|
2002年11月30日(土) 終ったのですよ。 テストが終了致しました。 髪を切りました。ベリーショートに近いショートです。 かなり軽くなりました。無造作ヘアが此れからのあたしの定番になりそうです。 前髪短い。短い方が似合うとは言われるんだけど。 まぁ良いです。何時かのメルマガにでも載せませう。 今日は初めてスカートでお出かけしました。 ですが、初スカートお出かけの為、(制服以外) じ、自転車のれない。。。如何したら良い物か、かなり悩んだのですが、 悪戦苦闘しながら乗り降りをしました。 ふぅ。なによりもそれが一番辛かったわ。 その後は塾。 お世辞とはわかっているのだが、塾長に｢可愛いね｣って言われた♪ うーん、お世辞でも嬉しい物は嬉しいなぁ♪ しかし、テスト明け2日連続で塾はきついのでした。 はぁ・・・。 何だかパソコンやる気がしません。 受験生としてはなかなかナイスなんだけどね。 まぁ、リニュするけど。 |
|
2002年11月27日(水) テスト1日目 久し振りに更新。 テスト真っ最中です。とりあえず、技術最悪。 あーあ。50点満点中45点は常にあったはずなんだけど、 今回は30点代になりそうな予感がするので、しかも家庭科最悪。 13点ぐらいなんじゃないのかしら。 取り合えず、社会は多分良く出来た方だとは思うけど、 時間が無くて、見直しできなかったから、 それはそれでやばいんですよね。 志望校行けないかも。(涙) でも、偏差値は余裕すぎてたまらないんですけどね。 だって部活したいんだもーん。 頭だけで行くなら、モット良いとこ行くさ。 でもとりあえず、そこの高校に入って、10番以内キープする事が、 塾長とのお約束です。(涙) 明日は、英語、国語、音楽。 |
|
2002年11月18日(月) 胸揉み大会 なんつうタイトルでしょう。 いや、でもそうなのよ。今日クラスで、胸揉み大会なのよ。 あたしは女子全員制覇した。うへへ。(キモイ 意外にデカイよ！？びっくらこいてしまう子も居たね。。。 これから、成長記録をつけます。ゴメン、変態で。(苦笑) でも、女同士だし、あたしゃ別に興奮したりしません。 でもなんか、あたしの可愛い早紀ちゃんに、 ｢さっちー、胸でかい！！柔らかい！！凄いよ！？｣ とか言って揉まれた。(苦笑) うちのクラスにはモット大きい人いるっての。 柔らかいのは皆同じだっての。 固いのは、マッチョぐらいなものだと思いますよ。 まぁ、そんな話しは良いんだけど、 胸揉まれた。昨日。 女の子じゃありません。同じ学校の男子に塾の自習室で。 誰も居なかったのが悪いのよね。 何か普通に、自習してたのよ。男子4人にあたし。 そしたらその内の一人が、肩組んだりしてきたわけよ。 それくらい別に良いんだけど、だんだん抱き付いたりしてきて、 携帯を他の人取られたのさ。そんなの見られるの嫌だから、 抵抗したら、抱き付いてきて、｢動いたら揉むよ？｣とか言って、 あたし身動きできなくて、｢動かないからはなせ！！｣とか言ってんだけど、 やられたよ・・・。 だんだんエスカレートしてきて、後から鷲づかみだし！ きー！！あたしをなんだと思ってやがる。 終いには押し倒されたけど、塾長来そうになったので、止めてくれた。 でも、あたし別にいんだけどさ。って友達に言ったら、 どしかられました。 だって、別に良いとか思うあたしは変態？ 学校でもすれ違いざまにやられた。きぃーー！ これで大きくなるかしら？(笑) 人に触られると大きくなるって聞いた。まじかよ？(笑) テスト頑張りまふ。 |
|
2002年11月14日(木) 風邪引きました。 インフルエンザの予防接種、熱の為断念。 ふぁいとーいっぱぁーつ。 しかし、学校疲れるわ。 |
|
