-- holic --

2003年08月31日(日) 睡眠薬は効くか?!

休日ってほんっとむかつく！！
勝手に買ってきて、たべないと文句言うのがむかつく！
ほんっと勘弁してほしい。
痩せろとか運動しろとか言うくせに、自分がいらないからってたべさせるお父さんダメ！
ビール飲んでないで食べればいいのに！
自分の好きなのじゃないやつ以外も！

ってことで、体重は戻ったのかな？
運動もできてないし仕方ないかも。
寝不足で体がだるくて運動する気になりません。
イライラしてきます。
会社のひとが、睡眠薬を使ってるというので、「ちょうだい！！」とお願いしました。
忘れてなければくれるのかな？
せめて休日くらい、１０時間寝たい。
４，５時間の生活はつらいですよ。
週５日、８時間働いて、通勤時間が４時間あるわけだし。
体力つけんと。

体脂肪体重計を買いました。
安いやつだけど、いちおうTANITA。
上半身のほうが体脂肪があるみたい…胸ないのに。

とにかく、がんばりますー。

2003年08月29日(金) -2.5キロ

計ったら、-2.5キロでした…。
うそだろ、と思ってます。信じられません。
うそだ。
わたしの体重が減るなんてうそだ。
（ダイエットしてる人のセリフじゃないな）
でも昨日の一日のご飯は、

朝：青汁、アロエヨーグルト
昼：寒天麺(チゲ味)
夜：キノコおろしスパゲティー(2/3)、大根サラダ、チョコケーキ(1/3)
間食(?)：豆乳、100%オレンジジュースを凍らせたもの

と、ちょっと少なめだったのでその所為かなとも思います。
ん？ダイエットしてる人から見ると多いのかしら…。
それとも、ダイエットし始めて２週間目で成果が出だしたのしかしら…。
ともかく明日です。
明日の体重はじっくり見ます…。
でも休日になって間食が心配。
悪魔がたくさんいるだろうなあ。
この体重維持したいなあ。

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元彼とご飯を食べに行ったんです。
ちょっと用があって、会社帰りに会うことになって「じゃあついでに食べてく？」って。
あの子に会うと、どうしてもあとに空白が残る。
空白って言うか、むなしい気持ち。
まあ、ふつうです。

自分って、特別でない、しょうもない人間だなあ。
と思う。
ちくしょう。

2003年08月28日(木) お金の話

やっぱりちょっとやそっと気を付けたくらいじゃ痩せないのかなー。
と思ってるんだけど、いちおう、１週間で１キロ減ってそれが元に戻らないってことは、いいことだよね。
うん！（と、思いこんでみる）
継続は力なり…と。

運動（ストレッチ？呼び方がわからない…）は、ひとまずできるだけしてます。
でも筋肉痛でだるくてあんまりできないときも…

教訓、
継続は力なり。
続けていれば、成果は出るはず。

とある日の３食。
朝：青汁、サンドイッチ（野菜）、ヨーグルト
昼：ペペロンチーノ
夜：茄子と玉葱の炒め物、カボチャと厚揚げの煮物、大根とワカメのおみそ汁、白ご飯
うちの晩ご飯はたいてい大皿に盛って好きなだけ取る、というやつなので、調整がたいへん。
余ると嫌がるし。

＊＊昨日は、さっぱり運動できませんでした…三日坊主にならないようにしなきゃ。

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自立、というか、一人暮らしをしてみたいなあと、思う。
いや、絶対できないんだけどね、金銭的に。
遠距離恋愛ってほんっとお金食う。
と、いうことでちょっとお金の話。
遠距離恋愛の人の携帯代平均っていくらだろう。
わたしは、３万ちょいが普通になっちゃったけど。
電話を控えればいいんだけど、それがなくなると、たぶん不安っていうものが出てくると思う。
それにしても、この電話の量はなかなかトップクラスなのでは、と自分で思う。
あと、旅費。
往復の新幹線、もしくは夜行バスを使って、安くても２万はいる。（新幹線なら２万５千円強）
宿泊代は１万弱。（２泊の場合ね）
食事他で３万弱。
１回会うと６万円以上かかるんだ。
交互に会いに行っているから、交通費を半額にしても５万、かあ。
で、電話代３万…。
家にもお金入れて…。
うっわー、どおりでお小遣いないわけだ！
いま現在、４万円の借金生活を送ってます。
ちょっといろんな出費が重なったんだけどね。
お金ってなにをするのにもついてまわる嫌な存在っ。

