最近、朝から気付けが必要なことが多く
カワイクですが飲んでいます。
以前だったら飲み始めたら止まらなかったのですが
今では、制御・制限することができています。
それはやはり、両親が距離を置いてくれているからというのは
間違いありません。

ここで前の様に　”異常に過剰な…”　であれば
僕は間違いなく飲んだ暮れている筈でしょう。

しかし、お酒の力を借りられるのもお金が続く限りであり
お金が無くなってしまったら、後は薬しかないだろう。
薬だけを沢山飲むしかないだろう。

何度もここで書いてはいますが、薬だけを沢山と、お酒だけを沢山と
どちらが肉体的にマシなんだろう。
少量で足りるのならどちらが良いのだろう？
また、少量の両方とどれが良いのだろう？

明日、クリニックの日だから先生に聞いてみるのもいいかもしれない。

何だか夕方急に鬱鬱しくなってきて
薬は飲んだのですが楽にならなくて
あと一錠残っているのですが、クリニックは火曜日だから
明日の分がなくなっちゃうので酒だけを飲むしかない感じです。

この間クリニックに行った時に
僕が両親とコミュニケーションをうまく取れない事に対して　
”まぁ、自分が変われば良いだけの話なんですけどね　”と言ったところ
”あなただけが変わることはないでしょう？”と言って頂けました。
僕的には同意されると思っていたのに違った答えが返ってきたので
驚いたというのもありますが、
確かに誰か一人だけの責任というものはないですからね。
んー、それに以前僕が書いた20100426の　”ループ　”の冒頭にも
同じ様な事を僕自身が書いていました。

”このままではいけないと思っている（わかっている）のであれば
この先どうして行くべきかということを考えなければならない
先ず自分がどうしたいかということを考え
そのために自分が変わる、自分を変えるということも必要で
また周りの協力という意味での変化も必要である”

というものです。

まぁありきたり？で、もしかして全く同じ表現をされた方がいるかもしれませんが僕は一般的にはこうなのだろうと思っています。


でも、面倒臭いから自分が変わったふりをすることもあるけど
変わったふりをするという状態が一番フラストレーションが溜まり
どうして自分だけが我慢しなければならないのだと
どうして自分を変えなければならないのだと
結果的には相手に対する怒りや嫌悪感は倍増する


そもそも両親に対してそんなに気を遣わなければならないものだろうか。
”思った事を言い合える”でいいのではないだろうか。

だとしたら、僕は心素直な正直な　
”いい子　”と言われるべき存在なのではないかと思うのだが
それは少し極端過ぎるだろうか。

何はともあれ　”親子”の問題はやっぱり難しいな。

母はよく近くのスーパー銭湯に行くのですが
そこで誰かと世間話やら愚痴を言い合ったり
家族関係についての悩み相談をしているみたいで
先日、
”銭湯で話をしていた人もパニック障害だったらしいんだけど
あそこの病院に行って治ったみたいだよ、今度行ってみる？”
と、言われました。

まだ、僕がクリニックに通っているという現状報告も出来ていなかったから
ここぞとばかり、”今、通っているからいいよ。”と伝える事が出来ました。
何時何処に通っているかは絶対に言いたくはありませんが
取り敢えずそこまでの情報は伝えられてホッとしたのは確かです。

顔を合わせたくない、会話も交わしたくないとなると
本当にコミュニケーションなんてとれませんよね…
わかってはいるのですが、なかなかかなり難しい事なんですよね。

今現在は、顔のアザを見られたくないので尚更難しいのです。

わかりやすい今日のつぶやき。

　　　　　↓

”またモクモクしたくなってきた。今日の夕飯はどうしよう。まだ一家団欒族で食卓を囲むには早すぎる。顎のアザがまだ酷くてとてもあの人達に見せられない。アザを直視されて驚かれて、そこから始まる会話なんてしたい訳がない。今日も早めにエスケープに行って夕飯時が終わってから帰ろうかな”


”このところ本当にあの人達とまともな会話を交わしていない。こういう時にメールでも使ってみようかな…どうしたもんか、悩むところだよな…”


