今日は、職場仲間と3人でランチに行ってきました。
行った先は、お洒落なイタリアンのお店で料理も美味しかったです。
このところずっと適当なものしか食べていなかったので
久し振りにまともな料理を食べられた感じです。

その店は禁煙のお店だったので、ランチを食べ終えてすぐに
ファミリーレストランへと場所をかえてずっとおしゃべりしていました。
と言っても、ずっと喋っていたのは一人だけで
僕ともう一人はずっと聞き手に回っていました。
（全員、元々そういうタイプなのですが…。）

で、結局11時半頃に合流して解散したのは19時を回っていました。
まぁ、移動時間はあるにしてもランチとトークで8時間は長いかな。
でも、少し疲れはしたけれどとても良い気分転換になりました。
何も情報の入ってこない職場の情報も得られましたし、良かったです。


この間、クリニックで調子が悪くなってしまった日に先生に
”長い期間をかけた目標はあるけれど、あなたの場合
　もっと短い期間での目標を作ることも必要ね”と言われました。

まだ先生には社会人枠の試験が11月にあることは伝えていませんが
確かに、それまで3カ月以上あるわけで…。
でも、何を目標にしたらいいんだろう…？

どちらかというと僕はもう試験までストレスフリーでいたい気分で
勉強なら勉強に集中したい気持ちもあるわけで…

うーん、この間先生ともまともに話せなかったからな…
次の受診日には色々と話せそうだからその時に相談してみよう。


今日は久し振りに人と沢山お話をしたのでやっぱりちょっと疲れています。
早めに眠ろうと思います。

おやすみなさい。

明日はこの間言っていた、ばったりカフェで会った
職場仲間達とランチに行ってきます。
金曜日から少し心の調子を崩してしまったので
上手く笑えるかどうか自信はないです。

僕を合わせて3人でランチに行くのですが、
一人はとてもよく喋る人で、予想されるのが
「僕の何を分かって、勝手に解釈したこと言ってんの？」
「所詮僕の心は僕にしか分からない訳だから、放っといてよ…」
と、僕が心の中でつぶやいてしまうことです。
みんな心配してくれて色々な言葉を掛けてくれるとは思うのですが
（この間カフェでばったり会った時もそうでした）
心の調子の問題は、実は一番触れられたくない問題でもあるのです。

それに親しくはしているけど、絶対に僕がどうだったかとか
まぁ、色々な意味で他言されそうだし。

例えば、僕が頑張って元気な素振りを見せたとして
それが、”僕が元気である”と認識されて他言されたとしたらどうだ？
良い意味で他言されても悪い意味で他言されても
それは間違った伝達であることには違いはない。

”元気ですか？”と聞かれて、”元気ではないです”と答えた時に
その後に続く会話が面倒臭いから、”元気です”と答えて
それで、”僕は元気である”と認識されると同じこと。

この職場でも、一度気を許してしまい大きな失敗をしたことがあるので
十分に気を付けなければね。

明日は、余り詳しい僕の目論見など話さないよう
本当に気を付けなければね。


最近の暑さでかなりぐったりしているので
明日、ランチが終わってから更にぐったりしていないことを願います。

おやすみなさい。

今日は久し振りに急に寂しい病になってしまいました。

とりあえず自分で自分を抱締めて心を落ち着かせました。

暫く自分に抱かれて横になっているうちに
自分に抱かれている筈なのに、頭の中には違う誰かがいることに
気付きました。
それからどんどんその人の妄想が始まってしまって…
なんだか、結局余計に寂しく虚しくなってきてしまいました。

やっぱり一番近い自分だと思って鏡の中の自分と見つめ合い
抱き合いながらのんびりと時を過ごしました。

でも寂しい病、暫く続くから
もう少しこれが繰り返されそうです。

今日は、この間申し込んだ”学生募集要項”が届きました。
早速、入学願書やら学歴・職歴の履歴書等必要な書類をまとめ
後は、志望動機の文章をまとめることだけになりました。
願書受付は１０月からだっていうのに、せっかちですかね。

あと、今年度の一般入試の過去問も届いたのですが
やはり数学が訳が分からないのです！
でも、思い出せばそれ程難しい問題ではない気がするので
英・国・数とぼちぼち勉強していきたいと思います。

でも、社会人枠で受かって一般試験は受けなくてもいいというのが
一番理想的なんだけど、倍率が高いと予測されるからな…
一般入試に向けて勉強するに超したことはない！
本当に、頑張ろう。

僕が勝手に想像している未来のビジョンでは、
”来年から学校に３年通って、国家試験を一発で受かって
数年日本で下積みを積んで、最短で４０才位には海外に行っている”
というものなのだが、大きなこと言い過ぎているかな…。

まぁ、これくらい自分を追い込んで頑張りたいということなのです。

何だか今、とても楽しみながら頑張っている気がします。

勉強って、本来こういうものなのではないのかなとも思いました。

そして、人付合いが苦手な僕ですが
自分の夢と目標に向かってなら頑張れる気がしてきました。

あー、本当に頑張れ自分。

Forza! Forza! Forza!