2003年08月25日(月) 悪魔のささやき

休日というのは、悪魔のささやきが絶えずわたしを襲う日、である。
友だちと遊べば、喫茶店に行ってケーキセットを頼んでしまうし、夜は居酒屋に行ってしまったり、ファミレスやパスタのお店に行ってしまったりする。
それでお腹いっぱい食べたりする。
今回も、例外ではなかったんだけど。
いつもより、気持ち押さえました。
あくまでもほんの気持ち程度…だけど。
家族と過ごせば、お昼ファミレス行って、スーパーでたまたまお兄ちゃん一家に出会って姪にクレープ買わされたり。
せっかく自分の分は我慢したのに、お父さんがたこ焼き買っちゃってたり。
そのあとお母さんの通販の振込の為に行ったコンビニでアイスクリーム買ってきてくれちゃったり。
家に帰ればなぜかゼリーが出てきたり…。
いままでは何も考えずにパクパク食べてたけど、ちょっと気を遣おうとすると、苛ついてくる始末。
絶え間ない、ほんと。
「ささやき」どころじゃないや。
お風呂でストレッチ(?)をしたんだけど、けっこういいね。
汗がたくさん出て、そのあとに顔を洗うと「毛穴きれいになるかなー？」とか思えていい。
お風呂上がりにも運動しました。
これがかなり効いた！
ちょっと筋肉痛気味。
出来る限りがんばるぞ！

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元彼の誕生日でした。
彼女とラブラブしてる最中に悪いなーと思いつつ、メール。
しばらくしてありがとうと返事があったので、「いまはラブラブ最中じゃなかったんだ」とかるく胸をなで下ろす。
まあ、最中ならマナーモードか電源切ってるだろうけど。
彼を見返してやりたい（なにもバカにされてない）一心で始めたダイエット。
最後までやり遂げてやりたいです。
自分に自信が持てるようになっていきたい。
成功したら、こんなにもさみしいみじめな気持ちはなくなるかな。
でも、大きな波は越えたみたい。
不安でさみしい気持ちで、なかなか切れなかった寝る前の電話だったけど、昨日やっと、すっと「ばいばい」を言って寝れました。
今日はどうかわからないけど、強い気持ちを持たなきゃ。
その気もないのに逃げだけの気持ちで「死んじゃいたい」とか言って泣かないように。
元彼のこと、ほんとにもう好きじゃないんだけど、なんでこんなにトラウマってるんだろう。ふしぎ。

友だちと、つらつらと話しました。
めずらしく、恋愛について。
友だちのいまの恋愛についてはわたしは大反対で、そんな恋愛をしてる友だちと疎遠になろうと結構必死だったんだけど。
元彼と友だち、似てるんですよ。
行動というか、性格というか、おおまかなイメージが。
「恋人ほど縛られない、気楽な関係だから」ということをよく言っていて、それはわたしにとっては許せないことみたいで、だから反発を覚えていたんだけど。
元彼に会って、表面では彼女のことを「そんなに想ってない」ように言うけど、内面好きでたまらないってわたしにはわかって、それで思い出しました。
友だちも、気楽と言うのは本音だけど、でも、好きな気持ちもほんものなんだな、ということがわかった。
というか、前からわかってた。
ふたりは、そういうのを、素直に言うことができない子たち、なんです。
初めて、いまの彼女の恋愛について目を見て話せたと思う。
それにしても、不倫相手の顔を思い出すと、どうしても苦い顔になってしまう。
……だめ、生理的に。