今日この二つの　”つぶやき　”をしたのですが、一つ目は勿論
メール作戦もしてみました。返信はないのですが伝わっていると思います。
使えるけど、メールってやっぱりどうなんだろうね。
でも、顎のアザ事件がなければ僕もメールは使っていなかったと思います。

いつもの、自我的な　”顔を合わせたくない会話も交わしたくない”
というのと違うこの時に使うメールというのはあっても良い気がします。


また、モクモクしたくなってきたので
ちょっとエスケープに行ってきます。

日記は日記なんだから毎日つけようと
心掛けてはいるけどなかなかそうもいかない日もあって
書き出しはするけど削除することもしばしば。
公開日記なだけあって、少なからずあまり適当な事とか
具体的過ぎる事が書けない。
でも、その中で　”自分”というものをわかって欲しい願望もあり
最近、また毎日を心掛けるようにしています。
この毎日を心掛けるということが、今の僕を救っているようにも思えます。

”日記”　”日記をつける”って色々な意味で良いことだと
またまた再認識しました。

此処で吐き出して救われている人は、とても多いに違いないと思います。

僕は、完全にそのうちの一人です。

明日もまた日記をつけよう。

多分僕が日記をつけてなかった日は
本当に何もなかった平凡な日。

基本的に、一人で行動できるということは
”強い”と受け止められることなのだろうか
ただその方が楽だから一人で行動しているとしたら
それは強いと受け止めるよりも”面倒臭がり屋”でいいと思う

それにみんな基本的に一人で悩んで死んだりする

僕は面倒臭がり屋で臆病な人間です
だから一人で行動したいのです。
勿論、基本的にですが。

恋人がいれば当然一緒に何かをしたいと思います。
が、友達ととか知り合いととなると面倒臭いのです。
みんな勝手にやってればいいのにと思うのです。
一人でやりたいのにチームに混ぜ込ませようとするのは最悪

そういうの、なくてもいいじゃん。

最近、香山リカ先生にハマっていて
この間図書館で先生の本ばかり６冊予約しました。
図書館からメールで本が揃ったと連絡があったので
今日は図書館へ行きました。
図書館の帰りにガストに寄り、早速二冊読み切りました。
一つは、”こころ”という考える絵本。
もう一つは、”＜いい子＞じゃなきゃいけないの？”です。
やっぱり、先生の本はとても読みやすく共感することばかりで
すごく”代弁してくれてる！”と感じられます。
うちの母親にも読んでもらいたいくらいです。
会話を交わしたくないからそんな事は言えないけどね（苦笑）

次は　”生きづらい＜私＞たち”　を読み始めています。


日曜日から　”家族揃っての夕食”をしていません。
それどころか　”家族揃っての昼食”もしていない気がします。
日曜日はただ単に僕が二日酔いで何も受けつけなかったからなのですが
月曜日からは、顔のアザの色も濃くなってしまい
さすがにこんな酷い顔を親に見せるのは如何なものかと
食欲がないふりをして食べなかったり、タイミングを見計らって
誰にも見られない隙にチャッと胃に流し込んだりする感じです。
勿論、こんな事はいつまでも続けられないのはわかっているので
誰かがまた爆発する前に、僕の顔の傷が目立たなくなるのを
ただ祈るばかりです。
今日くらいが多分一番酷い時だと思うので、まだ暫く難しいけどね。

ここ数日、ランダムではなく一つの喫茶店に集中して行っているので
そろそろ迷惑がられだしたような気がします。
別に僕の態度が悪いとかそういう事ではなく、
　・一時間も二時間も煙草プカプカふかせながら読書
　・飲み物しか頼まないから単価が安い
僕も店の込み具合を見て色々と調節はしているのですが、
やっぱりランダムにしようと思いました。色々疲れます。

この間、実家に戻る前の自分ってどんな調子だったんだろう？と
この日記を数年間分読み返してみました。
何だか、ずっと鬱鬱しい状態が続いていたみたいだな…
色々と記憶が甦ってきて、
”あれ、自分って本当にあのストレス塗れのところに戻っても大丈夫なのかな？”と、少し自信がなくなってきてしまいました。（駄目じゃん！！）
いかん、いかん。
でも、この先僕の人生は本当にどうなっていくのだろう？と
不安になってきたことは確かです。