2002年11月12日(火) 痛い、生きる事。*私信付き 何だか、哀しくなってきました。 目に涙が浮かぶくらい、ちょっとあなた様の日記は痛かったです。 あたしにはきつかった。でも、あれもあなたならそれでいいかな。 良く眠る事と、お散歩する事をお勧めします。 For K.K 今日は啓介の誕生日でした。ちゅーでお祝いしてあげようと思ったら、 先生が先よっ！と、割りこまれました。(笑) なんつう学校かしら。とか思った。一瞬ね。一瞬。 逃げられたけど。かなり、拒否られたけど。 人間最悪になっています。今。 かなり怒ってしまいました。久し振りなのです。 こう言う時、周りが物凄くテキパキ動いてくれるので、 助かります。(笑) かなり久々に怒った。ってか、あたし怒ると絶対机蹴るんだよね。 罪のない柘ちゃんの机を蹴り倒してしまいました。 すまん、あたしの可愛い柘ちゃん。(何) 級長がいけないのよ。あのくそ餓鬼め。 まとめやくが逃げて如何するよ。みたいな。(笑) はい。大っ嫌いです☆(爽やかに) かなり鬱。反省中。嫌われ中。 身体に出て、プラスのダメージ。たまに体が傾くぞい。 パソの画面が小刻みにたまに揺れ動きます。はうはう。 メールの返信が来ないと、これほどまでに鬱になる。 てか、あたしちょっと酷いことかいたかも。 >別にそう言うの否定するわけじゃないけど、 >理解も納得も出来ないね。 って書いた。キツイなぁ。おい。 だって、ねぇ？ここじゃ言えないんだけどさぁ・・・。 好きでもない人に、あんな事やこんな事出来るのか！？ 男どもは全員よう。そう言うのが理解も納得もできん。 はぁ。あの人間違ってる。人間としてちと違う。 生きてるのが痛いかも。(切実) |
|
2002年11月10日(日) 多忙 今日は御葬式です。 会った事もない人なので良く解りませんが、従兄弟のおじいちゃん。 ご冥福をお祈りします。 でも、今日の御飯なしになりそうです。早く帰ってこい、母。 何か今日はケーキ食べたい気分です。 そう言えば、先生に横田賞のお金でモンブラン奢れって言われた。 ・・・その後、職員室でモンブランについて語られました。 はいはい。とか言ってた。 金曜日に校長先生と消防署へ行きます。何故消防署？ 別に消防士になりたい訳でもないんですけど！(笑) 今年の合唱コンクール時期が早くて、12月の初めなんだけど、 それの制もあって、かなり忙しい毎日です。 毎日学校に残ってます。去年学年指揮やったんだけど、 今年の子に教えなきゃだし。あぁ・・・大変です。 もうすぐ期末テストです。はい。これで落したらヤバイです。 と、言うわけで暫く日記放棄です。 |
|
2002年11月09日(土) 爽やかに人恋しい 爽やかに人恋しいです。 サンタサン、愛を下さい。クリスマスの日に。 それよりもなによりも、今日は御友達が心配。 あたしの大事な人はたくさん居るけど、今一番大事。 嘘吐きだけど、これは嘘じゃないって自分でも確信してる。 取り合えず、側に居たいけどいれない。 今日は父とお出かけ。 オープンカフェらしき室内のカフェで、朝御飯。 新しい車を見て、無印でノート買い。 下着上下セット1000円に引かれつつも、親父と一緒じゃなぁ…と、断念。 ああ言う時は友達との方が良い。 でも、あんな所自転車じゃ遠いよなぁ。10キロぐらい。 一時間ぐらいだけど、迷いそう。 何だか気分が乗りません。 そう言えば、お父さんの弟の奥さんの親(つまりお爺さん)が 亡くなったので、今日はお通夜です。 そんなこんなだけど、あたしは塾です。 昨日も数学、今日も数学。飽き飽きしてきた。 でも、昨日あの問題を一人で解けたと言うのが嬉しい。 あたしも成長したなぁ。真面目にやれば出来る物ね。 来週先生変わるとか言うし、(個別) 誰だよ！？男かなー。まぁ、一時間楽しくやりませう。 そう言えば、塾長が女装してた。 ・・・引いた。 オアシス21いきたい。 |
