また地味にじわじわ暑くて気だるいです。
汗疹なんて生まれてこのかたできた記憶がないのだが
実家に戻ってからのこの夏、汗疹ができてきてしまいました。
確かに、エアコンのない僕の部屋は本当に暑くて汗だくで
室温マックス４０℃を超えた時は頭もかなりボーっとしていました。
本当にエアコンのきいた部屋が恋しいです。
汗を沢山かくから、水分も沢山補給するんだけど
本当に汗をかくだけあって尿もあんまりでなくて濃縮された感じ。
クーラーきかせた部屋にいたらこんな事は絶対にない。
以前にも言ったけど、僕は寒さには強いのだが暑さには弱くて
暖房は滅多に使わないけれどクーラーを使わない春夏秋はなくて…
冗談抜きで本当に毎日グッタリなんです。
グッタリして堪えられないから横になってみれば
布団もホカホカしていて、余計に全身の体力を奪われる感じだし
それでも、気だるくて横になって眠ってしまうと起きた時には大量の汗。
何だか危険極まりない感じだよね…。
今日、ちらっとニュースか何かで
”熱中症を予防するには室温を３０℃に保つことが必要…”
とかなんとかいうのが聞こえてきたけど、
そんなのエアコン無しでは有り得ないでしょう。
まだまだ夏は始まったばかり
あと２カ月程、本当にぶっ倒れてしまわないよう祈るばかりです。
| 2010年07月30日(金) |
違う種類の人間なんだからと割り切れたらどんなに楽だろう |
そんなに深い仲でもないのに
わかったような事言わないでよ。
そりゃ僕の母親でもおかしくないくらいの年だけど
あなたの家庭に生まれ育ったわけでもない ”僕”を否定されても
お門違いもいいところよ。
あなたの家庭に生まれ育っていれば
もしかしたら少しはあなた好みに育っていたかもしれないけどね。
なんか、思い出さなければいいのに思い出してしまって
無駄に余計に心が乱れてしまう。
いつもこんな感じ、後から後から沸々と…
いつだってそう、誰にだってそう、家族にだってそう
言わなければ伝わらないとわかっているのに
何故かどうしても何も言えない、何も言いたくない。
だんまり無表情、若しくは突っ撥ねる。
伝えたくない相手に心を伝えたくないのと
心を説明するのが面倒臭いというのもあるが
きっとそれだけではなくて、何かが怖いのだろう。
何が怖いんだろう…？
自分の自信のなさかな。
だから、わかっているからこれから少しは自信が持てるように
目標に向かって頑張って進んでいるところなのに
何も知らない、ましてや赤の他人から
何もない、何もできない？ ”僕”を否定されると
本当に言い知れない脱力感に襲われてしまう。
所詮、あなたと僕とは違う種類の人間なんだからと思ってしまう。
でも、僕がそう思ってもそう思ってはくれない相手もいるわけで…
自分色に染めたがる相手に合わせて僕もたまに不透明になる。
あぁ、潔く違う種類の人間なんだからと割り切れたら
どんなに楽だろう…
もともと赤ワインは常温派なんだけど
先週の暑さの中での常温は、本当にホットワインになっていて
美味しくもなく、無理してただアルコールを摂取しているだけだったので
暫く、冷えた発泡酒とかチューハイで我慢していました。
（夜に散歩に行くので、その帰りに冷えたものを買ってね）
でも昨日から赤ワイン復活して、そしたら入眠剤も飲んでいたからか
少々飛んでいたみたいです（苦笑）
酒と薬で飛ぶなんて本当に７年振りくらいです。
今年の春から今のクリニックに通い始め
当初は薬無しで治していきたいと、先生にそうしてもらっていたのですが
だんだんどうしても苦しくなってきてしまい、薬を出してもらうように
なりました。
そもそも僕が薬無しで治したいと思っていたのは
過去に酒と薬で飛んで色々な意味で色々な失敗をした経験があるからです。
だから、ちょっと気を付けないとダメだね。
また、溺れちゃいけないからね。
この間のクリニックの日、先生にボランティア団体に入会して
今秋頃から具体的にボランティア活動に参加できるという話をしました。
まぁ、その話はなんとなく終わったのですが最後に先生が
”楽しい事でもいいんですよ。”と言ったので僕がキョトンとしていると
”楽しい事をすることもいいんですよ”と言いました。
そして、僕が
”楽しい事ってあんまりないじゃないですか…”と言うと
”うん、楽しい事を見つけていかないとね”と言われました。
これって結構難しい問題だよね。
ボランティア活動も、楽しみじゃないわけではないけれど
本当に楽しいと言えることではないだろうし。
まだ彼女と一緒に住んでいる時にも彼女に言われた事がある。
”何か趣味でもつくったら？”ってね。
僕にしてみれば酒と煙草が趣味なんだけど、それじゃいけないらしい。
今の僕にはとりあえず時間はあるけれどお金が無い。