無理をするしかないこともあるのかな…

今日はクリニックの日でした。
先生に大分打ち解けている自分が何だか笑えました。
顔の傷はやっぱり指摘され、心配して頂け少し和みました。
さすが医者なだけあって、顎の関節は大丈夫？とか
そういうものでしたが僕はとても純粋に嬉しかったです。
本当に癒されました。

近況と現状の報告等して、最後に
”あなたは、しっかりとした力を持っている人だから…”と
先生に言われたんだけど、多分それは良い意味で捉えればいいのだろう。
が、うちのクリニックに来る程ではないという意味も含まれているのだろうか？これは真意は分からなかったです。

良い先生は、”クリニックに来なくてもよくなる（治る）”ということを
嬉しいことだと思うと思うのだが、僕は先生に会えなくなる事を
残念だと感じる。
医者と友達になる患者はいるけどそれは大抵お金持ちの人。
庶民にはどうしても”付き合い”が難しい、厳しい。
要らない筈の気とお金は絶対に庶民がの方が使う。

でも、ちょっと奮発して飲みに行くと考えて
先生と飲みに行けたらそんなに幸せなことはないよなと
願望を妄想して最悪です。

有り得ないという事はないけど
まず有り得ない事は考えないようにしなきゃね。

でも、考えてしまうんです。

すみません。

今日は何も食べていません。
微妙に気持ちが悪いのと、顔の傷を見せたくないのと
ただ単純に両親に会いたくないからです。

昼ごろカフェでトマトジュースを飲んだのですが、
吐いてしまいました。
気持ちが悪くて煙草もそんなに要らない感じ。
最近、心だけでなく体の調子もよろしくないようだ。
昨日から無性に死にたくなる。

顔の傷は結構酷いです。
左頬から首にかけて擦り傷ができていて
顎は青あざになっています。両腕と左脹脛にも擦り傷。
一体どんな転び方をしたんだろう、記憶はない。

明後日はクリニックの日なので、先生に癒されたい。

でも、本当は　”今”　誰かに癒されたい。

あー、生きてます。
顔が痛い。
顔に擦り傷が…。
この年からの傷は一生ものだから最悪だ…。

昨日の夜、母親が爆発してしまって
話なんて聞く余裕がなかったから
マウンテンバイクに乗って駆け出しました
行くところはあそこしかありませんでした
約一年半振りに行くあのバー

何故正確に一年半と覚えているかというと
一昨年の忘年会の二次会でそこを使わせてもらったからです
その時ぼくは忘年会の幹事のひとりでした。

たまたま昨日はお客さんがしばらく誰もいなくて
マスターとずっと話せていられました
マスターは男性なのですが、そのマスターは大丈夫なんです
どちらかというと好意すらある感じです。
でも、結婚していて子どもも二人いるらしいです。

あそこしかないと思って行ったバーですが
実は一人で行くのは初めてだったんです
でも、感じるものはあってマスターとはずっと顔馴染みな感覚です

今度プライベートで一緒に飲みに行きます
楽しみだ…

この間図書館で借りてきた本の返却日が明後日までなので
平日の今日のうちに行っておこうと思って図書館へ行ってきました。
しかし、あいにく今日は閉館日で返却しかできませんでした。
なので、明日の昼のエスケープは図書館です。

図書館で時間をつぶそう（？）と思っていたのに駄目になったので
考えた挙句、ガストに行くことに決めました。
ガストでくつろぎながら、まだ読み終えていなかった　
”人はあなたの顔をどう見ているか”を読んでいたのですが、
自分にはちょっといまいちで流し読みしてしまいました。
でも、久し振りにヘビーに煙草を飲みながら自分の世界に浸れたので
とても良かったです。午前中のガストも選択枠に入りました。

