６年一緒に暮らしていた彼女と完全に終わりました

昨日の midnight 久し振りに泣きました
今日ももしかしたらこれから泣くかもしれません
というか、さっき少し泣いていました

何か取り敢えず今日なんだって…日記に記してます


僕は心の休養で休職中で暇な筈なんだけど
最近心だけすごく忙しいんです
この間先生から
”あなたの場合はもっと違った意味でひどくなるかもしれないから
　早く復職した方が良いと思いますよ”
と言われたんだけど、そうなのかもしれない
でも、ちょっと手遅れに近いとこまできてるかもよ
ヤバイなぁ……



ちょっと自分の世界に入ります…

何か最近ホント笑っていない
すごく老けたと思う。肌の調子も悪くなっていると思う。
喜怒哀楽で言えば、怒と哀しかなくて偏った表情筋の鍛え方してる。

監視されている監視されていると思うと
コンビニやスーパーの店員、散歩している人ですら警戒してしまう
誰もが僕の行動を見張っているのではないかと疑ってしまう

自分はきっと不審者扱いをされているんだという気もしてくる
確かにね、分かるんだよ。年齢性別不詳だと思うもん。
ホント、何なんだろうね自分って。

一か月位前に母親が
”普通の女の人はジーパンなんか履いて出勤しないわよ。”
とか言ってたんだけど毎度のことながら呆れてしまい
なーんにも言葉を返せなかったです。


あぁ…
居候の身なのでそろそろ眠らなければ。

何か今おかしいです。

煙草が吸いたい

一昨日　この間予約がとれたクリニックに行ってきました
まだ自分に合うか合わないかは分からないけれど
女性のドクターなのでガチガチに身構えることなく話ができました

僕が今回行ったクリニックは臨床心理士によるカウンセリングのない
主に医師による精神療法と薬物療法だけのところだったのですが
僕が本当に他人と一対一で対面して話をすることが久し振りで
それにいつもドクターと対面しても緊張してしまって
何を話せば良いのかが分からなくなってきて
結局いつも何も伝えられない（伝わらない）ということもあり
今回は要点をしぼり早口で話したつもりが
ついつい一気に色々と話そうとして結構喋っていました
きっと多分先生にはよく喋るコに見えただろう


今更と思われるかもしれないけど始めたつぶやきに意外とハマっています。
ストレス、その都度吐き出せていいかもしれない

今日つぶやいたやつ。

　　　↓

お医者さんから”問題リストの作成”という宿題がでた。リスト作成のヒントを見ながらやっているんだけど、やりだすとかなり真剣に自分や自分の周辺の問題について考えられる。リストを作成する事によって自分の問題を再確認できるとともに的確にお医者さんに自分像を示す事ができる。一石何鳥だろう？

今更かもしれないけど

僕もつぶやきはじめました

このままではいけないと思っている（わかっている）のであれば
この先どうして行くべきかということを考えなければならない
先ず自分がどうしたいかということを考え
そのために自分が変わる、自分を変えるということも必要で
また周りの協力という意味での変化も必要である

わかっているんだけど素直になれなくて
と言うか寧ろある意味素直過ぎるのか
感情のコントロールが上手くできなくて
爆発しては後悔して落ち込んでの繰り返し

実家に居候させてもらうようになって
僕は単なるエゴイストにすぎないのだと
自分のダメ人間さに嫌気がさしてきた

自分の存在に必要性を見出せない
それどころか僕の存在の迷惑さに気付く

”あなたは家に帰って来てはいけなかったのよ”と
この間母親に言われた言葉がとても正しいと思う

いつまで経っても僕は良い子にはなれない
親不孝者だ

面倒臭いけど心の健康のために
毎日のように夜のお散歩というエスケープは続いています
この辺りの公園は夜になるととても静かで誰も居ないのですが
誰も居なさ過ぎることがかえって落ち着かなくて
すごくピンポイントで誰かに監視されている気になってしまって
結局いつも何だかビクビクしながらお酒と煙草をのんでいました
（まぁ見ている人は見ているから監視されているというのは強ち間違いでは　ないだろうけど）
それに民家の窓とかが突然締められたりすると
あぁ…僕の煙草の煙のせいかなとか　肩身狭いよねやっぱ

