-- holic --

2001年10月26日(金) 心情

ここ数ヶ月、友だちは口を開けば 「会社イヤだ、辞めたい」 「休み欲しい、時間が欲しい」 「彼氏欲しい、ちゃんとした恋愛したい」 「お金欲しい」 が４点セット 気付いているんだろうか？ そういう姿勢自体が自分を闇へ闇へと堕としていくってこと ある人がね、言っていたよ 「あの子はやばいなぁ、オレはあのことふたりでは遊びとかいけないなぁ 　その気はなくてもぜったいそういう空気になってしまう・・・」 自分の周りには身体だけの関係しか持ってくれない人ばかりだと言ったけど、 それは自分の所為でもあること、知ってた？ わたしですら納得するほど 危ういのはアンタだよ？ 考えを変えなきゃ 気をつけるのは、前を向くのは 自分自身でしかないよ？ 他力本願じゃ、いけないよ・・・？ ------------------- なんの問答をしていた最中か忘れたけれど、ふいに言った 「こっちに来て欲しい」と 寂しかったんだろうね いつもわたしに向かって言う「そばにいるよ」は自分に向けていたんだね わかったよ 会社を辞めて、バイトをして、そしてそばでひとり暮らしして欲しいんだって わたしは逐一説明する バイトで生活していこうとしたらね、月に支払うお金がいくらでね・・・ マンションを借りる頭金にはだいたいいくら必要でね・・・ まず親にも許可を得ないといけなくてね・・・ 幼いなと思う やっぱり、子供だなと思う まだ世の中が見えてない どんなに大人っぽく振る舞っても、大人に見えても それで生きていけると信じれる無邪気さ 初めから無理だと言ってしないのも罪かもしれない だけど、どう考えても無理だよ それ以前に、する気がない そうする価値が、わたしにはない 親や、友だちのいるこの場所をおいて、 ひとり見知らぬ土地に身を置くことに　　価値は　ない きみの存在を持ってしてもね 高校を出て、進学したらひとり暮らしをするから そこでいっしょに住もうという結論を、彼は出した イエスと言った ごめんね、わたしは裏切るよ そこまでいっしょにいられるかすら、わたしには見えない そんなふうに、夢みられるほどには、もうわたしは子供じゃなくなっちゃった できたらすてき、そう思うけれど 将来は、見えない ごめんねぇ

2001年10月19日(金)

思ったことを口にして怒ると、向こうが苛々で癇癪起こすようになったから、もう諦めた 自分の気持ちを端っこのほうにどけて、やさしく、やさしく接したやった おざなりな優しさですんなりだまされてしまった ばか それで幸せになれるならもういいんじゃないのとか考えた わたしはつらいよ でももういわない やっぱり子供だ 期待しなきゃよかった 失望した しばらくうんざりしているくらいは仕方ない 頼れなくなったら重いだけなんて、だめなんだろうな あーあ、人を甘やかすって、優しくするってなんてつらいんだろう！

2001年10月18日(木)

よくわからない なんだか希薄だ 夢を見たんだ 修学旅行へ行ってる夢 だけどしっかり彼氏さんは今の彼氏さんで 喧嘩したのかなんなのか、わたしはずっと連絡を待ってる だけどうっすら気付いてたみたい 　彼氏さんはわたしのことを忘れてしまったみたい 前彼さんが同じ学校らしくてちらほら見かける わたしには感心がない 興味のない存在、無の存在 そういうふうになってしまったことが悲しくて仕方なかった そういう夢 なにを望んでるのかがわからない 雨上がり、部屋は暖房で空気がずんぐりして こんな午後って、すこし不健康になる

2001年10月09日(火) 夢をみた

夢を見た ハリーポッターの夢 自分がハリーになってるの でも自分なんだけど で、ウォルデモート卿かなんかのせいで階段から転げ落ちて記憶喪失になるの したらハーマイオニーが、シキリ根性かなんかをだしたらしく、かいがいしく世話してくれるの その日はお正月かなにかで、お祭りに行こうってことになるの ハーマイオニーが、 「○○ね、今日はデートなのよ」 彼氏さんのことだった（でもなんかロンとか言ってた気がする＾＾；） 記憶喪失といっても、「ハリー」としての記憶であって、現実の自分の記憶はあるようだった 間違いなく、わたしとでかけるんじゃない、そう思った 「だけどね、○○は、もうひとりガールフレンドがいるけど、今日デーとしているのは新しい恋人なの、しょうがない人よね」 的なことをハーマイオニーが言う 「その理由がね、ランクの高い子のほうがいいって言ってたわ」 ボンヤリと、相づちをうっていた 悲しさを通り越して、なんだか絶望していた、それじゃ仕方ないか、みたいな 目が覚めた ０５：０７ 目覚ましより少しだけ早く起きた 寝ているのは分かっているけど電話する いつもと変わらない、愛情に満ちた声がそこにあった 怖い夢を見たよ、わたしがいらなくなったよ いるよ、だいじょうぶ ばかみたいだ ────────── 日曜は、Ｏに買い物連れてってもらったあとは研修だった 朝飲んだ痛み止めが、胃の中で膨らんで、ゲプゲプしてた 話し合い中って静かすぎて、恥ずかしいしつらかった〜ぁ ご飯食べに行って、カラオケ行った いつものメンバーじゃなくなってて、緊張しながら唄ってた イタズラなときの流れに誰もが土に戻るならなくすものはなにもないはずさ Oh Everywhere I'll Go なんて曲を歌ったり

