あと、もうちょっとで

うんこのような今年が終わります。


さよおなら。


ぷー。












来年もし


元気でいれるなら


次の年を


温泉宿とかで迎えたいです。








良いお年を、、、。

もうすぐ、今年も終わるっつーのに

調子悪くって辛いです（泣）


今週なんて、たった２日出勤しただけなのに

ヘロヘロ。


ただでさえ、腹筋に力入らなくて

重いものは持てないし

走ることも出来ないし

不自由ったらない。


そして、薬の副作用だと思われる

ガンガンする頭痛に

ムカムカする吐き気。


なにより辛いのがダルいこと。

１回寝てしまったら８時間くらいでは起きられません。

とにかくダルい。

眠いし。


これが気力でどうにかなるもんなんでしょうか。


明らか、薬を飲み始めてからの現象だもん。


手足が、ジンジンしびれてるし。


この上なく無気力なんですよ。


年末の大掃除なんてとんでもありません。

全然ダメ。

体が重くて辛くて難儀で出来ません。


買い物に行くのも嫌。

車の運転も嫌。


なんだろ、廃人？！



薬も止めよっかな、、、


こんなんじゃ

毎日楽しくないよ。


辛いだけ。


５年なんて長すぎて


辛いまま死んでしまう。



だいたい、この天気もウツになる要素満載なんだけどね。




食欲も無いんです、、、。




















ほんの１年前のことなのに

元気だった去年の自分が嘘みたいだよ。

Merry

marron　（栗）

bird　（鳥）

and　（と）

squirrel　（リス）



★☆★☆★


と、拓ちゃんのシモネタです。


木村拓哉のワッツアップスマップ


てラジオは、シモネタ全開♪


沈んだ気持ちが、唯一喜びます。


★クリトリス★


ですよ！

拓ちゃんのあのエロい、おクチから聞けちゃうんですよ。


モチロン


★オナニー★


も


★チンチン★


だって


満載♪


ああステキ。






本日も、だらーダラーと過ごしております。


本、１冊読んだしぃ、、、



あ、DVDを返しにゲオに行った。

ついでに図書館にも行った。

美味しいパン屋にも行った。


すげー寒かった。


びゅーびゅー風が吹いてて飛ばされそうだったし。



もう、外なんて出たくないよぅ。




明日も休みだ。わーい♪




にしても、具合は悪いまま。


困ったなー。

風、強そ。

外、寒そ。


今朝も糞具合悪くて

仕事休んじゃった↓


頭痛くて、目がグルグル回って


体が鉛みたいに重くて

起き上がれなかった。


そういえば、おととい

外科を受診する直前に

ケチャ満になったんだった。


昨日も生理痛ひどくて

今日もまだ重くてひどいまま。


なんかすごくダメダメな感じ（泣）



真っ暗闇なブラックホールに


引きずり込まれてくみたいな


感覚ですよ。




気力落ちてます。


てか、無いです。


なーんにもしたくありません。



今までのあたしなら

ここで


ふんっ！て踏ん張って

気持ち奮い立たせて

起き上がって

着替えて化粧して

颯爽と外に出て行けたはずなのに



もうダメ。


無理。



そのイメージすら出来ません。



寝てばかり。


こうして携帯いじっても


目がかすんでくるし


片手では操作出来ないし



どうなっちゃったの？


って思う。



調子こいて弱りすぎだよね。




このまま

うつ

とかになっちゃうのかな。





これがね

きっと戦いを放棄した

成れの果て

なのかも。





だから


そう簡単には死なせてもらえません。


これでもか！ってくらいの

苦痛を毎日毎日与えられ

心身ともに

カラカラに干からびてから

ようやく

許してもらえるんだと

思ってます。





上等じゃ！ゴラッ！






元気でなーい↓↓↓

体ごと

拒絶してたのかって思うくらい嫌だったんだなーって。


飲み薬の副作用のせいで

どんどん調子が悪くなってって


頭痛。ムカムカ吐き気。倦怠感。発汗。寝汗。イライラ。

便秘・・・なーどなど。


もうほんとギブって感じだった。


これ以上、具合が悪くなるのはホント無理だと思った。