お金が無いと、やっぱり活動の範囲は狭まってくるよね…
やりたくてもできない事が沢山ある。
はっきりとは言われていないけど、この間ランチに行った職場仲間は
僕がカフェに行けたり煙草を吸えたり、お酒を買えるのは
僕にお金の余裕があるか、家が金持ちかとでも思っているようだったけど
本当にそんなことはないのだ。
余裕の無い中から数年間一生懸命貯めた小銭貯金と、少しの定期預金と
いろんな個人売買。
これで何とか５カ月くらい乗り切っているだけの話なんです。
（この間書いたように、これももう底をつきそう…）
本当に一生懸命働いて貯めたお金でたった二つだけの趣味を楽しんでいるだけなのに、その日は何だか泣きたくなった記憶があります。
それに実家に帰った当初（今もだが）その二つを禁止された時も
本当に泣きたくなった記憶があります。
ってか、泣きたいを通り越して死にたくなっていた気もする。
母の甘い身体に悪いおやつが良くてどうして僕のお酒がいけないのだ？
本当に理解できないんです。
あー、すいません。キリがないです。
このへんにしておこう。
今日は、愚痴り吐き出し日記です。
（あ、いつもか…）
| 2010年07月28日(水) |
無くし物に気付いたのです！ |
念願の書類はやっと今日届いたけど、
スコンとスムーズにはやっぱりいかない。
仕方ないのかもしれないけれど、仕事はちゃんとして欲しいよね。
何だか今日は頭がバタバタしていて疲れました。
たまにはそういう刺激も必要かな。
先週のような異常な暑さがなくなり
かなりのグッタリ感から少しだけ解放されました。
とは言え、それでも暑いことには変わりはないわけで
相変わらず寝付きが悪く寝不足状態は続いています。
昨日、クリニックの受診日だったので
先生に言って、とりあえず入眠剤を出してもらいました。
飲み始めということもあってか、昨日は割と直に寝付く事ができました。
でも、入眠はうまくいっても断眠は相変わらずでした。
直には出してくれなさそうなので、もう少し時間をおいてから
睡眠薬を出して貰えるよう頼んでみよう。
秋になって涼しくなったら、また状況も変わっているかもしれないしね。
例の届かない書類は、昨日もまた届かなかったので
また催促の電話を掛けました。
そうしたらまたちょっと違った答えが返ってきて…
もう、言い訳にしか聞こえてこなくなりました。
でも、多分明日には届くので一安心出来ると思います。
が、届いた書類に僕が捺印してまた送り返して
そこからまた手続きをとってもらわなければならないので
それもまたなおざりにされたら、まだ僕の苦しみは続きそうです。
本当にその人に対する信頼はもうないので、はっきり言って不安です。
それにしても、よくもここまで自らの信頼を落とすような
いい加減な仕事ができるよなと、そう思います。
それか、そんなに僕の存在が軽視されていたのかとか…
いずれにしても、仕事なんだから有り得ないよね…。
まぁ、いいや。
さっき入眠剤を飲んだところだから
あんまり何も考えずにスコンと眠りにつきたい。
2001年09月02日(日) 十代の心 その4
傷痕
僕が最も恐れ最も必要としているものは愛情である
僕は人間が怖い
人間は感情を持ち そしてその感情は常に変化し得るものだからである
だから僕はその変化に対応出来る程度までしか
人間を愛する事は出来ないし
また 愛される事が出来ない
万一 その限度を越えて深入りしたり
悪い人間になった時には
僕は自身を戒める
僕にとっての戒めには二つの意味がある
一つは前に述べたような自分に罰を与える為のものであり
もう一つはそれによって生を実感する為のものである
カッターナイフで傷付いた僕の身体は
その傷痕が消えるまでは
清純でなければならないのである
2001年11月10日(土) 十代の心 その11
僕の紋章
血をみて美しいと思うのは
心が綺麗な証拠
舌が血を辿り 首筋に到達した時
そう思った
清められた首筋のキズは
僕の紋章
何だか今日は、こんな気分でした、
このところ、相変わらずほぼ引籠ってはいますが
一階のキッチンに、食事を作りに行けています。
母はもう、会話を交わしたくないのを察しているのか
何も話し掛けてはきませんが
たまに父が居ると、気を遣ってかちょこちょこ話し掛けてきます。
そうすると一気にキッチンに来たことを後悔してしまいます。
こんな感情になってしまう自分が間違っているとは思いますが
父のちょっと逆効果な気の遣い方から逃げたくて仕方ありません。
いや、とりあえずの目標は ”両親と普通に会話ができること”なのですが
今のところまだ、親と同じ空間に居るということだけでいっぱいいっぱいで
会話を交わすまでの心の余裕がないのです。
