Kが帰ってきちゃったよコノヤロー。
帰省するなり床にごろんと横になり、床暖房の上で裸足で寝てました。そこ私の指定席の真上なんですけどウザすぎて指摘する気にもなれません。腹が立てば立つ程に距離を置いて人として見なくなって会話するのも厭になるタイプの、いやいや、自分がぐっと堪えてしまうタイプなんでもうたいっへん。
三時間くらい経ってもう一度観察していると、マミーがおもしろがって突いていたら、ひっくり返ってまた寝てました。完全に明日は食べられるな、こりゃ。
あいつはどうにもネタにしにくい奴で困りますよ。
une ピロ　シルヴプレ！（ピロ一つ下さい）
明日あいつも帰ってくるらしいので、誕生日プレゼントでもねだろうと思います。
うっかりブクオフで発見した幻水2と外伝の1、2を入手したはいいけれどメモリカードが無いので、それでもねだろうかな。折角入手したのにやる手だてが無い。
今日はようやく退屈だと思えるくらいには体調が回復したのでモソモソテレビを見てました。
朝からアニプリを、はじめて見た。DVDから入らせていただきましたもんで。
キャラソン→原作→ゲーム→映画DVD（どこに薄い本が入るのか既に分からない）という順番で入ったので、アニプは朝から気恥ずかしくて正視出来ませんでした。何の回だったんだろう。
夜に鮪一夜干しKを観察しつつガンニョムもといガンダムを見ていたのですが、内容が把握出来ず（うっかり最終回だけ見た阿呆）耳が悪く生憎リビングは常に食洗機等が稼働しているので声も拾えず内容も拾えずノン！　ナルトもはじめて見たけどとりうみ出ていたのを風呂あがりにエンディングで知ってショック死寸前。
慣れないアニメ生活は何もかもが追いかけられんぽいです。読書しながらアニメ観たいな…。
ケーブルで一番気になっているのは、中国武侠モノなんですが、これまた話が全然追いかけられないので、本で読みたい。あれ、読むと面白そうなんだけどなあ、チャンネルNECO。
ながら○○ばかりの生活をしているので、リビングにテレビだと、テレビ以外に何も出来なくて体がウズウズします。
問題は大晦日、父上がリビングを陣取ってしまった際のテレビチョイスです。
大抵、男祭を見るのです。父。
アァアアアアアアア！　なんかそれ普通のオヤジっぽくて厭だよお父さん！　ちょいワルでいこうよお父さん！


男祭って、どうせなら私好みの男を集めて侍らせて個人的な男祭を開いて欲しい。
お・・・お！　ちょ、想像しただけで鼻血出そう……侍らせなくていい、物陰カフェで充分ですけえ、ma 男祭 シルヴプレ！（私の男祭下さい）
大晦日に家族がテーブルを囲んでないと機嫌悪くなるので、去年は浅田次郎作品を読んで、居る振りをしつつ心は紫禁城に居ました。今年も2冊ほどスタンバイさせてレッツエンジョイ大晦日。
今日は菅野作品を3冊読んで満足。
年明けはまたブクオフ行きたいな。売られている作品を拾い上げてきたいんだ。10分では発見しきれなかったので、年明けはブクオフで。
ああああ、でもやっぱ物欲渦巻くバーゲン。
いやいやいやいやいやいや、でもでもまずは友人をハメねば。
ああ、忙しい。


てゆーかえーもう今年が終わりそうだ。
今年一年お世話になりまくりまくりまくりまして御迷惑もおかけしまくりまくりまくりまくりまくりまして色々多方面の方々にご挨拶をしてまわりたいのですが、なんかもうみんなネット落ちですかね…。
ひたすら、ひたすらに多謝。
ここを訪れて下さっている皆様、そしてオンオフ共にお世話になっている方々に、幸せが降り注ぎますように。
来年は、少しでもお世話に、御迷惑をおかけしたりしたり不義理をかましたりした反省で、ご恩返しが出来るよう、頑張ります。
受け身な人間なので、「これやりやがれ」と指令して下されば、出来るたけやります。
兎に角、まず、大阪に向けてファイエル！（あ、そういえばなんで銀英の大放映してくんないのアニメ系のケーブル…）。

ネットでサークルチェックしていたら、大阪の初参加、隣のお机に、私が大好きな絵描きさんの方が本を出してらせあっｓであああああ日本語が分からん！（興奮しすぎ）今からなんだかもう涙出ました（興奮しすぎ）。スケブ忘れず持ってこう。もう机から移動なんか絶対しないんだから（一人愛をじっとり暖めるキモい子だから座ってるだけでもう充分）。あ、でも大阪で本買うのいっぱい買うのうさゆきうさゆき楽しみ楽しみ…移動しないで本買うの無理なの…どっしよ、頭痛いくらいに悩むギャホオオオオ！
興奮したって東京にいないのは事実です。
昨日まで冗談でおえーと言っていたのですが、今日はKが出てくる厭な夢で怒りの余り起きあがったらまだ朝の5時で本気で朝からずっとおえーってなって目眩やら吐き気やら風邪っぽさにおえーってなってました。K、あいつマジムカつく。
朝の5時から悲愴を弾く女、おえー。



しかし幾多もの吐き気を乗り越えて、今はもう元気満々です。
ヲタクでよかった。ヲタクで良かった。元気になれたもヲタクなればこそ。


今日はプレゼントなんかなんなんか洋服とか買ってもらったんですが、顔が死んでいたのでロクに服が選べませんでした。何着ても顔が死んでるっちゅーねん。クリスマスと誕生日とお年玉が一緒になってるらしい。あー……えー……うっそ……きいてない……。父がよそ見して電話している最中にありったけぶっこんだのがヤバかったらしく、会計を見た父が「げぇ…」とか呟いてました。
値段見ずに買ってみましたキャホオオオオ！
朦朧としている割には業突張りなので、帰ってみたらけっこう色んな服があったがまだ試着すらしてないというていたらくです。
ああ父よ。私を育てたもうた偉大なる父よ。
私は洋服よりレーザープリンターが欲しい。
大体、この時期は目をつけていた商品が軒並み定価で売り切れているので、確認を取る度に凹みます。くっそお、ここでヴィクトリアーンを買おうと思ったのにこっそりシャツがヴィクトリアンなくらいで終わったじゃねえのさ。目をつけていたヴィクトリアンはほぼ全滅だったのです。
定価で買えるかコンコンチキめが！
オレの自慢は「その服可愛いね」と誉めてもらった時に、如何に、何パーセントオフだったか、だ。50%オフで満足するな、目指すは70%オフだ！　もう一個帽子が欲しくて、ニット際限なく欲しくて、ブーツと靴が欲しい。うん。頑張ろう。
あー年始が忙しい忙しい。風邪なんてひいてる場合じゃない。
年始は友人をこの道に堕とさなければならないので本気で忙しいです。
風邪なんかひけるか！　シャイセ！