今日はクリニックの受診日でした。
診察券を出しにクリニックに入って、
いつもより少しだけ多い患者さんたちを目の当たりにして
それだけで何だか息苦しくなってきてしまい、
診察券を出してすぐに外のベンチへと逃げ出しました。

あの込み具合だと１時間以上は待たなければならなそうだったので
外でのんびり本を読み始めました。
１時間とか経ち、そろそろ中へ入った方かいいなと思ったのですが
今度は、どうしても中に入って行けなくなってしまって
呼びに来てくれるかもしれないと、とりあえずまた本を読み始めました。

患者さんはもう沢山帰っていったし、２時間とか経ってしまったところで
さすがに入っていかなきゃと、頑張って中に入っていきました。
中に入ったらとりあえず待っている患者さんは一人だけだったので
少しホッとしたのですが、たまたま雑誌の棚の前に腰かけてしまい
雑誌の表紙のモデルさんたちの沢山の視線が気になってしまい
ずーっと、冷や汗かきながら固まっていました…。

クリニックに着くまでは普通だったのですが
クリニックに着いてから、”今日は人がダメな日”になってしまい
結局先生ともまともにお話をすることができませんでした。

受診が終わってから、すぐに家に帰るのも息苦し過ぎるし
でも、カフェに行っても沢山人がいるし…と、悩んだのですが
結局いつものカフェに寄って、隅っこのちょっと人目に着かない
席に座り、チャチャっとアイスコーヒーと煙草を飲んで帰ってきました。

家に帰ってからすぐに薬を飲んで、暫く横になっていました。

そして今、日記を書いているのですが調子は微妙な感じです。
そう言えば、明日・明後日と父がお休みだ！
また無人クンにはなってくれないかなぁ…？
調子の悪い時は眠るのも一つの手なんだけど、こう部屋が暑過ぎると
なかなか思うように眠ることもできないのだ…。
ふぅ…。

明日は、頑張ってカフェに長居することにするかな。

サワガニ君たちにパンとご飯粒と、あとそうめんが好評で
そればかりを与えていたら何だか食い付きが悪くなってきました。
（ザリガニ君用の餌にも最近食い付きが悪いんです）
なので、今日はスーパーに行って小さめの無添加のにぼしと
ふを買ってきました。
とりあえずにぼしを一本ずつケースに入れて暫く様子を見ていたら
ようやく食い付いてくれました。良かったぁ…。

僕の姿が見えるとどうも警戒するようで…
餌を与えた後は、なるべく動かずにひっそりと見守っています。
でも、僕が居ない方が気が楽なんだろうなと思うと
ちょっと複雑な心境ですが、まぁ仕方ない。
サワガニ君は夜行性らしいので、明日の朝にぼしがどれ位減っているかが
楽しみです。

あと、真っ二つにしようと思っていた小さい素焼きの植木鉢は
結局家に誰もいなくなるということがなく、作業に取り掛かれそうも
なかったので　今日、もう一つ買ってきて一つずつ入れてあげました。
良い隠れ家になっているみたいです。



あぁ、逃げ出したい…





連携プレーで脱出だ！！





イェイ♪

今日、僕の行きたい学校のHPを見たら「トピックス」に
”学生募集要項の配布を開始しました”とあったので
待ってましたとばかりに、早速準備してあった申込書を
ポストに入れてきました。
一歩一歩、着実に進んで行っています。

社会人枠の入学試験は、11月にあるのでもうすぐです。
この間も少し書いたのですが、大体例年倍率が5倍前後だったのが
今年度は9.1倍とかなりの競争率だったようなので、頑張らなきゃです。

一般入学試験の方は来年2月にあって、倍率はさほど高くはないのですが
試験の科目が少し多くて…
それに、現役離れてもう15年とか経つので数学とかかなり自信がないです。
とりあえず、募集要項と一緒に頼んだ今年度の一般入試の過去問が届いて
その内容を見てから、猛勉強になるかどうかが決まりそうです。


僕の最終学歴は大学中退なのですが（あまり言いたくはないが）
そこまで全部両親に面倒をみてもらっていたことを振り返って
今更ながら感謝しなければいけないのだなと思いました。

そして今は、普通はこうだから、周りがこうだからなんとなく…ではなく
自分の意思で、しっかりとした自分の　”夢”、”目標”に向かって
一歩一歩歩んでいる自分がいるということが楽しくて仕方ありません。

今振り返ると、去年の秋頃からうまく歩けなくなり
遂には今年2月下旬頃から仕事を休職させて頂くという状態になり
訪れた今のクリニックの先生に　”夢”というものを思い出させて頂き
そして今、その　”夢”に向かって一歩一歩歩み始めているのは
よく言われている　”偶然は必然”というものだったのかもしれません。