2001年10月08日(月)

昨日Ｏとメールしていて、 「明日行く？昼飯どうする？」 「一緒にどう・・・」 って話になった 微妙にビックリした Ｏってば晩ご飯だってろくに食べない人なんだ それなのに 「おれもどっかで昼飯食べないといけないから」 なんて理由はうけるよ・・・（＾＾ 「例のやつ○○ならあると思うよ、○○駅の傍にあるから連れってあげようか」 わたしといておもしろいことでもあるんだろうか・・・？ 結局欲しい物はなかったけど、自転車２人乗りでキコキコいった 端から見たら、本当に付き合ってるようにみえるかも アブナイアブナイ・・・ ・・・あんまり親しくしない方がいいんだろうけど、話し合うし、同僚だし、むむむ ごめんね、彼氏サン 彼氏さんとは、ほとんど毎日言い合いになる という表現は正しくなくて、一方的にわたしが拗ねたり怒ったり悲しんだりしているだけだ ふと、ぞんざいに扱われたり、他人を気遣ったり、そういうのが少しでもあると泣きそうになる、イライラする わたし、ほんとは知ってるんだ 昨日、返事しないでいてくれたでしょう？ だけど、わたしに黙って（という言い方もなんだか理不尽だけれど） 「たいせつなものがあります、だから今日はここはてをつけれません」 って書いたでしょう、知ってるんだよ 嬉しくて、悲しかった 両方 たいせつなものってみんなに言ってもらえた、だけどわたしのせいなんだ・・・ 今日すぐさま返事してたのが悲しかったよ すこしでよかったのに ２，３日は、何も言わず、聞かずに・・・ 「へんじしないほうがいい？」 そんなこと言われてしないでなんて言えないよ（言ったけど ・・・ふう

2001年10月06日(土)

親友と今週は連絡を取ってなかったから、昨日メールしてみた 最近男性関係でかなり凹んでる 案の定凹んでるーって返事返ってきて、わたしも凹んでる、毎日泣いてるって返事したら返ってこなかった（わーい） そして今日、朝１１時頃ー 友だちからメール返ってきたよう！ 「今日も休日出勤、もういやー(T□T)」的内容 マジ無視だよ、これ！どうよ！！（≧∇≦） （余裕が出てきたら「元気？」とか言い出すんだよープ） 返事返す気にもなれません 正直言って、かなりウザイわ わたしアナタの掃き溜めじゃないんですけどー ていうか、ひと言言わせて 「つらいのはアンタだけ違うって、ていうか自業自得」 はー吐いた吐いた あっちでも吐いて、こっちでも吐くしまつ 手に負えねー（笑） 彼氏さんのほうは・・・昨日なんだかんだで夜１時くらいまで話しててー 不毛だよねーなんか 悲しみすぎるとあっちが壊れてきてわけわかんなくなるし ていうか、ネットの友だちそこまで大事か、とツッコミたくなるが、そう言うと「おまえのほうが大事に決まってる、分かってるだろ？」てなかんじで怒られる ハイ、重々承知です・・・ ほんと、底なしに優しい、痛いくらい分かる こんなにも優しいひとってばいるんだろうかね 比べるのはいけないけど、前彼さんならブチギレで逃げてるね ただ、前彼さんは行かないでくれたけど・・・（それはそれでかなりキマヅイのよ よく分からないな、自分が、なにをそれほどいやがるのか だけどそれ関係だと、ほんと小石に蹴躓くくらいの些細なことでもだーって泣いてしまう 悲しいな 今日はどうだろう ちゃんと優しく接してあげたいな もっと泣かないように、悲しまないように出来ればいいな

2001年10月05日(金)