住む場所が変わるのはあまり得意では無いので、移動してしばらくすると黒い発作が起こる。
昨日今日あたりが一度目の発作にあたるのだが、じわりと抑えられていて逆に気持ち悪い。
毎日変な夢見続けるしな（注：昨日の夢の続編では無い。あれはあそこで終わったらしい…）。
今日も、練習とか全然進んでなくてイライラッとしたものが込み上げてくるんだけど、そこをまあ「ヲタクはヲタクなりにヲタクな悩みがあるんだよ!」と訳の分からない論理で自分をなだめてみる。てゆか弾けねー歌えねーこん下手糞がァアアアア。おえー。
そんなこんなでキンコーズコピーを終えてきました。
目の前でたくさんのコピーをしているお姉さん達三人組がずっと機械を陣取っていたのでなかなかコピーが出来ず、本気でマイコピー機が欲しいと思った。
明日じゃないのか。明日の筈だろ。明日だろ明日。もう新幹線乗らなきゃホイ。明日間に合わないじゃんわあ最終の新幹線が出ちゃうぞー。
荷物持ってなかったので、大阪か……？　それとも二日目なのか……？
今回ヤバい事枚数が少ないので、たくさんコピーをしているその人達が眩しかった。
眩しいんだけど、何故か集団でコピーしていたから「ちょっと！　忘れ物とか絶対してないよね！」と凄い形相でコピー機の前で確認している声で「その形相とその声で確実にソレとバレるのでやめてください」と言いたくなった。
もう一つのコピー機はカッポーでお勉強用の資料を一生懸命していて、それもそれでなんか泣きたい。君らは無心に頑張れ。
いっぱい失敗しながらどうにかこうにかコピーをし終えて家に帰って組み立ててみたらとりあえず失敗はしてないみたいなので、年明けにでも組み立てます。
あー、カリカリしちゃ駄目だイライラしちゃ駄目だ。
ッッッッホイ！　練習してきまーす。おえー。単なる食い過ぎだおえー。

朝に起きて母と一緒にピラティスに行ってきました。
半年間、足を捻挫して運動しなくなっていたのですが、不思議なもんで相変わらず「うおっしゃ運動すっぜ」と思った瞬間はまだ捻挫したところが痛くなります。
本気で自分に腹が立ったのでシカトしました。
どうせピラティスは足首そんなに使わないから。
朝起きたんです。普段起きない時間。
普段から涙もろい私ですが、眠たすぎて涙が止まらない車の中。
なんのドメスティックバイオレンスかというくらいに涙をボロボロ流していました。
眠たかったんだ。とてもとても眠たかったんだ。


目が覚めた頃にピラティスが終わっていました。一応運動中は涙止まってたけれど、起きてない時間ていうのは脳が本当に眠っちゃってるもんだ。何も覚えてない訳では無いけれど、ほとんど眠ってた。足首を挫いてから体の左右非対称が更に酷くなっていたけれども、普段だったら考えるような黒いものが何も出てこなかった。眠いって素晴らしい。ずっと寝てろよ黒い部分。白い私になりたい。心が白い私。いいねー憧れだ。


夕方昼寝している間に、
椎名がN江で私がT耶さんな夢を見ました。
いや、ちょ、断っておくけど、イコールでアレな事をしたとかそういうのは全然無いから。ホント、私ヘテロだし、彼らイコールがアレっていう訳じゃないから。
けどなあ……夢の中でもそれってどうなんよ自分……起きて吃驚したよ。ストーリー性があった気がするんだけど。いかんせんワールドが築かれたあの世界ですから。
なんか高みに昇ったよ？
高みにあげたのはN江だよ当然…。
なんだ、私の無意識は私の意識に対して何を訴えたかったんだ。夢は無意識が意識に対して働きかけるというけれど、ちょっと自分で分析不可能なものが一杯あったし、私は落ち込んでるし（なんか千秋的なものが死んでしまって落ち込んでいるインマイドリーム）N江は相変わらず必死の形相で駆けずり回っているし（ごめんね椎名さん）、
夢の中での変な台詞
「もう後半だからそろそろオチをつけないといけない時間なんだ…でも…あいつも死んだ…オレは一体どうすればいいんだ！」
「いい加減終わらせないとマンネリ化ですＴ耶さん！」
「そんな事は分かっている！」
涙ながらに何をやってんの？＞自分
もう原稿終わってんのにー（号泣）。
「巻数としても限界です！」
N江に追い詰められる私。
そしてN江の念によって高みに昇っていく（原稿終了的な）。
感涙。
終わり。
起きて吃驚するっちゅーねん。
しばらくなんだったんだろうと呆然としたけれど、
ハテナなのが、死んじゃった千秋的存在は誰だったんだろうっていうかどうして私は落ち込んでいるんだろうっていうか基本的に最近落ち込んだまんまだなっていうか、
やっぱなんで椎名N江で決定しまくってんの夢の中でまでっていうか、
なんかもう謎だらけでキモいので日記にしてみました。
そんなこんなでこれからもよろしくしいなおえ。
ほんと変な夢みてごめん。