でも、最近また休日は両親二人で温泉に出掛けたりと
家に誰もいないということが割と増えてきて
以前に比べれば、ストレスはかなり減ったと思います。
それに、自分だけでなく両親もストレスを感じているのは
とてもよくわかっているつもりなので
なるべく早くなんとかしたいとは思っています。
それでも、このところは特に大きな問題もなく
ゆっくりとではありますが目標達成に向けて進んでいっていると思います。
とりあえずこの目標を達成しておかないと、
話さなくてはならない事が発生した時に、必要以上に苦しむことに
なりますからね。
ただでさえ僕の場合、これから話さなくてはならない事が
沢山発生してくる筈だからね。
あぁ、でも本当は正直面倒臭い…。
でも、それを乗り越えなければね…。
泣きたくなったのは
他の誰かと同じにされてそれと決め付けられたから
あなた自身色々なたぐいがあると言っておきながら
結局身近に知っているそれだけしか知らないのね
そうね僕はあなたの知っているそれではないんです
だからあなたに理解されなくても仕方ないのでしょう
わからなくてイライラするのならばもう僕に構わないで下さい
僕はどちらかというと要らない気は極力使いたくない
もうランチはおしまいね。
全てを爆発させて示さないとわからないなんて
なんてホントに他人事
結局世間話がしたいだけじゃないのか
この連日の猛暑と、それによる寝不足と、今日も届かない書類で
テンション低いしグッタリで何だか頭が混乱しています。
一番時間の掛っている書類の件だけでも早く解決して欲しい。
と言うか、その書類の件が一番重要なのだが…。
先日、この間入会したボランティア団体から
詳しい資料と会員証が届きました。
その中にアンケートもあったので、今日FAXで送りました。
アンケートの内容に、”何がどの程度出来るか”というものもあったので
お金ではなくて活動力の方でなるべく参加したいと記入しました。
そうしたら、今日のうちにメールを送って頂き
今年10月中旬から下旬に開催されるCOP10会場内にブースを設けるので
そのボランティアスタッフとして手伝ってもらえないかという内容でした。
たまたま僕の住んでいる地域でCOP10が開催されるから
それに声を掛けて頂けたのでしょうが、単なる偶然ではなくて
これもある意味必然なのではないのか？！とか思ってしまいました。
（今年はCOPが日本で、しかも僕の住んでいる地域で開催されるから）
なので、勿論お手伝いさせて頂くことにしました。
かなり不安ですが、色々な意味で楽しみでもあります。
足手纏いにならないように頑張ろうと思います。
わかってもらえないのなら
もう誰にも何も言わないでおこう
基本僕はこのスタンスだけど
ならばわかってもらえるように
伝えるべきだと助言をくれる者もいる
けれども言いたい事は伝えられたとしても
心を理解されるまでは至らないことがほとんど
有り得ない他の選択肢を提案されたり
関係のない他人の心を押し付けられたり
そんなもの要らないから僕は口を堅く噤んで無表情
話したいことは聞いて欲しい人に話します
伝えたい心は理解してくれる人に話します
ただでさえ弱気になっている心を
これ以上傷つける必要が何処にある
| 2010年07月21日(水) |
もう、壊せるものがない… |
このところ暑さのせいか、なかなか寝付けません。
それに加えて要らない筈の悩みも抱えていて
昨日の夜はどうしようもなくて、とうとう泣いてしまいました。
その、要らない筈の悩みも今日になれば解決すると思っていたのですが
また、まだ解決してくれませんでした。
本来ならば、4か月程前に事が進んでしかも終わっている筈の事が
未だ進行途中であり、その事が僕を毎日苦しめています。
はっきり言って、その事とその事に付随する事が原因で
少なからず休養に集中できていないと言っても過言ではないと思います。
一昨日の職場仲間とのランチでもこの話題が出て
まぁ、言ってみれば ”ある人がやるべき事をやればいい”
ということなのですが、結構ヒートアップしました。
僕の知らないそのある人の有り得ない話を色々聞いていると、
本当にその人のいい加減さがわかり、とても不信感が募りました。
僕自身、今回の件以前にも一度その人の仕事のいい加減さの
被害を被っているのでとてもよくその人のことがわかりました。
それにしても、この4カ月間の（更新中）要らない筈の不安感は
一体どうしてくれると言うのだ。
ちなみに不安感だけならまだしも、それ以外にもそれが原因で
壊さなければならないものが発生してきてしまって…
ホント、結局色々失ってしまっています。
今月末に向けて、どうしても壊したくない大きなものを
また、壊さなくてはならなくなりそうです。
