月) 涙 何だか日々が楽しい。 前みたいに、色々悩む事も数少なくなったけど、 でも、何だか気分は落込む時があるのよね。 今はテスト終って爽快だけどさ。 まぁ、人生色々だわさ。と、今はポジティブに思える。 友達とお買い物に行った。 帰り道とか、色々話をしていたらなんだか涙が出てきた。 思い出で泣ける。 でもそれは、泣けるほどいいものだったって思う。 よくよく考えて見れば、悲しい思い出なんかじゃないと思う。 でも、何で泣けるんだろう。 もう戻ってこない、悲しさだろうか。 そうかもしれないな。もう、戻ってこないんだ。 でも、ずっとその状態が続いたらなあなあで、 今のあたしもいないんだと思うと、 続かなくて、もう、戻ってこなくても良いかも知れない。 でも、失いたくは無くて、 どちらかと言えば、愛しくて。 まだ、振り切れてない自分がそこに居て、 まだまだ、あたしも子どもだなぁと思う。 初めて経験した事が、綺麗過ぎて、素敵過ぎて、 もう、此れから経験する事がかすんで見えるのかもしれない。 まだまだ全然ちっせぇのに、良い事や、辛い事、 ぐさぁって刺さって、どさぁって肩に積もった。 そんなかんじだろうか。 上手く今も消化できないで居る。 でも、思い出が思い出として鮮明に残ってる間は、 大事にしておこう。大切に思ってこう。 いつか消えてしまうのだから、 いつかその思い出に涙が流せなくなるから、 流せる内に流しとこう。 まだ、あたしの思い出は綺麗だ。 心ずたずたになるまでの恋をいつかするのかもしれない。 あたしが経験したよりも酷い思いをするかもしれない。 かならずするだろう。 だから、大事にしておこう。 学校で変な問題が。集団生活特有ですね。 と、言うか、高校に行ったらこんな事絶対にありえないような、 小学生レベルの事かな、と思う。 ・・・小学生レベルの中学生。(苦笑) まるで、矢口がミニモニに入っているようなくらいです。(謎) 読んでくれて、ありがとう。 |
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2002年12月01日(日) 12月 サイトをリニュって見ました。 因みに文字は手書きです。はい。汚くてごめんなさい。 メニュのは気に入らないけど、 Crybabyのロゴは気に入ってます。 でも、二度と同じの書けないです。悲しい。 髪を切ると気分が変わる。 何だか、ルンルンで今日1日が過ごせました。 取り合えず、電気屋サンのPCを少しだけ壊した・・・(ぇ まぁ、そう言う事ってあるよね。ふふ。 今日から12月です。 一年が終るのは早いですが、1週間が終るのは遅い様に感じるのは、 あたしだけでしょうか。 去年の今頃は、何してたのかなって思うと、 思い出せない。 クリスマスのことでも考えてたのかもしれない。 今でも考えてるけど。 何だか、年が終るのがこんなに切なくなったのは初めてだ。 色んなこと会ったからかもしれないし、 それよりも、多分、卒業が近いからだと思う。 小学校の6年間よりも、 中学校3年間の方が、忘れがたい。 あたしにとって、中学3年間は大事だった。 色んなこと経験して、小学校の時よりも、 数段人が変わったと思うから。 人が変わったというより、より洗練されたとでも良いのかもしれない。 もともとあたしの中に居た人格が、 中学生活を送るなかで、出てきたのだろう、と。 でも、それでもやはり経験が人の色んな所を変えるんだろう。 あたしは本当に色々経験した。 苦しい事、辛い事が大半を占めるかもしれないけど、 それとは違う楽しい面もあった。 幸せで、なにも見えなくなったりした時もあった。 人が生きていく何年もの間にかならず経験する事を、 少し早く経験したのかもとも思う。 いや、あたしだけの事しか知らないから、解らないけど。 でも、なんかキャピキャピ中学生よりは、 かけ離れてるのかもしれない。 そう言う事もあって、離れがたい。 卒業のことを考えると、涙が出る。 すぐ試験なのに、いつまでも泣いてそうで。(笑) 高校に行くのが怖いのかもしれない。 ほとんど知らない人ばかりだし。 でもとりあえずは、合格しなければ。 |
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