だから、抗がん剤も、お注射もぜーんぶ！！拒否った。



先生も、あたしがそれでいいなら


って言ってくれた。


でも、考え変わったらすぐ来てね、って。



もうこれで、注射するかしないか悩まなくてすむ。


せいせいした。




再再発、転移より


副作用の方が怖かった。




もういいよ。じゅうぶん。


それで、たとえ転移したとしても


ちゃんと受け入れるから。



飲み薬だけ、頑張って続けるから。


ジェネリックにはしないで、ノルバデックスで５年。



でも、副作用はキツイけど。


慣れたりすんのかな。


どうだろ。




この１年は、スタートの頃にラブリーな時間が持ててヘラヘラしてたけど


イッキに崖から転がり落ちるようにどん底まで転がって


去年、八方塞りって予想されたとおりになった。


参った。


とことん、参った。



来年は、お祓いしてもらって


今年よりは、過ごしやすい年にしたいです。



極力、外部からの刺激を絶ち


家にこもって過ごすのです。





それでは


ごきげんよう。

木村拓哉の

木村拓哉のための

古代進


スペースバトルシップ

ヤマト



見てきました。



拓ちゃんの


ど！ヒーローっぷり


お見事でした。



チュー


しながら、ワープ（笑）




ヤッたろ？


的な、そのあとの微妙な着衣の乱れ具合


こまかっ。



極めつけは

エンディング



でたー


子供っ。


森雪のこと

ママー

だって（笑）



ワープ中に

ドクドク出してしまった

ってことなのね。



そんな感じでした。


泣けるとこ？


あったっけ？












飲み薬の副作用だけで

たくさんです。


明日、外科の外来日。

また

お注射拒否ってしまいそうです。



これ以上、具合悪くなるのは嫌です。



お注射１本１回


にまんこななせんえん


たかっ。



温泉行けるよお。


美味しいもの腹一杯食べれるよお。



もったいないよお（泣）






糞ッ！！












まだ、死んじゃダメとか言わないで。


こんな治療したところで

ツライだけで

また再発とか

今度は転移とか

しないわけがないと思う。


生きるため

が良くて


死を待つ

のは

ダメなのかよ、、、

だんだん

副作用キツくなってます。

昨日から

強い刺激や、ストレスを感じると


頭が割れそうに痛みます。

吐きそうです。


またまた

ロキソニン頼りです。



覚えたくもない薬の名前が
スラスラ出てくるのも

やたら、イラつくし。



完璧ナメてたけど

癌って

想像以上にパワフルなのかも。


想像以上に恐ろしいのかも。






死んだように

ただ生きるだけ。





そんな人生に意味はありますか？

あーぁ。


今日は、とても死にたい気持ちになってます。


経口抗がん剤らしいノルバデックスを


飲み始めて


今日で、五日目。



まだ、心身ともに

コントロール出来てるっぽいので


副作用らしきものは、あまり

感じてません。


ウソ。






昨日は

二週間ぶりに、王子の診察でした。


もうね、終始にこやかで爽やかで


ほんと癒されます。


書類は、すぐ書いてくれるし


受け答えは、ものすごく真面目で


なのに、ちょっぴり天然なとことか


めっちゃんこキュート。



そばでずっと見ていたいわ。


観察してたい（笑）





そんな昨日の外来後

病院内に、ソーシャルワーカーが対応してくれる


がん患者専用の

無料相談支援室らしきものがあることを知ったので

予約して


今日、言ってみた。




何を相談すんのか

イマイチ自分でも良くわからないけど


自分の置かれた状況や、環境を


さらけ出して吐き出すことで


自分の気持ちや、意思なども整理できたら


いいかな。



って思ってた。







けど


全然だめ↓


過酷な現実を再認識しただけで

かえって、気持ち落ちてます。



もしかして、こうゆーことが


八方塞がり


ってことなのかもしれないと思い知らされたほど。



ソーシャルワーカーとかっつー女性は


まだ若く、とても可愛らしくて


あたしの話しを聞いてくうち


一緒んなって



うーん。


