はぁ・・・・・

出勤しないで早３週間。
今日Ａと会った。
もともと借りていたものがあったのでそれを返すため。
でも、話していてとってもイヤになった。
Ａのセコさと勘違いにただただ脱帽。
自分の都合で会うことになったのになんで自分の携帯から電話してこないかな？
だってそっちが持ってきてって言ったのに。
だから持って行ったのに。
ずっと会社から電話してきて、待ち合わせの時も電話するのは私から。
でもってギリギリになって私も電話するのをやめた。
こっちからはするもんかっ！
って思って。
大人げないとは思ったけどなんだか悔しくて。
そしたら見つけちゃったから結局電話は来なかった。
本当に一回もナシ！！

そして、ずっと立ち話。
渡したら帰ろうかとも思ったけどとりあえず話していた。
しばらくしたらなんか食べようということになり
近くのファーストフードへ。
ええ、数百円ほどオゴっていただきました。
ゴチそうさまでした。

何時間か話していたけど、ものの言い方に何度カチンときたことか。
たまらなかった。
早く帰りたかった。
Ａに言わせると私は
気の利かない女Ｎｏ１だって。
いえいえ、あなたの彼女に譲ります。
本当にたまらない。
勘弁してほしい。

なんであなたにそんなことを言われなければならないの？

あなたのやり方を押しつけないでほしい。
勝手に一人でやっていればいい。
私はそんなのゴメンだ。


あんなに好きだったのに、こんな思いをするなんて信じられない・・・・・
参りました。
もういいです。

もっと色んなこと言われたけど。
腹立たしいことバカリ言われたけど。
いい加減頭にきたので、愛想返事してました。
真剣に聞いていたらムカついて怒鳴りつけそうになってしまったので。
でも、怒鳴りつけるほどの相手でもないことが分かったので愛想返事。

「あなたはとっても素晴らしい。あなたの彼女も素晴らしい。」
「あなたの言うことはもっともです。全てあなたが正しいのです。」


別れ際、「じゃぁ、元気でね」と今生の別れのように言ってみた。
そしたら「なんでそんなこと言うの？」だって。
私は会社辞めたらもう会わない人だと思ってるから
私がこのまま会社に行かなければ会うこともないと思うんだけどね。
とりあえず、返事するのもかったるかったので「今年中に一回は行くよ」
とだけ言っといた。
本当に行くのかは不明。
でもどっちにしても片付けしないとならないし、私物の整理やもろもろ・・・・・
皆さんにお別れ言いたいし、第一『退職願』まだ出してないし。


今年中にはケリつけたいんだよね。。。。。。

会社を辞めようと思ってから早何週間。
まだ退職にはなってない。
保険証は使いたいから在籍という形にはなっているハズだけど、
もう何週間も出勤していない。
毎日毎日何もしていない。
なんだか何もやる気がしない。
転職活動も細々とやってはいるが簡単に見つかるわけもない。

今週の月曜日実家に電話した。
母親に事実を打ち明けた。
そして送金してもらった。

「心配をかけたくない」という気持ちから何も話さずに
いたけれど、もしかしたら実際は「私の意地」だったのかもしれない。
無理行って上京して早数年。。。
何かあれば必ず「帰ってくれば？」という両親への意地。
モチロン今回も言われた。
「帰ってきてもいいんだよ」と。
でも「帰らない」と伝えた。
まだまだこのままでは帰れないというのが事実。
逃げ帰ることになってしまうとしか思えない。

せっかく今の会社でここまでやってきたのに
結局昔に戻ってしまった。
お金のなかった昔。
働いても働いても楽にならなかった昔。
今の会社になってようやく引っ越しができて、生活も楽になり
貯金もできるようになったのに。
今の状態では昔以下だ。

送金してもらって今年いっぱいは生活できるようになった。
嬉しくて色々食料を買いこんだ。
「なんでもっと早く言わなかったの？」
と母親に言われた時、泣くかと思った。
「いつでも電話していいんだからね。元気出しなさい」
という言葉に嬉しかった反面、自分が情けなくなった。
結局また心配かけてしまった・・・・・・


自分自身、半年以上も給料払われていないのに
なんでもっと早く辞めなかったのかは分からない。
そして、今なお退職届けを出していない自分も分からない。
それでも私は今の会社のはいったこと後悔しない。
この半年間、給料もらえなくても毎日キチンと出社していた。
でも今は。。。。。。。
全ての炎が燃え尽きたよう。
何もやる気がない。
淡々と過ぎて行く毎日。


今年中にはケリをつけないと。
自分自身がダメになる気がする・・・・・・

昨日同僚と久々にカラオケに行った。
ずっと行きたくて行きたくて行きたくていたのに
実際に行ったら、唄う曲が見つからず・・・
どうやら、ただカラオケに行きたかったダケだったらしい。

何曲か唄っていってその中の一曲を唄っていたら泣けた。
途中からだんだんと涙が出てきて、２番を唄うことは出来なかった。

「私は何をやっているんだろう」

という気持ちと先日決まった幼なじみの結婚で
さらに自己嫌悪になる私・・・
その曲は友達とのことを唄った歌詞でなんだかもの悲しくなって。
突然の私の涙に同僚は驚いていた。
そりゃそうだ。
私の方がもっと驚いたし。

涙が止まらなかった。
くやしいのと悲しいのと気持ちがぐちゃぐちゃになった。
幼なじみと自分を比べてしまった。
いつも常に努力してきた彼女。
色々な悲しみを乗り越えてきた彼女。
それなのに私は・・・

そんな気持ちがぐちゃぐちゃに混ざって泣けた。
わんわん泣いた。
カラオケ屋の一室で。


努力なら負けない！
言いきる自信はある！

でも今の私は・・・・・

ダメダメだ・・・・・

らんこ ｜MAIL

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