そして広島にまた戻ってきてしまったのですが、平野部にも拘わらず雪がまだ残っていました。
今日は、確実に東京の方が寒かったです。
新幹線の中で、ジャソプを読むもんじゃないと痛感しました。
スキヤキネタはうちでも丁度タイムリーにやっちゃってたので、東京のおうちが懐かしくなりました。スキヤキは、いい牛肉が入った時だけにしたいもんです。太るし。マジで太ったし。一本ジーパン入らなくなってるし。
年末年始はそれでなくとも太るし。さてはてどうしたものか。
それより新幹線の中でジャソプを取り落としそうになるのは矢張りあのべ様の「どこのクラシック好きのオッサンの選曲ですか」的なあのネーミングセンスに、私は「激ダサだぜ」と言ってしまいそう……。タンホイサッサは長いんですよ？　序曲もなーんか一聴するとまるで優雅で大河で大曲に酔いしれるような気持ちになれる曲ですが、バイオリンの子ササトモと話している時に、「ピコ2さんがタンホイサッサやるってさ」って言ったら「あんな手が攣りそうな細かい曲……ピコ2さんなら向いてるよね」とすっごい苦笑いをしていたのしか思い出さないようなネーミングのサーブっておい。あの中学生はこのままクラシックでせめるんかな…せめるんはやいわ…。ラプソディとロンドが出ましたね。風林火山に対抗するならソナタでどうですか。バラードもまだよね。
バ、バラード……!?　あんたそれどこのBLかハーレクインなの＞自分
私がヒョテ曲を作るならべ様の曲はオペラ風にしてあげたいと思った。おっしには「買い物ブギ」で（買い物ブギは実在する曲です。似合うって）。
あ、存外妄想をしてしまったな……。多分しばらくコメントは無いだろうと思っていたのに。
音楽用語っぽいのが多いからかな。
「アレグロ　コンフォーコ!」とか言われると厭だな……←多分風林火山に対抗している。
え、じゃあラルゴもあるのか？
音楽用語だけで何個SS書けるかなーと思ったんだけど、俺ヘタレやからあかんねん。書けへんわ。


さて、年末年始を乗り切るのは精神的にハードなので、頑張るぞ。
自分の感情が分からない人間はけっこうめんどいんだよなー。
ハッ！　これはもしや……！
心を閉ざすことが出来る!?


もうええっちゅーねん。

「人として駄目になってる人として駄目になってる人として駄目になってる」
と三回繰り返して唱えてます。本当に駄目になってる。


色々有名な方々がお産まれになられた記念日という事で、巷は楽しげなんですってね。めでたい。やあやあ本当にめでたい。人が楽しいのは善いことだと思うよ。
久々に年賀状を書こうとしたら住所録が無くなっているのでてんやわんやの独り大騒ぎになり、「住所教えて」というメールを本人に出すのはどうなんだ。しかも「私も丁度年賀状書いてたところ。君の住所を教えてくれ」と相手からもかえってきたメールが一通あったので、流石幼馴染みは打てば返してくれるぜ俺達は二人で一つだ地元じゃ負け知らず（嘘だ…）だと確信した。半ばトランス状態なんじゃなかろうか。無我ってメール出して年賀状出してないか。確実に、手元にある住所にだけ出しているので目の前から片付けていく手法しかとれません。何年に一回しか年賀状が書ける時間は出来ないから。今年はどうやって捻出したんだこの時間。原稿を忘れているからだ。
最近ようやく自分が一つの事にのめり込むと他の事が手に付かなくなるらしいと気付いたので、一日年賀状でテンパった瞬間に原稿のあたりが吹き飛びました。
どーしよー明日実家帰るのに前か後に何か書くべきなのに頭が真っ白だよーまずお礼だけは色んな人に言わなければならないのに、燃え尽きちまったよープリンターがヘタレだった辺りから既に記憶そのものが薄い。何書いたっけなもう忘れたよっていうくらい遠い昔の出来事のようだ。
せめて大掃除だけでもしようとしていた筈なのに、気付けば何も出来てない。浴室乾燥機が壊れているっぽくてリネンの洗濯がはかどらない。


住所を探している最中に、今はもう亡い友達の手紙を見付けて凹み、
音信不通になっている人とけっこう昔何を話したのやら青春手紙が出てきたりしてめっさ吃驚した。読みふけっていたらけっこう時間費やしてしまった。
うーん。
私がどうにかこうにかは兎も角として、相手が手紙の度にやっている事が違っているのだが、今は何をやっているんだろう。
縁が消えちゃったんだなあと思った瞬間は、随分前にその子からセールス電話が来た時です。
あれ以来連絡が無いなー。


で、今日がクリスマスですよね。
気分を出す為にバッハの受難曲を流しているんだが、何か間違っているか。やっぱジーザスならスーパースターにでもしとくべきか。
間違ってるわ。産まれた歌じゃないと……ど、どれだ……。
あ、私が持ってるモーツァルトのレクイエムにミサ曲があったわ、
って実家じゃああああああん！
無理に世間のノリに合わせようてのがそもそもの間違いだったか。
ハッピーホリディっていうのもちょっとよく知らなくて、クリスマスカードはもう出した後だったりするの。ハッピーホリディて。夏休みは会う人会う人にハッピーヴァカンスと言えば楽しかろう。
暑さが吹き飛びそうでいいね。
寒さ全然吹き飛ばないから、駄目だろうね。

もう日にちなんて気にしないでこっそり呟いてしまいます。

メトセラの7巻で改めて出てくる闇医者がおっしっぽすぎて脳内に突如として闇医者妄想いやいや闇は無いよねおっし、でもな闇医者いいなーいいなーいいなーと妄想がぐるぐるしはじめました。
見たいなー読みたいなー闇医者おっしー。
おおおお、大阪まであと少しじゃーん。自分の事を忘れてしまえば楽しみだなー忘れたいなー。
よし、忘れた。
自分の本の事を忘れたとしてもだ、テニの大海を泳ぐ勇気は相変わらず無いので、ちょんまり小説コーナーに座っていようと思います。
あーもう買いたい本も決まってきたんだけど、まだまだー。
ごじょサークルが少ないのはショックだ。

五千円くらいファッション雑誌を買いたいなと思っていたのに矢張り五千円くらい漫画を買って満足してしまったので雑誌を一冊買いました。コスメ系の雑誌。
妹が二人いるのに二人ともイッパツで表紙買いだって言い切りました。
ローサ可愛いんだもん。
そして漫画はあんまりヒットしてなさそうな感じのものを買って、けれど絵柄がとても気に入ったので一人でホクホクしたり、今まで気になっていたけれども買えなかった漫画をようやく買ったりして原稿明けの夜は楽しい。


だーから後なり前なり書かないとなんか書かないといけないってば（頭真っ白）。
て、手書きで……一冊ずつ違うメッセージとかどうですかシャッフォー。

ハイ。
プリントアウトしちゃったのであとは事務作業を頑張るのみになりました。このネタもうやめよう？　
多分、事務作業が終わるまでボッソボソこの愚痴ずっと続けてるよ…。