て黙ったり、重い重い沈黙に


何度も陥りました（笑）



こっちが、かわいそうになるくらい。



だから、現状を半分も話さないで


終わっちゃいました。


終わらせました。



話してる途中で何度も帰りたくなったし。



所詮こんなもんだよね。







あたしにとって


これから治療を続けていけるだけの


金銭的な問題が大きいし


治療が必要なのも

よくわかるんだけど

それ以上に、そのお金が

もったいなくてしょうがないんだもん。



子供たちと食べて行くために


使うお金と



がん細胞に、エサをやらないために


使うお金




優先するのはどっち？










神様なんているわけない。


ムカつく。



みんな死ねばいいのに。

↑

ほんと大好きこの言葉。




偽善なんかクソ食らえ。

否認


・・・それから


怒り


・・・その先に


抑鬱



癌を告知された患者が、


・・・それを


受容


するまでに至る段階だそうですよ。




なるほどね。





昨日まで


ホルモン療法の全面拒否について


仕事中もネットで情報収集したり


人に聞いたり


愚痴ったり



水曜日に外科を受診してから


眠れない夜を過ごし


自分なりに、真剣に考えて考えて迷って迷って


ずっとずっと葛藤してました。




ノルバデックスの処方箋も、薬局にＦＡＸはしたものの


取りにも行ってなくて。


その薬の代金の

10,740円が、もったいなくてもったいなくて


その１万円で、何が買えるだろう

とか

美容院にも行けるじゃん

とか

ボディショップや、ラッシュや、スイマーで

大人買いだって出来るじゃん

とか


ずっと考えてた。


昨日の帰り道も車運転しながら、ずっと。


この日、取りに行かなかったら

土日は、絶対に行かないと思うし

そしたら処方箋の有効期限も過ぎてしまう、、、


とかね。


ここで曲がれば家に帰れるしって

ほんとギリまで、迷ってた。


だけど


曲がらなかった。

本能的なものなのか、直感なのかは

わからないけど。


薬局に向かってた。


でも、嫌だった。


わざわざ、飲んだら具合が悪くなる薬に１万円もかけることが

納得できなかったし


多分、怖くもあったんだと思う。


薬剤師の男性は、とても親切で

ジェネリック薬の説明までしてくれて

次回からは、こちらにしますか？って

薬代、３分の１だもん。


でも、あたしったら


副作用がキツかったら、止めるかもしれないので

次回はわかりません。


なんて答えてるし。




グダグダと悩んでるのも

やっぱ嫌だったんだと思う。


ほんと無駄な抵抗に思えるし


周りの人たちは、あたしが癌で死んだら嫌だって悲しいって


思ってくれてる

ってことが、伝わってきていたから。


だから、嫌だけど本当に嫌で嫌でたまらないけど


負けてたまるか！

と気持ちを奮い立たせてたようにも思う。



てことで、本日

ノルバデックス飲みました。


とりあえず、次回の受診日まで飲んでみます。


お注射も、嫌だけど本当に嫌で嫌でたまらないけど

１回打ってみようと思い始めました。



主治医に、見捨てられると悲しいって思う自分がいたからかもしれません。


先生は、入院中毎朝６時半にあたしのベッドにやってきて

寝込みを襲ってくれてました。


土日もです。

病院に住んでるってウワサもあったほどで。


手術の時は、最初からずっと側についていてくれて

執刀医だから当然でもあるんだろうけど。


そして、自分の執刀が終わり

形成にバトンタッチをした後、すべて終わるまでそれから１０時間以上もあるのに


病室で待ってるうちの家族のところに何度も行ってくれたりして。


無事に手術が終わって、あたしが麻酔から醒めたとき

一番最初に見えたのが、その先生の顔だった。

てことは、また手術着に着替えて手術室に戻ってくれたってことよね。


デカイ声で、終わったよ！

って言うのが聞こえたのが、とても安心したのも思い出しました。


だから、先生のオススメプラン

（とは言っても、ごく普通の標準治療なんだろうけど。）


を、まぁ１回くらいは言うこと聞いてやってみようかと

思い直したのかもしれません。


ホルモン療法を拒否って