詳しい事は言えませんが、
本当に、あのままあそこに居れば
僕に明るい未来はありませんからね。


とにかく、
本当に来年、僕の心にサクラが咲いていてくれることを願います。

ここ２，３日特に何もありません。
相変わらず誰もいなくなるということはありませんが、
シケモックンのおかげで心は穏やかでいられてます。

僕が住まわせてもらっている部屋にはエアコンがありません。
なので、扇風機と小さい除湿機の冷風機能を使い分けて
この暑さをなんとかしのいでいます。
でも、この部屋は狭いからさほど光熱費が掛からないと思うので
可能であればエアコンを付けたい感じです。
でも、外気の穴がないから壁に穴を開けなければならないので
言い出せずにいる自分もいます。
梅雨が明けたら本格的に暑くなるのでとても不安です。
実は僕は暑さにとても弱いのです。
結構最近ぐったりしてます。

あぁ、エアコンが欲しいです。
エアコン、この部屋に付けたいです…。

でも、暑さに弱いかわりに寒さには強いので
冬にエアコンを入れる事は滅多にないので
年間を通じた光熱費で考えるとまだエコな人だと思います。

とりあえず今、５００mlのペットボトル凍らせたヤツを
脇に挟んだり首に乗せたり色々交互にやっています。
本当に暑いです。

最近違う意味で不眠になりそうなんです。




今年の秋から来年にかけて
みゆきさんのコンサートツアーがあるので
チケットの先行受付を済ませました。先着順ではありませんが
大抵チケットは取れるので今からとても楽しみです。
ちなみに一人で行く気満々なので、今回は一枚しか予約していません。
本当に早く生みゆきさんの世界に浸りたいです。

おやすみなさい。

今日は、何だか削除です。
全然自分がまとまりません。

ただ、
気が向いたから、自分の日記を最初から読んでみました。
僕がこの日記を書き始めたのが2001年7月からなので、丁度9年前からです。
さすがに全部は読み切れないので途中までしか読んでいませんが
途中まで読んで、とりあえずもういいと思いました。
何だか色々と複雑な心境になってきてしまったからです。

昔も今もあんまり変わらない自分に気付いたからです。

まぁ、ハタチは超えていたから
それなりにパーソナリティは形成されていたというのはあるだろうけどね。

でも、
僕っていつからこんなに人間不信だったんだろう？
僕っていつから友達いらない派だったんだろう？
僕っていつから独り好きだったんだろう？
とか、考えた時に
もう20年程前から完全にこうである自分に気付いて
ちょっと自分がかわいそう？になってきてしまいました。

その頃、僕はもう僕と友達でしたが
今の僕も友達になれるのだとしたら、その頃の僕と話がしてみたいです。
絶対に僕の良いお姉さんになってあげられる気がする。

ここ最近、よくシケモクを吸います。
（よくと言っても、それは部屋でのみのことで
　しかも２時間に３回位のペースだと思いますが…。）
大体３口吸うと割と満足できて、しかもそんなに臭わない。
結構それで満足できてきている自分がいます。
それに、一本で３、４回も楽しめると考えれば（ちなみにロングです）
お得感はありますよね。

実家に戻ってきた当初は、
”アロマキャンドル炊いてファブリーズして濡れたタオルブルンブルン回し　ながら煙草を吸う”（20100408）をやっていたのですが、
結局行き着いたベストな吸い方がこれでした（笑）

で、これに行き着いてからは当然、ストレスも減りました。
無駄な外出もここ２日間減りました。

で、運動不足が心配されるので
部屋で筋トレも始めました。

良い感じの流れができていると思うんだけど
どうだろう？

今日は、お昼前にクリニックの受診だったので
その時間までいつものカフェで本を読もうと思い、カフェに行きました。
カウンター席しか空いていなかったので、そちらに案内され座ったら
突然後ろから誰かに両肩を抱かれ、声を掛けられました。
驚いて振り向くと、僕が休職中の職場の女性パート従業員でした。
彼女とはたまに一緒に飲みに行ったりしていた結構親しい間柄で
彼女もよくここのカフェを利用しているのは知っていたので
いつかは会うかもしれないとは思っていたのですが、さすがに驚きました。
でも、彼女は　”病気”に理解のある方なので良かったです。
そして、久し振りにお話ができて良い刺激になりました。
近々、もう一人職場仲間を誘って　”ランチでもしよう！”　
ということになりました。
本当に、クリニックの先生以外と話をしたのは久し振りでした。


それからクリニックに行って、先生にこの間のお礼を言いました。
もしかしたら先生は、もう僕は ”卒業”とか思っているかもしれないけど
先生と話をしているととてもモチベーションが上がるのです。
それに、学校に通い始めればまた様々な悩みも生じるだろうから
スパンは長めになったとしても、多分僕はずっとこのクリニックに
掛り続けることになると思います。

子供じゃないんだけど、先生に　”学校に受かった”とか
”国家試験に受かった”とか　”海外行きが決まりました！”とか
報告したいんです…。
先生に、沢山良い報告ができることを　”目標”にしてもいいですよね？