私は、今回何が楽しみで東京に居るかってコプチャンチョンゴルー鍋を食べる為と言ってもおかしくない程に鍋に恋いこがれていたので、コプチャンチョンゴルー鍋を食べるべく脱稿と共に家を飛び出しました。
まずはしゃぎ過ぎて脳内時間がおかしくなっていたので遅刻し、はしゃぎすぎていたので電車乗り間違えて違う駅に降りました。オレの脳内麻薬って怖い。
間違えた駅から現地集合と言っていたのに、何故か違う駅から歩いている筈の団長と、真反対に向かって歩いている私とで向かい合わせにぶつかり合うようにして出会う。どっちが間違っていたのか未だ分からない。もうあの駅には帰れない。道、分かんねー。
団長と大層いかがわしい界隈を、寒いからと腕を組んで歩き、散々、いかがわしい界隈を迷子になりつつ、ようやく辿り着いたハレルヤー！　ハレルヤーって言う度に学校の偉い先生がメサイヤでハレルヤを歌っている最中に、最後一人だけ一つ多く「ハレルヤー！」と絶叫してしまったというエピソードを思い出しては笑ってしまうハレルヤ。

無事到着したはいいんだけれど、
……コプチャンチョンゴルー鍋、無かった。

しばらく状況が理解できなかっていうか、直視したくないんだよ現実なんてそんな怖ろしいもの。全て幻なんだ全部幻覚。目が覚めたら私の前にコプチャンチョンゴルー鍋がある筈。きっとそう。
ええ。落ち込んでいます。
結局、豚の骨付き肉の鍋を頼んだり色々美味しいものを確かに食べたのだけれども、心が満たされない。なんか満たされない。美味しかったんだけど満たされない。
コプチャンチョンゴルー鍋が無いだなんてそんなバカな。
まあ食べてる間は気にせずに骨付き肉と格闘しながら（骨がデカい）、団長とずっとしゃべってました。
食の心は満たされないけど、しゃべる方の心は満たされたし、まあいいかー。
やっぱよくない。食べたい。
コプチャンチョンゴルー鍋を食べるべくリベンジするから誰かそこんとこよろしく。

昨日今日と女の子の日直前鬱で凄まじく、ストレスを書き殴ったらA3の紙二枚が毒で埋め尽くされ、久しぶりに自分の本心を垣間見られ、厭な人間だなと思い知らされました。普段自分で自分に嘘言い聞かせてるんでしょうか。その内間違えて忍びの人間に「なあ、N江」と笑顔で言い出さない程度に自分を出さないとな。



さて、気持ちがあがってきたところで、椎名N江透子さんから回ってきた連想バトンにいきます。カシミアのコートをかけられたりしたら泣く程度でレッツゴー。

【これまでの連想】
海→ブルー→サッカー日本代表チーム→ドイツ→ソーセージ→バーベキュー→カニ→白砂→砂丘→海→太陽→ひまわり→種→スイカ→うめぼし→和歌山→みかん→あたしんち→猿山→赤ちゃん→フレンチブルドッグ→おばあちゃん→ボーリング→ハイタッチ→アメリカ→カジノ→ドラクエ→スライム→キング→トランプ→マギー審司→ジュエリーマキ→後藤真希ちゃん→モーニング娘→テレビ東京→旅→駅弁→牛タン→カルビ→脂肪→カプサイシン→カタカナ→ひらがな→日本→アンジャッシュ→おぎやはぎ→メガネっこ→のび太くん→夢→寝坊→二日酔い→ウコン→サプリメント→美容→ヨガ→マドンナ→注射→ワクチン→ラクチン→温泉旅行→会席料理→お座敷→屋形船→カラオケ→みちのくひとり旅→旅番組→デンマーク→豚→女王様→ピンヒール→ノーパン→トルコ→コーヒー→朝→アサヒビール→サラリーマン→金太郎→赤→韓国→キムチ→おみやげ→マカデミアナッツ→ハワイ→コニシキ→メガネ→黒髪→男→女→嘘→罪→罰→ペルソナ→RPG→ファイナルファンタジー→タッキー＆翼→関ジャニ→好きやねん→大阪→関西弁→電車→くるり

１．引き継いだキーワード
共闘関係
まさしくN江らしい言葉…。
ライバルとはいわずに共闘関係と漢字にしたためるのがN江くせえ。やーいN江。


2.キーワードから連想するもの

怨念渦巻く暗黒期からはい出たばかり、もとい、こないだ同窓会を終えたばかりなので爽やかな単語で
【学生時代】
でいってみましょう。
私の学生時代が怨念渦巻く暗黒時代、大後悔時代と呼ばれ、周囲の人間から忌み嫌われ鬼の権化のように伝説が産まれ最終的に黄泉の帝王におさまったというのはさておき。
それは個人的に勝手に私が一人でぐしゃぐしゃに闇に呑まれていっただけで、共闘関係がたくさんうまれた、高校から大学にかけての時代は充実していて、今となってはもう充実してたとしか言いようがないけど、

ごめん正直ハード過ぎて吐いてた、みたいな。ごめん正直自分でいっぱいっぱいで周りと闘って無くて常に自分との戦いで負けて吐いてた、とかそういうのもさておいて。

思い返せば学生時代はお互いが切磋琢磨して「ねえこれまず自分がちゃんとやれって感じじゃん」「集まってる時間がもったいないよ」とか言い合いながら（しかも呟く。暗く呟く。陰気に呟く。すっごい末期な状態だったトリオの練習、個人試験前）も。最終的に笑いあえずとか。試験後全員抜け殻になっちゃってごめん記憶に無い。あ、思い出した。顔を合わせる間も無く次の人の譜めくりを2、3人続けてやったんだ。
試験後明後日の方向に向かって笑っている人とか試験後崩壊して舞台の上で笑っちゃってる人とか伝説がたくさんうまれていて楽しかったです。学校で、同じ楽器の試験ともなると、いわゆるライバルといわれる状態にはある訳ですけど、みんな頑張ってみんなで泣いてみんなで笑うみたいなそういう時間の共有の仕方が出来る有難味が学生時代にはありました。でもお互いライバルかっていうと私はあんまりライバル意識は無くて常に自分との戦いっていう。まあほとんどの人が己との闘いだけで精一杯なんじゃないかっていう。敵は常に自分の中だぜという。