2003年08月22日(金) 服装について

えへへ。
１キロ減ってたんですよ、今日計ってみたら。
最近の食べ過ぎで、増えてた１キロが元に戻っただけだけど、うれしい。
一日だけじゃまた明日には増えてるかも知れないんだけど、やっぱり毎日ちょこっとずつでも気を付けて食べ過ぎないように、とかしてると違うのかなって思いました。
腹筋が１０回程度しかできなかったんだけど、そのかわりお風呂でマッサージを念入りにしました。
あれって続けていると結構すごいと思う。
今日もは、お風呂の中でストレッチというのをしてみようと思います。
明日は、久々に会う友だちとご飯です。
外食でも気を付けて量を調整して食べるぞ！

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昨日の帰り、乗り換えの電車待ちでブラッとしてたら、会社帰りの元彼を発見！
同僚らしき女の子といっしょだったから話しかけなかったし、向こうも気付いてないみたいだったけど…一瞬だったし。
彼氏と自分のお揃いのブレスを買いに行こうとしてたとこなのに、気分撃沈。
お腹もぐうぐう空いてたのにどこかへ飛んでいって、ブルーな気持ちでお腹いっぱいになってしまった。
キチンとスーツ姿の元彼。
ジーンズにTシャツで、しかもビルケンのサンダル姿の自分…
ちょっとみじめになっちゃいました。
（これが、ブルーな原因。元彼に会ってから、なぜかすっかり自信喪失です）
それで、よし！いまよりお姉さんな路線に変えよう！と思い立ったものの、手持ちの服はカジュアルなものばっかり。
「もうちょいOLぽい格好したいんやけど、こんど買い物付き合って」
と、友だちにメールしたら、即電話がかかってきました(^^;)
どういう心境かと問いつめられて答えると…
「凹むくらいなら、もうあいつと会うな!!」
って叱られちゃいました。それから、
「あんたにはいまの服装が似合ってるから、無理に変えんでいいよ」
って言ってくれました。
持ち上げられると弱いです。（べつに持ち上げちゃいないけど）
彼氏も、わたしの服装を「かわいくてすき」って言ってくれてるし！
そんなこんなで今日は半袖ニットに卑弥呼のミュールという、わたしにしてはお姉さんな格好。
卑弥呼のミュール、買ったはいいけど、履く機会がなくて困ってたところ。
だから明日は、前々から欲しかった黒か紺の生地がするするした裾絞りのパンツを買おうかなと思ってます。アレならとんがりミュールもいけるはず。
前に、Ｏくんに「あれほしいなあ」って話をしてたら「ええんちゃう？似合うと思うで」と、言ってくれたやつなので、やっぱり似合う服を着ないとねってことですね。
似合う服着ることと、それから好きな服を着ること！
それがいちばん。
じつは、おねえな格好、あんまり好きじゃないんです。
元彼は好きみたいだけど。
ケッ。

でも、もうちょっと通勤してるっぽい服装には憧れるかな～
スーツまでとは言わないけどさ。

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＞＞ともだちへ！！
よかったね！よかったね！よかったね！！
ずっとずっと、暗闇をさまよってるみたいな感じとか、出口のない迷路にいるような感じの毎日を送っているのが、みているわたしがいたたまれなくて、はやくはやくって思ってたよ。
前にもらった手紙に書いてあった「幸せになりたいよね？」って言葉がもうずっと忘れられなくて…
だから、もっともっと幸せになって欲しい。
つかんで欲しいです。
幸せに上限はないはず！
ほんとにうれしい！！

