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| 2001年08月30日(木) | 雨… |
ほんとなら、眩しい太陽の下で水に流れて真っ赤に日焼けする予定だった…天気予報のバカぁ…どうしてこう言うときだけ当るんだろう(>_<)
それでも、朝から、スーパー銭湯に行って骨抜きになってきた（笑）
５００円で、のんびり、おっきなお風呂に浸かって、打たせ湯や、露天風呂、サウナ、お気に入りはマッサージ風呂。腰掛けるようになってて泡が全身を解してくれる。
はぁ…極楽極楽って感じ（爆）
お風呂から上がってまた、マッサージ機に掛かって、疲れを癒してしまった。
その後でカラオケ行って、みっちり4時間歌って、もう、ストレス解消！！
あぁ…イイ休日だったぁ〜
（真央）
| 2001年08月27日(月) | インテックス大阪 |
昨日（２６日）は、インテックス大阪へ行った。
目的は、お買い物よりも、いつも委託してもらってる方達とのおしゃべり。
さすがに、活動を２月で終えたし、ファンサイトの方も更新頻度が落ちてるので、
「あのぉ、杏路さんですかぁ？」って人は、もういなかった……。（苦笑）
人見知りするので、とってもウレシイけど、会話にならないからね、申し訳ないの。
（杏路）
買い物メモ＆感想。
「乱反射」by ごめんね商会さん。
マンガ「目眩」のＮの表情がスゴい。さすがだ。
「真夜中のジムノペディ７」by 文鳥倶楽部さん。
まださわりだけしか読んでいない…。続きが気になってた一冊。
ほのぼのやコミカルな小説よりも、シリアスがやっぱり好き。
「素晴らしい日々」by 春眠洞さん。
原作者さんご本人のほのぼのパロ。新米刑事筧くんと新米医者の伊月く
ん（カップル？）の、今後の活躍に期待！
| 2001年08月26日(日) | 寂しがり… |
一度、手に入れた、愛情と、二人で居る事の幸せを、失いたくない。
その喪失感を、深く味わったから…
薫は、もう2度とそんな思いをしたくないんだと思う…
私自身は、きっとそのせいで、次に踏み出せないで居るんだと思う。
「一人で居るのは、ソレはソレで楽よ？」
何度も失恋を経験して、私より経験豊富な友人が、言った言葉。
「一人になって見るのも良いことよ」
そうも言った。
でも、まだその域まで達していないみたい（苦笑）
まだ、囚われてるものが多くて、ドコまで耐えられるか、自分の限界を知らないと、駄目な気がする。まだまだ未熟モノなのだ。
それも、もうすぐそこまで来ている…
本当に一人になったとき、私はどうするんだろう…？
私自身にも、まだわからない。
（真央）
| 2001年08月23日(木) | 孤独 |
夏の薫と淳のラブラブページの更新準備をしていたら、
私がパソコンをクラッシュしていた頃（もろ、ＧＷの間中１２日間）、独り
悶々としていた薫さんのログを、真央ちぃが、送ってくれた。
現実では、電話したり、つれあいのノートパソコンから（履歴ちゃんと消し
たかなぁ、ま、いいけどね（苦笑））エロなしチャットは、したのだけれど
薫と淳の二人は、その間ずーーーっと、逢えなかった。
淳は、薫に出会うまで、片思いばかりしてた。
打ち明けてフラレた経験はあるけれど、つきあった経験はなし。
薫は、淳と出会った頃、「アイツ」と熱愛中なれど、浮気なアイツに自棄酒
の日々だった（…らしい）。
だからか、薫のほうが、独りの時間に打ちのめされてしまう気がする。
ラブラブ度が高くなればなるほど、感じてしまうのかな、孤独を。
そんなことを想って、切なくなった時、ふと、思い出した本があって、読み
返してみた。
ん、そうか、なるほど、って、少しでも想ってくれるかな。 （杏路）
