-- holic --

2004年06月24日(木) じかに言う勇気がなくてごめん

ともだちへ
前彼と付き合ってたときの自分とリンクするよ
メールしても返事はほとんどなくて、やっと電話つながったと思ったら５分もしないうちに切られて、毎晩さみしくてくるしくて泣いてたよ
けっきょくそんなわたしが重荷になって別れたけど、最初は依存しすぎたわたしのせいだって反省したけど、違うよね
ふたりの責任だよね
ストーカーなんてことない
付き合ってて、連絡ないならさみしくて心配もするもの
うまく言えなくてごめんね
励ませなくてごめんね

2004年06月23日(水) お腹痛い

痛すぎて寝れない…
今回はぜったいひどそうな気がしてたんだ、生理痛。
なる前からかなりの情緒不安定っぷりだし。
生理なんとか症候群？のこと調べてみようかな。
寝込むほどじゃないからさほどじゃないだろうけど、いつもはイライラにくるのが今回はすごい不安感にきてる。
会社でつらくて泣いちゃいそうになる。理由なく。
そういうのっていやだ。

2004年06月18日(金) なんだかもう

きれいになりたいな
きれいに
かおも
からだも
こころも
砂利がいっぱいくっついてて、誰ひとり癒してあげられない
とりあえず、自分さえも

2004年06月16日(水) いろいろありすぎる

通勤拒否してた人がとうとうと言うべきか、休職するそうだ。
鬱病の診断書と一緒に。
月末あたりから派遣で人が入るらしい。

来週くらいから会社の人が手術するために入院する。

亡くなられた人のこと、
会社の子のこと、
友だちのこと、

いろんなことを考えていて、今日はあんまりご飯食べれなかった。
一時間くらいお姉さんと話し込んじゃって、仕事さぼっちゃって怒られたし。
胸がぎゅうぎゅう苦しい。最近。

明日はまじめにがんばろう。
あと、笑顔になろう。

2004年06月15日(火) 気分悪いこと

友だちの掲示板に、実名出されたことが前あった。
「○○さん激ヤセしててびっくりした。病気したとか言ってたけど」って。
それはまあいい。
彼女はわたしがそこを見てるのを知らないわけだから。
下手に知られてこっちの掲示板裏でこそこそ見られたらやだし。
それにしても毎回の書き込みが長い。
ぜんぶ会社の愚痴系。
その子のほかの友だちも次の書き込みで「うわ」とか言ってる(^^;)
しかも、実名だしまくりで、今回はもう辞めたわたしの友だちまで実名で持ち出してきてすんごい気分悪くなった。
友だちに「わたしが見てるからあんまり書かない方がいいよ」とか言ってってメールでお願いした。
もともとその子にまつわるいろんな話聞いてて、だからもう先入観持ちまくりで、それプラスそういうの目にしてるし余計「あーこの子やだな」って思う。
これも中傷だよねーでも我慢できなかった…うう。

2004年06月14日(月) いつかは白骨となる

と、お坊さんは説いた。
わたしは、それでも早いよって思いながら涙と鼻水でぐしゅぐしゅになってる顔を一生懸命拭いてた。
お気に入りの定食屋さんの味がわかんないままかっこんで、急いでお通夜行った。
あんまり親しく話したりしなかったけど、「死」んだんだと思ったら泣いてしまった。
最後の奥さんのことばがいちばん悲しかった。
「みなさま、本日は忙しいなかありがとうございました」
あんな重いことば聞いたことない。

2004年06月07日(月) 弱音

つばめが餌を探して飛ぶ姿とか、
田植え準備に並べられたしかくい緑とか、
耳を垂れているわんことか。
とても心がやさしくなるのに、次の瞬間にはもうつらくなってる。
つらさと上手に付き合いなさい。
言ってることはわかる。たぶん、半年前よりはじゅうぶんに。
でも、死にたいと浮かぶのは止められなくて、前向きでいたらうまくやれるって考えだけで必死で。
自分の全部が劣等感の固まりに感じるよ。

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けっきょく、怠け病発症して、朝はトイレでおえってしてたり、昼を食べずに会議室で寝てたりした。
ほんとは今日、食事に誘われてたけど断って帰ってきた。
早く寝て、怠け病を治す。
せっかく、体を動かして健康的に！って前向きにがんばったんだけどね。
怠け病を治すのってむずかしい。

2004年06月01日(火) ！！

イライラする！！
イッライラする！！
会社のウザイおっちゃんも。
軟弱な彼氏も。
みんなうるさい！

と、いうのが本音。
ちくしょう。
ちくしょう。
思い通りに行かない。

ちくしょう。
なんでこんなにろくでもないんだ、自分は。