表向き爽やかな単語、裏向きはどうとでもいける単語、それが学生時代。


3.バトンを渡す3人
佐藤さん
葉月ちゃん
クロエミツ

クロエちゃんには、学生時代つーてもあなたのではなくてほうらあっちの世界にもっと飛んでみそ的な希望でこのバトンを（いやいや限定はしませんンガ）。

つ、疲れたー……（冒頭でぼやく）。

声楽のレッスンの日。夜は緊張して眠れず、寝坊でも無いのに待ち合わせに遅刻をしてダッシュする。余りの寒さに頭がイカレてミニスカートにブーツで走る走る。
エチュードが難しすぎて（半音階）緊張して最初のフレーズがあり得ないゴッ滑りっぷりになって、聞こえてきた自分の声に吃驚して更にドッ滑りという悪魔の循環が生まれる。ドを出したと思ったらミになってるくらいにおかしくなってた。自分の音の気持ち悪さに脂汗が出た。最後の方ではなんとか立ち直ったけれども、テクニックとして全然ダメなのは一聴瞭然。
細かい練習をしていくか、それとも諦めて次に行くかと言われたら、負けず嫌い気質がいきなり出てきて、リベンジを申し出る。
「練習方法は、細かく分けていって、兎に角ああやったりこうやったり」
と指導を受けていて、
「あ、それはもしかしてピアノでやる指練習のような感じの」
と、なんとなく練習方法が分かった。
「分かりました。そういう陰気な練習は好きなんで」
陰気な練習も好きだけど、カラオケにも行きたい。行きたいィイイイイ!
概ね、相方と二人とも前回よりも良くなったと誉めて頂いて、レッスンが終わった後に外に出たら心が温かくなったからか、体に寒さが染み込まなくなっていた。
「いい……この言葉があるから寒くない。帰り道の事を考えて、あったかい言葉をかけてくれたんだよ」
北風吹きすさぶ中、浮かれて銀座へ飛び出る。


とはいえ平日の銀座は華やぎも少なく大通りはブランドしか無くて懐を寒い気持ちにさせ（黒船系は興味無いのにな）猪突猛進に一気にシャンハイタン銀座店に駆け込む。
シャンハイタンは、お店の前から既にシャンハイタンのルームスプレーの佳いかほりがしておりました。好きだシャンハイタン。
相方（最近、彼氏さんの事を相方というのが流行のようなんですが、声楽の相方であって彼氏ではありません）を連れ回す形になりつつも、シャンハイタンは小物も何もかもが可愛いので、ジットリ一つ一つを見て回る。クッション可愛いんだ。手帳も可愛いんだ。鞄も可愛いんだ。
念願の香水を買い、その後、一目見て気に入ったレザージャケット錨入り腕に豪勢なファーのついたジャケットを「試着だけさせてもらっていいですか〜？」と着たが最後、もう30分くらいずっと着たままお店にいました。シャンハイタンのパンダも色んな種類があった。ラブい。
相方は可愛い子なのに遠慮しいなのか、全然試着してくれなかったんだけど、可愛い子だから、レザー系よりも華やいだ服を着せたかったな。今期の秋冬コレクションは銭を縫い込んだシリーズが多かったので「もし取れたら五円玉を縫いつけよう…」と買いもしない（高い）のに二人で笑ってました。
ジャケットはすっごい好みだったけれど、シャンハイタンはやっぱり春夏の方が好いかな。
まずは高くて買えないので、バーゲンに行くだけ行ってみよう……。お正月明けは、大阪終わったら東京に出よう。
・襟巻き欲しい
・鞄欲しい
・半額になっても買えない値段だけど、ジャケットやっぱ欲しい……。
むしろ香港に行きたい。


いい加減着倒し過ぎになったので、お店から出て、寒いのでデパートに入る。
クリスマスコフレで何かいいの無いかしらと思ったのだけれども、新商品に目が行ったりして遊んでいる間に、ちょいと手に取ったコンシーラで、店員にとっつかまる。
「目のクマはこうやったら綺麗に消せるんですよ」
目のクマじゃなくて、化粧崩れです。
私がとっつかまって、コンシーラを顔中に塗られている間に、相方は地下のケーキコーナーに行っちゃってました。
ケーキが好きな子なの。
私は食事メインで、甘い物が7割くらいの嗜好だとすると、彼女は甘い物9割くらい。
地下の試食コーナーで、うんまい生チョコを試食して至福になって、
「もう足が疲れちゃった」
と私がホザいたので銀座から出る。
電車で銀座から渋谷に移動する間ずっと、食べ物の話にはじまり食べ物の話に終わった。
彼女がペースの主導権を握っていたので、私のマイブーム、コプチャンチョンゴルー鍋については語る暇無く。否、一度語っちゃったか（笑）。兎に角二人とも食べるのが大好き。
渋谷は、私は人混みが苦手なのでもっぱら彼女に案内してもらいつつ、
忘年会の前にまず軽く食べ、それから忘年会会場へ、GO!

渋谷の、マルイシティをちょっとパルコ側にあがったところにカフェ兼お酒も飲める場所がありました。
8人くらい集まったのかな。
特筆すべきは、渋谷とは思えない、好みの可愛いおのこを見た。目の保養。
黒縁眼鏡にチェーンをつけて、黒髪がサラサラで、眼鏡の向こうの目がピュアい。
嫁入り前の子が「ヤバいこんな気持ち久しぶりドッキドキするどうしよう」と私と二人で悶絶した。彼女は嫁入り前ですが、久しぶりにあってまず訊ねられたのはミラはどうなったのっていう話をするような子なので、そっち寄りの根がある。
「かわいい……あの黒縁がいい。チェーンがいい」と散々二人で呟いていたら、周りの根からノーマルな子達が「髪がちょっと……」と言われたりするけれど
「あのモッサリ感がいいの！　あれでうっかり流行の髪型されたりしたら見向きもしなかった」と二人で盛り上がる。
なんだろう、ヲタクじゃなくても、根に何かある場合ってある。
兎に角あの店員は可愛かった。
ちょ、みんな行かない？　クリスマス煩雑期あたりにさ。ね？　黒縁眼鏡チェーン黒髪サラサラ君を見に行かない？
ノーマルな人達は「そこから恋に発展しないのか」と素朴な問いをぶつけてくるので、
「そこは物陰カフェでいい」と物陰カフェを提唱。
彼は物陰カフェに相応しい人物だった。
しかし久しぶりの人達がたくさんいて、もの凄いたくさん笑って。
学校の独特の怖ろしく爽やかかつ救いようの無い怖い猛毒発言の数々で笑いながら。