2カ月程前に、いや３カ月程前かもしれないんだけど
僕の加入している携帯会社からDMが来ていて、僕が今使っている携帯が
もう数年で使えなくなるというお知らせと格安での機種変更の案内でした。
機種変更って基本的に高いからどうせ良いことばかり書いているけど
本当は万単位で取られるんだろうとは思いつつ、ガストの帰りに
ちょっとショップへ行ってみました。
そうしてみたら、なんと僕が欲しいと思ってた新しい機種に変更しても
本当に安いことが分かりました。、
しかも電話もアプリも使わない、基本メールしかしない僕には
もってこいの料金プランに変更し、携帯代を浮かせることができました。
ポイントも使ってですが￥2100で機種変更なら満足ですよね。
（まぁ使えなくなるという一方的なものは考えないようにしてね）
なので今日は新しい携帯をいじって遊んでいます。（今日までだけどね）

あと今日は、この間買った中古のお財布が届きました！
まぁ、多少使用感はあるけれど良い感じでとても気に入りました。
早速古い財布から新しい財布へ入れ替えして満足感に浸っています。

今日は携帯やら財布やら新しいものに変わって本当にリフレッシュしています。両親も少し距離を置いてくれるようになったので
ここ数日の僕の心の調子は良いと思われます。

昨日も書いたのですが今日のつぶやきのひとつ

「あなたは、もっとそういう所へ（例えば図書館）一時間でも二時間でも出掛けた方が良いと思いますよ。人前に出るリハビリ的意味で。」と、この間先生に言われて外出する罪悪感が無くなり、　”どうどうとのんびりしよう”　と思えました。

今日はtwilogというものを知り、作ってみました。
僕に興味のある人以外が見ても何も面白くない。
でも、僕は面白い。そんな感じです。
もしよろしければ覗いてみて下さい。


４冊目に読んでいた　”生きているだけでなぜ悪い？”　を
ようやく読み終えました。結構面白かったです。
読んでよかったと、僕は思いました。
次は　”人はあなたの顔をどう見ているか”　を読み始めます。

この間先生に図書館に行った話をしたら
「あなたはもっとそういう所へ出掛けた方がいいと思いますよ。
　それが人前に出るというリハビリにもつながりますから。」
と言われて、外へ出ることに対する罪悪感もあまりなくなりました。
むしろ出掛けた方が良い気がしてきました。
明るい時間帯はいつも帽子を被って出掛けるのですが、今日は帽子なしで
大丈夫でした。さほど人目も気になりませんでした。
後ろめたさがなくなったからでしょうか？
まぁ、理由が何であれ良い方向に進んでいると思われるので良しですね。


Webcamの話
母親の”異常に過剰な監視”の話を以前しましたが
本当に昔から、何もかも把握していたいのか手紙の開封チェックやら
部屋は掃除がてら隅々チェック、電話の盗聴とかされていました。
だから僕も異常に過剰に警戒するんです。
鍵付きの小さいロッカーや金庫は必需品ですね。
部屋を空ける時には、ICレコーダーをセットして出るのが基本ですね。
あと、入ったか入ってないか分かるようにちょっとした仕掛けをしておくとか。
部屋のドアに鍵がないので、ドアノブのストッパーを拵えて開かないようにするとか。
そういうことに疲れるんですよね（笑）

外から戻ってRECチェックをしている姿は多分ちょっと異様だと思います。
最近は”病気”の事を理解したのかどうか分からないのですが
距離をとってくれています。部屋にも入っていない感じです。
でも、昔からのことがあるのでやっぱり信用はできないんですよね。
そこで、カメラを回しておこうと思ってWebcamを買ってみたんです（笑）
ただそれだけの理由なんですけどね…
でも、遊んでみたら面白かったし　”使える！”って思いました。

あー、何だか今日はよく喋った（書いた）。

最近、そとで会計を済ませる時に
店員や会計係の視線の行く先が大抵僕の財布なんです。
もう十年かそれ以上使っているから気にはなっていたのですが
別に使えないことはないからまぁいいかと使っていました。
実は、僕の財布は本当にボロボロなんです（笑）

