2003年01月29日(水)　　ぜんぶきえて　　





　あたしってば本当に、どうしようもない人だと思う。
　一回殺したい。
　いや、これは真面目に。
　死にたいんじゃなく、殺したい。
　あたしが、あたしの中に二人居る。
　馬鹿みたい。今更こんな事で悩むなんて。






　訳も泣く泣けてきて、
　訳も泣く何かから逃げようとしてる。
　何処かであたしの時間が、時を刻まなくなった。
　どうしようもない不安と、
　どうしようもないあたしと、
　どうしようもないこの心を、
　全部、全部リセットできたら。


　あたしの心に触れる感情全てが、出来事が、
　あたしを傷付けてる。
　何これ？何これ。
　なんかもう、何も触れたくない。







　学校行きたくない。
　何もしたくない。
　もう、嫌だ。
　自分が、自分に縛られてる。
　もうあたし、あたし何なんだろう。



















　繰り返し？
　繰り返してるの？あたし。





　入試まで後1週間。
　受けれる自信ない。逃げそう。



　




　　　　　　　
2003年01月27日(月)　　今月二番目に嬉しい事。(細かい)　　





　やりました。やりましたよ、旦那。(誰)
　あたし、あたし、校内推薦通りました。(激嬉)
　やったね。やったよ。
　ほんとーに嬉しかったです。


　今月二番目に嬉しかった事にランクイン。
　おめでとー。推薦君おめでとー。
　君は今月二番目DE賞が送られます。(謎)



　学校で、仲の良い先生(男)と抱き合いっ。
　久々の抱擁でした。フリースがぬくぬくで嬉。(違)
　が、
　｢お前なら、このくらい取れても当然だよな。｣
　とか言われて、｢何っっ！！｣と、思いました。
　特に意味はありません。
　頑張って、学校やすまないようにしたのに・・・。


　でも、去年の休み・・・膨大な数なんだよね。
　二桁だもんな。はぁ・・・。
　結構影響すると言われました。
　あわわ。今更如何にも出来ない事が悲しい。
　でも、あれで休んでなかったら、
　あたし今笑える状態じゃなかっただろうな。
　この世に居なかっただろうな。





　良い事なのかな。
　悪い事なのかな。


　何でも悲観的に考えるから、
　あたし、嬉しい事を全てマイナスにしてしまう。
　そんな事考えて傷付くのなら、
　あたしあの時死んでたほうが良かったかな。
　なんて、本気で考えてしまう事が今でもあるよ。




　推薦さえも、悪い方向に考える事が出来るあたしが恐ろしい。




　　　　　　　
2003年01月25日(土)　　私立入試まで、あと11日。　　





　昨日雪が降りました。
　塾にてお勉強中の時に、計算しょっぱなから間違えて、
　かなりのダメージを受けてる時に・・・(長)


　個別なんだけど、前の席の先生と
　｢雪って楽しいよな。まだ誰も踏んでない白い所を、
　一番に踏むのスキなんだよねー。｣
　とか話してた。
　あたしも同じ事するんだよね。(笑)
　でも、積もらなかったけど。それが残念。






　最近、何だかあたしの中でせわしかった。
　うがうがーって悩んで、泣いたりして。
　久し振りに泣いたなぁ・・・なんて、事が片付いてから思ったり。
　泣く。なんてこと、ほとんど無かったから。
　それはそれで良かったのかもしれないけど、
　でも、涙流せて良かったと思う。
　何故だか解らないけど、でも、それでも悪い涙じゃないと思う。
　うん。(一人で納得)


　取り合えず、また次なる問題が発生。
　友だちのところへ行かねば。



　いつもこう言うと、
　｢人のことを考えすぎるから、
　あんた自分を犠牲にして、傷付くんだよ。｣って言われる。
　人の為を思える自分が好きだから、
　自分が好きでやってるんだし、
　それがなきゃあたしじゃないし、
　悪い事だなんて思わないし。
　むしろ、人の為に、自分を投げ出せる事が出来るなら、
　それはあたしの中で喜ばしい事だから。




　よーし、頑張るぞ。


　取り合えず、数学の宿題15問を・・・(悲)




　　　　　　　
2003年01月18日(土)　　久し振りの日記　　





　テスト終って一件落着・・・
　出来ないのが受験生らしいです。塾の先生、学校の先生曰く。
　えぇ、がってん承知之助ですよ。
　だって、新統(模試)最悪の結果だったし。
　塾長に、｢・・・こんな簡単な問題でミスして如何する？｣と、言われ、
　よくよく復習するように言われました・・・。
　はい。明日ちゃんと頑張ります。
　でも、取り合えず、余裕らしいです。わーい。
　推薦入試受かりたいなー。(公立は大抵落されるけど)



　最近は涙もろいです。
　何かが心にかすれるだけで、泣いてしまう。
　良く解らないけど、思春期ってこんな物？
　あたしは思春期真っ最中？
　つーか、思春期って何？わからん。
　そしてやらしい響きに聞こえてしまうのは何故？(知りません)





　周りの人がどんどん幸せになって行く。
　あたしだけ、取り残されてるような気がする。
　何の面識も無い人なのに、取り残されている様で。
　常に、｢幸せになりたい。｣って思う様になってた。
　奪い取りたい。
　それがあたしのホントの心。
　誰かの幸せを願うなんて、今は無理っぽい。
　あたしも幸せになりたい。
　愛して欲しい。
　頭の先から、指の先まで、あたしを幸せにしてくれない？
　誰か、あたしの涙、拭ってくれない？



　何だか、誰にも愛されないような気がしてきた。
　｢愛されたい、愛されたい｣
　そう強く願うだけで、誰も。
　欲がどんどん大きくなって、いつか抱えきれなくなりそう。
　そんな風だから、あたし、誰にも愛されないような気がする。
　好かれるのと、愛されるのってね、全然違うんだよ。
　あたし、ただみんなに利用されてるだけなんじゃないかな。


　｢必要｣なのは、あたしじゃない。
　あたしの上辺の優しさと、あたしの"偽者"。
　｢必要とされたい｣のは、あたし自身。
　あたしのホントの優しさと、あたしの"ほんもの"。


　"ほんもの"は、綺麗じゃないかもしれない。
　ぼろぼろで、血だらけかもしれない。
　でも、あたしは"偽者"よりも"ほんもの"の方が、
　強い想いを持ってるよ。
　だから、強い優しさも、強いあたしが居るよ。




　あたしの"ほんもの"を愛して欲しい。


　なんてね。(苦笑)






　クラスの文集投票で、あたし、あたし、
　｢将来おばたりあん(死語)になりそうなひと｣
　一位にエントリーされそうです。
　・・・おばたりあん。。。。。。。。。。
　おばたりあん。。。。？何それ。(素)
　シロガネーゼの間違いじゃないのかしら、おほほ。
　あはは・・・ふふふ。。。。。。。。。。。。。。。(涙)







　二月五日の私立高校(すべり止め)入試頑張ります。
　625人受かるのに、4000人受けるらしいです。
　とにかく、全力で頑張るしか術がない。
　頑張る。頑張るあたしを、すきになる。
　一つだけでも、頑張れたら、それは凄く進歩だもんね。





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ほっとけない 世界のまずしさ　

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