楽しかったけど、毒な学校だよな、と思い返したのでした。
まあ、私も毒なんで言い訳出来ないけれども。
アメリカから一時帰国したばかりの子が横に座っていて、私がセックスオンザビーチを頼んだ瞬間にもんどりうって笑い出して、確かにネイティブでこの単語は変だよねって笑って笑って
「浜辺の性交」
「よし、浜辺の性交ひとーつ！　でも浜辺の性交なのに青くないね」
「これは夕日の色なんだよ」
とかオイオイな単語を連発しながら飲みました。
包み隠さない美徳、時として毒。それもまた楽し。


9時くらいに解散したのかと思ったらもう11時過ぎくらいで、高校のノリではしゃぐと時間はあっという間に過ぎるのだな、と。



帰り道でジャソプを買いました。
携帯電話にのぞき見防止シールの方がのぞき見されたら死ぬ程のヲタがバレるので携帯電話を一度も出せなかったり、友達が友達に誕生日プレゼントを渡している、中身のぬいぐるみを見た瞬間に一人で端っこで小声で「めーたん……」と呟いたり、
ヲタクを隠して生きるんは疲れる。
半分くらいバレてるとしても、こんな濃いヲタクだとバレたらいい加減、毒の対象化としての私が酷くなるし、おお怖い。
しかし高校の時の私のイメージもオタクだったらしい。そんなもんだろう。

今年は第九を聞きに行きそびれます。
ちょっとした勘違いから断ってしまったのです。手帳見ずにメールの返信なんかするもんじゃないって反省したけど、よく考えたら私、手帳に何も書いて無いんだ。
明日声楽のレッスンの後の予定が入っていたのにその後の予定も忘れていたくらいに酷い物忘れがあるのにも拘わらず、手帳を使う癖が無いんだ。
危険だ。
寧ろ、今日は何日だ、と思い知らされたくない、という想いが強い。
今までは、そう思っていましたけれど。
ようやく原稿にメドがついたんで、あとは遊ぶだけですよ！
日曜日に原稿があがったんでこれからは平日、誰も遊んでくれなさそう。
今年は寒さが厳しいし、クリスマス連休だし
「独り身には寒さが厳しいぜ」
と敢えて呟いてみたりした（あんまり思ってはいない）のだけれども、イブの昼は予定が埋まったイエーイ。
体の治療でネ☆
首がヤバい歪み方をしはじめているのでまた回らなくなっているとか、姿勢が悪いままでいたので肋骨が痛いとか、熱が下がらねえとか諸々全部治したい。全部は無理か…？


パソコンが壊れるとかデータが吹っ飛ぶなどの事態が起こらない限りはこれで私は大阪に行けそうなので、場所などを書いておきます。
遊びに来て下さい。
6号館Aゾーンミ　17　a　です。場所の書き方もよく分かってないような新参者ですが宜しくお願いします。
データが消えたりした場合は、佐藤さんの本が売ってある筈です。
今日は、明日レッスンなので練習したりふて寝したり練習したりパソコン向かったり、ネタが流石にありません。22時くらいまではずっと「オチなんて知るかーバカー！」と叫んでおりました。そんな人間に日常小咄なんか無い。
兎に角今終わったばっかりで真っ白だっていうのが大きいし、もう明日に向けて眠いし。
久しぶりに健全な人間になった感じだ。
原稿は至って不健全です。
うん。
そんなもん。
私なんて。
歓喜を現すのとかチョー苦手。

昨日ハシャいだはいいけれど、オチを決めてなかったのに気が付いてしまいました。
だからプロット3行なんてのはもうやめよう。せめて4行にしよう（起承転結派）。



取り敢えずではあるのですが、データが消えない限りはあとはオチをつけて手を加えるだけになったので、体調を整える為にしばし休息しつつオチを考えます。
オチっていう程のもんでもねェんだがなァ。
弱音は吐かない！　バカ！　クララのバカ！
熱が下がらないと色々哀しいよ、僕。


あ　　そ　　び　　た　　い!!
カラオケでジョバイロを歌いたいとか、下らないであろうけれどもカラオケ行きたいよおお。
一人で行こうかな。しょんぼりん。

僕は自分で気が付かなくて、今日人から指摘されてはじめて気が付いたんだけど、しばらく家に帰っている間に、知らない間に昔の自分みたいな心になって、勝手に心が閉ざされてしまっていたんだ。心が閉ざされ、思考回路が昔のような無限のダークループへ突入しているんだ。



というような指摘されて、なんかスッキリしたら原稿がいきなり4000字くらい進んだ。
ぬおおお、愛よりも大切なのは適切なアドバイスです。
後はクライマックスの、師匠から「もっと修行！」と言われている課題のあのシーンだけだ。
おおおおおおおう。うぉやかたさむああああああ!!!(←間違った雄叫び）
明日あたりまでこの微熱らりぱっぱが続いている間に無我って書いてしまって後でチョコチョコ訂正入れてコピッて遊びに行きたい。その頃には熱も下がる予定（ポジティブシンキング）。
熱なんてー解熱剤で下げればいいじゃんって思うんだけど、ハンパな微熱は下げにくいったらありゃしないー。
微熱でマイナスになったところに、朝起きたらこないだイベントで釣り上げた携帯のぞき見防止シールのカバーシール部分のビニールがとうとう剥がれてしまって切ないマイナスなので、もうプラスなんか要らない。

ここのところ肌の手入れを散々サボったのでガピガピになっていた我がダメ肌だったのですが、熱さまシート代わりにパックしたらあっれまあ、いきなりモッチモッチした手触りになりました。
サボるのはいけません。
今は熱を理由に、目前にレッスンを控えて、ピアノと声楽をサボってます。
サボるのはいけません。
いけません。
いけん。
でも。
う。



とりあえず実家の長居がけっこう精神に悪影響を及ぼしているのは分かった。これが微熱の原因なのやもしれぬの。
自我を開放するのじゃあ！
コプチャンチョンゴル鍋が食べたいんじゃあああああああああ！（←自我の開放）

「あ！　流れ星ぃ〜……ゴールドもみじゴールドもみじゴールドもみじ……いやあああああ！……まいど」
ローカルな話題です。てか、広島帰っててもこのCM見ないんだけどな。
いきなりピロが部屋に入ってきて、最初のを全部大きな声で叫んでコットンを取って去っていきました。
愛媛の人に「ねえねえ、流れ星って言われて何を思い浮かべる？」て訊かれてそんな話になったんだそうですけど、思い浮かべないよゴールドもみじ。