最近、小遣い稼ぎでオークションに色々出品していて
そうすると他の出品者の商品も色々目に入ってきてしまって
”財布が欲しい財布が欲しい”という願望が押さえつけられずに
本日、中古ですがお財布を即落してしまいました。
アイタタタだけど、届くのがとても楽しみです。
何でもいいから何か変化があると気持ちが変わるもんね。


今日はこの間買ってきたWebcamで遊んでみました。
買った目的は他にあるのですが、ちょっと自分を試し撮りしてみました。

こんな感じでボサボサ頭になっております。
このWevcamを買った理由も長くなるのでまた今度。
また明日。

今日も一日特に何もしていませんでした。

朝は父が仕事に出るまで部屋で待機
気分とか体調しだいで寝ていたりPCやっていたり
それが大体８時頃までかな

　ここは少し朝が早いのと
　物音がする度に身構えなければならないので
　夜中から明け方まで気が抜けないということもあり
　本当に浅い眠りにしかつけないんですよ（苦笑）
　だから、ドアノブストッパーとか拵えなければならない
　勿論、こうして日記書いている今もしてますよ。


父が家を出て、母が庭をいじっている時がベストで
そのタイミングを見計らってお風呂に入ります。
入浴が終わるのが大体９時前後です。
それからPCタイムです。

　”つぶやき”ながらオークションの状態をチェックしたり
（そんなに売るものないんだけど小遣い稼ぎにね…）
　フツーにメールチェックしたり、色々ファイリングしたり
　図書館で借りてきた本を読んでいたり、自分と語り合っていたり…
　あ、永久不滅リサーチのポイントは確実にgetしています（笑）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　↑

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 コレタブンワラッテナイ


　午前中出掛ける時もあれば出掛けない時もあります
　午前中は出掛けないけれど午後出掛ける時もあります
　一日どこへも出掛けない時もあります
　（勿論エスケープ以外の理由でね。）


お昼は大抵１２時に摂ります（僕はね）
何か準備されていたらそれを頂き、無ければ勝手に作るという感じです。
一緒に食べる感じの時は一緒に食べ、違う感じの時はバラバラです。
コミュニケーションがとれていないので
実は、お互いがどうしたらいいか分からない感じです。
でも、バラバラな方が話し掛けられないので気が楽でいいです。

昼食が終わると母は犬の散歩に出かけるので
その時が一服のチャンスで、換気扇と仲良くさせていただきます。
それからまたPCタイムです。（上記同様）

大体夕飯が１９時頃なので、昼の一服と夕飯の間に
一度昼間のエスケープが入ります。何処かへ出掛けます。

　最近は、居座りやすい喫茶店を週に何日か転々としています。
　人目は気になるけど、煙草を飲みながら本が読めるからね。

大体１９時半までに夕食を終え、それから夜のエスケープに行きます。
２０時半から２１時には戻り、歯を磨いて顔を洗って部屋にこもります。
それからまたPCタイムです（上記同様）

そして大抵２４時に消灯します。
　　　　　

これが休日となるとちょっとちがうんだけど
書くまでもないよね（爆）


昨日、先生に　”いつも何をしているのですか？”と聞かれて
上記の内容をもっと簡略化したことを答えたんだけど
本当に特に何もしていないよね…

でも、このところはこの”特に何もしていない時間”というのも
今の僕には必要なことなのではないかと思えて　”罪悪感”は
あまり感じなくなりました。
何故なら、今ここで復職しても多分直に壊れる自信があるからです。


取り敢えず第一段階の”復職する”までズルズルいかないように
ゆっくり休んでみようと思いました。
（ゆっくりできればだけど、ゆっくりするしかない！！）

たまには自分を叱咤しなきゃね

んー、これも叱咤かな…。

今日はクリニックに行ってきました。
落ち着いた時間帯に時間を長くとれるよう配慮していただいていたのに
僕が、何だか言いたいことを上手く伝えられず
”それを言いたいんじゃなくて…　”と、もどかしかったです。
先生にはやはり僕が　”子ども”なだけに思えただろう…。
それがちょっぴり悔しいです。
次はもう少し自分を整理してからにしよう。