壊せるものがあるからまだいいけど、
壊せるものがもしなかったとしたら、
僕は僕でなくなっているか、もう居なくなっていただろう。
でも、その壊せるものももう限界に近付いていて…
かなり苦しいです。
このところの寝付きの悪さもあるから
やっぱり次回、眠薬を出してくれるよう先生にお願いしよう。
嘘吐きは大嫌いだ
もう、今日はそれしか言えないです。
いい加減、毎日毎日の落胆が積み重なり過ぎて
もう限界です。
暴れたいです。
破壊したいです。
明日になっても同じ結果だったら
もう、行動に移します。
本当に、もう限界なんです。
昨日ようやく出梅して、いよいよ本格的に夏です。
今日はまだ部屋の温度計は34度台までしか示さなかったけど
それでも地味にじわじわぐったりくる感じなので
エアコンの無い僕の部屋、真夏を想像するだけで気が滅入ります。
秋には社会人枠の試験も控えているわけだから
夏バテをしないように出来るだけ気を付けよう。
食事もちゃんと摂らなきゃだな。
運動は、先生の助言を忠実に守り続いています。
明日はこの間の職場仲間と、またランチに行ってきます。
僕のなかなか届かない書類の話等、また話題が尽きることはないでしょう。
ランチ、未だ食べれていない焼うどんが食べたいけど…
さすがにそれは却下だろうな。
でも、まとまったちゃんとした物が食べられるし楽しんでこよう。
また明日。
理解があるようでないのよあなた
仮面の裏では他の皆と同じ
わかっているようでわかってなんかない
誰も知る由もない僕の心の中
親切なようで意地悪なのよあなた
仮面の裏では他の皆と同じ
優しいようで優しくなんかない
誰にも守られない僕のこの心
己を守るために己を信じて己を抱締めて
それが故に誰も居なくなったとて構わない
所詮他人は僕を守ってなどくれない
薬のせいもあるかもしれないけど
このところ毎日気だるい倦怠感に襲われて
何もする気が起らず、
結局何もしていないということが
今の僕を余計に苦しめています。
昨日、先生にこのところほぼ引籠っているという話をしたら
”運動はしていますか？”と聞かれて、
”散歩はしてたのですが、散歩に行くという声掛けをするのが嫌で
最近は行けてないんです…”
と言ったら、
”もったいないなぁ、あなたにとって良い事ですからね！”
と言われたので、今夜からまた散歩を再開しました。
久し振りの散歩、ちょっとぐる〜と一回りしてきただけですが
結構汗が吹き出てきて、少しですが運動した感に満足しました。
良い気分転換にもなるし、やっぱり夜の散歩は続けよう。
”散歩に行ってくる”の声掛けを毎日続けていれば
他の声掛けや、普通の会話も容易く出来るようになるかもしれない。
あと、顔を合わせるという抵抗感もなくなる？かもしれない。
とりあえず、少しずつだけど頑張っていきます。
いつものカフェにも、結局今日も行けなかったんだけど
なんとか頑張って部屋の扉を開けて、
早く普通に行けるようになりたいです。
ちょっと前まですごく快方に向かっている感じだったのに
今は、こんなことからまた始めています…。
あぁ、自分で自分が情けない。
今日はクリニックの受診日でした。
先生の前でも、いつもどんな表情をしたらいいのか分らなくて
話の内容による感情に従った表情をしている自分が居たと思います。
でも、今日は何だか薬が効いているのかずっと穏やかでいられて
笑顔が多かったと思います。
先生も、いつもは僕の表情に合わせてか真顔だったりするのですが
今日は先生も終始笑顔でした。
基本的な事ですが、笑顔で接すれば大抵笑顔がかえってくるという
そんな事をまた再認識しました。
両親との件ですが、
やはり自分でもやろうとしていた通り、どこまでを望んでいるか
どこまでならできそうかで、目標が決まるようです。
僕の場合は、両親と顔を合わせて普通に会話できるまでにしました。
（いや、できればしなくても良いのであればしたくはないのですが
これくらいはできた方が良いのだろうと自分で思っているからです。）
これ、日々頑張ろうとはしているけどなかなか難しい事なんだよね。
明日からまた努力しよう。
例のボランティア団体には入会したのですが
残念なことに僕の住んでいる県の支部の活動が休止になるかもしれない
らしいのです。（色々とボランティア活動も厳しいらしく…）
入会したことに後悔はありませんが、具体的な活動をしようと思うと
県外へと遠出になり、必然的に旅費等がかかってくるわけで
参加したくてもできないという問題が発生してきそうです。
うーん、まだ活動休止になるかもだからわからないし
案内が届いてから色々とどうしていくか考えるしかないな。
最近、ちょこちょこうまくいかないことが多いです。