それに実家でもとても監視されているのを感じていて
音にとても過敏になっています　
疲れます　息苦しいです　あぁ………

僕が行く公園は何箇所か決まっていて…
何箇所かって言っても別に歩きたいわけではなく
早く煙草がのみたいわけだから
そしてついでに酒も飲みたくなってしまうわけだから
家から最寄りの帰り道にゴミ箱のある公園二つを行きわけています
（空瓶やら空カンなどの証拠は隠滅して帰りたいですから）

公園に行く前に大抵コンビニかスーパーに寄って
真っ先に一服してそれから公園で飲む酒を買うのですが
毎日となると結構な出費で…
それに毎日同じコンビニで同じ行動を取っているから
少し変則的にしなければとか…とか
これまた余計なことまで考えちゃって疲れるんです
あぁ、本当にこんなこといつまで続けるんだろう

良い子にしていたいんだけど無理なんすよ
酒と煙草が趣味な僕からそれを奪おうだなんて
たった二つだけの趣味を奪おうだなんて鬼だよね

あぁまだピークまでは全然かもしれないけど
すごい勢いで上がってますストレス指数

ホントに苦しい

家族四人のうち誰が一番先に死ぬんだろう
単純に年齢順だったら父母兄僕の順だ
日本人の平均寿命を見てみると
新しい統計で男性約79才で女性約86才となっている
勿論人それぞれ色々な病気や障害や様々な苦難というものがあり
本当に単純にはいえないのだけれど
平均寿命に行き着くまで父はもう20年きっている
平均寿命に行き着くまで僕はまだ50年以上ある
50年って半世紀ってすごいよな
何もなく健康に恵まれていれば僕はあと半世紀普通に生きられるんだ
あと半世紀も時代の流れを見ていられるんだ
嬉しいのか幸せなのかどうか今の僕にはよくわからないけれど
単純に考えれば最後に残るのは僕だ

実は僕の兄が所謂難病で（そこまで重度ではなく働いているのですが）
幼少期にはよく入退院していたのは覚えているのですが
数ヶ月前本当に久し振りに調子を崩し入院して
先日とりあえず退院したばかりなのです

僕は兄からも両親からも詳しいことは何も聞いていないのですが
多分兄は確実に平均寿命に行き着くことができないと思います
それどころか初めに言っていた順番の最初になるかもしれません

そうなる可能性が高いという事は僕も小さい頃から知っていました
だからまだ少し覚悟ができていて今のところ冷静でいられるんだけど
やっぱり何だか辛いよな

両親の為にも僕なんかより出来る兄が健常であれば良かったのにと思う
いや、聞こえてこないだけで両親もそう思っているのかもしれないけど
どうしようもできない

何だか余計にゴメンナサイって思っちゃう


何か、こんなことを言ってはいけないんだけど
僕の母が気の毒に見えて仕方ない

でも、ごめんなさいとありがとうは
口に出していない時でも言っているんだよ

何か息苦しい
何かみんないなくなってしまえばいいのにとか
また悲観的妄想の世界に足を踏み入れつつあります
リスカはあれ隠すのが面倒だからやってないけど
何かすごく自虐行為に走りたい気分です
何かホント良いことないよな楽しいことないよな
今日もエスケープしたいのに面倒臭い
本当に色々面倒臭い


今日は母親がお昼前から出掛けていて
しかも少し帰りが遅くなるって言っていたから
すごく気が楽な筈だったのに父親が昼過ぎに帰ってきて…
一気にテンションダウン
存在があるだけで物凄く疲れる
夕方母親が帰ってくるまで本当に長かった
本当に疲れた
本当に申し訳ないんだけどどうしても父親のこと生理的に受けつけなくて
どうしようもなくって苦しい

あー、何だか今日は本当に疲れた

今日は雨が結構降っているからお散歩はやめておこう。
雨の日こそ外で煙草を吸わないと煙が部屋にこもって大変なんだけど
今日の夕飯にたまたま母親がカレーの炒め物を作っていて
ほら、カレー臭って結構強いからそれで多少誤魔化されるからいいかなって。