今日は、やっぱり薬を出していただきました。
このところずっと落ち着いていなかったのでクリニックから戻り
早速一錠飲みました、
薬というものを久し振りに飲んだからなのか、直に効目を感じられました
やっぱり今の僕には薬が必要だと感じました。
少し楽になりました。

とりあえず、寝る前の一錠分しか出していただいてないのですが
次の受診までたりるかなぁ……
ちょっと自信はない。


このところ本当にビクビクしながらで安眠なんてできていなかったから
今日は、部屋の扉が開かないようにドアノブにストッパー仕込んで
もう一錠飲んで、安心してぐっすり眠りたいと思います。

また明日。

色々書いたけど、また削除。
なんか、自分がまとまらない。


”ズルズル”いきたくないし
”ズルズル”いってはけないんだけど
自信ははっきり言ってない。

この間掲げた
”目標は、早く復職してお金を貯めて家を出る　”
というものは確固としてあるのだけれど
第一段階の　”復職する”を達成したとしても
第二段階の　”お金を貯める”という段階がやっぱり苦しいだろう

第一段階に向けて、今は実家のストレスに順応中であり
第一段階を達成すれば、すぐに第二段階が待っていて
第二段階では、実家と職場とダブルのストレスに順応しなければならない
だから、そこでまた壊れる確率は高いだろう
最悪、振出しに戻ることになりかねない

でも、第二段階を頑張って乗り越えることができたなら
第三段階の　”家を出る”というご褒美が待ってるのです

職場のストレスというものだけはなくなりはしないけれど
僕にとってはそれが　”ご褒美”になるのです


行ってみて失敗したらまたやり直せばいいと思って
行きたくないけど行ってみると
もしかしたら達成は近いかもしれないね
ちょっとだけどそう思えてきました。

削除。

なんか鬱鬱しくなってきた。

なんか、北海道に行きたい…
勿論、今の時期ではなくて真冬になんだけど
そうすると、これからまだ半年位先になってしまうか

でも、それ位先だと色々な物がそろうし
休みが頂ける最長までズルズルいくこともないし
皆が助かるのではないだろうか

あ、でも厳密には最長まで２期チャンスがありますが（苦笑）


この間図書館で借りてきた　”悩む力”を読み終えました
”「もう疲れた」と思った時に読む本”に続き
今の僕には読んで良かったととても思える本でした
合計６冊借りてきたのですが、３冊目は
”心の整理学　”という本を読み始めたいと思います

でも、今日はもう眠ります

今朝、母親が少し爆発しそうな兆しを見せ不安です
昨日のこともあって、どうも本当に母親をダメになってきて
存在も感じたくないくらいになってしまっていて
そんな時に声を掛けられると僕もついつっけんどんになって…
いつも無表情若しくはしかめっ面になっています

母親もかなり疲れて悩んでいるだろうな　”ごめんなさい”とは
母親の弱弱しい声を聞いたり疲れた表情を見る度に思います
でも、この間も言った通りこういう感情になってしまったのには
それなりの過程があるわけで自我とは違うと思っています

でも、それにしてもどうしてこんなにも穏やかになれないんだろう

感情を殺して自分に嘘をつけばストレスは倍増し
母親に対する嫌悪感だって余計に増すばかりだ

これは単に僕が　”子供”なだけということなんだろうか

大人って疲れるね、”大人になる”って疲れるね

本当に息苦しいです。コワイです。
今日、朝から母親の異常な監視というのを
感じるではなく、見ちゃったんです。
僕の部屋にはベランダがないのですが
隣の部屋のベランダからずっと見ていたのです。
何？この言い知れぬ不快感は？恐怖感は？！
何か益々母親がダメになってしまったんすけど…
何か本当に気持ちが悪いんすけど…

頑張ろう頑張ろうと思っている時にコレっすよ
あー、マジ信じられない。やっぱり気持ち悪い。

スイマセン、今日は朝から何だか本当にダメなんです。

本当にダメだ、無理だ。

あぁ、今日も落ち着いて眠れない

今、僕は軽いノイローゼになっているように思える

いやー、ホントにダメだぁ…

何か疲れたな

今日は大好きな先生に会えたんだけど
もう会うこともないんだろうなと思うと
またひとつ心にぽっかりと穴が開いた感じです

今日はもう眠ろうかな…

僕の出身高等学校の先輩が市会議員をやっているみたいで
数年前から市政報告の瓦版が郵便で送られてきます
以前まではそれ程真剣に目を通していなかったのですが
今は、外からの情報は出来る限り知りたいので
じっくりと読んでいたら気になる文字が目に飛び込んできました

