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次々に襲ってくる
数々の試練に
あたしは負けない
辛くても
痛くても
悲しくても
悔しくても
アホらしくてやってらんなくても
毎日死にたいと願っても
負けないから
だから
早く迎えに来て
と
死に神に
許しを請う
明日が来るのが
怖くて眠れないんだ。
くだらない
くだらない
くだらなすぎて
ヘドが出る。
あたしのこんな
糞みたいな人生を
早く終わらせてくれ。
出来ることなら最初から
無かったことにしてくれ。
そうすれば
不幸の連鎖は、おきなかったはず。
もう、悩むのも嘆くのも
うんざり。
このまま全部包んで
天国へ持って行けたら
どんなにいいだろう。
なにもかもが
嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で
たまらない。
エストロゲンが
分泌されないこの時期に
病むのは
わかるんだけど
この上なく
落ちるのも
わかってはいるんだけど
コントロールなど
出来るはずもなく
こうして眠れない夜を過ごしてる。
これさえもツライのに
薬で、エストロゲンを抑える
ホルモン療法なんてしたら
もっと酷くなる。
自分で死ねる勇気がないから
体を傷つけたり
するんだと思う。
間違いなく
自分の血が流れるのを
見たいと思う。
存在を消せない
自分で消せない
ことを呪うと思う。
口も耳も目も
塞いでしまいたい。
生きる気力はなくても
食欲だけはあるんですよ。
美味しいものが食べたい欲求。
今日は、痛み止め飲んで
ヨタヨタと、車運転して
区役所に行ったりしたので
ついでに買い物。
地場産の野菜直売所を、２件もハシゴしてしまいました。
今の旬は、白菜や長ネギやきのこ類、、、
寒い夜には、やっぱり鍋がいいかも。
ゴボウや、レンコンや、人参など根野菜を使った
煮物とかもいいかも。
新米も美味しいし。
まだ、台所に立つのも辛いんだけど
食欲には勝てず、なんとかがんばってるのであります。
せっかく痩せたのに、これじゃぁすぐ戻ってしまいそうだけど。
そして、睡眠もたくさんとれてると思うので
早く回復して体が楽になるといいな。
とは思ってます。
でも、いつ死んでもいいとも思ってます。
あさっては、術後はじめての乳腺外科の外来日です。
無治療、ってことはまず無いと思っているので
いろいろ考えてはみてるけど。
でもやっぱり、やりたくないことには変わりがないです。
金銭的なこと、副作用のこと
これ以上、今からだが辛いのは耐えられません。
ガン細胞が死ぬ前に、あたしの人格が死んでしまいます。
そゆとこが
あたしの弱さなのかな？
けど、自分の身は自分じゃなきゃ守れないと思う。
両親は健在でも、高齢だし出来るだけ心配はかけたくないし。
金銭的にも。
子供たちには、これから自分たちの未来のために時間もお金も
使ってほしいし、使ってあげたい。
ダーは、、、所詮他人。
いくら考えても
いつまで考えても
答えなんか出ないのに。
病気になってよかったこと？
そんなもんあるわけないじゃん。
今はね
めったしないらしいですよ
あたしもしなかったし。
お腹の傷は、満毛のすぐ上にあるのに。
だから、王子にも何度も見られてます。
そんなことは、全然平気。
はー
今日も体調悪。
だいたい、何に対してもやる気がないから仕方ないのかな。
相変わらず、体の痛みは続いてて
寝てても、起きてても
辛くて落ち着かなくて。
胸の傷を縫ってから突っ張る感じと
皮下で縫ってあるところも突っ張ってるし。
動くたびに、ズキーン。
うぅぅっ。
ってうずくまる。
やっぱ、３ヶ月くらいたたないとダメなのかなー。
もうすぐ１ヶ月はたつのに
ちっとも楽になんてならない。
でもきっと
再建しなかったら、もっともっと後悔はしていたと
思うので痛みくらい耐えるしかないんだけれど。
生きてる気がしないのは
きっと心が死んでるから。
病気で死んじゃう主人公の映画を
何本か見てるけど
うらやましくてしょうがない。
生を絶ってしまえることが、うらやましくてしょうがない。
辛い治療にも耐えて、懸命に生きようとする
姿勢とかが理解できなくて不思議でしょうがない。
治療より、こうして生きてること事態が辛くてしょうがないのに。
病気を克服して得る幸せってなんですか？