2003年08月21日(木) 腹八分目

とくに、代わり映えのない食生活をしていますが、いちおう昨日の晩ご飯は、腹八分目で止めました。
なんで痩せないって、やっぱり、お腹いっぱい食べ過ぎるクセができてるからなんですね。
なので意識的に腹八分目を心掛けようと思います。
それから、気付いたときにストレッチとか。
腹筋は、２０回程度だったけどした。
昨日、現場の休憩時間に顔を出したとき、いつもなんか飲む？とか聞いてくれるんだけど、「いいですっ！」って断った。いつもはジュースもらうけど…お菓子も食べるけど…。
たまたま居合わせた係長がニヤリと笑って「ダイエットしてるんや」と言ってくれた。ちくしょうめ。
そしたら、一個年下の子に「やる必要あんの？あー…微妙なとこやなあ」とか言われた…！
自分はガリガリだと思って！！(T_T)（でもすごい現実的な意見だったわ…うう）
その横には彼氏と同い年の新入社員が…体重４３キロ…うわあああ…。
分けてやりたい！！

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夜眠れない。
暑いのと、ちょっと精神的なので。
寝不足でうわああーです。
昨日の夜、電話をなかなか切れませんでした。
半分寝ながら、三十分以上…迷惑かけちゃった。

2003年08月20日(水) ポジティブ思考になろう

ダイエットしようかな、と思う。
以前から思ってはいたけど…、会社の人とかはしないでいいじゃないって言うけど、おっちゃんってちょっとふっくらしたほうが好きだからなー。
いや、標準体重なんだけど、標準体重って、じつは標準じゃないじゃない！？
やや痩せが標準の昨今、プール行って現実に引き戻されたというか…、元彼にあってたいして代わり映えのない自分に気付いたというか…。
それ以前にノースリーブを二の腕気にしないで着たいですよ。
ただでさえ、肩がけっこうゴツイのでね（もう夏終わるけど）

と、いうわけで…、
日曜から、食べたものを書き留めてある。
朝昼晩、あと間食。
いまはまだ始めたばかりだけど、２週間分くらいのを見たら、「うわあー」と思う、はず。
そこで、食生活を考えよう。（しかも彼氏に見せよう…きっと怒られる）

気を付けること。

・ヨーグルトを食べる（ただの便秘対策）
・階段を上るときは（急いでるとき除いて）足を使ってのぼる
・朝（着がえてるとき）と夜（お風呂上がり）に、ストレッチ、マッサージをする
・イスに座るときは姿勢を気にして座る(ストレッチもする)
・飲み物は、緑茶、お茶系、牛乳を中心に飲む
　喉が渇いているときは、ポカリ系を一口ごくん（あるあるで言ってただけ）
　コーヒーを飲むときは、ダイエットシュガーで、牛乳多め（ただの好み）
・間食をするときは、すこしだけ
・外食したとき、食べ過ぎないよう調整して食べる
・たくさん歩くように心掛ける
・一日に腹筋３０回
・毎日同じ時間に体重を計る

まあほとんどはいつもどおりしてることなんだけど…運動とか、制限とかそこらを盛り込んで（体重計ってないし）…目標は、５キロ減！！で。
長い目で見よう…。

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胃が痛い。
昨日からキリキリする。
うう…なぜだ。やっぱ会社行くのがいやなのか！

寂しくて仕方ない。
元彼を求めてるわけじゃないんだけど、フラッシュバック効果というか…出会い系とかでメル友作りたい気持ちになってる。
なにもないときにメールする、真新しい人がいればいいのにって思う。
彼氏とか友だちでない、新鮮な気持ちで接せられる人。
わがままだよねー。
だめだだめだ！そんなことしちゃ。
そういうとこ登録するとメアド出回りそうでやだし。
９月にも会えるし！（三ヶ月連続って、久々かも！）
キッチン付きのホテルに泊まるのだ♪
前に行ったときは、油とか調味料とかなくって、悲惨なことになったけど、今回は前もって用意していくつもり。
キッチン付きのとこで自炊したほうがかなり安上がりだったし、これからもばんばん利用するつもりだから。
よし、こうやって前向き思考でいかなくちゃ！

2003年08月19日(火) 元彼との云々

そんなかんじで、見事過去にはまっちゃったわけだけど。
ほんと、みごとに気持ちがあのころのトーンになっちゃってる。
別れる前後の気持ち。
電話で告げられて、大泣きして、なじって、もうすごかった、はず。
電話の向こうの声は、あんまり覚えてない。
しばらくご飯が食べれなかったこと、数週間ほとんど泣いて暮らしたこと。
ばんばんフラッシュバックする。
いまの彼に振られたら、もう立ちあがれないかも。とか思って、またずーんとなる。
おかげで４日目なのに、生理痛がすごいんだけど…。