『孤独は怖るるにたりないもの。孤独でもちゃんと生きていける』
『──男に愛されなくても、あなたは十分あなたのままでいられる。ひとりで
生きられる』
『はじめからひとりの方が、孤独につよい。』
『孤独なひとが、愛に疎遠だというわけではない。』
『孤独なひとは他人にやさしいし、他人から愛されることを、ありがたい恵み
のように感じる。他人からの愛って、なくてもともと、あるとうれしいもの。
どうしてそんな「有り難い仕合わせ」を、拒む理由があるだろう。そんな人は、
大きな受動性で、他人から愛をひきよせる』
−−−『 』は「発情装置」上野千鶴子著 筑摩書房 から引用。−−−
| 2001年08月22日(水) | かき氷 |
昨日のむき栗の「あずきに似てるあるもの」って、あれ？
何だろう？
パッと、浮かんだものはねぇ、胸の……。あたってる？（笑）
かき氷を食べた。今年初！
私は、宇治とみぞれが好き。
かきごおりの、紅いいちご、苦手。金時も、ちと苦手。
だから、おんなじ宇治でも、宇治金時は、苦手。
で、今日食べたのは、「宇治（こしあん付き）」。
宇治のかき氷の上に、もっこり（表現がへん）こしあんがのってた。
こしあん。とろとろ、で、あんまり冷たくなくて、甘さもほどほど。
ん、美味しい〜♪
あんと、宇治を交互に食べると、甘く、苦く、甘く、苦く……より、
美味しいのかなぁ。
と、想いつつ先に全部あんこを食べて、冷たい宇治を食べる。
あとあじ、さっぱり。量もほどほど。
ほんと、美味しかったです〜。
あぁぁっ、今、思ったけど、私も、真央ちぃの、氷しるこ。
ひとくち、味見させてもらえばよかったぁ〜。 （杏路）
| 2001年08月21日(火) | むき栗… |
最近出回ってるむき栗。結構好きで良く買うんだけど。
コンビニに行くと、似たような商品が目に付く。
新しいモノ好きな所があるもんで、ついつい買ってしまうのだけど（苦笑）
こないだは、焼きとうもろこし。レトルトパックに、スプーンまでついてて、
開けると、ホールコーン状態の粒粒が焦げ目までついて、チャンと醤油味。
ほんとの焼きとうもろこしとおんなじだった。（笑）
で…今日見つけたのは、あずき。
同じくレトルトパックで、開けたら…見た目が、イマイチなんだけど…
あるものを想像させるんだもん…
でも食べたら、これが美味しかった(>_<)！
ホックリしてて、甘味も控えめで、かき氷にトッピングしたいかも（笑）
これで見た目が、アレにそっくりじゃなかったら言うことないんだけどなぁ…
（真央）
| 2001年08月19日(日) | Ｋくんの誕生日 |
今日、１９日は、あきらめたのは、２０年以上前なのに、忘れられない日。
中学から高校卒業するまで、ずっとずっと、好きだったＫくんの誕生日。
仲良しの友達もＫくんを好きだと、知ったから、うちあけることもなかった。
けど、意識して見つめてた。声を聴くだけでドキドキした。
うちあけもしてないくせに、自分を良く見られたくて、それで疲れてあきらめた。
どうしてるのかなぁ、まだ独身なのかなぁ、なんて、ちょっと気にしていたら、
去年、悪友が、Ｋくんに暑中ハガキを出して、今どうしてるの？って、聴いて
くれた。
結婚してた。子どももいた。
それを知っても、もう、これっぽちも、なんにも思わない。切なくもない。
でも、やっぱり今年も、忘れられない日だった。 （杏路）
| 2001年08月17日(金) | 転職 |
面接受かった！
今度は八時間働ける。女性ばかりの職場だから、大変かもしれない、けどヤリガイがありそう。
働くなら、やる気のない職場よりある方がいいもの。（笑）
お祝いだと、あの人から、アクアマリンのプチペンダントを買って貰った。
首に掛けて貰ってもう、外せない。すっごいすっごい嬉しかった。アクセサリーのプレゼントは久し振りなんだもん。（爆）
