五年越しの恋にもあっけなく破れ
独りまた旅に出た
列車内からの風景は
僕の心を穏やかにしてくれる
が、突然トンネルに入り
真暗になると
僕の心はまた不安と恐怖と哀しさで
いっぱいになる
そしてまた突然暗闇から抜け
美しい景色が僕を取り囲むと
僕は戸惑ってしまう
こんなに素敵なものに
僕は取り囲まれていてもいいのだろうかと
自分に自信がないから
これは偽りの光景だと思う
僕の心を何者かが弄んでいるのだと思う
人間不信は
時に自身を不幸に陥れる

僕のことがわからなくなったってさ
意味のわからない発言や行動が
しばしば見受けられるからってさ

僕の普通は君には普通ではなかったらしい
普通の会話が出来る人間が少ないのは確かだが
君ならば受け入れられると思っていた自分が
馬鹿だったのですね

やはりもう、数年は人を好きになることは
できないだろう

明日、明後日と一人旅を計画していたので
丁度良い具合に傷心旅行ができそうです
ワニに会えば元気になれるかもしれない・・・

僕は永遠の少年でいたいから
君より大人にはなれないのだろう

大人って何なんですか
子供って何なんですか

なんとなくわかるけれど
それは自身と比較して判断することが
多くはないですか

君は自分より大人な人間がいいと言う
君は僕を子供だと言う

まだ、お互いを良く知り合ってもいないのに
深いところまで知り合ってもいないのに
何故そんなことが言えるのですか・・・

空腹状態になってくると
腹部、肝臓辺りが痛くなるのは
アルコールの摂りすぎが原因なのだろうか

先日行った心療内科で採血はしたのだが
もう行かないつもりだから結果は聞いていない
でも、明日は別の病院に行ってきます
早く、大好きな先生に巡り会いたい

こんなに本気で人を好きになったのは
もう5年振り位だろうか
今回がダメだったら
僕はまた　もう5年位
本気で人を好きになる事はできないだろう

泣きたいほど不安な気持ちは
今は薬で落ち着いているけど
いつ血を見てもおかしくない状態

たくさん人を傷つけてきた罰なのかな

歩くの、速いです
逃げるように
何かから逃げるかのように
速く歩きます

そう
僕に合わせられる人はいても
僕についてこられる人はいないのです

そんな僕でも
本当は甘えん坊なのです

今日、僕が傷つけるであろう
男の子の温もりを感じました

寂しさ紛らわせか？
でも、僕の心はドキドキしていた

同じ人間には弱いのかもしれない・・・

君はいつも
僕の心に希望を持たせるし
僕の心を不安にもさせる

そして僕はいつも
妄想の世界で君に振り回される

前の彼女が遊ばせてくれなかったからと
まだ付き合っているわけではないからと
君は夜毎　刺激を求めて待ちを彷徨う

君の心の調子は良くなるかもしれないけど
君の身体の調子が悪くなるのが心配なんだよ

返事はお預けなんだけど・・・
まだ付き合っているわけではないのだけど
僕は君をとても愛している

僕は勘違い野郎なのかな

２年振り位に心療内科に行ってきました。
ドクターいわく、入院設備のあるような
きちんとした病院に行った方が良いらしい。
どうやら、アルコール依存症を超えているらしい。
それでも、そのクリニックも適当な感じだから
自分は普通だという意識は変わらない。

血を見て心が落ち着くというのを
人格異常だと言うのならば
かなりの人々が人格異常ということになると思う。
自身、SM毛もあるし同性愛者だし
のん毛の友達でも死体好きの子もいるし
世間では異常と言われるだろう知り合いばかり。

また、別のクリニックを探そう。

僕はまた人を傷つけることだろう
僕よりも人間不信だと言い放った君を

どうして人は簡単に
人を傷つけられるのだろう
僕のしていることは
最悪

求めることに答えられないのならば
とっとと言ってしまえばいいのに
何故だか言えない

たぶん
僕と似た人だからだろう

痛みがわかるのさ
苦しみがわかるのさ
寂しさがわかるのさ

でも
答えられないことを言わなければ
もっと君を人間不信にしてしまうのだろう

今ならまだ間に合う

僕はもう誰も傷つけたくない
僕ももう傷つきたくない

僕はもう女には戻れないから・・・