今日は塩ちゃんこかキムチ鍋か真剣に悩んでいたら10時7分まで大奥の存在を完全に忘れ去ってしまうというポカをしでかしてしまい、どうせそんなこったろうとは思ったが、母親から電話があって確認したら最初頃にたなべせいちが出てしまったというので、やる気がマイナスです。マイナスなものかけよう。そしたらいつかプラスになる。もうホント悄気る。たなべせいちだけの為に一時間を費やそうと思っていたのに7分の心の隙がいけなかったのか……。

悄気きったのでビデオのたなべ巷説などを持ち出して気合いアップでツダケン探しをしてました。
あ、これベロチューなんてもんじゃないじゃん!!
マイナス×プラスなのでまだマイナスです。
ま、マイナスなもの注入すんのヤだー。

東京戻りました。
本屋に寄れず、手持ちの読みかけの本を運ぶ振りをして混ぜたらお母さんからあっさり「キョーゴクは置いていけないの？」と問われ思い切り動揺しました。イッタイわ、そこ。
結局、ジーヴス1冊新リア王上下に後巷説と鞄に詰め込んだので、荷物の重さが朱雀会並……？　あれこれ比較がおかしくなってんじゃね？　
余りにも重たかったので新幹線に乗る前こっそり買ったジャソプは新幹線に置いて帰りました。



新幹線から夜の東京を眺めながら
一体私の何が悪いんだろう、と
漠然と反省しました。


「頑張ろう」と「眠い」が口から同時に出そうです。

誰かに愛しているって言われたくなってきました。飢えてます。
何事が起こったかってそれは原稿の目測をやっぱり見誤っていた事です。
普段、文字数オーバーだったので、今回もなんとかなるかな？
ほら、私いっつもネガティブさんだから☆
自分を信じてみたら、案外良いことあるかもよ？☆


無かった。
次から絶対自分信じない。
そもそもこないだここに書いてたじゃん！　プロット三行しか無いって。


今思いつく最大の努力が文字を大きくしてしまえだったので却下して頑張ってきます。
さっきまた全消し発作が起こったのでそれも抑えなければなりません。
頑張ってきますって言葉にする時点で頑張ってません。

今日は昼に既に寒かったので湯に浸かって体を温めようと風呂場を開けたら眼前に
・風呂場に部屋干し。しかもオヤジの下着類のみ
・にわにわにわし。庭には庭師。
・雪の中作業するにわにわにわし。ゆ、ゆきー!?　ここ南部！　平野！
という事実がいきなり三つも転がっていたので、脳内がスパークして記憶が無くなりました。
あんまり直視したくないけど事実なのは父が黒ビキニ派でたまに柄物ビキニ派なのです。水玉模様とかなあ、ハートマークとかなあ、もうホント、下着一つにもネタを振りまくあなたは一体。
ニコパッチンの御陰様でようやく煙草と縁の切れた彼にパーラメントもしくは葉巻をぶっさしてあげたい衝動に駆られますよ、黒ビキニて。
夕方、そんな御父様から電話が御座った。
「おい、お母さんはいるか」
「いや……出掛けてるけど」
「そうか。おい。絶対伝えておけよ！　コートが無いと寒いんじゃあああああ！」
「はあそうでしょうね……お母さんは今東京だけど……」
「おゥ、そうだったそうだった忘れとった（ブチッ）」
コートを忘れるんだから寒いのはしょうがないよなあ。
お母さんに、一応報告しろと言われたので報告したら「そんなん当たり前じゃろ。あの人、コートなんかもったいないって言ったんよ」という返事が返ってきて、更に意味が分からなかったのでツッコミ入れられませんでした。
母もボケ、父もボケ、ピロもボケ、Kはツッコミが出来ずかといって絡みづらいボケしかしないボケの中でもタチの悪いボケなので、遺伝として確実にボケなんですが、家族の中ではツッコミです。
世間に出たら確実にボケの部類に入るのを自覚しないと、天然ボケになってしまいます。
母は純粋培養の天然記念物ボケタイプで、父はスコーンと抜けまくったボケ（本人談）なので、ヴァリエーションを加えるならば私は矢張り、腹黒天然でいこうかな。いけるかな。いけないだろうな。

母は執事ではなくメイドでもなく、主婦であり妻でありというわけで（けれどすっげえキッチンメイドっぷりです、磨かせると凄い）、
父には専属の執事が必要じゃないかとしみじみしました。
あ、いいなあ。父の執事を陰でこっそり見たい。見たいいぃぃぃぃいいい。
今日の父のアホっぷり（雪の降る中コートを持たずに飛び出して、寒いっていう絶叫をしたいが為に電話をするという無邪気なアホ）には、しっかり執事さんが欲しいッス。ああん欲しい。
今日はすっごい寒い日だったのですが、運転手さんは寒いのに車の中で待たずに車の汚れを丹念に掃除していて、うっかり萌えるとこでした。
ダメ、ダメよカッカ。カッカの中のダントツ一位はもう……。心変わりはいけないわ。
あんなダメな主人に対して忠誠心では無いだろうな、運転手であるという誇りが彼を、自分のステイタスでもある車を常に磨かずにはいられないんだ、常にぴかぴかであるのは彼の誇りなのだ、という心意気だったら、いいなあ。
さしずめキッチンメイド程度の役割すら果たせているのか果たせていないのか程度の仕事しかしていないので、執事様が欲しいなあ。
主人が帰ってきた時には、部屋は最高に暖かく寝床も暖かくしておくのがメイドの役目なんですよ。
おかえりなさいましとかいうのはちょっと忘れてた。
なんつーか、『歯科医（以下略）』をダビングしながらごにゃごにゃ練習したり気晴らししたり気晴らししたり原稿見てもんどりうったり諦めたりしてた。
私にはさしずめ厳しい家庭教師（後社交界!?）なんでしょう（涙）でも禁じられると萌える、non!　燃えるので家庭教師無しで野放しにしていて下さいよ。
野放しにしなくても家で読書ですから、ね。
社交界とかホント勘弁。
ごっこ遊びがいいの！　ごっこ遊びが！　やりてええ。
うおやかたさむああああああああああ！