しかも、ゲーセンで私が失ったポケットピカチュウのカラー版まで取ってくれた！今度は無くさないよ！
（真央）
| 2001年08月16日(木) | ぐうたら |
一日中、ぐうたら、ぐうたらした。
帰省の疲れ、しっかりとらないとね。
午前中は、パソの前に座り、ちょこちょこ、更新。
午後は、ビデオを見た。韓国映画の「カル」。
刃物、包丁という意味。
もうのっけから、バラバラな死体だらけ。
怖かったよぉ（苦笑）。 （杏路）
| 2001年08月15日(水) | 帰省 |
８月１２〜１５日の４日間、帰省していた。
田舎もやっぱり暑かった。
か〜な〜りボケてしまった義理の祖母（姑の姑、九十歳）を筆頭に、舅、姑、
そして、つれあい、息子、姪が２人、私の８人の生活。
４日間だけの大家族。
にぎやかで、面白くもあるのだけど、毎日とっても気を使った。
まだまだ、大黒柱は義理の父母だから、適当に手を抜きまくりながら
お盆の行事を手伝っていた。
役立たずだから、気ばかり使ってしまうんだ。（汗）
夜、６時過ぎに夕食。
それを終えて、順番にお風呂。これがまたまた、大変！
それが終わると…することが何にもないから、読書しつつ、就寝。
…まだ、１０時前。
で、こそこそっと、携帯でメールする。
返事がこない。あれれ？？（笑）
この時の為に買ったのに、とってもと〜っても、相性が悪いよね？
私と真央ちぃの、機種って！（苦笑）
それもまた、お互いに、ジタバタして、楽しかったね。 （杏路）
| 2001年08月12日(日) | 最近のお気に入り |
イエモンにハマったのも、今年に入ってからなんだけど。
最近のお気に入りはガっくんでしょう（爆）
歌はあまり聴いてないんだけれど、あの顔と、喋りが…妙にツボにハマった。
耽美系の顔立ちに、マッチョなボディ…しかも、喋ると、面白い。
ガっくんの好きな？（笑）ガンダムのセリフを引用するなら、
「美しいものを嫌いな人がいて？」だ（爆）
ついつい録画して見てしまう、堂本兄弟…
おかしいなぁ…バンド系は苦手なのに…（苦笑）
でも、携帯の待ち受け画像は吉井くん（テレ）見つめられてるようで、
ちょっと照れるわ（爆）
壊れかけ？かな（爆）
（真央）
| 2001年08月11日(土) | 寂しがり |
見失ってる…のかな？
最近ずっと一緒に居る事が多かったから、もしかしたら、もう逢えないかも。
って思うと急に寂しくなっただけかもしれない。
好きって気持ちはお互いあるのに、選ばれなかったんだよ。って…現実に引き戻されるから。
そして、そんな弱気になってる自分も嫌。
気持ちが変わっていくかもしれないって思いながら、それも、必要だと思いながら、変わってしまう自分が少し嫌い。
好きって気持ちは、どうしても消せなくて、胸の中の何処かに、小さな小さな
硬い結晶になってる。小さくて硬いから、自分では壊せなくて、おまけに、
指先に刺さったトゲのように、時折、なにかが触れると、痛みを伴って、思い出させる。
涙でも苦しみでも溶けなかったそれは、時間が、もしくは他人（ひと）の思いが、消してくれるのかもしれないね。
気がついたら、なくなってるのかもしれない。（笑）そんなときがいつか来るかなぁ？（笑）感情のぶり返しは、段々小さくなってるからね。
いつも見守ってくれてて、ありがとう（笑）
（真央）
| 2001年08月10日(金) | 傍にいるよ |
「待っていろ」
と、言われたら待つよね。
「もう、終わりだ」
と言われても、それでも、その「待っていろ」という言葉は、
そう簡単に嘘だったんだとは、思えないよね。
信じているからこそ。ずっと、信じていたからこそ。
「切れちゃいな、アイツとなんか」