そもそも、幸せってなんですか？
いくら考えても、今のあたしには
わかりません。
退院後、３回目の王子の診察。
もう見慣れてしまったはずなのに
美しすぎます。
前回、おととい
胸の傷の治りが悪いとこ
良くなるどころか、ぱっくり開いてしまったので
中味も見えてきて、さすがのあたしも
うえー、グロぉおー。
てな感じになったので
王子のしなやかなお手てを、ガン見しながら
縫合プチ手術。
いちお、局所麻酔もしてもらったけど
感覚は全然戻ってないので
必要なかったのかも。
なのに王子ったら
痛みには、とても敏感。
とにかく
痛くないですか？
痛みは大丈夫ですか？
と、ほんと何度も聞いてくれます。
多分、最初の頃あたしが
痛いのだけは、ダメです。
ってゆってたのをちゃんと覚えてくれてるんだろうな。
そゆのも嬉しいです（はぁと）
そんな最中
うちの子から、虫垂炎で緊急手術することになったと
聞かされ
はあ？もうカンベンしてくれよう（涙）
ってな感じで、王子の診察が終わると
速攻で、そっちの病院へ。
外科の主治医から
レントゲンやＣＴの説明、手術の説明
あれよあれよ、つーまに
オペ開始！みたいな。
この日
あたしったら
王子の診察が終わったら、ランチしよーと思ってたのに
それほっぽって、病院駆けつけて
気が付いたら、夕方。
そのまま、１時間ほどで手術が終わって戻ってきた子供に
付き添い、病室にお泊り。
もうね、この上ない空腹と
胸のプチ手術後で、ジンジンして熱っぽい体に
ムチ打ってロキソニン飲んで耐えましたよ。
なんであたしばっかり、こんな目にあうんだろう
って
あやうく
痛くて悔し泣きするところでした。
でも、とにかく絶対泣くもんか！
って歯食いしばりましたけどね。
ほんと死にたかった。
このまま死にたかった。
辛くて痛くて。
まだ生きてるけど。
だから
子供の病室に付き添って
家から必要なものとってきて
自分の外来行って
また、病院行って
冷蔵庫もカラッポで買い物も行って
金策に走り
家に戻れたら
さすがに、ぶっ倒れて
少し寝て
また病院行って
を、この３日繰り返しました。
退院してから１０日後で
まさかの展開です。
周りからは、無理しないで。
とかって言われても
無理しなきゃ
誰がやってくれんの？
って思う。
車の運転もキツイし。
歩くのだってキツイのに。
ほんとに、これでもか！これでもか！これでもか！
ってくらいエンドレスの拷問ですよ。
もう、疲れました。
グッタリです。
常時、痛み止めがはなせません。
きれたら飲む。きれたら飲む。
じゃないと痛くて痛くて。
ヤバイです。
でも、なんとかやれてるんだから
たいしたことないのかもね。
もう、どーでもいい。
みんな死ねばいいのに。
何気ない日々の生活の中で
この機能って結構大切だったのね、、、
と、無くなってから実感している次第でございます。
あー、痛いよぅ。
皮下が痛い。
腹に力が入らなくて、
腹の皮が突っ張って、
歩くときも前かがみ
なのが、なかなか改善されません（泣）
だから、腰まで痛くなってくる。
あげくには
なんでこんな手術したんだろう
って思う始末。
まったく
コンチキショー！！
ですよ。
参りました。
つーわけで
現実逃避の友は、映画三昧です。
毎日、最低でも１本は見てます。
そのかわり
本が全く読めてませんけど。
外になんか出なくても
全然平気だし。
誰とも会わなくても、しゃべらなくても
全然平気だし。
明日の外来
行きたくないよぅ。。。
素敵王子の拓哉さま
３８歳のお誕生日おめでとうございます。
さっき
拓ちゃんのラジオ、ワッツアップＳＭＡＰで
ゆってた。
もうすぐ、公開の映画
スペースバトルシップ、ヤマト
かなりいいらしいから
見に行きたいけど
行けるんだろうか。
てくらい
まだ全然、手術前の体まで
回復してません。
昨日は、
形成外科のドクター王子の診察でも
まだまだ、痛みは続くし
感覚が戻ったり
傷の回復にも
かなり時間はかかりますからね。
なんて言われてきた。
あの美しい顔に見つめられて
あのキラキラした目に吸い込まれそうになって
たけど
それだけ。
来週また行って
治りが悪い傷んとこ
やっぱり縫い直すんだって。
本当は、めんどくさくて嫌だけど
美しい顔の王子に
また会えるから許す（笑）
けど、痛いのは痛いから
また痛み止めも追加してもらいました。
こんなんで