それで頑張れるのなら別に構わないですよね…？

本当に息苦しいです。
今日も母は出掛ける気配がなかったので、
ちょこちょこ僕が出掛けました。
こんなのがいつまで続くかと思いかなりストレス溜まってます。
何も会話はありませんが、僕がイライラしている雰囲気が伝わったのか
今日、母が一人で物音を立てて暴れていました。
僕も益々イライラしてきてしまいました。
疲れます。本当に息苦しいです。
こういう時に本当にいなくなってしまいたくなってしまう。
自分がお荷物な迷惑な存在だって思ってしまう。
いかん…。何も悪いのは僕だけではないのだ。
ポジティブシンキングでいこう。


家の近所はまだ緑が結構あって
小高い山や、池など自然と触れ合うことができます。
今日は、通りすがったことはあるけれど
ちゃんと訪れたことのない、気になっていた神社に行ってきました。

その神社は小高い山の中腹あたりにあって、
その上の山も登れるようになっています。
ちょっとしたトレッキング体験ができるような感じでした。
たまたま一人男性が登っていて進路がわかりましたが
初めてだとどちらに進んだらいいのかわからない場所が
何箇所かありました。
でも、楽しかったです。結構、汗かきました。

出掛ける時にマウンテンバイクに乗ったり散歩も割と行くのですが
やはり家に居る時間が長く、このところ体重が増えていたので
この神社のある山、とても気に入りました。
トレッキングは確実に痩せると聞くので
ホント、毎日行ってもいいかもしれないと思いました。

身近にタダでできる楽しいことって、意外にあるものですね。

今日も母はずっと家にいました。
僕が外へ出ている時にも出掛けた痕跡はありません。

僕の部屋への侵入痕跡は一週間か2週間に一度位はあります。
でも、今日は侵入していないようです。

20100603 ”肉親ほど手強い相手はいないのかもしれない… ”に
”母の鬱鬱しくなった顔を見る度、僕も益々鬱鬱しくなってしまう”
という内容のことを書いたのですが、
それからずっと母の方が寝込んだり引籠っている様な気がします。
（おいおい……。）

でも、僕はもうドライに割り切っているので放っておくしかできません。
憶測ですが、あまりに必要とされない自分の存在と
むしろ遠ざけられている自分の存在にちょっと悩んでいるのだと思います。

こんな事を僕が言ってはいけないのかもしれませんが
何のために子供を産んで育ててきたのか、人生に疲れてしまっている感じもあるように見受けられます。（たまに直接言われもします）
ゴメンナサイとは思いますが、僕もそれなりに苦しめられてきた訳だから
お互いさまではないでしょうか。

僕の場合は、監視や干渉なく放っておいてほしいのですが
母の場合は、多分かまうというか相手にしてほしいのだろうと思います。
でも、僕にはそれができないのです。特に母に対しては。

あー、あんまり色々と思いださない方がいいですね。
何かすごく酷い事を書いてしまいそう。

でも、嫌な記憶があるない関係なしに
本当に母と僕との性格は合わないのです。
ん？それはちょっと違うかもしれないな。
嫌な記憶があるからわざわざこうなったのかもしれない。

母親失格という言葉はあるけれど
子供失格という言葉もあるのだろうか
あ、調べてみたら出てくるには出てくるんだ…
でも、それはそれですごい不条理な気もする。

何だかこの息苦しさに、とても疲れています。

心はスッキリしているのですが
最近はこの息苦しさに本当に疲れています。

あー、サワガニ君たち君たちはどう思うかい？

昨日、午前中にスーパーに行ったら食用の生きたサワガニが売っていて
可愛くて思わず2匹買ってしまいました。
隣接するペットショップに寄ってケースと砂利と餌も買いました。
帰りに、公園に寄ってケースと砂利を洗って放してあげたら
すごく楽しそうに遊んでいました。
もう少し家の外の空気を満喫していたかったのですが
サワガニ君を早く持って帰らなきゃと思い、一服もそこそこに帰りました。
お腹を空かせているだろうと、早速餌を与えてみたら
ボリボリボリボリすごく美味しそうに食べてくれました。
眺めているとすこく癒されて、もう1セット欲しくなってきてしまい
またもう一度同じ行動を取りました。
2つのケースに2匹ずつ放してあったのですが、3匹ずつにしたくなってきて
夕方もう一度スーパーに行って、まだ売っていたら買ってこようと思い
そのようにしたら、まだいたので結局今は2つのケースに3匹ずつ
計6匹のサワガニ君たちがいます。
本当に癒されます。

今日は園芸ショップに行って安い素焼きの小さい植木鉢を買ってきました。
真っ二つに割ってサワガニ君の隠れ場所にしてあげようと思ってね。
綺麗に割りたいから、電動の工具を使いたいのですが
案の定、家が無人になってくれずに未だ手付かずで放置されています…
本当に母が外出してくれなくなってしまってかなり息苦しいです。

サワガニに一応名前は付けたのですが、一日も経つともうどれが誰だか
分からなくなってしまいました。
なので、名前はもう付けないことにしました。

今日はサワガニにキャベツを与えてみたのですが不評です。
やっぱり栄養のバランスの考えられた餌を与えるが一番だと思いました。

サワガニの寿命は数年から10年位らしいので
ちゃんと愛情注いで育ててあげようと思います。

僕の心の友はサワガニ君たちです。

最近、両親が以前と違ったパターンの行動をとるので、
20100529　”エスケープ　”に書いた

　”母はよく近くのスーパー銭湯に行くのですが
　　そこで誰かと世間話やら愚痴を言い合ったり
　　家族関係についての悩み相談をしているみたいで
　　先日、
　　”銭湯で話をしていた人もパニック障害だったらしいんだけど
　　あそこの病院に行って治ったみたいだよ、今度行ってみる？”
　　と、言われました。

