おおみち礼治のてくてく日記

■それでよい
　地位、財産、名誉など……そこではないのだがそれはそれでよい。
　自分が興味のあること、それがいかに即物的で薄っぺらい流行に過ぎないものであっても、それはそれでいいのだ。
　たとえば、どんなに金が手に入ったとしても、肉体人間の都合どおりに事が運ぶわけではない。獲得した財産を、どんなに守り通したい、もしくはもっと増やしたいと思い、どんなに手を尽くしたとしても、突然の不幸としかいいようのない運命により、一夜にして失ってしまうこともありうる。
　だが、それでいいのだ。いや、人間としては冗談じゃないけどね。本質的にはそうなったからこそいいといえることがある。肉体的に肥え太る――というのは、デブになるという意味ではなく、この世界で自分が社会的、経済的、肉体的に力を持つということで、人間として誰しも願う当たり前のことであり、それはそれでいいのだけれども、そこに人生の本質があるわけではない。
　本質的に何が最も重要なのかといえば、「理解」に他ならない。思うようにならない人生を、何とか自分の都合のいいようにならないかと動き回るのではなく、まず、その運命、そうなったことを受け入れることで、見えてくるものがある。
　都合を優先し、抗すること。それもまたそれはそれでいい。やるだけやってみなくては分からないこともあるからだ。その人にとってはそうすることが理解に到るために必要なのである。そうやって業を解消しているのだからそれでいいのだ。

　だから、他人の成功・失敗に優越感を持ったり、逆にうらやんだり卑屈になったりすることはない。なぜ、そんなことを思ってしまうのかといえば、それこそ理解不足による。
　どんなに幸せに思えても、もしくは不幸せに思えても、それは理解に到る一時的な状態に過ぎない。誰しも輪廻を繰り返して、それぞれ違う人生を送ってきて、その間に様々な理解を積み重ね、それぞれ違う理解があるのだから、あなたと私とは違っていて当然である。どのような状態であったとしても、自分にとっては、それが現時点においてベストなのだ。

　理解を中心におき、あとは目の前のことを坦々と行っていれば、それだけで充分意味がある。人生において、自分自身の理解のため、つまりは霊的進歩のために必要であれば、向こうから「それ」はやってくるものだからだ。自ら人生を作り出そうとする必要はない。それはすでに決まっている。なぜそうなったのかといえば、そうなることで理解できることがあるからであるのだから、その状態をよく感じて、理解に努めるのがいい。
　ただ、そういう本質的なこととは別の次元で、肉体的な満足を得ようとする自分があるけれども、何度もいうが、それはそれでいいのだ。そうしていくことで、訪れる運命というものがある。

　人間には、想像する力というものがある。そうしていたらどうなるのか、しなかったらどうなるのか、体験せずとも分かってしまう力がある。決まっているからといって、ただボンヤリと訪れるのを待つのではなく、その状況をシミュレーションし、先んじて理解してしまえば、もうその状況はその人にとって必要ではないのだから、訪れることはなくなる。
　それで人生が変わるのではなく、そうやって変わることも決まっているのだ。

　地位、財産、名誉など、欲しければ、求め努力すればよい。それを得て分かることもあるし、失って分かることもある。分かる、ということが重要なのであって、得ること・失うことそのものにとらわれるべきではない。
　健康を損ない、寝たきりになったとして、そのこと自体をとらえて、変えてやろうとしなくてもいい。いや、してもいい。どちらにせよ、決まっている。では、どうすればいいのかといえば、したいようにすればいい。頭で考えてこうすべきというのではなく、一人の人間として、こうしたいという感覚に従うことだ。意味があるのは、寝たきりとなれば、外側のことは何一つ出来なくなるのであるから、出来ないことをわざわざ求めずとも、その状態で出来ること、そうならなくては知ろうともしなかったこと、そうなって、始めて出来ること、分かること――すなわち己を知ることができる。そこが大切なのですね。
　物事を解決しようとしない。エネルギーを注ぐべきはそこではない。その理解のためにその現象があったのだから、必要な理解が得られれば、その現象は消えていく。だって、もう必要ないのだから。
　理解や進歩なんてどうでもいい、とにかく自分の都合のみを優先したいというなら、それはもう犬か猫かそういうものに成り下がるしかない。しかし、犬猫ですら進歩しようとしているのだし、宇宙というのはそうやって進歩進化していくように出来ているのだから、それを拒否したら生きていけない。

　現世的な価値観にとらわれている人――まだ、理解の浅い人にはそれが分からないから、一見、恵まれていないように見える人を貶めて考えてしまう。オレの方が上だ、と鼻息荒く考えてしまう。本当はそれは逆なのである。だからといって、上下を中心にすべきではない。昔は自分もそうだったのであり、その時、ちゃんと理解が上の人には許され、導いてもらってきているからである。

　肉体を持って生まれてきている以上、それを活かしていくことも大切なことであるのだから、精神的な事に昏倒し、肉体的・現世的に何もなくてそれで善しとすべきではない。だって、肉体があるのだからね。現世的すぎるのも、ずれているといえるかもしれないが。
　必要なだけ自分で稼いで自分でキチンと生活できればそれでよい。現世的なものを放っておいて、もしくはバカにして、精神的なもの、目に見えないものばかり重要視していたら、極端な話し、それでは肉体的に生きていけない。自立した人間とはみなされず、相手にもされない。肉体を生かすのは、生きている以上基本である。そこができた上で、精神的に深みを増していけばいいのだ。