元彼と、映画へ行ってそれからボーリングを１ゲームだけした。
（レーンのワックスの塗り方が悪くて、ふたりのスコアは小学生なみだった！）
そういえば、ボーリングの名前、ヒロってむかしの呼び名で書いてくれた。
そういうのって、なんかズルイよね、不意打ちで。
それから、わたしは車でドライブがだいすきなので、お願いしてグルグルドライブしてもらった。
２時間くらいかも。
彼女との悩みとか聞いてた。
彼女の無神経さを不満に思ってるらしい。
でも元彼女とはもうメールが来たら返す、くらいのやりとりしかしてないらしい。
だけど、前も思ったんだけど、だいじょうぶ、だと思う。
言葉の端々に、だいじょうぶって感じがする。
「でも、好きでしょ？」って聞くと、
「うん」って言ってた。
ほらねって、思うまでもないけど、思った。
友だちには、「合わないなら別れれば？」って言われるらしいけど、
「でも、話聞いてるとだいじょうぶと思うよ。」
って言ったら「そうかな。」って言ってた。
ぜったい、すぐには別れないと思う。
遠距離だし不安はあるだろうけど、大丈夫と思う。
問題は、元彼が重荷になったらすぐ別れようとする人だってとこかな。
だけど、「結婚を考えてもいい人はほとんどいないけど、いまの彼女とは考えられる。」って言ってた。つき合って３ヶ月目で思えるなら上等だと思うよー。メロメロって感じで。
お世辞かもだけど、「そう思えたのはふたりだけで、そのうちひとりはきみだ。」らしいです、ありがとう。ずいぶん手間かけたと思うけど。
あとは、えっちな話もした。
元彼はわたしより何人も多く付き合ってた人がいるんだけど、みんなちがうんだ！とか。（あの、アレが。えっと、ほら…）
前の彼女はきつすぎて、いまの彼女はゆるい！みたいな…。（うわあ）
ドキドキしながら、「わたしのはどうでした」とか聞いてみた。恥ずかしいね。
付き合ってる当時のわたしは比較的淡泊に見えたらしい。
えっち大好きだったんだけど…とか思いつつ、でも、思い出してみれば、きつかったのよ。えっちの最中って。
ぎゅうぎゅうで、ちょっと痛かったときもあった。
それから、「あんまいかせてあげられへんかったし。」とか言われた！！（うわああ）
たしかにイってなかったけど！！（２，３回しか！！）（１年付き合って！！）
ちょっとわたしにはでかいよ、きみの。
彼氏のかわいい話もしてあげた。とってもかわいい、ひみつの話。
それからこれはここでだけの内緒だけど、
ぎゅうってしてほしいなって思った。
あたま撫でてほしいなって。
ほっぺたくっつけて欲しいなって。
たぶん、たぶんだけど、向こうもちょっとは思ってた、と思う。
恋愛感情じゃないけど、とってもすきでとくべつな人だって思った。

そんなことをしてた（考えてた）おかげで、いまペコンペコンなんだけど、ひとまず忘れないうちに、書き留めておこうと思いましたっ。

＞＞友だちにコール
もうすぐだね、がんばってね。
ぎゅうってして眠るのは、とっても幸せだから。
あの気持ちを、感じてきて欲しいです。
幸せになってね。

2003年08月17日(日) とくべつだ

元彼と話していて、今の彼氏がいちばんで幸せってことがわかって、元彼がいつまで経っても特別なひとなんだなってことがわかった。
五年前別れたとき、このひとは一生特別なんだと思ったとおり。
せつなくて胸がいっぱいだ。
自分の心はまちがってなかった。
いつまで経ったって、とてもとくべつなひとだ。
お互いにそうだと思ったのは、たぶん自惚れじゃない。