生きた記録｜夕方｜明け方
| 2002年10月26日(土) | 今までもこれからも友達で |
待ち合わせの場所で目の前にアナタが居たのに全く判らなかった。
大人びた顔つきや服装に驚き
全く変わってしまった外見に少し淋しさを感じました。
それなりの時間が過ぎていれば
それなりに変わってしまうわけで
自分自身も変わってしまったのか
でも自分自身の変化には全く判らず
アナタの変化に焦りました。
でも言うことや喋り方は前と同じ。
会話の内容は最初は近況報告だったけれど
だんだん他愛のない
前みたいにバカバカしい話に笑い合いとても楽しかったです。
「なんかアンタといるの楽でいいや〜」
会話の流れの間に言われた言葉が嬉しかったです。
最近友人のありがたさを実感することが多く
他人になってしまう友情も
いつまでも続く友情も
大切にしようと思っています。
| 2002年10月17日(木) | １年の月日で |
でも挨拶されました。
たどたどしい他人行儀の物ではなく
「久しぶり〜」なんてたいして親しくもなかったのに。
ただ同じ空間にいただけだったのに。
あの時は毎日会っていても
お互い言葉を交わす事なんてほとんどなかったのに。
すごくビックリしました。
でもすごく嬉しかったです。
| 2002年10月08日(火) | 意地っ張りで強がりで素直じゃないのはわかってる |
ひとりぼっちでゆっくり歩いていた。
見たこともない人や
みたことあるかもしれない人が
次々と僕を追い越していく。
肩が当たっても見向きもせず
点滅した青信号を見て走って横断歩道を渡っていった。
三宅島のアンケートやビラ配りのお姉さん達だけが僕に話しかける。
今度は僕が無視した。
知らない場所じゃないのに
誰もが知ってる場所なのに
みんなが通っている場所なのに
知っている人なんて全然居ない。
知っている人は何処に居るんだろう。
知っている人なんて居るのかな？
寂しげな青の空だけが僕を心配して追ってきてくれる。
人なんか頼りたくない。
だから誰にも弱いところなんて見せない。
だけど僕は今日も僕の前で泣いてしまう。
そして僕が僕を慰める。
人が人を可哀想だと思うのなんて
ただ自分よりも不幸な人間を見て哀れんで
優越感を得たいだけ。
哀れまれるなんて惨めなだけだから
他人に慰められたくなんかない。
そう思うようにして
明日もひとりぼっちであの街を歩く。
| 2002年10月07日(月) | 人それぞれ違うのだろうけど |
傷つけられているのに平気な顔をしている人も居て
それは免疫がついてしまって何とも思わないのだろうか。
この先何度人を傷つけるだろう。
この先何度傷つけられるだろう。
そう考えるとその方が強く生きていける。
いちいち傷ついていたらキリがないし
例えば強者が人を傷つけたとして
その人に媚びた方が自分に害が及ぶことはないだろう。
でもやっぱりそんなの淋しいよ。
傀儡
