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| 2001年11月21日(水) | 辞めると決めたんだけど・・・ |
先週末、友達と話して今月で会社を辞めようと決意した。
この決意をするのに思いっきり勇気が必要だったし、
尚且つ、この決意を揺るがせない気持ちを持つことも大事！
でも、それでも、やっぱり・・・と思ってしまう。
何回も泣けたし、反対にナゼ私は辞めないのかも考えた。
でも、やっぱり答えは見つからずに・・・
そうして、やっと決意した。
辞めるしかない・・・
今日上司と話した。
そして、今月末まで待ってくれと言われた。
今月末に多少の動きがあるらしい・・・
どーせここまで待ったのだし、個人的な事情で
１２月までの在籍にしたいということもあり、
結局待ってみると思う。
でも、今週も月曜しか出勤していない・・・
行きたくないと思った。
行っても仕方がないって思った。
だからと言って家で何かしたわけでもないのだけど・・・
何にもする気にならない。
ただダラダラと過ごすだけ。。。
何やってんのかな。私。
| 2001年11月16日(金) | 今日も有休とった。。。 |
なんだか最近会社に行かない日が増えた。
そして、Ａも会社に来ない。
転職活動しているらしい。
この前同僚に
「彼氏が○○という関係の会社にいるのと、
伝統ある歴史のある会社にいるのとどっちがいいと思う？」
と言ってたらしい。
もちろんその同僚は女の子。
その話を聞いて「はぁっ？！」と思った反面
周りが（とくに女もしくは彼女が）どんな風に自分を見ているか
としか考えてないらしい。。。
なんだか聞くたびにがっかりする。
私はこんなヤツを一年間も好きだったのかと…
なんだかホンとに情けないやらなんやら・・・
自分のやりたい仕事をこれからしていきたいのではなく
周りからの見られ方で次の会社を決めるようなヤツ
だったなんて。
もちろん私も転職は考えてる。
でも、何をしようとか、どんな会社がいいかなぁとか
自分が何ができるのかと何がしたいのかを
よーく考えて毎日悩んでいる。
そのくらいのこともできないのか。
どんな会社だったって自分がやりたいと思う仕事が
一番じゃないの？？
あいつには失望した。
早く転職でもなんでもして私の視界から消えてほしいよ。
毎日会社にいても仕事もせずに就職関係のネットをみては
メールを送り、プリンとし、さっさと帰る。
そんな人もううちの会社には必要ないでしょ。
たしかに私も色々やってるけど、そこまではできないし、やりたくない！
もう数人しか残っていない会社だけど、
いつつぶれてもおかしくない会社だけど、
私はこの会社が最後だと思ってどんなことがあっても
３年間働いてきた！！
というプライドは捨てたくない。
なくしたくない！！
だから今だって辞めるべきか悩んでいるのに。
泣けるね。まったく・・・
ちなみに質問を受けた同僚は
「私は彼女じゃないからわからない」
と答えたらしい。
| 2001年11月10日(土) | 一週間過ぎた |
結局何もしない一週間だった。
昨日は会社の人と会って話した。
辞めたくないなぁ・・
でも辞めないとなぁ・・・
生活には変えられないし・・・
どっちにしても月曜は出勤してみることにした。
そーいえば、Ａからも電話があったね。
「会社に来ないの？」
とか聞いてたね。。
まぁ、月曜には会社で会うだろう・・
というか、Ａだってもう出勤しなくなってない？
ついに崩壊かなぁ〜。
倒産まで残りたかったな。
あんなに会社が大好きだったのにね。
決戦は月曜日？！
| 2001年11月06日(火) | 自宅待機。。って。。。 |
今日は一日家にいた。
会社に行ってない。
出勤した友人に聞いたら、ほとんどの人が行かなかったらしい。
会社が大変なことになってる？
というか、堪忍袋の緒が切れた？
そりゃそうだろな。私も切れたもん。
そして、どうやらＡも行かなかったらしい。
（まぁ、それは今ではどうでもいいことだが･･･）
じゃぁ、自宅で何をするか。
結局何もしなかった。
なんだか何もやる気がない。
会社が好きだったのに。
何があっても会社に残ろうと決めていたのに。
実際こうなるとポカンと心に穴があいたみたい。
このままどーなるのだろう？
そして私はどーするのか？？？
ここんとこずっとそのことを考えてる。
Ａのことが好きだったときは、何をしていても楽しかったし、
どんなことがあっても会社には行ってた。
でも今は・・・
答えが見つからない・・・
表の日記には楽しいことしか書いてないけど、
本音の日記って暗い内容になっちゃうもんだね・・・
なんだかマイナスなのかなぁ？
| 2001年11月01日(木) | 転職って・・・ |
結局まだ会社を辞めてはいない。
しかも、このままだと期間延期で
今月半ばに結論を出すことになりそう・・・・・
今月半ばになっても状態が変わらなければ転職。
ほんの２週間の延期。
たった２週間と思うのか、
あと２週間と思うのか。
いいかげんハッキリさせなよ！
と思う自分と
もう少し時間かけてもいいんじゃない？
と思う自分がいる。
まだ迷っている私。
決められない私。
決断できない私。
私には昔からの夢がある。
夢っていうといまどきって思うこともあるけど、
いつかこうなりたいって思っている未来像…
「今からでも遅くはない」と言う友人。
「これからやるだけやってみれば」と言う友人。
「やってもみないのにあきらめているあなたに
それを夢という資格はない」と言う友人。
未知の仕事に対する不安。
減給による生活の不安。
その言葉と不安で葛藤する自分。
できるかどうか自信のない自分。
私は今でもその夢をあきらめていないのか？
本当にやりたいと思っているのか？？
以前に比べてやる気が失せているのも事実。
一度入った業界で『もういいや・・・』と思った過去。
誰でも言うことはできる。
言葉にすることはできる。
何人の人がそれを実行できるのか？
何人の人が成功できるのか？？
そして、答えは見つからないまま・・・
そろそろ肩の荷を下ろして落ち着きたいと思ってもいる臆病な私。