まぁ、そんなもんか…。
でも、明日にはずっと待っている例の書類が届いて欲しいな。
| 2010年07月15日(木) |
チキンラーメンボリボリ |
今日も一日、悪循環ループから脱出せないダメ人間でした。
気だるい倦怠感に襲われ、やらなければならないことは
沢山あるのだけれど何もする気にもなれず
嫌な事を考えたり思い出したりしたくないから
眠るという方法に一日中逃げていました。
夜の睡眠は相変わらずブツブツとした断眠で
今日の場合は、蚊に喰われたのか痒みと戦っていたので
余計に眠れませんでした。
いつものカフェにも選挙の日以来行っていません。
自分の部屋から、必要以上に出ることができません。
ちょっとイケナイ方向へ向かいつつあるので
明日クリニックの受診日のなので、先生に修正してもらおう。
今日は、チキンラーメンボリボリやりました…。
でも、本当は普通に食いたい…。
今日は、お休みです。
今日もほぼ ”引籠りデー” でした。
結局今日はゆで卵一個しか食べられませんでした。
どうしても頑張れませんでした。
他にも、もういいかげん届いてもいい筈の書類が今日も届かず、
木曜になっても届かなかったらまた催促の電話をしなければなりません。
この、電話を掛けるということも今の僕にとってはかなりの心労で…
色々考えていたらかなり参ってきてしまって、泣きたくなりました。
でも、例のボランティア団体からメールが来て
やっぱり入会することに決めました。
具体的な事は案内等が届いてからだけど、楽しみだ。
それでも、ちょっと今の不安定さを自分でも自覚しているので
早く金曜日になって先生に色々と報告と相談がしたいです。
ちょっと今、苦しいです。
今日もほぼ ”引籠りデー”でした。
母との件、頑張ろうとは思っているのですが
階下の扉を開くどころか、自分の部屋の扉を開くことすら
怖くなってきてしまって、どうしても誰も居ない時でないと
自由に身動きが取れなくなってしまっています。
何とか解決策を見つけて克服していかなければならない問題です。
この件はまた今週金曜日の受診日に先生に相談してみようと思います。
今、例のボランティア団体からのメール待ちです。
早くこないかなぁ…
今日は夕方、選挙に行ってきました。
その後、数少ない友人の一人とカフェで少しだけおしゃべりをしました。
今日はそれまでずっと引籠っていたので、良い気分転換になりました。
昨日言っていたボランティア団体には、たぶん入会すると思います。
僕の住んでいる県の支部で、たまたま近くの里山を守るという
プロジェクトもあるようで、特にそれが興味深いです。
良いリハビリに繋がれば一石二鳥です。
このところあまり満足に食べられていないのと
薬の量が増えたからか、ふらつきと倦怠感があります。
食事くらいは、きちんと摂らなければならないとは思うのですが
今、本当に母の顔が見たくなくてキッチンに行けないのです。
そんなんじゃダメだというのは分かっています。
なので、ちょっと時間は掛ると思うけど、苦しいけど頑張って
母と顔を合わせられるようにするというのを目標にします。
簡単な目標に感じられるかもしれないけど
僕にとっては、とてもパワーのいることなのです。
色々と克服しなければならないことがあるって
結構疲れるな…。
今日は、”引籠りデー”でした。
寝る前一錠しか処方されていなかった薬が
先回から朝・夕の２錠に増えたせいもあるのか
何だか倦怠感と眠気に襲われてしまって…。
何もやる気も出ないし、横になっては起きて
横になっては起きてを繰り返していました。
いつもに増してとても無駄な一日を送ったと思います。
昨日言っていた、無料に近いカルチャースクール的なものを
色々調べてはいたのですが、なかなか出てこなくて、
でも、ボランティア団体なのですが一つ気になる団体を見つけて
もしかしたら、その団体に入会するかもしれません。
結構全国に支部がある団体で、ネットから得られる情報を見る限り
その団体の趣旨は、僕がやりたい事ととてもマッチしています。
直接的に僕がそのボランティア行事に参加出来る機会は
そんなに多くはないと思いますが、それ位が丁度良いとも思います。
とりあえず具体的な事をその団体にメールで問い合わせてみよう。
今は、コンビニやカフェではなくてもう少し深く第三者と係わるという
次のステップへ繋がるリハビリが必要なようです。
あ、でもまるまるリハビリ目的のボランティア団体入会希望
というわけではありませんよ。
以前から自然保護団体や、骨髄バンクドナー登録等に加入しています。
ただ、それらは献血を除いて具体的になかなか参加できなくて…。
なので、今回程良く具体的に参加できそうな自分が参加したいと思った