今日もロトハズレてまたガックリ。
毎週毎週ガックリしてるんじゃかえって止めた方がいいんじゃないかとか思いだした。いや、でも可能性はゼロじゃないからね。それに寄付金になっているわけだから…ってすごい改めてメンタルな部分も考えられた仕組みだなと思いました。（わからんけど）

昨日の、肝機能の値が良くなっているというのもあり
今日は調子に乗って昼前からお酒を飲んでしまいました
いや、だからそれをするからいけないわけでってのがわかってるのに
馬鹿だなぁ。
それはもうやめよう。

なんかちょっと僕、近々現実に戻る気がするから頑張ろう
頑張らないとやっぱり生きていけないみたいだね

Forza!

この間の献血の血液検査の結果が届きました
すごい、肝機能の値が良くなってる！
♯表記が一つもない！　γに♯がないぞ！！

一日ワイン一本というルールで全然正常値じゃん！
うーん、今まで如何に度を過ぎた飲み方をしていたのか…
一日一本と言っても、ビンの処理に困るということもあり
最近は紙パックのエコロジー考えたやつ飲んでるから
ビンの750ミリリットルよりちょっと多くて1リットルなんだけど
なんかこうしていけばいいのかなと思いました


日本酒や焼酎は量り売りが割と盛んだし
ビール瓶やジュース瓶はリターナブルだから買い取りや回収は当たり前
でもワインの量り売りは日本ではほとんどなく
それにワイン瓶はワンウェイでどの酒屋もほとんど回収してくれません
この間のすぎたの話なんですが
すぎたはワイン瓶も無料で回収してくれるということで
僕は町内の回収場所に親の眼を盗んで持っていくことなく
すぎたにだけコソコソ通っていればいいというわけなんです
それが本当にありがたいんです

すぎたに感謝するとともに
紙パックのワインというものも少し見直してきています。
おいしいものはやっぱりおいしいんですよね
一リットルでこの味でこの値段かぁという手ごろなワインもあります

美味しいワインを教えて下さいと言われることもあるけど
僕レベルであればいつでも…

昨日の夜
ちょっと苦しくなって
ちょっとエスケープしたくなって
ちょっと散歩にでてみました

歩いてすぐのところなんだけど取り敢えずコンビニに行き
とりあえず煙草を一本吸いました
外へ出たわけだから勿論それだけを望んでいるわけではないから
ついでにそこのコンビニで強めの度数の発泡酒を買い　
近くの公園へ行き久し振りに人とお話をしました
勿論携帯で遠くの誰かと

そうしたら意外と彼
本当に遠くなっていて励ましてはくれるけど
どの答えを誰のものと受け止めたらいいのか
自分でもわからなくなって
結構長い間話していたんだけど疲れました

結局疲れて帰ってきたんだけど
毎夜のエスケープは必要かもしれない
本当に煙草がうまかった

今日、予約が取れたら行ってみようと思っていたクリニック
予約が空いているのが一番早くて来週の月曜だそうです。
たぶん、と言うか絶対にまだ復職していないと思うから
とりあえず来週の月曜日に予約を取りました。
クリニックに行って何か良い変化がもたらされると良いけどな。


親に酒と煙草を禁止されているから自分なりに制限して
かなり量は減っていると思います。
それでも酒のにおいはまだなんとかごまかせても（？）
煙草の煙とにおいに自らも悩まされています（苦笑）　　　　　　　　　　

僕が愛飲している煙草はPMSLのロングなんだけど
5分とか時間をかけて吸っていると本当に落ち着かなくて
半分ぐらいでいいからガツンと吸いたいと
今、短くて強くて安いエコーを試しています。
エコーは昔吸っていたことがあるので抵抗はないし
久し振りに吸ってみるとガツンとチャッチャって感じでやっぱりいいかも。
（ってか僕だって本当は時間かけてゆっくり吸いたいよぉ…）

それでもいつまた煙草臭いだのなんなのと母親がヒステリーをおこすかわからないから、本当は外で吸いたいんだよな。
でも、酒と煙草を買いに行く以外特に外に用もなくて…
あんまり人に会いたくないしあんまりお金も使いたくないし
結局引き篭もってコソコソやってんす。