逃げてるような自分もカッコ悪いかもしれないとも思ったし。




・・・しれません。

的な表現は、自分でも真意がわからないからです。

自分なりに、自己分析をして客観的に見た感じです。


これで、どうしても

副作用がキツくて、ガマン出来ないなら

やめる方向ではあります。


やってダメなのと

やらずしてダメなのは違うんだって

今さらながら気付いたわけでもあります。



癌になったのも

早期発見とはいえ


再発したけど

ぎりぎりで大事には至らなかったのも


でも結局、長期で治療を強いられることになったのも

すべて運命として受け入れられる

ことが、ようやく出来るようになったのかもしれません。





ノルバ、、、まだ１回しか飲んでないので

定かではありませんが、副作用らしきものが、、、


なんともいえず、ダルい感じです。





もっともっともっともっと

癒やされるアイテムとか

現実逃避できるアイテムを探さなくちゃ。



たとえば、、、

予想通り。


術後の治療は、ホルモン療法。


ノルバデックス経口薬、毎朝１回服用。

お腹にお注射３ヶ月に１回。


これを、多分５年続ける。


これが、担当医オススメプランだそうです。





病理結果は、、、


リンパ節に転移しているかどうかを

術中に、センチネルリンパ節生検で

２個とったそうです。


で、転移はみとめられなかったため

リンパ節は温存できたわけなんだけど


その後の病理検査では

２個中、１個に

ごくごく小さな、ボーダーラインギリで転移があり


それに、浸潤していたガンもあったそうです。



だから

先生は、抗がん剤の化学療法もやる気満々。


でも、手術前から

抗がん剤は、絶対嫌だと拒否りまくりだったので


診察室に呼ばれて

病理検査の結果を話す前に

あたしが座る前に


入ったら、速攻で


「抗がん剤は、やりたくないんだよね？」


と聞かれた。


だから


「はい。やりたくないです。やらないです。」


とキッパリ即答した。




それから、病理の検査結果を聞かされ


ホルモン療法の話へとなったわけなんだけれど


あたしは、そこでも


いい返事は出来なかった。



だって、やりたくないから。



でも、先生も


わかりました。


とは言ってはくれず


なんで、あたしが拒否るのかがとても不思議そうだった。



これ以上、遠隔に転移するのを防ぐために


治療をしていくのは、とても良くわかる。


あたしだって副作用さえなければ、素直に従うと思う。


でも、、、



ＰＭＳでさえ、辛いのに

頼みの綱のエストロゲンをブロックすることで

もちろん、生理は止まり

更年期障害たっぷりな症状が、、、

急激な老化に加え


頭痛。

視力の低下。

便秘。

イライラ。

のぼせ。

めまい。

無気力。

不眠。

うつ。

肌の衰え。

抜け毛。


なーどなど

思いつくだけでこーんなにも

不快な症状が出る。



かもしれない。


や、出る。間違いなく。



まだ、傷だって痛いし

腹筋にだって力が入らないのに。


きっと、そんなことはおかまいなしで

とにかく治療を受けろってことなんだと思った。


だって、あたしが治療を拒否れば

生存率だって下がるかもしれないし

再発率だって上がるかもしれないから。




お金だってかかる。


経口薬だけで

３ヶ月分、１万円ちょっとかかるし

お注射だって、１回１万円以上かかるのに。


５年続けたら

いったい、いくらになるのよ


その間、健康な人と変わらず

バリバリと仕事こなせるの？

ちゃんと稼げるの？

そんな保障なんてどこにもないじゃん。



なのに


誰も拒否ったりしないのかな？

素直に何の疑問もなく治療を受けるのかな？


やっぱり、そこまでしてでも

生きていたいと思うのかな？



不思議でしょうがない。




あたしが、どうしても


うん。て言わないので




良く考えて２週間後にまた来てください。


って、先生に言われた。




嫌なら


受診しなきゃいいんだよね。


２週間後行かなきゃいいんだよね。



だって、平行線だもの。




無治療でも


あと２、３年はもつでしょ多分。





乳がんは早期発見で治るとか


得意げに言われてるけど