団体を見つけられたので良かったと思います。
まぁ、メールで問い合わせてみないとどうかは分からないけどね。
今日は雨だったので、少し距離があるのですが
歩いてクリニックまで行ってきました。
クリニックの帰りに図書館に行き、途中読みだった
”勝間さん、努力で幸せになれますか”を読み切って
また新たな本と交換してきました。
今日は、クリニック＆図書館＆カフェコースの予定だったのですが
途中でスーパーに寄って今日飲むためのアルコールを調達しました。
そうしたら、なんと！僕の傘が盗まれていたのです！！
こんな感じです。今日のつぶやきの中から３つ。
☟
”ただいま、クリニック＆図書館＆スーパーから戻りました。結局カフェ には行きませんでした。スーパーで傘を盗まれて、それでテンション下が っちゃってもうカフェに行く気分でもなくなってしまいました。仕方なく スーパーに隣接するコンビニでビニール傘買ってそれをさして帰ってきま した。疲れました。”
”それにしても、元々雨が降っていたのにどんな人が傘を盗んで行ったん だろう？有り得ないよね！しかも、赤い傘だから割と目立つのに…。それ に柄の部分にマジックで適当にでっかく ”お” って書いてあったんだ よ。目立たないビニール傘なら他に何本かあったのに、何故に自分の傘が 選ばれたのだろうか”
”まともそうな傘には見えるが、実は自分の傘は格安で250円で買ったもの だから、代わりにコンビニで買った390円のビニール傘の方が高いのだ！！ すごく損した気分だよね…。あぁ、傘を盗む人がやっぱりいるんだぁ…。 これからは気を付けよう。良い教訓になったと思えば390円、安いか な？！”
何だか今日はツイテなかったです。
コーヒー380円が、ビニール傘390円に変更になってしまったのです。
でも、スーパーで見切り品の豆腐も買ったので
とりあえず今日は豆腐を胃の中におさめることができました。
男前豆腐マサヒロ、本当に美味しかったです。
今日は、クリニックの先生に僕の母に対する
どうしようもない感情の話をしてみたのですが
僕のこのどうしようもない感情が大き過ぎて、
とりあえず解決に結びつくヒントは得られませんでした。
”あなたは、両親で練習（対人関係の）をするのは難しそうね…”
”時間が掛りそうね…”
と、心なしか先生が困っている様に見えたのは気のせいだろうか。
先生、ゴメンナサイ…
きっと何かに参加をしてみたらいいんだろうな。
例えば、前にやっていたんだけどママさんバレーとか。
無料に近いカルチャースクールとか、探せばあるかもしれないから
参加できそうなものを探してみることにしよう。
そうして、来週の受診日にそのことを先生に報告しよう。
それが良い気がする。
あ、これがもしかして解決に結びつくヒントなのかな？
（直接母の問題ではないが…）
何だか本当に人の顔が見たくなくて…
人の顔というか、両親の顔が見たくなくて…
今日も殆ど引籠っていました。
何か食べたいんだけど、キッチンのある一階へ行くと
どうしても母が居るわけで、本当に顔を見たくないから
今日は何も食べられずにいます。
まぁ、ちょっとお腹周りが気になっているから
一日くらい断食したって構わないのだけれど、
食べられない状況だとなんか悔しくなってきて
余計に何かが食べたいと思ってしまうのです…。
こういう日に限って父も早く仕事から帰ってきており
なおさら階下へは降りて行かれなくなっています。
最悪、部屋にあるチキンラーメンをボリボリ食べるかもしれません。
あ、サワガニ君用に買ってある煮干しもあるのですが
あれはもう、ほとんど僕が食べてしまいました…。
もう、顔だけがパラパラと少し残っているという感じです。
なので、これはサワガニ君にとっておなかきゃです。
あー、どうしよう。本当に両親の顔が見たくない。
明日クリニックの受診日なんだけど、この事を言えば
また認知療法の方へ持っていかれるんだろうな。
僕の母に対する感情は、本当に昔からの積み重ねがあるから
もうどうしようもないんだけどな…。
でも、もうどうしようもない母の事を明日先生に話してみようかな。
ちょっと違った答えがもしかしたらあるかもしれないしね。
あー、本当に今焼うどんが食べたいです。
| 2010年07月07日(水) |
はい、僕は母のことを恨んでいるのです。 |
随分前というほどでもありませんが
顔の傷が治ったら、一家団欒族的な家族と食事を共にするということを
再開すると言っていましたが、結局できていません。
顔の傷は、痣は完璧に治っているのですが擦り傷の方が痕に残っていて…
したくない会話はしたくないから極力家族と顔を合わせることを
避けています。
それに、何だかバラバラというペースができてしまっていて