　　　　以下略　　　　　”

というもので、母が言っていたクリニックのホームページを見てみました。

そこに、”うつ病患者に対する周囲の接し方”というのがあったので
ちょっと見てみたら、いきなり　”自殺防止”の事が書かれていて
まぁ、書かれていることを簡単に書くと

「自殺の恐れがある場合は必ず誰かが付き添っていなければならない」
「自殺の危険性が高い場合は本人から片時も目を離してはならない」

というものだ。

このところの両親の行動を見ていると、
まさにこれを実践しているのだと思われます。

これはちょっと僕の場合には有難迷惑な極端な内容だったのですが、
両親が、本当にこのホームページを隅々まで読んでいたのだとすれば
いかに自分達が間違った言動をとっていたかということに
気付かされたのではないかと思います。

過度な監視は本当に息苦しくて、かなりのストレスになるのですが
両親も色々と理解しようとしているのだなというのはわかりました。

でも、ちょっと見当違いなので逆効果なんですけどね（苦笑）



僕もたまに死にたくなる時があります。
特に、実家に戻ってからは自分の必要性が見出せなくて、
むしろただのお荷物にすぎなく存在自体が迷惑なのだと…
そう捉えられる発言も浴びせられました。

日記には書きませんでしたが、先月一度リスカしました。
僕の場合、例の”血を見て生を実感する”程度のものなので
神経さえ傷つけなければ何も問題はないものなのですが
止めておこうという自分は、その時いなかったです。

それに、僕には　”自殺する時にはこの場所だ”というものがあります。
好んで家では死にたくなどありません。
どうせなら大好きな解放感ある場所で死にたいのが普通ではありませんか？

北海道の方には申し訳ないのかもしれませんが
僕は、自殺するなら北海道の或る湖と決めています。


でも、今現在は死ぬなんてもう考えられないです。
夢を叶えて何かに打ち勝ちたい気持ちで一杯ですからね。

最近、家に誰もいないということがあまりないのです。
父は、日祝と隔週で土曜日がお休みで
土曜日のお休みの日は母と二人で朝早くから昼過ぎまで温泉へ、
日曜日は、朝9時頃から昼過ぎまで二人で食材の買い出しへ、
というのが毎週恒例の行事というかパターンだったのですが
最近、温泉にも行かないし買い物もどちらか一人で行ったりと
必ず、父か母のどちらかが家にいることが多くなってきました。

平日も、以前なら気を遣ってか一日おき位には出掛けていた母も
今ではほとんどずっと家にいます。
毎日のように行っていた、スーパー銭湯にもあまり行かなくなりました。

これって、やっぱり行動の監視をされているということなのかな。
（だから余計に家にいたくなくなり、よく外出することに
　なるんだけどな…）

勿論、僕だって誰もいなければ一時間に一本とか
換気扇の下で煙草を飲みますが、
それをさせないようにしているとしか思えません。
まぁ、それもあるかもしれませんが、
それよりも何よりも、何だかやっぱり両親が”病気”に対して
根本的に見当違いな認識をしているような気がします。

以前、父に「いつもお母さんと二人だけで出掛けてゴメンな。」とか
「また、小さい頃みたいにバンガロー借りてキャンプでもするか。」
といった言葉を掛けられたのですが、
僕にしてみれば前者は、「どんどん出掛けて下さい！」だし
後者は、「今更一家団欒族で、しかもバンガローなんて狭い空間で
耐えられる筈がないでしょう！！」なんですが…。
両親には、わからないんですよね。

僕がここ一カ月ちょっとで読み漁った本を
本当に両親に（特に母）全部読んでもらいたい気分です。
そこには、僕が言いたい事が本当に全部書かれていますからね。

でも、両親の考え方には少しおかしいところがあると僕は思うので
もしかして、その本を読んだとしても何も変わらない可能性は高いだろう。
残念ですが…。

それにしても、この益々の息苦しさはいつまで続くのだろう…


あー、ちょっと一服しに外へ行ってきます。

最近、よく自分の日記を読み返すのですが
ちゃんとした記憶のない　”気狂いだった”らしい時から
（多分、今年の2月の下旬から3月中旬頃までだと思います。
　　日記を書いていない日等を見て憶測ですが…。）
本当に、よくここまで復活したよなと自分で思うのです。

こんな事はあまり言いたくはないのですが
その頃は大も小も漏らしてオムツをしていたらしいです。
微かに記憶にはありますが、あまり好んで思い出したくはないです。

今でも思い出せる、現実なのか妄想なのか分からない世界があって
そこでも僕は色々な事に苦しんでいた記憶があります。
検査入院も結局一日位しかしていなかったつもりが
後で書類を見ると3日か4日入院していたみたいです。