昔からの真央ちぃの友達は、何度も言ったけど。
私は、言わなかった。言えなかった。
私は、二人のこれまでを知らないから。
遠くから見守るだけ。ただ、聴くしか出来なかった。
吐きだそうと思っても、感情って、吐き出せないもんなんだね。
理性が邪魔をする。プライドが壁にる。出したくても、出せない。
苦しかったね。つらかったよね。
苦しくて、つらくて、もっと苦しくなって、もっとつらくなって、
そして、やっとの想いで吐き出せた感情。
口から、すっと出る感情も、もちろん感情だ。けれど……。
心の奥から絞り出してきた、魂の叫びじゃないよね。
それが、魂の叫び声が、真央ちぃの想いが、薫さんの想いとなって
なり茶の画面いっぱいに、止めど無くあふれたね。
吐き出して、吐き出して、吐き出しきった、そのあとで言ったね。
「唯一、残ったモノがあったんだよ」…って。
見失ってない？
また、いつでも、聴いてあげる。ず〜っと、傍にいるからね。
（杏路）
| 2001年08月08日(水) | ヴァーチャルとリアル… |
昨日に引き続き、なり茶の二人はギクシャクしてた。
出ていくって言われて、結構ショックだったらしい…
実際に出ていかれてしまったのがオーバーラップしたものあるだろう（苦笑）
今日は、淳を脅していた。出ていくなんて言ったら、閉じこめてしまうと…
言った後でめちゃめちゃ後悔して、落ちこんでいったんだけど…（苦笑）
ヴァーチャルの世界では、言いたかった言葉が、すんなりと出てくる。
リアルの世界では言えない、言葉が…
薫のように素直に言えたら。もっと違っていたのかもしれない…
妙なプライドが、邪魔をする…今更、もう遅いんだけどね…
（真央）
| 2001年08月07日(火) | 戯れと涙 |
戯れ……。だと、解っていても。
止まらない涙が、あとからあとから零れ落ちる。
きっと、パソコンの向こうの、真央ちぃも、そうだったろうな。
昨夜の携帯電源オフ失敗（ホントに、ゴメンね！）のせいで、なり茶の
薫さんと淳が、久々に痴話喧嘩。
薫の昔の男のアイツ（苦笑）を、無理矢理ダシに使い、薫の無断外泊に
したてた。（？の方、ＨＰを参照してくださいネ。20禁（爆））
淳は、怒って殴って蹴飛して、罵って謝らせて二度としないと誓わせれ
ばよかったのか、な？
けれど薫を心から思えばこそ、薫が望むならば、自分が薫の目の前から
消えてやりたいと、そう思うった。
捨てないでくれとか、イカナイでくれとか、縋って困らせることなんて
絶対出来ない。しないからって、そういう気持ちがないわけない。
強すぎて、抑えきれないからこそ、「出て行く」と、言い放った。
どうしても、行くなとは言えず、泣くしかなかった。
涙は、ずるい…。無言で責めて縛って、がんじがらめにする。
ただの、戯れなんだけど、…ね。
ま、戯れだから、最後の最後には折れて「うん」って言えたんだろう。
本気の私は、ぜーーーったい、折れたりしない（笑）。
いい？覚悟しててよね。（誰に、忠告してるんだ） （杏路）
| 2001年08月06日(月) | 続 携帯 |
失敗、しっぱい。
電源を切って家においたまま買い物に出かけた（苦笑）。
お財布だけ持って出たから、落としたら壊れるよ、と思ったからだ。
そしたら、その間に大事なメールが届いてたのだけど…。
私は、電源さえＯＮにすればＯＦＦ間のメールが、その時は自動で、
届くんだろうなぁ、と、思ってた。
だから、何にもないのは、一通も無かったからだ、と信じた。
で、なんでそうじゃないか気づいたかと言えば、翌朝になっても、
やっぱり、何にもなかったから。
それで、とっても心配だったから、一通打とうと思って、持った
携帯を、もしや、こいつか？…と疑ってみた。（苦笑）
手元に置いて、時々見てはいるけど、いっこうに頭に入ってこない、