今更一家団欒族に戻るという雰囲気でもありません。
(自分も別に戻りたくもありませんし）
なので、相変わらず僕はなるべく人の居ない時にチャチャっと
簡単なものを急いで流し込むようなそんな食生活を送っています。
誰も居なくなってくれない時なんかは、全然食べない時もあるし
だから今は、食べたいものが沢山あります。
調理しなければ食べられないものが恋しいです。
今、とても焼うどんが食べたいです。
いや、作れば食べられないことはないのですが
家族が居るところに行くのが嫌で
何をしているだとか、何を作っているだとか
もう、何もかもを知られたくないんです。
もう、何もかもを把握されたくないんです。
僕の姿を見られることすら嫌なんです。
自分でもどうしてここまで嫌なんだろう？と思って
最近ずっと考えていました。
それは、やっぱり小さい頃からの母の言動にありました。
父の方は異性ということで生理的に受けつけないということなのですが
母の方には本当に、小さい頃から苦しめられてきた記憶があります。
何だか本当に、母の存在がダメなんです…。
クリニックの先生にも、かいつまんで母の話をすることもあるのですが
分かってはくれるけど、認知療法的な方向へもっていかれて…。
母に対しての ”ダメ”を ”よし”になどしたくない僕の感情までは
なかなか理解されないようです。
はい、僕は母のことを恨んでいるのです。
これは多分一生変わる事はないと思います。
これくらいはっきりしていた方がいいでしょう？
、
今日は珍しく何処へも出掛けませんでした。
朝起きた時には、いつものカフェへ行く気満々だったのですが
だんだんと面倒臭くなってきて、人の顔も見たくなくなってきて
結局、ずるずると行かないまま夜になってしまいました。
明日は頑張っていつものカフェへ行こう…。（リハビリ的意味で）
昨日・今日と、土日の疲れもあるのか何だか体調がしっくりきません。
それに伴ってか、気分の方も低迷気味な感じです。
なので今日は ”ほとんどゴロゴロの日”でした。
勉強もゴロゴロ、PCもゴロゴロ、
たまにウトウトして誰かに包みこまれたり。
今日はやたらと誰かに優しく包み込まれたので
寂しい病からもまだまだ脱け出せていないようです。
なので、今夜も多分誰かに優しく包み込まれると思います。
今日は本屋さんに行って、高校の数�気帆躪膠儻譴�
安めのテキストを買ってきました。
とりあえず数�気離謄�ストから始めてみたのですが
本当にちんぷんかんぷんで焦ったのですが、
ゆっくり解説を読みながら理解しながらやっていったら
段々と理解し始めて問題が解けるようになってきました。
実は僕は、現役時代から数学は大の苦手で…、
もう一度勉強しなおすというよりは、初めから勉強しているような
そんな感じです…。
でも、何だか焦りながらも楽しんで勉強している自分がいます。
本当に、もう来年には学生でいるつもりなのですが
たまに急に不安感に襲われるんです。
絶対に受かるんだ、絶対に受かるんだってすごく意気込んでいるのですが
たまに急に不安感に襲われるんです。
歳もそう若くはなくなってきたので、できるだけとんとん拍子で
物事を進めて行きたい気持ちが大きくて…
もし今回駄目だったらまた次に頑張ればいいのだけれど
その一年が結構大きいんだよね…。
それに今の職場をどうするかという問題もあるし。
あー、だから本当に今回受かってスッキリしたい。
とりあえず一段落したい。
本当に頑張らなきゃです。
ふぅ…
ちょっと気分転換に外の風を感じてこよう…
今日は、昨日に引き続き ”あるイベント”に参加してきました。
僕の諸々の事情により、イベント会場に到着したのは
もう、イベントが終わる30分前くらいになっていました。
会場は予測していた通り沢山の人で、
かろうじて座る場所が空いているというような状態でした。
その状態を見て、とても逃げ出したい気持ちではあったのですが
ここまで来たのだからと頑張って空いている場所に座りました。
そして、約30分後にイベントは終了しました。疲れました。
でも、疲れはしたけれどあの人込みの中に入っていけた訳だから
とても良いリハビリになったのではないかと思います。
そして来月、行けそうだったら今度は僕が東京・埼玉の方まで
高速バスに乗って、遊び？に行く予定です。
それにしても、本当に先輩に ”お疲れ様でした！”です。
僕が家の近くのコンビニに送ってもらったのが午後5時近くで
それから埼玉まで車を走らせる訳だから、
明日にはならないだろうけれど、結構な時間になってしまいます。
ホテルでも余り眠れていなかったと聞いているので、
本当に何もなく無事に帰宅できることを祈っています。
僕もこの二日間、家にあまり居なくてよかったので