その時の僕は本当に気狂いだったのかもしれない。
でも、今考えても記憶に残っている、思い出せる
どれが現実なのか妄想なのかが分からない世界が恐いんです。

どこまでが現実だったんだろう？どこまでが妄想だったんだろう？

って言うか、そんな状態の時に妄想なんてできるのかな？
いや、そういう時だから妄想になってしまうのかな？
だったら全部現実なのではないだろうか
だったら全部妄想なのではないだろうか
本当に何が何だかわかりません。

宇宙人にさらわれてちょっと頭の中を覗かれただけだったら、
まだいいんですけどね…


それにしてもいやにリアルな死期の世界とかも経験したんだけど
きれいに話ができていて「世にも奇妙な物語」とかで使えそうなのだ。
改めて色々回想すると、何だか怖くなってくる。

本当に、どこまでが現実でどこからが妄想だったのかが知りたい。

今日は母校に卒業証明書をもらいに行ってきました。
丁度体育大会が行われていて、若いパワーに圧倒されそうでした。
もう、知っている先生もいなさそうだったし
それにあまり良い思い出がない場所なので
証明書だけもらってとっとと帰ってきました。
あと、帰りに願書に貼り付ける証明写真も撮ってきました。
着々と準備が進んでいます。


僕はもしかしたら今の職場に復職することはないかもしれません。
それならそれでも良いと、僕は思っています。
学校に通い勉強で忙しくなる前に束の間の充電期間と考えて…。
（甘いですかね…？社会人として間違っていますかね…？でも、仕方ないん　です。）
ただ、そうする場合には両親にきちんと説明はしなければなりません。
でも、どんな学校に通おうとしているかは絶対に言いたくないんです。
家の母は、絶対に僕の話を誰かにするから、
僕が学生になったとか、何の勉強をしているかだとかが
いつの間にか近所の人達までが知っているという事になるのです。
それは絶対に勘弁して欲しいんです。

僕、思い切って私書箱を借りようかなと真剣に考えています。
受験の募集要項だとか、願書だとかを送って頂いた時に
母に見られる可能性はかなり高いですからね。
これは、冗談ではなくて本当にそこまでしないとダメなんです。
ついうっかり油断すると、とんでもない事になってしまうのです。

でも、私書箱に送るってどういうことだろう？と
学校側に怪しまれてしまうかな…？

あー、どうしよう。誰に相談したらいいんだ？
僕には今、クリニックの先生しか相談相手もいません。
かれこれ3カ月以上
僕は本当に、クリニックの先生としかまともに話をしていません。

この間先生に、”何でも一人でやろうとしないで…（略）”と言われて
小さな子供みたいに大きくうなずいている自分がいました。

でも、ちょっとこの件に関しては用心深く考えないといけないな。


ひとつ屋根の下に暮らしている親子なのに
何処の学校で何を勉強しているかバレないのは難しいだろうか。
ひとつ屋根の下に暮らしている親子なのに
何処の学校で何を勉強しようとしているか隠そうとするのは
間違っているだろうか。

あんなに楽しいことがなくて
あんなに希望もなかった僕が
本当に嘘のように楽しいんです

特に何があるという訳ではないのですが
色々と将来のビジョンを想像していると
自然とほくそ笑んでいる自分がいるのです

まだ受験もしていないのだからほくそ笑むには早すぎるのですが
本当に何かが吹っ切れたみたいで
”楽になった”と言うよりは、”そんな事で悩んでいても仕方がない”と
そう思えるようになったのだと思います


僕が行きたいと思っている学校の今年度の社会人枠の倍率をみたら
先年度の倍率よりもかなり上がっていてとても不安になったのですが
一般試験も受ければいいかもしれない、あと市立の試験も受ければ
どれかには受かるだろ。勝手にそう思って、もう学生気分です。

勿論、受かれば忙しい毎日が待っているのですが
夢と希望を実現させてみせるんだって意地がわいてきました

今日は、僕が行きたいと思っている県立の学校の検定試験に必要な
県の収入証紙を買ってきました
明日は、出願に必要な卒業証明書を母校までもらいに行こうと思っています
こういう外出って、本当にどうどうと行けますよね（笑）


お気付きの通り

”どうどうとのんびりしよう”から　
”どうどうと生きていこう”に変わったということは
言うまでもないですよね

久し振りに鏡の向こうの自分と語り合っています。

かなり盛り上がって楽しくて仕方がありません。

良い兆候です。



”　最大の理解者は自分自身なのだ　”
　　　　　　　　　（20070525（金）壊れた僕は　僕がウケトメル）　

今日はクリニックの日でした。
先生と色々と話していて
「しっかりとした　”目標　”は決まっているようですが
　復職するにあたってあと何が必要ですか？」と聞かれて
「後は、自分の気持ちの問題です。」と答えたところ
「他に何か夢とか思い描いていることはありませんか？」と聞かれたので
思い切って20100407の　”ちょっと夢わいてみた　”に書いたことを
打ち明けてみました。

