-- holic --

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2004年07月26日(月) 生理きた


そのせいか、すごくすごく体が重いです。
ひどく眠いし、頭も痛みます。



2004年07月21日(水) 自殺、について


友だちへのメールで話そうとしてたんだけど、メールがすごく遅くなりそうだから、ここで語っちゃうけど、ゴメンね。
メールは、ちまちまと書いてます。
早く、送りたいようー。

「死ぬやつは負け」とか「逃げ」とか言うけど、わたし個人はね、死ぬ勇気があるのってすごいと思う。
それほどつらいからってこともあるんだろうけど、やっぱり変だけど尊敬っていうか…、うらやましいじゃないけど、そんなふうに思う。
それもきっと侮辱なんだと思うんだけど。
自分の人生終わらせちゃうほどギリギリの人に憧れるとか、馬鹿にしてるとしか思えない、と思う。
でもこれがわたしの本音で…

一時期、友だちから無視されてたとき、本当につらかった。
学校行くの、仮病使いたいくらいいやだった。
人の悪意にあからさまに触れるのって、すごくつらい。
それでも、死にたくなかった。
死んだら楽って思ってたけど、死んだら何もなくなるからって思ってた。
まだ見たいテレビあるし、聞きたい曲も読みたい本もって。
いま思えば、強いなとも思うけど。バカとも思う(^^;)
虐めってほどじゃなかったから言えることなんだけどね。
でも、いまよりは精神的に強かった、と思う。

自殺しちゃう人ってね、生きてるのが死んじゃうくらいつらいんだよって。
死んだら何もならないじゃないって正論だけど、正論だけで生きてけるほど世の中シンプルじゃないんだよって。
「死にたいんだよ」って本音さらしてくれてる人に、堂々と正論吐ける人にそう言いたい。

かといって、死ぬのが勝ちでは、絶対絶対ないんだけど。



2004年07月18日(日) 真夜中の二時


昨日の夜、元彼と会った。
彼女と、別れるんだって。
すごく幸せそうに見えたのに。
結婚もするつもりだったみたいなのに。
いっしょに住みだして、そしたらすぐにダメになったみたい。
どっちかっていうと、悪いのは元彼のほうなんだけど。
やっちゃってるかどうかは知らないけど、他に手出してる女の子がいるらしい。
新潟だって。手広いなって言っちゃった。
会社が東京だから、久々の里帰りだったらしいんだけど、気になってて話聞きたくて会ったんだけど、いたたまれなくて抱き締めてあげちゃった。
年頭に、精神的にダメダメなとき抱き締めてもらったけど、恩返しじゃないけど。
何事に関しても投げやりな子だけど、心の中でへこんでることくらいならわかる。
ご奉仕もしてしまったけど。
ていうか…甘やかしすぎかなあ。あー甘やかしすぎだな。
それにしても、あの子が別れたと言っても元彼女と同じ部屋にいて寝てないなんていまも信じられないや。
4ヶ月くらいやってないんだってさ。

頭押さえられるのが好きで、喉の奥に当たるのも嫌いじゃないみたい。
ちまっと、吐き気したけど、まあそれは彼氏じゃないし当然。
「しゃぶってると、入れて欲しくなる?」って聞かれたから素直に「ならない」って答えた。
入れて欲しくなるのはひとりだけです、というのは心の声。
上半身しか触らせないし、っていうか、これも、触って欲しくないだな。
それでも二回いっちゃった自分も変態だ。マゾだ。

けどやっぱり、思った通りあの子は一生わたしにとって特別な子に変わりないんだ、残念なことに。



2004年07月12日(月) 24時間


死んでしまう

死にたい

死ぬ

死ぬんだ

ってぼんやり考えてる。
こんなこと、友だちに気軽に言えないし、言いたくもない。
彼氏にも、いちいち言ってられない。
先生にも、べつに言いたくない。
同じことを考えてる人と、語り合えたらなって思う。

ぼーっと電車乗ってMD聴いて本読んで、浮かぶのがそんなのなんて、誰が思うんだろうなって。
そんなことも考えてたんだけど。

脱力する、すごく。



2004年07月04日(日) 他人の苦しさ


そういうのを感じたり触れたりする機会が最近多くて、ひととたくさん接すれば接するほどそれは増えていって、たまってく。
ちょっと、眠れなくなったり。
ちょっと、泣きたくなったり。
ちょっと、息苦しくなったり。
みんなが笑ってないといやだなあ。



2004年07月01日(木) ぐちゃってする


自分のなかが壊れてるようなかんじ。
ほんとは中身はぐちゃぐちゃに壊れてるのに殻はまだ割れてないような。
そんなかんじ。
とりあえず、しがみついてる。



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