その根本には、こんなに辛い治療があるのにね。


あほらし。




あたしは嫌だ


絶対！嫌ッ！




でも以外とやってみたら

副作用とか、全然軽かったりしてね（笑）



んなわけねだろ。



このまま

シッポまいて逃げるのもヤだけど、、、


しょせん

無駄な抵抗なのかもしれません。




あー！


クソめんどくせぇ。

明日は退院後、二回目の

外科の外来に行きます。


前回、病理検査の結果がまだ出ていなかったので

今回聞いてきます。


手術してから一ヶ月以上たってんのに


ずいぶん時間かかるんですね。


って、病理の先生にチラッと聞いたら


全摘だと、百ブロックくらい見るらしいから

時間かかるって言ってた。


外科の先生にも

かなり大きかったからねー

ってゆわれましたし。


摘出した乳房のことね。



再建したおかげで

乳房を摘出したっていう

実感がないのは

きっと、すごく救われてること

なんだろうなって

思ってます。



痛くて、まだちゃんと触られてもないし

違和感もアリアリだけどね。


そこに、あるはずのものが無いのと

有るのじゃ


全然違うよね。


見た目って、やっぱ大事だと思います。


まぁ、なくさなくて済むのなら


それにこしたことはないんだろうけど。




これから

死ぬまで


この病気の進行を共にして

検診のたびに

怯えて


検査結果を聞くたびに

死刑宣告される気分に

怯えてく。



憂うつにならないほうが

おかしいでしょ。





すーって

楽に死にたいよ。





ほんとマジで。




外科の先生に


見せて(胸)


って言われるのが

なにげに好きなんです（笑）


だから


さわって


って言います。




先生とセックスしたい


って言ったら


どんな顔すんのかな（笑）

なんて答えるんだろ。



ちょっと楽しみ♪

お仕事復帰してから最初の

お休みです。


まだ生きてます。



さっき、この建物の敷地内にある図書館に行ってきました。

パジャマの上にコート羽織って；


早く体の痛みがなくなればいいのに。

痛いところかばって歩いてしまいます。



そんなにすぐ、良くなるわけないのにね。



お空が真っ暗だと、心は更に真っ暗になってしまいます。


やだわ。




唯一の救いは


巷で、拓ちゃんのお顔がいたるところで拝めるって

ことでしょうか。


昨日もつい、内容に興味なんか微塵もないくせに

拓ちゃんが表紙なのと、胸とお腹がはだけてるショットがあった

つーだけで「anan」買っちまいました。


来週には、ライブＤＶＤも出ます。

もちろん予約済み♪

ナマでは、真横の席だったので正面のでーっかいスクリーンも

見れず、、、だったし


もっかい、ゆーっくり舐めるように見たいから。


映画のヤマトは、再来週くらいには見に行けたらいいなと思ってます。


実写なんてとんでもない！ってさんざんボロクソゆってた人

絶賛してるらしいじゃないですか。


ザマあミロ！！






では、１１月に読んだ本を忘れないうちに書きとめておきます。



★マークスの山（上）　　高村薫　（下巻、リタでした）


★すれ違う背中を　　乃南アサ


★パラドックス１３　　東野圭吾


★骸の爪　　道尾秀介


★マドンナ・ヴェルデ　　海堂尊


★８に殺人　　我孫子武丸



以上６冊でした。



んー、今年は年間１００冊は無理かなぁ。






起きていても

寝ていても


体の拠り所がありません。。。







めんどくさいから

普段は、かなり平気なフリしてますが

ここでは素でいたいです。




痛いとか死にたいとかヤリたいとかね。

１日から、仕事復帰しました。


このうえなく

嫌だったけど。



職場のみなさまは

とても優しくて


会う人みんな


お帰りなさい。


って言ってくれた。


とても嬉しくて、ありがたかった。




まだ、体は思うようには

動かない。


手術前のような機敏さもない。



だからって焦るわけじゃないけどね。



仕方ないじゃん。










やっぱり


生きていたくないと思ってしまう。



辛い現実から、ここから


逃げたくて

逃げたくて


たまらない。





眠ったら

起きない薬ありますか。