何年か振りに掛かった精神科
初めて掛かる初めてのタイプのドクター
なんだかとても心が疲れました
なんだかへこんで帰ってきました

先生はとても的確で良いドクターだと思うんだけど
極論が自分でも重々承知している根源に行き着いた時
また振り出しに戻ったみたいな感じがして
なんかとても虚しくなって心の中で呆れ笑い
何が原因なのかを自分が分かっているのなら
どうしたら良いのかを自分で分かっているのなら
態々他人に曝け出すことないなと思った

”結局そういうことなんだよなぁ”ってしみじみ思ったら
本当に馬鹿らしくなってきてやってらんない気分になったから
取り敢えずコンビニでビール買って一気に飲み干しました

なんかいろいろ疲れたな…
なんか楽しいことないかな…

今ちょっと本当急にダメみたい

別に眠たくないのなら眠らなければいいか
別に眠れないのなら眠らなくてもいいのか
寝付けないことに疲れるのなら
一層のことのんびりしてやればいいんだ
眠れなくて疲れたと思うのは
日溜まりの猫のあくびを見たときくらいだからね


先月から僕が掛かっているのは脳神経内科だけど
主治医に精神科を強く勧められたらしく…
”らしく”ってのは丁度その時僕が気狂いだったらしく…
My motherがなんか僕のかわりに精神科医の話しを聞いたみたい
意味分かんないしよく分かんないし勝手に許せないけど
まぁ、それは僕が入院していたから仕方がなかったのかな

今の僕は特にどちらの科にも掛かっていないけれど
早く？仕事に復帰しなければならないから
明日にでも精神科に掛かって診断書を書いてもらうらしい

このご時世、早く診断書書いてもらって仕事に復帰して欲しいと
言われるのは嘘でも嬉しいのだけれど

なんかまた鬱鬱鬱鬱言われて気が滅入っています
余計に鬱？になっています

イロイロツカレルナ
デモ…

眠りたくないのなら別に眠らなければいいのか
眠れないのなら別に眠らなければいいのか
眠らなければならないことに疲れるのなら
一層のことのんびりしてやればいいんだ
眠れなくて疲れたと思うのは
日溜まりの猫のあくびを見たときくらいだからね

ああなったら私も手に負えないんだよねと
気狂い扱いされて見限られてまた独り
５年以上も一緒に暮らしていたのに
終わりとなると結構ドライなんだね

まだ悪い夢でも見てるんじゃないかって
なかなか現実を受け止められず
なかなか夢を見定めきれず
結局夢の世界へ現実逃避

阿呆です

それでも現実は待ってくれないから
必要最低限の今を
今できる最大限の頑張りで繋ぎ止めて
なんとか普通に（？）生きています暮らしています

気付けば桜が花開いているこんな時
僕は現実にも埋もれられないのだろうか

別に悪いことしているわけでもないのに
こそこそのんでいますお酒と煙草

でも…
此処に居る限りは駄目なものとされれば
此処では悪いことなのだろうかね

自由はありません

そういうの仕方が無いとか人は言うけど
酒と煙草は僕にとって痛すぎるよ

でもこそこそだからやっぱり量はのめないとはいっても
残り香は多少ある筈だから大目に見られているのかな
いや、こそこそだからあまり量がのめないから
そういう意味で大目に見られているのかな

だったら
割と僕は自由なのかもしれない

自由だどうのこうのなんて求める歳でもないのに
何でまたこんなことしてんだろ
大人ごっこ子供ごっこはもうやめようよ

なんて言いながら僕が一番子供で甘ちゃんなんだろう

わかっているんだけどね…
でもまだ少し続きそう

自分がおかしくなって
たぶん今月頭か先月末に実家に帰りました
と言うか帰らせてくれてありがとうなんだけど
あまり自由はありません

仕事に復帰も出来ずに
今は実家でのんびりしています
何してんだかね…

心の問題は大きいのに小さく捉えられて
もどかしい毎日です

どうして一つに片付けられる

あれじゃないのにあれになって
それじゃないのにそれになって

自分は一体何なのだ！


同性愛について理解のない君の家庭では
僕はただのルームメイトにすぎず
これで終わり
多分もう会うこともないのだろう
アイタタタ…
サミシイナ…
キビシイナ…

次はあるのかな

僕がまた誰かを愛することはあるのかな
僕がまた誰かに愛されることはあるのかな