あー、さえない。本当にさえない。

もうすぐ5月とかになっちゃうんだけど
いつまでこういうことを続けていくんだろうかな、僕

明日は何をしよう

僕、毎日特に何もしていません

これでいいのかな、これでもいいのかな

心療内科とかに行って話を聞いてもらうということが好きではなく
と言うか、むしろ嫌いだったんだけどちょっとあそこのクリニックに行ってみようかな。
そこのクリニックへは5年以上前に一度行ったことがあるんだけどどうも合わなくて。だけど、今は院長が変わって女医さんだからもしかしたら僕にとっては心安らげるかもしれない。（安らぎを求めてクリニックへ行こうと思っているわけではないけど、少しは必要なものだよね？）

何だか本当に人と会話をしていないんです。会話はまぁそんなにしなくてもいいかもしれないけど、”君”という存在がいなくなってから”自分”もどこかへ行ってしまったみたいで。実家には自分の居場所があるようでなく、居心地は悪いです。毎日気を張っていないといけないので、毎日落ち着かないんです。だから疲れるんです。

”早く復職して家を出る”それが一番いいのは分かっているんだけど何だか最近もうダメで…　どうしたらいいのかどうしていったらいいのか馬鹿みたいに悩んでいます。

ってか、本当に馬鹿みたい

取り敢えず、そこのクリニックの予約が取れたら行ってみよう

僕はこのまま生きていていいのだろうか
何だかまた少し疲れてきた

仕事を休み始めてからもう二カ月近く経つ
毎日様々な罪悪感に苛まれ鬱鬱さは一層増す
だったら行けばいいのにだったら働けばいいのに
でもそれでも例の行きたくない病働きたくない病は
治まるどころか休み続けることにより酷くなるみたい

実家で居候させていただいていると
今時点では本当に生活費が掛からなくて
働かなくてもいいのであれば
実家貴族ならぬ実家ニート？になってもいいのだろうか
とか、思ってしまう

何を言っているんだろうこの人は
やっぱり結婚している人としていない人は違うねとか
やっぱり子供がいる人といない人は違うねとか
大切な養っていかなければならな人が
いるかいないかではやはり違うねとかいうの分かるけど…

僕、本当に何だか疲れているんです

本当に病気だなんて思ってもいなかったのに
病気なんだから休まなければ治さなければと言われると
初めのうちは抵抗感があったけど
病気なんだからという特別扱い？に
良い意味でも悪い意味でも慣れてきてしまって
それに甘えてしまっている自分もいるわけで
そこから生まれる罪悪感みたいなものにまた疲れるのです

一体自分は何のために生きているのだろうと
またそこから考え出してしまう

僕、本当に何だか疲れているんです


今は一応休職中で毎日が休日な感じなんだけど
毎日何だか疲れるんです

大好きな先生がいますだなんて
とても言えない

なにをそこまで僕のことを把握していたいのか
うちの母親の監視は昔から異常なものがある
プライバシー侵されまくって怒りというものを覚え
思春期の頃はよく”殺してやりたい”とまで思っていた

今はさすがに殺してやりたいとまでは思わないが
頭の中で心が暴れ過ぎて大変になることはよくある
実は今日もそれがあってちょっとまだ平静ではない

爆発しそうな感情を抑えることほど疲れることはない


やはり早く復職させていただき家を出るのが賢明だろうか
でも、そうしたい気持ちはやまやまなのだが
行きたくない病が、働きたくない病が深刻化している

自分で行きたくない病とか働きたくない病とか言っているが
実は僕は自分のことを病気だとは思っていなくて（思いたくなくて）
でも、病気なんだからと思えたならば少し楽になるのかなとか
何だかよくわからないグレイゾーンにいる感じなのだ