”○月☓日に○☓△図書館開館予定”というものです

実は、2日程前に図書館に行きたいなと考えていて
でも、最寄りの図書館が遠過ぎてどうしたものかと悩んでいました
会館予定日は過ぎていたので調べてみたら無事に開館していました
○☓△図書館は比較的近いのでとても助かり嬉しいんです
なので今日は図書館までエスケープに行ってきました

図書館は新しいだけあってとても綺麗でしたが
休日なので子供たちが結構多くて混雑していました
来るなら平日だなと思いました
それと、そこにある書籍の数がまだ少ない感じなので
どうしても借りたい本があるときは
前もってリクエストしておかないとダメな感じです

僕が借りてきた本のタイトルは”「もう疲れた」と思ったときに読む本”　
”心の整理学”　”悩む力”　”生きてるだけでなぜ悪い？”　
”人はあなたの顔をどう見ているか”　
”心理療法（雑学３分間ビジュアル図解シリーズ）”の６冊です
本のタイトルをみると”いかにも病んでますね”って感じだけど
仕方ないので気にせずカウンターに持っていって借りました

一番最初に手に取った　”「もう疲れた」と思ったときに読む本”
というのを早速読み始めているのですが
”なるほど…”と思わずつぶやいてしまう内容で僕は好きです

エスケープに”平日の図書館”という選択枠も増えたので
なんだか今日は心が落ち着いています


明日は、もう会うこともないと思っていた大好きな先生に会えます
でも、明日が終わったら本当にもう会うこともないだろう…

子育ても終えて還暦も終えて、あとはのんびり…
その筈がとんだお荷物が戻ってきてしまってゴメンナサイ

実家に戻り、両親と生活を共にするようになり
やはり男性は生理的に受けつけないと再認識し
父の存在も父が立てる生活音も全てが不快に感じられ
父が視界に入るのも言葉を交わすのも必要最低限にしました
父は還暦は終えているのですがまだ現役で
平日は仕事に出ているのがせめてもの救いです

反りが合わなさ過ぎると再認識した母も同様
母が視界に入るのも言葉を交わすのも必要最低限にしました
母は専業主婦なので大抵家のどこかにいつもいます
顔を合わせなくてもいい筈の場所で顔が合ってしまったり
声を掛けられなくてもいい筈のタイミングに声を掛けられたり
そういう事があると一気に気分が滅入りどうしようもありません

でも、両親に対してこういう感情になってしまったまでには
それなりの過程があるわけで自我とは違うと思っています

どう考えても変わりようがない僕の両親に対する感情ですが
変えられる何かを見つけて少しずつでも変えていかないことには
このままズルズルこの状態が続き、皆が要らない気疲れで共倒れしかねない
或いは誰かが本当に爆発して共倒れしかねないと思います

職場から請求されていた診断書を昨日書いて頂き取り敢えず一段落
これから自分との戦いです

今日のつぶやき

”現実”に向かって、これから最短三カ月以内に自分と向き合い自分と語り合い自分を変えるという”自分との戦い”に打ち勝たなければならない。ズルズル行ってしまえば自分は全てを失って本当に取り返しのつかない事になってしまう。取り敢えず状況報告位はあの人達にしなければ。始めはそこから…

こんな感じです。

頑張らなきゃね。

今日はクリニックに行ってきました。
ズラズラと書かれた宿題を見た先生の反応が意外によかったです。
”あ、すごい。こんなに沢山まとめてくれたんだ”と好感触。
先回初めて受診した時より少し打ち解けた気がしました。

”もう少し空いた時間の取れる時の方がいいわね”と
先生の方から次会の診察日を選んで下さって本当に感謝です。
（正確には、予約の空き状況を見てスタッフが決めて下さったのですが）