|
2002年11月08日(金) なんか鬱です。 人に会う事が急に怖くなりました。 やっぱり性格があわないからでしょうか。 なんか嫌な事と忙しい事が重なります。所詮人間は嘘吐きです。 あたしも、その人間の一人です。あたしはほとんどを嘘で生きています。 何度あなた達を騙したかしら。その後に、罪悪感を感じない奴です。 そんなこんなで、メル友サンと会うの延期。 かなり妖しいんですけど、あたしは会っても良いんですけど、 でもさ、相手に悪いと思うんですよね。 こんな奴と歩くのは恥知れずな人だし。 まぁ、コタツでまったりと言う事が主だけどね。 その前にあたしは、スズタン創業祭に行かなければ。 ってか、となりの男子とカラオケ？たくちゃん♪(弟的存在 はぁ。つかれた。 |
|
2002年11月07日(木) お疲れ気味、多忙の為今日はなし。 明日、若しくは明後日には書いてあるかと思いますよ。 因みに土曜日にはメル友に会います。 平針駅に10:20分ぐらいに居るはず。 危なくなったら助けてください。(笑) |
|
2002年11月05日(火) 過去の自分 松本幸四郎が、父親だったら楽しいよね。(謎) 去年の荒れてた頃(二月)の日記を全部読んでみました。 ハイテンションな割に、内容怖いんですけど。 あの頃は書きたい事を無我夢中で全部書き殴ってたけど、 あの時の文章が、今の自分に来りする。 こう言う時に、自分は自分でした浄化できないんだな。と、思う。 他人の言葉にどれだけ影響されようと、 一番説得力があるのは、自分の言葉だろう。 自分が弱い時に、強かった時の自分の言葉を見返す。 あたしが思うに、多分一番響く。 やっぱり、経験は自分に必要な物だな。と。 逆に、強い自分が弱かった自分の時の言葉を見返すと、 どうしようもなく思う。 何だか不思議だ。成長したってことだろうか。 でも、あたしの場合は、自殺とか、リスかとか、ナイフで切ったとか、 坦々と語ってる自分が恐ろしかった。 笑いながら言ってるよ。とか思った・・・。 自殺しようとか思った前日の日記も見たけど、 はぁ・・・ため息でした。 思い出したけどね。辛さとか、出来事とか。 まだ、思い返す時期じゃなかったね。多分。直視できない。 自殺とか、リスカとかしても良いと思うのよ。 それで自分と、周りが心から幸せになれたらの話しだけど。 そんなの無理に決まってるじゃん。 別に、切ったって良いさ、命を失う事が無ければ。 でもそのあとに、ちゃんと後悔をする事が大事。 それで自分は成長するの。 でもね、後悔しても、過去にすがり付いても、その事実は消せない。 死んだらどうなるよ。 何もかもが出来ないのさ。あたしも、あの時命落してたら、 こうやって後悔することもなかった。 今のあたしが居るからこそ、過去のあたしが居るからこその話なんだ。 生きてる事は辛いし、苦しい。 でも、楽しい。 苦しみも、悲しみも、全部楽しめたら良い。それでいい。 過去がどんなに汚くても、ずさんでも、 今居る貴方が、未来の貴方が、楽しかったらそれで良い。 難しく考える必要なんてない。 只生きてる事が楽しい。そう思えれば、いつか。 恋する事も、全部、全部。 合唱コン実行委員長のあたしは、最近走りまわってます。 忙しくなりそうです。楽しみです。 |
|