何だか毎度ながら上手く表現できないんだけど
僕ははたして本当に病気なのだろうか
病気だという自信が持てない

病気だという自信を持ちたいわけでもないし
病気だからとか言われたくもないし

………………………。

あー、思いっきり煙草吸いたい。


なんか疲れた。
すぎたの話はまた明日。

働いていないという罪悪感は日が経つ毎増すし
殆ど外へ出ていないけれど近所の目も気になる
それに両親とはどちらとも合わないということを再認識した
特に大きな揉め事は今のところないけど
誰かが爆発するのは時間の問題だと思う
冷蔵庫にチオビタドリンクがケースで入っていたのは
僕に対する何かのメッセージだろうか


今日は運転免許証の住所の変更手続きをしてきました
次の更新までまだ何年かあるし
それにこの間たまたま日赤のHP見てたら
僕の血液型予報が雷マークだったので
ついでに献血も一緒にしてこようと思ってね

試験場に来ている献血の移動バスのドクターが
今日は女医で何だかホッとしました
最近、ひとつ屋根の下で父親と過ごすことにより
やっぱり男性は生理的に受けつけないと再認識していたからです

色々言いだすとキリがないけどやっぱり僕は女性が好きだ

あー、何だか本当に癒されたい

何だかちょっと本当に心が弱っています

ニイサンに逢いたい
先生に逢いたい
と言うか愛されたい（ありえねーしキメーか？）


ちょっと心がごちゃごちゃしてきました

コソコソ一日一本はワインを確保して飲んでいるんだけど
（自分なりに一日一本までとルール作りました）
今日は何だか上手いこと酔えないです
とっくに一本飲み終わってしまって
でもストックが無いから早く眠るしかない

明日は”すぎた”に行ってきます

最近すぎたにお世話になっています
その理由はまた明日。

デッドベアのブラックメイソン
MId NighT達に埋もれて眠りたい
絶対に良い夢が見られる

正直デッドベア自体には興味はなかったけど
ビレバンとかジーンズショップとかで
MId NighTに出会う度についつい購入し
（もちろん可愛くて欲しくて仕方がなかったという理由で）
今まで合計3体のMId NighTがいたのだが
何年も一緒に車に乗って日焼けしたり
車を手放してからは部屋で一緒にヤニ漬けになったりで
洗ったり消臭したり手入れはしてきたものの
大分疲れは目立ってきていました

ふと先週、MId NighTって可愛いよなって改めて思って
ネット開いたらあんまりいないけどいるところにはいて
見ていたらまた欲しくなって新たなMId NighTが２体増えました
もちろんその２体は取り敢えずコレクション保管用ですが
ロトが当たったら本当にMId NighT達に埋もれて眠りたい

なんか君に逢いたい
ニイサンに逢いたい
先生に逢いたい
寂しいというのが本音

なんか外へ出たい
遊びたい暴れたい
誰かに愛されたい
面倒臭いけどそれが本音


もう1ヶ月半位仕事休んでて
ほぼヒッキーだからちょっと太った
楽しいことは何もないし
一気にふけ込んだ気がする
ストレスで髪も薄くなった気がする
ちょっと本気で出会いを求めているから
色々引き締めなきゃね

居候の身であんまり言えないけど
親の監視下にあるストレスはかなり大きく
何のために休んでいるのか分からなくなってくる
（一応休職理由は自宅療養なんすけどね）
酒と煙草代を稼ぐために早く復帰したかったけど
日が経つ毎ズルズルズルズルまぁいっかって
休んでいたことか僕の存在のどちらかを
なかったことにしてみたい

正に色んなことから逃げています


あぁ、今とても先生に逢いたい
君よりニイサンより今は先生に逢いたい
なんかときめきたい

なんかときめきたいっす

実家は二階建ての普通の一軒家なんだけど
窓を開けていると家中の風の通りが良過ぎるほど良い
僕は二階の角の一部屋を借りているんだけど
部屋で煙草を吸うと部屋の外にも一階にも
すぐに匂いが漏れてしまって困っている
二階にもトイレがあるからトイレで吸うこともあるけど
同じ結果でホントかなり困っています

煙草の煙と臭い対策を色々調べてみると
キャンドルを炊くと煙の成分を分解してくれるらしく
アロマキャンドルにすれば香り効果もあり尚いいみたい
あと、ファブリーズはやっぱり効くと評判いいです
最後はやっぱり濡れタオルを振り回す裏ワザがあります