このクリニックにかかってからの診断書も書いて頂き
多少心置きなく（？！）休職できるようになりました。

少し心が楽になりました。


目標は、”早く復職してお金を貯めて家を出る”です

やれば、できれば、簡単な事なのですが
それができるようになるまで自分との戦い、そして語り合いが必要

どうかズルズルいかないことを見守っていて下さい。

最近のいつもと変わらない毎日を過ごしています。
これが普通にならないように頑張りたいけど
今日もロトロク当たらないしやる気もないし
僕って本当に何してんだろう。

”目を覚ませ”

目を覚ませ

目を覚ませ

久し振りに
僕の大好きなみゆきさんの世界に浸っています。


例のクリニックから出た宿題は何とか終えました。
すごくズラズラズラズラ書いてしまったけど大丈夫かな。

今の先生は多分40代中頃から後半の先生なんだけど
話を聞いてもらっていると何だか母親的存在に聞いてもらっているような気分になってきて、子供扱いされているような気にもなってきてしまう。

実はそれが嫌なんです。

あぁ僕はニイサンの子供になりたい
あぁ僕は先生の子供になりたい

好きな人の一番近くにいられる存在になりたい

僕が実家に戻ってから
多分皆疲れていると思います
特に母親は、兄と僕と同時期に入退院があり
それに兄はきっと長生きは出来なくて
そこへきて僕のこのつっけんどんな態度
そうとう色々な意味で疲れていると思います

もっと労らなければならないのはわかっているんだけど
反りが合わなさ過ぎるのと例の過剰な監視のせいでね…

そう言えばさっきも有り得ない事があって
逆上して破壊行動に走りたかったのを必死で堪えて
自分の心を殺しました
また一生消えない怒りが蓄積されました



理不尽な決めごとに従わないからといって
僕をオオカミ少年扱いしないで下さい

オオカミ少年はあなた達の方だ

今日だってそう
どうしてそんなに嘘を吐くの

あんまり僕そういうの分からないから
何とかごっことかわからないから
それに付き合う度量もありません

昔からそうだったのに
どうして何も覚えていないのか同じことを繰り返すの

あなた達の手元に戻ってきたからと言って
あなた達好みに僕は生まれ変われない


何と言えば良いのかが分からない

どんな言葉づかいをすればいいのかわからない

本当にどうしたら良いのかがわからない

親子ってなんなんだろう…

小さい頃から家の母親の監視とか干渉とか
過剰を通り越して異常なものがあり
何度もその事が原因で衝突してきたのに
またその始まりです

お互いが変わらなければならないのだろうか

この間、先生に自我はないですかと聞かれたけど
確かに自分がエゴイストであるということは認めるけど
でもそれとこれとは違って…

そうね、説明したところで信じてもらえないかもしれないし
イコール虚言癖があるとか勘違いされるかもしれないし
何よりも実際にあれを経験しなければ分からないものね。

なんか先生に上手く伝えられない、伝わってくれないとか
自分が人間不信者だというのもあり
どうぜ先生も僕を信じはしないだろうとか疑いだしたら
急に諦めモードのスイッチが入ったみたい…

あぁ、なんか絶対に良くないよコレ…

何もかもが信じられない


僕が人間不信者となった要因の大部分を
”母親の異常に過剰な監視”が占めていると思う
次いで”母親に操られた兄の過剰な監視”かな
なんか要因について考え出したら身内ばっかりだ
彼等にとっては”僕はおかしい人”というのはわかるけど
一般的にも実は”僕はおかしい人”なのだろうか
いや、絶対にそんなことはない（筈）

何かホント最近色々なことに心が疲れてます

なんか最近”つぶやき”にハマってます
思った時にぶつぶつつぶやけるのって
ホント良い発散方法の一つだ
今ちょっと”つぶやき”に救われています

ヤバイです……

自分でもわかるくらいに自分の調子が悪くて
顔つきも変わってきて
結局もうまる二ヶ月も仕事休んでて
PCにむかってつぶやいてるなんて
ホント、ヤバイよね

ちょっと今、自分が怖いです

ヤバイです……