けっきょく、一昨日の夜には分かってくれたみたいで 昨日の夜はネットを規制してくれた どうすればいいのかな 耐えればいいのかな できない できそうにない こんなに日常生活でさえ、つらくなるから 今でさえ泣きそう 仕事中だよ？ これ以上なにを望めるんだろう こんなに気を遣わせて これ以上 心が病んでるのかな だめなのかな やめたいな もうやめたい やめかたがわからない やめたあとがこわい さみしい ────────── いっそのこと思ってる不満言っちゃった方が気が楽になるのかなぁと思ったからサクサク言ってみてる 結構女の人来てたんじゃない、とか 女の人とはあんまり喋ってないとかいいわけ言うから、逆の立場で考えたら嫌でしょう、とか（嫌って言ったよ、あの男 ちゃんと説明してないからわたしが泣くんじゃない、とか ・・・たしかな反論がなかったからきっと、図星なんだ ていうか、不思議だったのが、彼氏さんって男前なのかな？ 趣味じゃないからかわかんないなぁ〜 ビジュ顔とは思うけど ナルチャンだとは思うけど へ〜・・・薔薇でもしょってそうな男前ねぇ・・・ そうなのかな と、相手の事をサクサク責めてるけど、なんとなく後ろめたいような事もある 最近、朝のコンビニでたまたまＯと会うと、今まではその場でバイバイだったのが、会社の前ぐらいまで一緒に行くようになった Ｏは自転車なんだけど、何故か一緒に並んで歩いてくれるんだ なんか、同じ仕事をする仲間からトモダチにランクアップでもしたんだろうか？ ふたりで映画とか古都探索とか行ったし？ はーじゅーぶん後ろめたいのかな、これって でもほんとうに特に異性を感じない 一説によると、女の人って目の前の男全部が恋愛の対象になるそうだけど（嫌な男の場合ならこいつはダメ！とか恋愛を対象にして思うでしょ？）、Ｏはほんと、なんか純粋に友だちと思えるのが不思議 ここまで仲良さげにしてたらさ、今までなら口に出さずにでも「こいつ、渡しのこと好き？！」とか思っちゃってたよ、自意識過剰だけどさ でもほんと、うん、普通 だけどそんなでも彼氏さんから見ると鬼のよーに嫌だろうナァ

2001年10月03日(水)

けっきょく昨日も不機嫌になって怒って泣いてしまった だけどけっきょくはなにも、なにもなんだと思う けっきょく彼氏さんは、ネットをして、オフ会レポートなんかアップしちゃって、カキコなんかもいっぱいあったりしちゃったりするんだから どんなにわたしが心のキズを見せたところでけっきょくはなにも同じ それが一番悲しいんだと伝えてもかわりはしないんだ 時が経てば、ってそう思ってるんだろうな こんなふうに苛々とか、悲しいとかのまんまなら、別れたい 辛いからもある だけど、そうする事で思い知らせてやりたい そういうふうにしか恋愛できない自分は嫌いだ どうしようもない だけど、どんなにがんばっても抑えきれない だめですか 努力足りませんか 泣いても一緒ですか わかってるよ、ほんとはさ 悪いのはわたしのほうなんだ 絶えきれない、わたしのほう ここまで許容できる人なんていないよ だけど、慣れてしまう どんどん、もっともっと、愛情を求めてしまう だめなんだ、わたし もうしばらく彼氏さんの見てるサイトは更新しないでおこう それもまた彼氏さんへの戒めの役目をする そうすることでしか、心の均等みたいなものをはかれない気がする もっと気にかけて欲しい 大事にしてもらいたい これ以上、いま以上に だからこっちは毎日のように更新するだろう ここ数ヶ月、微熱が続く ３７度〜３６．８度あたりをうろうろする それはさておいても、今は頭がクラリとする しんどいなぁ

2001年10月02日(火) 腹が立つ

久々にここに書く。 土曜日は、友だちと外食した お寿司食べた 穴子がおいしくてすき 日曜日は、例のオフ会の日だから絶対家にいたくはなかった Ｏと、田舎道探索へいく 雨がザアザア降ってきたけど、行くと言うからしょうがない けっこう、面白かった そのまま家に帰ろうとしたけど、お腹空いたなぁって言ってて、Ｏが 「おれ今日の晩ご飯どうしよう」 って言うから、居酒屋に行って１１時近くまで飲んでた （わたしは１杯しか飲んでないけど） その間ろくすっぽメールもみれなくって、お手洗いでふと見ると、 「今日は泊まりになりそう」 ってメールが入ってた（その前にもなに食べたとか４件入ってた） ぐわって感じがした 終電近くの電車に乗って、帰り道、変質者が怖いから友達と電話しながら帰った 家について、微妙なメールのやり取りをしていた彼氏から、電話が入る うれしさと、それにも増しての苛立ち 斬りつける刃みたいな言葉や態度を浴びせた 彼はごめんをくり返していた 悲しまないで、怒るのはイヤだ つまりは、にこにこ笑ってほしいってわけ そんなの、苦痛でしかない 苛々するから、むかついてるから、かなしいから そういう態度取ってるのに、なんで？ わかるよ わたしだって楽につき合いたい、面倒はうざったい 自分でもよく分からなかった、怒ってるわけなんか ただ、楽しそうな、馬鹿みたいな脳天気な声を聞いたらもう無性に苛々する 止まらない そこかしこで参加者たちの声をかいま見る事が出来る 見なきゃいいのに、だけど見てしまう 余計、苛々する また感情をぶつけそうになる 泣きそうになる わかってほしい 見えないとこでやってほしい 浮気上手な男みたいに 知らなきゃ無い事と同じでしょ？ 楽しそうに語らないでよ 彼氏の口から聞いてない事がたくさんある いらいらいらいら・・・ どうしようもない これってわたしが馬鹿なの？悪いの？ 「オフ会に行かなきゃいいの？」 そんなこと聞くのってずるいんじゃないの？それってわたし、わるものになる いまでもじゅうぶん？ だってどうしようもなく腹立たしいんだから 今日もぶつけてしまいそうだな どうしようかな

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