　　　　　　☟


　　2010年04月07日(水) ちょっと夢わいてみた

　　働きたくない病で何にもせずに家にいるんだったら
　　実家に居候させてもらっているこの機会に
　　資格を取るために学校に通うというのもいいなと
　　今、かなり本気で考えています

　　入学金とか学費が高い学校は
　　いくら奨学金制度があるからといえ無理なので
　　本当に安い公立の専門学校を考えています

　　実はこの件に関しては以前にも考えたことがあったのですが
　　僕のやりたい分野には夜間コースというものがなく
　　常勤で働きながらしかもアパートに住んでというのは
　　時間と金銭的にとても無理だったので一度諦めているんです

　　朝から夕方まで学校でそれからバイトするか
　　土日は学校休みだから土日にバイトするかとか
　　僕の行きたい学校はその程度の学費で足りるんです
　　しかも奨学金給付してもらえたら楽だよなとか

　　そりゃ勉強は大変かもしれないけど
　　3年間通って国家試験もスムーズに受かれば
　　まぁ食いっぱぐれはない資格だし
　　この間言っていた海外ボランティアにだって
　　何もない人という劣等感なく参加できるし
　　と言うか、その資格をとって海外ボランティアに行きたいとか
　　ちょっと考えだしたらなんか一丁前に夢がわいてきました

　　何もせずに家に居るんじゃないよ学校に通っているんだよって
　　ちょっとした罪悪感から逃れられるし良いと思うんだけどな
　　さぁ、どうするだろうね自分

　　あくまでも学校に受かったらの話なんだけど
　　その学校に受かりたいという夢も必然的にわいたのだろう

　　まぁ、上手く行くかはわからないけれど
　　色々良い方向に進んでくれたら幸いだなぁ（しみじみ）




上記の内容を少しだけ簡略化したことを、先生に打ち明けたら
かなり真剣な表情で色々と有力なアドバイスを頂けました。
何だか、自分が　”やろう！”と思えば実現されるような気もしてきて
それに、そちらの道に進んだ方が僕の心は落ち着いていられると思い直し
本当に、本気で考えることにしました。

何だか今日、
先生に打ち明けて本当に良かったと思います。

心も、心なしかスッキリしています。

次回の受診日に、きちんと先生にお礼を言おうと思いました。

なんか夕方から急にすごい脱力感

今日は、薬飲んで何も考えずに

もう眠ってしまおう。

明日は僕が望んでスパン短めで掛からせて頂いているクリニックの日。

最近、よくおじいちゃんおばぁちゃんが病院に行くのを楽しみにする
その心が分かった気がします。

僕は最近、本当にクリニックの先生としかちゃんと話をしていません。

明日は夕方掛かるので、それまでに自分をまとめて行こう。

おやすみなさい。

多分、僕の両親は
僕がちょこちょこ外出するのを否んでいると思います。
”世間体”というものをとても気にするタイプなので
近所の目を気にして、一層のこと引籠っていて欲しいとすら
思っていると思います。

確かに僕も初めの頃は　”休職中の身だから…”と
外出することに、とても罪悪感をおぼえていました。
でも、沢山本を読んだりクリニックで治療を受けているうちに
焦る必要もないし、のんびり心を整理することが重要なのだと
考え方が変わり、罪悪感がら解放され大分楽になりました。
”情報”と”考え方”なんですよね。

ただ、罪悪感が無くなったとはいえ全てが解決する訳ではなく
”どうどうとのんびり”するためのスタートラインに立てた程度だと
僕は思っています。

ここで、せっかくスタートラインまで立てたのに
家族の理解や協力が得られなければ何にもなりません。
振り出しに戻るどころかもっと悪くなる危険性もあります。

両親に、そういう事を分かってほしいのですが
僕の、両親とあまり口をききたくないという自我が邪魔をして
話せばいいのでしょうが、それがなかなか難しいのです（苦笑）。

僕を見る母の表情は、疲れ切り寂しそうな鬱鬱しいものです。
僕を見る父の表情は、しかめっ面で困った感じで言葉も少々乱暴です。

せっかくスタートラインに立ち
もうスタートを切ったとすら思っていたのに
何だか最近、また心が苦しくなってきてしまい仕方がないのです。


僕は今、正に”苦悩”しています。

今日、図書館へとマウンテンバイクを走らせていたところ
僕が左折しようと思っている30メートル位先の脇道から
（脇道と言っても車二台余裕ですれ違える道幅ですが）
保育園の園児御一行様が姿を現しました。

先導している先生が園児達を止め、僕が通り過ぎるまで
ずっと待っている様子だったので、どうして良いのか分らず
思わず手信号で左へ曲がる合図をしてしまいました。
それを見て、先導していた先生が突然　
”自転車曲がってきまーす！”と後続の先生と園児達に
大きな声で叫んだので、ちょっとビックリしてしまいました。
でも、先生もそんなに年でもなさそうなのに　
”あ、知ってるんだぁ　”と思って嬉しくなって
思わず微笑んでいる自分がいました。

