生きた記録｜夕方｜明け方
| 2002年08月31日(土) | 君を見ていて |
本当はすごく繊細な君を
どうやって守ってあげようか
必死で考えたのです。
君と僕の距離が遠すぎて
何もしてあげられないということがわかりました。
| 2002年08月23日(金) | 所詮外部には関係のないこと |
いちいち否定しないでいただきたい。
愚痴は愚痴として聞いてもらえれば結構。
友達だろうが親だろうが
僕のことに口出す権利はない。
非現実的なことが大好きな僕に
現実を突きつけ
ああだこうだ言われても
ますます現実を否定したくなるだけです。
僕は僕
人と比べないでください。
他人は関係ありません。
僕のことはほっといてほしい。
人に命令されたり指図されるのは
大っ嫌い。
| 2002年08月19日(月) | 人の気持ちに左右されて |
人のために
ではなく
自分のために
相手に何かしてあげようと頑張って
だけど全て空回りで
僕は誰の何の役にも立たなくて
だけどやっぱり愛して欲しくて
僕は何の成長もなく
一生このままで
僕自身もよく解らなくて
| 2002年08月16日(金) | 僕の中で残るもの |
とってもとっても我慢して
短い言葉にまとめた
ゆっくり話すから
ゆっくり僕の口から離れた言葉を
ゆっくり聞いて
伝えきれない言葉が僕の中で藻掻きだして
心の中でそっと掻き消す
優しい君へ
さようなら
| 2002年08月08日(木) | 完全にわかりません |
僕は此処から逃げ出せますか？
僕は此処に逃げ込めますか？
僕は何をしたら良いのですか？
| 2002年08月03日(土) | 結局他人のことなんてどうでも良くて |
本当の僕が縛られているような気がする。
僕は誰よりも寂しがり屋なのに
だけど僕は上手く表現出来ないから
みんな僕を独りにする。
仲間はずれのような虐めではなく
みんな気を使って独りにさせてくれる。
みんなの優しさは
僕にとっては苦しくて。
僕は他人の優しさにも素直に喜べず
いつも自分のことしかなくて。
僕の中で僕は
世界でいちばん可哀想で
世界でいちばん可愛くて。
ごめんね
いつも「僕が、僕が・・・」って。
だけど僕を独りにしないで。
寂しいのは辛いから。
独りで居るのは怖いから。
傀儡