2002年11月04日(月) 17歳のカルテ 今週末が怖いです。なんだか犯されそうな雰囲気です。 誰もおそわんだろう。。とか思ってる其処のきみたち！！ 奴は只者じゃない・・・恐ろしい変態野郎です。 今日は17歳のカルテ(link)を見ました。やっとこさ見ました。 泣いた。 なんかわからんけど、苦しくなって泣いた。 気持ちがわかって、泣いた。共感したとでも言おうか。 考えて、泣いた。 ヴァレリーと、スザンナが言い争うとこで、 ｢何も分からない、ただの看護婦じゃない！｣とスザンナが言った後に、 ヴァレリーが、｢じゃぁ、あなたはなんなの？｣ スザンナに対して言ったその一言が、あたしにも着た。 じゃぁ、あたしは何なんだ。 苦しいとか、寂しいとか、辛いとか、なんであたしだけなのとか、 そう思うあたしはナンなんだ。 異常なのか正常なのかがわからない。 世界が間違ってるのかもしれない。あたしが間違ってるのかもしれない。 全部ぐちゃぐちゃだ。 色んなこと考えた。一人で泣いた。久し振りだった。 あまり多く語らない。語れない。 其処まで考えがまとまってないから。 でも、見終わったあとは不思議な気持ちだった。 ちょっと、自殺を考えた。 手を出さなかった事を、幸運に思う。 狂ってると思うこの世界に生きるのは利口か？ それとも只の馬鹿か？ わからない。考える事が出来ない。考えたくない。 考えようとすると、頭がぼーっとする。 自殺じゃない、消えたかったんだ。 あたしも多分そう。消えたいだけ。 |
|
2002年11月03日(日) 紅葉 今日は紅葉を見に行きました。 雪積もってた。かなり寒かった。マフラーして行って正解でした。 それでも寒い、気温氷点下。。。 今まだ11月の初めだよね。何となく、紅葉に語りかけてました。 初雪だるまも作ってきました。カップルに当ててやりたかったけど、 幸せそうなので辞めておきました。 幸せ・・・いいさ、あたしも今は幸せさ。生きてる事は嫌じゃない。 去年に比べれば、きっと健康になったはず。 でも、何故去年と違うのか。 考えたら解るかもしれない。でも、考えたくない。 考えなくても解るかもしれない。でも、それ以上深入りしたくない。 考える事は、辛くないよ。苦しくないよ。 切なくなるんだ。過去を責めたくない。楽しかったんだ。 ここ2年間ぐらい。あたしの中でかなり色々な事があった。 それもまだ現在進行形の状態で。 生きてる間は何か変わるのだろうけど、 第1次変化時(謎)のピークの真っ最中みたい。 死んでみたいと思ったり、生きることは凄いとか思ったり、 かなり矛盾してるんだけど。 でも、どれもこれもその時のあたしの中では、 それしかなかったんだよね。それしかなかった。 今のあたしには、そう言う深い物は無い。生きるとか、死ぬとか。 でも、自分傷付けちゃったりするし、薬溜めてたりするし、 何だか自分がおかしくなってしまったみたいで怖い。 でも、それはあたしの中で何でもない、日常になってる。 傷付ける事は、頻繁には無いけどね。 って言うか、辞めようと思ってる。 リスカ道具を川にでも投げ捨てたら、諦めはつくだろうか。 丁度包帯も切れた事だし、もうやめにしても良いとは思う。 って言うか、自分のためにも辞めた方が、 モチロン良いとは思うんだけど。誰でもそう思うだろうね。 ヤケでやりそうだ。心の傷を表すのか。何なのか。 そんな事しても報われない事は承知の上。 何をすれば報われるかも、解らないけれど。 あたしは上手く自分をコントロールできないから、多分こうなる。 コントロールできないくらいに、病んでるのか、 自分が出来ていないのか、それくらい知りたい。 でも、今は取り合えず、いい時だと思う。 夜泣く事もないし、ずっと下向いてる事も無い。 このまま続けば良いと思う。でも、大抵は続かない。 はじめから諦めるのは良くないけど、でもそうからだが思ってる。 なるべくストレスを溜めない様にすれば良いと思う。 それを、どう無くすかが今一番教えて欲しい事かもしれない。 今日17歳のカルテを借りた。また一人で見る。 ビデオ屋さんってさ、奥の方にエロビがあるじゃん。 でもさ、洋画の真中の方とか、邦画の一番下の段のところとか、 置くの辞めてくれ。どうせなら奥にまとめて・・・。 なんだあれ。とか思って真剣な眼差しを送ったあたし、 多分、きっと変な風に見られてるから嫌だ。 メル友さん(かなり変態)にお家においでと言われた。 制服か、体操服で来てくれると嬉しいって・・・。 うーん。うーん。うーん。 |