普通に前みたいに
生活することができるのかな。
もうね
仕事なんて行きたくもないし
誰とも会いたくも、しゃべりたくもないから
このまま
廃人のような生活がいい。
生きる希望とか
全くないんだもん。
欲しくもないし
必要だとも思わないんだもん。
退院してから
外、出てません。
だって
寒そう。
寒いと痛いんだもん。
正直、
こんなに回復に時間がかかると
思ってなかったし
てより、全然想像が出来てなかったんだわ。
上半身の前面を一回
全部、皮を剥いで
下の筋肉と脂肪も剥いで
切って、縫って、繋いで
また、くっつけた。
って感じ
や、そのもの。
動くと、皮下でぐにゅぐにゅしたり
皮が、突っ張って激痛が走ったり
ヒーヒーゆっちゃいます。
なんだか、そのたび
このまま死んでもいいのに。
って思う。
乳がんの本当の治療は
外科的手術がスタートで
薬物治療が絶対不可欠。
と、言ってた外科のドクターに
次の外来で、ちゃんと言わなくちゃ。
甘えた声で（笑）
さて、明日
もう今日だけど
は、形成外科の外来です。
自分で車運転してくつもりだったけど
まともに歩けもしないくせに
やっぱまだ、無理っぽい。
じじに送り迎えしてもらうことにしました。
自分的には納得いかないけど
仕方ないよね。
王子ったら
朝一に予約入れやがったし。
数少ない症例だから
とても大事にしてくれてる
ような気もします（違）
痛み止めのお薬
ガッツリ貰わねば。
この手術
最初から
王子がオススメしなかった理由が
だんだん、わかってきましたよ、、、
（涙）
家に帰ってきて
今日で、３日目。
時間は、刻々と容赦なく
経って行きますよね。
良く眠れるし
目覚めるたびに、回復してるといいんだけど。
今日は、痛みも落ち着いてる気がしてます。
なので久々にＰＣ弄ってみた。
ひかりＴＶと、ＷＯＷＯＷのおかげで、退屈することなく
映画や、昔のドラマや、海外ドラマなーどなど
見まくってます。
山口百恵の「赤い迷路」 とか
どーよ（笑）
仕事行きたくないモード全開で
今月いっぱいはお休みしようかと、、、考えちゅ。
だってまだ、ちゃんと歩けないし
動くと痛いから、ロキソニン必須だし
もすこし自分のこと甘やかしてもいいよね。
そいえば
術後の体重測ろうって思ってたのに
毎日忘れてます。
どのくらい減ったんだろう？？
鏡で自分の身体を見るたび
まだ痛々しくてグロくて
かなり引きます。
さて
今夜は、２週間ぶりに
スマスマが見れます♪
入院中もね
ワンセグでコッソリ見よって思っていても
９時の消灯で、その前に痛み止め飲むから
起きてられなくて、全然ダメだった。
そんな、ささいなことも
嬉しいものなのね。
ようやく、退院決まりました。
明日、土曜日。
王子の診察後、とっとと帰ります。
自分のことは
とりあえず、一通り出来るようになった
と思うし
確かに、病院生活は
なーんにもしなくていいので
すごく楽チンだけど
朝も早ければ、夜も早いし
自分の好きなときに好きなことが
できないのが
苦痛になってきました。
夜も、薬の力を借りないと
眠れないし。
家に帰ったら
不安なことは多々あるけど
やっぱり、自分ちが一番いいよう。
って、なるんだろうな。
ジクジクしてた傷も、皮膚も
とりあえず、来週の外来まで様子見で
良くなったし。
今朝も、王子は素敵でした。
で、いつのまにやら１１月。
１０月に読んだ本です。
★この世の果て★ 野島伸司
★悪意★ 東野圭吾
★余命一ヶ月の花嫁★ ＴＢＳイブニング５
★悪人(上)★ 吉田修一
★悪人(下)★ 吉田修一
再読
★インシテミル★ 米澤穂信
以上６冊でした。
今夜は
ロキソニン
飲んで寝ます。
入院生活１８日目の夜。
今朝の王子も
とっても素敵。
あの美しい、お目めに
吸い込まれそうになってました。
睫毛も長っ。
毎回ガン見してます。
ごめんなさい。
それが、
ここにきて
ちょっとピンチ。
胸の傷の一部と
皮膚の一部が
ジクジクしてて
治りが悪いんです（泣）
このまま
良くならないと
他から皮膚を移植しなくちゃダメみたい（泣）
まあ、
作ってもらったオッパイ全部
ダメになっちゃうわけじゃない
んだから
また、王子に弄ってもらえるなら
ガマンします。
ぐし（涙）
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