輝くものをいつも表に出しているから素敵だとは思わない。
昔は素敵な人って言うのは辛いことや不安な事が無いんだろうなぁと思っていた。
だけど最近、とくと思うのは「どんな人でも悩んでいるし、苦しみという道を通って幸せになったり、輝いているんだなぁ。」ということだ。
幸せに見えることだけが幸せでは無く、たまたま波が安定している時になっただけの話で、誰もがそういう波を持っていて...うんぬんかんぬん＜省略
常に安定している心を持っていることは難しいということだ。
輝きは深い闇から這い上がるごとに増していくのだなぁということである。
は人間、寝ている（睡眠）と新聞に出ていた。
さえ：人生の3分の1は、皆寝てるんだってー
さえ母：あんたなんて2分の1寝てるでしょ
その通り！！
が無くなったと母が言った。
入院している知り合いのオバサンのお見舞いと、昔から私を可愛がってくれてたオジサンが退院し、様子を伺いにその方のお家から帰って来た時の言葉だ。
心のつかえを無くせる人になりたいなぁと思った。
そんな仕事はありません？
「心のつかえを無くします会社」
ねぇな。
うん。
今の私の心のつかえは「明日、先輩の誕生日だったなぁ。電話しよー。」です。
まだ陽が昇りきらないうちに家を出た。
赤に染まる空の片隅が綺麗で、高速を走ってるうちに赤い太陽が目の前にあった。
ふと、横を見ると不思議なものを発見。
月があった。
そんな不思議な1日の始まりであり、誕生日。
隠されていた花束を頂いた。
普通に号泣。
どうしてそんなに泣いたのかを考えた。
私は上手に自分の奥底にある気持ちを伝えることが苦手である。
感情を出すことは得意なのに気持ちを伝えることは不得意分野なのである。
嬉しい気持ちと有難うのいっぱいの気持ちを素直に口にできない自分がもどかしすぎて、それは悲しみにも近くなる。
なんとも自分の気持ちを口に出すのが恥かしいのだ。
今、思ったけど。
30にもなって恥かしいとか言ってるなんて終ってるかな？（笑）
まぁ、いいっす。
夕方、家に帰ると皆でお祝いをしてくれた。
唯一欲しかったプレゼントを頂いた。
そして可愛いクロスのネックレスも。
感謝の言葉をしっかりと伝えれたかどうかはわからないけれど、伝えさせて貰った。
今を大事に過ごそう。
1日1日が、かけがえの無い日だ。
今を大事にしよう。
生き方を変えよう。
そして、今生きてることに感謝しようと思った。
息をしているだけで有難い。
有る事が難しいことなのだと思った。
ホスピスに行かせて頂いた。
何もわからない私だけれど、また行かせて貰おうと思う。
ボランティアで来てくれて有難うと言ってくれた人がいる。
違うと思った。
言葉にでてこないけど違うと思った。
来させて頂いた。
というのが一番近い気がする。
表現できない域だ。
誕生日を目前に行かせて貰えたことが、ただごとだとは思えない。
まず感謝だなぁと思った。
これがあーで、こーでとか説明は無いけど。
感謝だね。
と思った日。
そうすると謙虚になれる自分がいる。
とはなんぞや。
とか思いつつも、この2.3日に急激気分が落ち着いている。
とか言いつつ、起床時間が12時って！！
しょうがないの、しょうがないの。
生まれつき「うつ伏せ」で寝ているので、それを改善しようと無理に仰向けになって寝ようと決めたのだけど、これがなかなか眠る事ができない。
何と言っても仰向けで寝ようとすると「吐き気」もしくは「怖い夢」を見る（子供
仰向けになる。寝れない。
天上を見つめる。寝れない。
ＣＤに聴き入る。眠れない。
という事で、夜中に起き出し英語の単語帳など見始める。
で、その後の記憶が無い。
なんですか。
勉強しようとすると眠くなるってことですか！
いいんです、いいんです。
私には夢があるんです。
今日を一生懸命生きるって夢が。（ドラマの影響
掃除しよー。
生ゴミだと言った人がいた。
いつも、その言葉が頭の片隅にあった。
過去は生ゴミ？
生ゴミかなぁ？
で、今なんとなく思った。
そんなの「うっそーん」だ。
忘れていく事もたくさんあるし、忘れたいこともたくさんある。
だけどさ？
過去を生ゴミと言っちゃいけないよ。
未来に生きる為に必要だったことがたくさんあるし、それが全部なのかもしれないのだから。
だから過去は宝だ。
人の考えに素直に頷く事も大事なことがたくさんある。
否定しなければ上手く行く事もたくさんある。
でも、自分は自分だ。
人の価値観で自分を創り上げることなどしなくても良い。
自分のままで進め。
わからないことは人から頂け。
そんでもって伸び伸び生きろ♪
| 2003年02月16日(日) |
ナマケモノと人生謳歌 |
これからまた、数ヵ月後には働くのだから、なまけてもいいのです（力説
例えば、化粧しながら聴くクラプトンとか。
そういう時間が大好きなので、無職のうちに謳歌します。
ふっ。
2時間かけて化粧してやる！（無理
わーい、わーい♪
++
最近、日記を更新していないのでは無く。
書いていたのですが「2002年」と入力してしまっていた為に、過去の日記に書いてたことに気がつきました。
あはは（笑）
あまりに面白いので過去に書いた最近の日記は消しました。
素直な自分が好きなのに、素直であり続けることが難しくなっていることに気がつかされる。
クソー！！
素直になってやるー！！
天にまします我らの父よ。
私を可愛い素直な女性にしておくれ（他力本願
久しぶりに髪を切った。
仙人のようだった髪もオサラバだ。
目指せ、おネエ頭！！
サラサラのストレートもイイナァ♪
太めのロットで巻くようなパーマもイイナァ♪
んで、出来上がり。
猿かよ！！
ウッキーです。
甥っ子と同じ頭です。
そんなこんなで30目前にして猿になりました。
猿もおだてりゃ木に登る。
ちゅうことで、張り切って生きてこうと思った日であるが、余りの冬風の寒さに髪を切ったことを多少後悔した。
冬に髪は切るもんじゃねーずら。
| 2003年02月13日(木) |
不安定人間から安定人間 |
私が悩んだりするのは、私が不安定な人間だからと気がついた。
不安定だから、不安定に変わっていく。
納得。
なんだ、簡単。
安定のできる人間になればいいんだと気がついた。
で、思った。
そんなんできたら苦労しないーーっちゅうの！！
でも頑張る。安定人間！
目指せ、安定！
安定人生！
アンテー！！
アンテー！！ ←違う意味で不安定な人。
の中にずっと居たようだった。
トンネルの中は、やっぱり暗かった。
でも、トンネルを出た今、振り返ると光はずっと射してたんだと思った。
光の無い世界は暗いし切ないし苦しいし、未来が見出せない。
光が無かったのでは無くて、光を見つけることができなかっただけで、必ずどこかに光が射している。
しっかりと光の方向を指差すことのできる自分になりたい。
その方向へ向かって歩こう。
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