でも、後でゆっくり考えると
手信号を見たあの先生の迅速で的確な掛け声は流石だなと思いました。

ハンドサインや手話って知らなくても困らない事が多いのですが
やっぱり知っているに超したことはないなと思いました。

そして、
ちょっとお休みしていた手話の勉強をまた再開しようと思いました。








あと余談ですが、
今日僕はコウイチニイサンとすれ違ったのかもしれないのです！
自転車と自転車のすれ違い際に何気なく横目で顔を見たら
あの髪型、あのスタイル、え！コウイチニイサン？！
コウイチニイサンが自転車に乗るイメージは湧かないのですが
まだ仕事をしていないのだとしたら、運動不足解消で自転車に乗って
あの場所に居ても全然おかしくはないのです。
すれ違った後に、引き返して確かめようかどうか迷ったのですが
如何せん僕は休職中の身だし…と考え引き返すことはしませんでした。

僕、すごく動揺してしまって身体は震えるし涙が出そうだし…
家に帰ってからも暫くずっとそんな状態が続き、飲まずにはいられなくて
ビール1リットル位飲んだあたりからようやく落ち着きだしました。

それから、
落ち着いてゆっくり考えて、これで良かったのだと自分を説得しました。

でも、
あの時、確かめに引き返して本当にコウイチニイサンだったのなら
お茶でも飲みながら誰にも言えない悩みを打ち明けられていたのは確かだ。



どうすることが正解だったのかは、きっともう永遠に謎。


本当にコウイチニイサンだったのならば
貴女の存在を感じられて僕は今日本当に幸せです。

本当に心から　”心のんびり”　したいのだけどできなくて
色々話し掛けてきたり、色々小言を言ってくる母に
この間のメール作戦で
”今はのんびりとしている時期で、誰にも会いたくないし
　誰とも話をしたくない。心配掛ける様な事はなにもしていないから
　一人にさせて欲しい”旨伝えて、距離は置けたのですが、
やっぱり　”心のんびり”　できません。

母は専業主婦なので家に居ることがほとんどです。
いくら部屋の扉が開かないようにして部屋に籠っていても
存在や、監視を感じると息苦しくて仕方がなく
最近僕はよく外へ出掛けるようにしています。
と言っても、図書館に行ったり借りた本をカフェかファミレスで
煙草を飲みながら読むくらいのことしかしていませんけどね。
（あの時のバーは除いてね）

僕が外出する時や帰宅した時には、一応
”ちょっと出掛けてくる”　”戻ってきた”などと声掛けはするのですが
その時の母の表情を見るたび胸が苦しくなって仕方がないのです。

僕は僕で僕自身の心を守るためにこうしているだけなのに
母のあの寂しそうな？顔を見ると、
とても罪悪感から逃げ切ることができないのです。
心が苦しくなってしまうのです。

あんな瞳で見つめられたら治る病気も治らないと思います。
本当に、
”そんな瞳で僕を見つめてこないで　”と言いたくなってしまいます。
あの鬱鬱しくなった顔を見る度、僕も益々鬱鬱しくなってしまうのです。

正に20100508の　”とんだお荷物が戻ってきてゴメンナサイ　”に書いた
共倒れになりかけている状態な気がします。

色々と難しいですね。

でも、割り切って行動を取らなければ本当に共倒れ
共倒れで終われば僕的にはまだ良いのですが
僕だけ壊れる羽目になったら
埒が明かない

本当にそんな状況です。

あー、考えよう。
もっと考えよう。

肉親ほど手強い相手はいないのかもしれない…

去年始めた（正確には一昨年の年末から）　”ザ・10万円カレンダー”は
先月、ようやく全部埋まりました。でも、それは生活費に回されます。

さて、次はどうしようと思った時に500円玉に2つのデザインがあることに気が付き、そう言えば結構前に変わってたなぁと思い出しました。
そして、ふと古いデザインの500円玉にはプレミアは付くのかな？と思って
調べてみたら、それは関係なく発行枚数の少ない硬貨がプレミアが付く事が分かりました（まぁ、当然なのですが…）

色々と見ていたらかなり相場の高い硬貨もあり
”え、もしかしたら僕の小銭貯金の中にもあるかもしれないぞ！”と
貯まっている枚数の少ない5円玉貯金と50円玉貯金を調べてみました。
そうしたら意外にも数枚ですがプレミアの付いた小銭が出てくるではないですか！やはりこれは全部チェックしなければ損をすることになると思い

”1円玉貯金から500円玉貯金まで全部チェックしよう”と思い立ちました。


”500円玉は缶切で開けなければならない貯金箱に入っているから、
　あれは全部貯まってから開ければいいか”とか

”じゃぁ、ザ・１０万円カレンダーの500円玉をそこに入れれば
　早く開けられるかな”とか

”小袋を買って年ごとに全部分けてしまえば後々楽だよな”とか

”これからは、お釣りをもらうごとにチェックしなければならない
　お札にも気を付けよう”等々

チャリンチャリンチャリンチャリン、音だけならまだしも
姿をみたらきっとかなり怪しい感じになっていると思います。

と言う事で、しばらく小銭たちと格闘することになりそうです。