|
2002年11月02日(土) 辛い思い出。 リニュをしました。あっさり過ぎますかね。 最大画面で見てください。そうしないと、たたります。 嫌な事を思い出しました。嫌と言うよりは、自分を責めたくなる事。 今でも、申し訳無く思ってる事。 人に甘えすぎてた自分に、その時気付いた。 去年の冬ぐらいだった。多分。数学の授業中の事だった。 あの時はかなりあれてて、情緒不安定も良い所で、毎日泣いてた時。 ちょっとした事件があったのね。あたしの友達関わってくるけど。 友だちが、ヤケに数学の先生嫌ってた。 あれは誰から見てもやり過ぎだと思う。 そう言う所は、あの子の悪い所だった。 今でもちょっと、残ってるあの性格。昔ほどではないけど。 その子が授業を拒否するみたいな態度をとったのね。 詳しい事は、なんか悲しすぎて書けない。 言葉にする事が出来ないけどさ、取り合えず、酷かった。 だから、だんだん鬱になってきた。全部あたしが悪い気がしたの。 全部あたしが居るから悪いんだってね。 頭痛くて、絶えれんくて、薬を飲みに廊下出て、 教室には行った時のあの一言は、かなり許せなかった。 と、言うか、言葉を初めて心底拒否した。表には出さなかったけど。 ｢大丈夫？｣とか、言われた。お前に心配なんかされたくねぇよ。 って思った。あの時はマジで憎かった。 如何いう神経してるのかがわからなかった。 信じられなかった。それから、その子の事怖くなった。 もう、どうしようもない劣等感と罪悪感で頭がいっぱいだった。 苦しかった。わけも無く苦しくて、辛くて。 爪あとがいっぱい付いた。逃げたかった。 自分を消してしまいたかった。逃げようとした証拠だ。 辛さから逃げたかったんだ。弱すぎる自分の心がそうさせた。 どうしようもなく、只何も無いまま、長い長い長い時間が過ぎた。 結局授業は無かった。その後、怒られたらしいが当たり前だと思う。 人間として良く分からない。あれは本当に14歳か？ あたしの目にはそう見えた。疑いの目で見てしまう。 それよりもなによりも今でも心に残るのは、 数学の先生が、授業の後に｢ごめんな、俺がこんなんで。｣と言った。 さっきまでの辛さなんか、苦しさなんか比べ物にならないくらい、 申し訳無い気持ちでいっぱいになった。 あたしは如何して迷惑をかけてばかりなんだろう。 人に甘えてばかりなんだろう。最低だと思った。 自分が大っ嫌いになった。もっと嫌いになった。 何が、人に甘えたいだ。辛いだ。 甘えすぎて、人を傷付けてる。迷惑をかけてる。 最低だ。大っ嫌いだ。思い出すと今でも自分が憎くなる。 涙が出る。 あの後、わんわん泣いた。廊下に出たとたんに泣いた。 その次に授業でも泣いてた。わからなかった。 何でないてるのか解らなかった。でも無我夢中だった。 流れてくる涙が止まらなかった。尽きる事は無かった。 申し訳無い。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 何回も何回も心で思った。小さく言葉に出した。 先生はちっとも悪くない、何で謝るの。ずっと思ってた。 ごめんなさい。ごめんなさい。 それしか言葉が出なかった。 それが、思い出した去年の事。 思い出さない様に、考えないようにしてた。 思い出せば辛かった。書いてる間に涙が出てきた。 もし、この日記を読んでくれてたら、 先生、本当にごめんなさい。あたしは馬鹿です。 頼りすぎてごめんなさい。約束破りまくってごめんなさい。 ほんと、ごめんね。 どうしようもない、出来てない人間でごめんなさい。 それしか言葉が出ないけど、でも、それしか言いようが無いから、 ほんとに、ごめんなさい。 |
♭ #