心がのびのびできたのはありますが、結構疲れてはいます。
そんなに酷くはありませんが、今朝やっぱり頭痛がありました。
早く眠らなきゃ、早く眠らなきゃと思いつつこんな時間。
いいかげん、もう眠ります。
おやすみなさい。
今日、明日と学生時代の先輩が遊びに
埼玉からこちらの方へ来ています。
あと、東京の共通の友人とその子供2人も一緒に来ています。
昼の2時過ぎに僕の家の近くのコンビニに到着して、僕を拾ってもらい
それから取り敢えず先輩達が泊まるホテルにチェックインしに行きました。
そして、共通の友人とその子供達は暫くホテルで休んでいてもらい
先輩と僕は二人でホテルの近くのカフェへと煙草を飲みに行きました。
3年振り位だったのですが、お互い本当に変わっていなかったです。
先輩に対して全く気を遣わないわけではありませんが
気疲れすることもなく、自然体でいられてとても楽でした。
その後共通の友人とその子供達と合流して、”あるイベント”に参加
してからファミレスで夕食を摂り、また僕の家の近くのコンビニまで
送ってもらいました。
雨のせいもあるのか、今日はとても道が混んでいてコンビニに着いたのは
もう夜の10時近くでした。
僕もやっぱり本当は結構疲れましたが
朝から運転しっぱなしの先輩に、本当に心からお疲れ様でしたを言いたいです。
明日も午前中そんなに早くはないとは思いますが、またコンビニで合流して
それからもう一度 ”あるイベント”に参加する予定です。
この ”あるイベント”というのは、
実は決してお遊び的なものではないのです。
だから、先輩達が遊びに来ているという表現は
間違っていたかもしれません。
現に今回はこの ”あるイベント”だけがメインなようで、
本当の意味で遊びに行くということが一切ありません…。
まぁ、今の僕は無理をしない程度に人と接して刺激を得る
ということがリハビリに繋がると思うのでどちらでもいいのですが
明日の ”あるイベント”には沢山の人が集まると予測されるので
途中で逃げ出したくなる気がします。逃げ出したくなる自信があります。
でも、逃げ出すのにも勇気がいるわけで…
うーん、無理だと思ったら、居られないと思ったら、限界だと思ったら、
すぐに心を落着かせるためにそこから居なくなるということができるよう
明日は頑張ってみよう…。
この間の職場仲間とのランチとトーク8時間コースの翌日、
やっぱり疲れたからなのか実は僕はかなりの頭痛に苦しみました。
（二日酔いと風邪以外に頭痛なんて今迄に感じたことなかったのですが）
なので、たぶん、明日と明後日、僕はまた頭痛に苦しんでいると思います。
そういうことが無くなるように、
本当に早く ”人”に順応できるようになれたらいいな…。
抽象的過ぎて随分まとまりもないけれど
本当に疲れているので、おやすみなさい。
今日はクリニックに行ってきました。
この間の事があるので、ちょっとビクビクしながら
クリニックの扉を開けたのですが
今日は僕が最後の患者みたいで、もう待っている人は
一人しかいなかったので、気が楽でホッとしました。
今日は、先生に社会人枠の試験が11月にあることを伝えました。
とりあえず、一つ目の大きな目標は秋の試験を頑張ることです。
今日は、僕が最後の患者ということもあり
いつもよりも長くゆっくりと先生とお話ができました。
束の間の一人占めに心も満足していました。
最近、あんまり良い夢を見ていなかったので
今日くらいは良い夢が見たいな。
おやすみなさい。
| 2010年07月01日(木) |
凍った５００mlのペットボトルが手放せない！ |
今週の土曜日から日曜日にかけて、
大学時代の部活の先輩が埼玉から遊びにきます。
僕の大学時代は短く、一年の前期を終えてすぐに退学しました。
（まぁ、退学したのにはそれなりの事情があるのですが…）
でも、その先輩とはとても気が合って退学してからもよく遊んでいました。
今回会うのは、たぶん3年振り位だと思うのでとても楽しみです。
一昨日の職場仲間とのランチに続き、良い刺激になりそうです。
最近、本当に暑くてグッタリです。
昨日なんか、凍らせた５００mlのペットボトル
４本も使ってアイシングしてましたもん。
両脇に一本ずつ、短パンの両裾に一本ずつ挟んでいました。
欲を言えば、あと首の後ろと腰に欲しかったのですが
凍ったペットボトルのストックが足らなかったので
ちょこちょこ交互にアイシングしてあげました。
でも、今日はそんなに気温も上がらなかったのでまだ過ごし易いです。
  明日はクリニックの受診日なので、自分をまとめておかなきゃ。 また明日。
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