色々と面倒臭いけど
アロマキャンドルは無いので炊いてませんが
ファブリーズしながら濡れた手拭いをブルンブルン回しながら
コソコソしながらせわしく煙草吸ってます

それでも多少臭い漏れはあるし残り香もあるので
いつ指摘されるかビクビクしてます
（一応実家に居候中は酒と煙草を禁止されているので）

あー、何かホント普通に落ち着いて一服したいなぁ

働きたくない病で何にもせずに家にいるんだったら
実家に居候させてもらっているこの機会に
資格を取るために学校に通うというのもいいなと
今、かなり本気で考えています

入学金とか学費が高い学校は
いくら奨学金制度があるからといえ無理なので
本当に安い公立の専門学校を考えています

実はこの件に関しては以前にも考えたことがあったのですが
僕のやりたい分野には夜間コースというものがなく
常勤で働きながらしかもアパートに住んでというのは
時間と金銭的にとても無理だったので一度諦めているんです

朝から夕方まで学校でそれからバイトするか
土日は学校休みだから土日にバイトするかとか
僕の行きたい学校はその程度の学費で足りるんです
しかも奨学金給付してもらえたら楽だよなとか

そりゃ勉強は大変かもしれないけど
3年間通って国家試験もスムーズに受かれば
まぁ食いっぱぐれはない資格だし
この間言っていた海外ボランティアにだって
何もない人という劣等感なく参加できるし
と言うか、その資格をとって海外ボランティアに行きたいとか
ちょっと考えだしたらなんか一丁前に夢がわいてきました

何もせずに家に居るんじゃないよ学校に通っているんだよって
ちょっとした罪悪感から逃れられるし良いと思うんだけどな
さぁ、どうするだろうね自分

あくまでも学校に受かったらの話なんだけど
その学校に受かりたいという夢も必然的にわいたのだろう

まぁ、上手く行くかはわからないけれど
色々良い方向に進んでくれたら幸いだなぁ（しみじみ）

最近眠る前にその日あった嫌なことや
思ったことをメモ帳にズラズラ書きなぶって
朝起きてからシュレッダーで木端微塵にするのが日課だ
手動の一枚か二枚しかかけられないタイプだから
地味に一枚ずつ粉々にしてやっているんだけど
これが意外に良いストレス発散方法みたいで
ブラックな笑み浮かべている自分に気付くことしばしば
また妄想の世界では何人かがイタイオモイしてる

また妄想の世界にこんにちは

休職届とか出してないけど只今休職状態
直ぐにでも復職できるみたいだけど
なかなか気持ちが言うことを聞いてくれない
それに何だかもう働きたくない
働きたくない病は前々からなんだけど
ここ暫くのお休みで尚更働きたくなくなっている

実家に居候させてもらっているから
寝るところと食うものには今のところ困らない
そんなに頑張って働かなくても暮らしてゆける
この機会に思い切って親に甘えて
海外ボランティアとかに参加しようかと色々調べたけど
うーん、これも少しはお金がないと参加できない団体が多くて
それに自分って、何にもない人間だから…
外国語はひとつもまともに話せないし何も資格がないし
何にもデキナイ人がボランティア参加させて下さいって言っても
きっと足手纏いできっと迷惑なんだろう
そういう人はボランティアなんかじゃなく募金とか寄付しろとか
多分そんな風に思われる気がして多少意気消沈
（勝手な解釈スミマセン）

取り敢えずギリギリまで休職させてもらって
ロトシックスが当たる夢をみさせてもらおうかな
すごく自分勝手だけど本当に何だか疲れたんです

ロト当たってセミリタイア
ただの夢くらい見たっていいでしょう

人を信じてみようなんて
なれない事するもんじゃないね

心を開いたら開いただけ付け込まれて
余計に苦しい思いして余計に痛い思いして
いらない筈の労力をつかうばかり

わかってはいたんだけど
ちょっと僕の心が弱っていて…
ちょっとなにかに期待してしまって…
バカだね幾つになってもその繰り返し

いい加減諦めないか

ちょっと息殺して
ちょっと存在消して
現実逃避するため
今日はもう眠ってしまおう