ただ、眠くなるばっかりの、取り扱い説明書を、また、パラパラっと
めくってみる。
あ、あった…！ふ〜〜〜ん。なるほど。「センター問い合わせ」か。
なんかさ、「センター問い合わせ」って仰々しいよなあと、読み飛ば
してたところだ。
あ、来てる、来てるよ！！しかも、夜の９時過ぎだ（笑）。
今？翌朝の９時…。気づかなくって、ホント、ゴメンね。（杏路）
| 2001年08月04日(土) | 携帯 |
携帯を買った。
メールさえ出来ればなんでも、いいよ。と、言いながら
機種は、P503iSのブラック、17800円もした。
でも、値引きや家族割引なんかで7300円、安くなった。
正直言って、絶〜〜対に、携帯は持つまい、と、思ってた。
家を出たら何処にいても、何をしていても、干渉されたくない。
「いつ帰ってくるんだ？」とか「あれは、どこにあるの？」
なんて連絡をしてきて欲しくない。
が、いざ連絡をしたい時、アセッテ、公衆電話を探すのだけど、
最近はホントに、数が減ってしまって、たいへんだ。
だから、携帯を持って出かけても、電源を切っているだろう。
携帯番号も携帯のメアドも、必要な人以外、知らせないつもり。
こういう使い方だと、買う必要ないじゃないかって、言われた。
ま、確かにそうだけど、ね。
使い方も、それぞれで、いいんじゃないかな。（杏路）
| 2001年08月02日(木) | 想い |
今日は、福山まで友達に逢いに行った。
慰めるつもりで行ったのだけど、なんだか、色々な話しをして、
結局お互いの恋愛話…(^_^;)
「別れたはずの人といつまでも逢ってると、忘れられないよ？」
わかっちゃいるけど…忘れるつもりはないんだよ（苦笑）何度も忘れようと
思ったんだもの、でも出来なかった。それはお互い様なんだ。
忘れさせて欲しいから誰かと付き合うなんて、私には出来ないし、そんなに
魅力があるとも思えない。
あの人に他に好きな人がいても、私は今でも、ずっと好きなんだよ？
別れたらその気持ちも封印しなきゃいけないの？私のこの気持ちがあの人をずるいヤツにしてるとは思う…
でもね、わかってるの…わかってやってるの。
時々誰かに言われたりすると、ちょっと考えこんでしまう…
いい年をして、今ごろこんな事に気づく…恋愛もっとしとけば、よかったなぁ…ずっとこのまま一緒にいるって思ってたんだ…
誰かに、忘れた方がイイって言われたりすると、ぐらつくんだな…好きって気持ちは、変わらないのにね…
いつか、気持ちも、想いも変わるでしょう…その時誰かとまた恋愛出来たらイイな。
好きになるって苦しいかも知れないけど、とってもステキな事だから…
（真央）
| 2001年08月01日(水) | 娘と母 |
大阪まで、また１８切符を使って、友達に逢いに出かけた。
１つ違いの友達と、私は、郵政の独身寮で隣室だった。
職場は違ったが、不思議と気が合った。
好きな漫画や歌も似ていたし、一人でふらりと旅に出るところも同じだった。
家族、特に母と気があわず、悩んだり好き勝手してきた私だが、友達もそうだ。
私の場合、酷かった反抗期が未だおさまらない。
けれども、自分の中の傷ついていた「子どもの私」は、私なりに慰め、認めてあげて、そして、だいぶん自分を好きになった、と、思っている。
友達も、相容れられないから、母を避け、話もしない。と、言う。そんな自分が
嫌でたまらないとも、言う。
どうか自分を責めないで、そんなつらい感情や、傷ついた事や悔しかった事全部
吐き出していけたら、いいのにな。と、思った。
そして、泣きたいときは、おもいっきり泣いていいんだよ。と、言ってあげたか
ったのに……。
涙を必死でガマンした、彼女の姿が、今も心にひっかかっている。（杏路）