　才能の豊かな人、見かけが優れた人、生まれや育ちといったもの。
　よりよい方がいいのは、もちろんそうだけれども、あればいいというものではない。いまの自分の状態が、またその出来事が、自分（の理解・進歩）にとって、ベストだからそうなっているのだから、とりたてて求めることはない。もちろん、欲しいものは求めればよい。どちらか、ではなく、自然体で、といえばいいかも知れない。

　その人にとってベストなのだから、人をうらやむことも自分を卑下することも何もないということが分かる。だって、みんなベストなんだもの。
　そう考えれば楽、なのではなく、単なる事実なのですね。

　今日は、ほぼ忘れていたアマゾンへ出品していた本が売れたので、それを発送。母方のおばあちゃんが具合が悪いというので、お見舞いへ。家で寝ているのかと思ったが入院しているらしい。親父の車で母と３人で行く。面会謝絶の部屋にいる。謝絶といっても、家族のみ、一回に２人だけ、という条件で合うことは出来た。寝ていて、ほとんどもう分からない様子だった。顔を見れたからいいか。
　帰ってきてから何をしていたんだろうね。ＵＯとサイトをアップして、忘年会の案内メールを出して……テレビを見て。

　夜、トイレから出たら、母が目を腫らして「くやしいったらありゃしない！」とつぶやいている。いったいなにごとかと思って、見に行ったら、「お父さんに馬鹿にされて悔しい」という。こんなに一生懸命やって我慢して頑張っているのに、誰も分かってくれない、という。
　……以前もそんなことを言っているのを聞いたことがあるような気がする。少し前、母の血液検査のデータが机の上に置いてあったので見たが、肝臓の数値が高い。母のお姉さんは肝臓癌で亡くなっている。お姉さんの旦那が女にだらしなかったらしいことを聞いたことがある。怒りをためていたんだな、という理解だが、そういう意味では同じだ。
　我慢しているから、親父や家の婆さんの我が儘、言いたい放題をのさばらせてしまっているわけで、自分次第なのだが、それはいま言ってもしょうがない。

　オレがしっかりしないとダメだ。精神的にもそうだが、経済的に親父と婆さんに頼らざるを得ないところがダメなのだ。ちゃんと、経済的に自立して、家族と別れて、自分の家庭を持つことだ。そうしたら、母を呼び寄せてもいい。そんな我慢ばかりしていたらそれこそ大変な病気になる。オレのように。
　もし、母が倒れても、その原因は、もっとも悪い親父と婆さんはまったく理解しないだろう。周辺の外的な理由や、母自身のせいにして、勝手なことを言い、母に致命的なダメージを与えるだろう。自分が何をしているのかまったく理解しようとしないのだからね、あいつらは。とにかく、人のことを分かろうという気がない。勝手なことを言い、人のせいにしてヘラヘラ笑い、馬鹿にし、もしくは怒りだす。一言でいえば、馬鹿。だから、オレがしっかりしないとダメだ。

　この前、親父と婆さんがいない食卓だと、けっこう食べられることに気が付いてしまった。常に親父はテレビを見て悪想念を出しまくっているし、婆さんも偏見に満ちた狭い了見で言いたい放題だ。そんなところにはいたくないのである。そういう雰囲気の中で、食事が美味しいと思ったことってないもんな。

　それと、今日、お見舞いに行って、親父のうるささ、うざさはいつものことだったが、ふたりの年老いた感じが分かってしまった。ああでもないこうでもないととんちんかんなことをいいあって、いつまでたってもものを決められないという感じ。なんとか日常生活はおくれているが、本当に底辺のところで、なんとか、という感じ。
　現代のいろいろには到底ついていけない、どうしていいのかさっぱりわからない、ほうっておいたら、どうなってしまうかわからないという感じ。

　母の、親父と婆さんのの戯言に気持ちもなにもなく、とりあえず返事をして話を合わせてあげているという感じ。話の内容に興味などないし、主義主張もどうでもいいという感じ。それとは違う意見や思いがあっても、まったく表に現さず、口でハイハイといっても、腹の中では、ふざけんなボケ、と思っているらしい感じ。

　なんて不自然なんだろう。

　弟は、いつからか何をいっていても言われても、右から左へ流して興味を示さなくなってしまった。そして、同じ家の中にいながら、「他人と」関わることを避け、自分の世界に入ることで自分を守っているようだ。
　もし、家族がバラバラになっても、ちゃんと仕事をして給料ももらっているから一人になっても大丈夫だろう。家のことは母に頼りっきりだから、生活力はないかも知れないが、それも自分で何とかしていくだろう。
　親父も婆さんも捨てられたら狂ってしまうかも知れない。だが、もともと狂っているのなら、それも一興。何とか誤魔化していくことも出来るかも知れない。だが、変われないのならずっとは無理だ。
　少し考えすぎかも知れないが。