昨今寒いので何もせずに眠っている。
色々と我慢してきたのだが、寒いって言わせてくれ。寒いくらい。寒いだけ。上一行に進んでない状況も描かれてしまっているがとりあえず寒いんだ。
東京より広島の方が暖かいイメージあるじゃん。全然そんなこと無かったよっていうかむしろじゃない確実に広島の方が毎日毎日寒くて火曜日はブッチギリで寒いって聞いてもう生きる気力もマイナスだ。
毎日外出するまでに寒さに耐えきれずにダウンとかやろうと思っているプレッシャーに耐えきれずにダウンとかそんな日々にグッバイしたくて、起きて直ぐに外出する気で満々にする。
籠もる準備をするとも言う。……言わない。悔しいから言わない。
買いそびれてたジャガーさんを買いに行くとかまあそういう言い方にしてみよう。
で、本屋の品揃えに血管が再度切れそうになるので、もう本屋に行きたくない。すんごいストレス。今までどうやって暮らしてきたんだろうって考えたんだけど、本を買い始める頃には既に東京に週一で行っていたので、新刊を早く置く本屋に行くか大きな本屋に行くかを全部やっちゃってたんだ。東京帰りたい。でも外は寒い。
しかもデパートメントストアなのにCDショップが消えていて、そこから意識が無い。
なんか、とりあえずCDとか買ってはあるんだけど、全てが怒りで消えた。
タワレコまで歩けばいいんだろうけど外は寒いし、タワレコ言うても渋谷と違って品揃えが悪いんだ。なんか昨日思い返しても渋谷タワレコの映像しか残ってないから自分をフラッシュバックだけで誤魔化して意識不明とかそういうオチなんだろう。


あれ。なんでこんなに愚痴ばっかりなのかしら。
最終回だからとりあえず見ておこうと義経を見ていたら、最後にいきなり母に
「なんであんた昔、鞍馬行きたかったの」
と訊ねられて大変動揺致しました。
「だって確実にあんた義経ファンじゃないじゃん」
おお、テレビ見ながら毒吐きすぎたよ！　
だって、主従やら兄上やら萌えポイントはあるのに、演出がツボを外しているからか、ムカってくるんだ。
演出って大切だよねえ。
そもそも大河は炎立つが好きだったのでついつい奥州藤原ラブとか言っていると余計に義経なんかどーでもよく……。
「く、くくくくらまは……今でも行きたいよ？」
カミングアウトしていても、細かい理由までは言えない。

執事喫茶の違和感について悶々と考えていたんですが、執事は一館に一人以上は居ないからじゃないでしょうか。メイドは色んなメイドが必要なんだけど、執事って家に一人だよな。ていうか従事する側のトップ。だからこそツンツンしていて欲しいのですわ←結論がそこか、そこだ。
この家を任されているのは自分という誇りが彼をそうさせるのだ。
正直主人の子供には「こんガキャ」と思っていても、世代が代わってしまえばその子もまたご主人様ですから、徹底的に仕事として完璧にこなす。うん。
デレるとすれば、執事同士が会話しちゃった時はうちの主人自慢になっていて欲しいです。
自分の妄想だけを希望していたらものっそい物陰カフェになっちまったぜ。

もう一人で何を考えてるんだろ、バカ自分……て思ってたらメッセージを送ったSK師匠から反応が返ってきて浮かれてます。妄想に妄想が加わって更に妄想しちゃう。
いい……戦国武将茶屋いい……!!＞SK師匠
働く側は鎧兜で仕事って相当ハードだなウフフ。出来るだけ鎧兜のカチャカチャ音まで再現してほしいけどそれは無理だろベイベ。ベースは必然的に段ボールになるのかしら。
そして、姫は要らないぜ戦国ベイベ。殿とうおやかたさむああがあればもうそれだけでお腹一杯さ。

土曜日のテレビを見てたらこーいちといっとくがまた二人でテレビに出ていたので浮かれてしまい、しかし内容が重すぎてずっと見てると苦しいと母親からギブされて途中でチャンネル変えられたりとか。
お母さんはしゅうじとあきらの方が何万倍も好きなんだって。
ああ、お前絶対心に腐女子飼ってるよ！　お母さんの血を引いて腐女子になって、どっちかっつったらオヤジスキーになっただけで、お母さん若い子が無邪気にキャッキャやってるの好きだよなあああ。
プロモ観ながら本気で「これ踊りたいわ〜」と言ってる。
私が「ケンヒライなら私でも踊れるよ」とか言ってもシカトですかい。

執事喫茶に夢を馳せていました。
執事は50代の人がいいな。執事は自分のご主人様以外にはツンケンしてんだ。主人はちょっと高飛車なタイプでね。でも執事はそんなの全然気にしないの。顔色一つ変えずにどんな要望にもサラリとこなす、それが執事。そして他の使用人より立場は上だからな、威張ってたりして。


って。執事喫茶が男装の麗人執事ってうっっっっそおおおおおおおおお!!!
オ、オレの夢を返せええええ！
50代で早期退職した人とかリストラされちゃった枯れたオッサンでもいいッスよ厳正なるオーディションでさ、ゲッヘッヘ、出来れば主人付で、物陰喫茶になってるといいなあと妄想してた。失業者を救う為にもどうでしょうか、あ、でも渋い人でお願いね、と思っていたのに。
しばらくショックを受けた後、「あっれ男装系だったらむしろやりたい……」て思った。
自分の理想の執事を盛り込んで自分が執事になりきってしまえばいいんだ！
ん？　もしやあの企画すらもそんな人達の野望でなりたってんだろうか。
いーなー。私も自分で自分の理想執事になりきってしまいたい。
自分、男装がマニア受けするのには自信ありますけん！　そんな自信要らんわ！　ハッ！

今度一緒にごっこ遊びとかして遊びませんか〜＞SK師匠
互いの妄想を叩き出してディスカッションを交わして誰か台本書かせてやるんッスよ。
もうこの際執事以外の妄想もやっちゃおうよ！


日常で小芝居する事すら無いので、ごっこ遊びがしたくなったのかな、寂しい子。

はいどうもこんばんはー。今日は音無しでお届けしておりまーす。そんなん分かる訳ねえで御座いますですよねー。


あ、うん、もう原稿が全然進まないんですよ。
他愛も無いネタならナンボかあるんですけど、つまんないネタですよ。
あ、自虐じゃないですよ。
題名「あ。いい」は明智のですよ。
速水のですよ。
BASARAのですよ。
明智、どうですよ。
昨日あいつが使い難くて死んじゃったんですよ。
あいつ悦ってる間に殺されたりしてマジウザいんですよ。
家康の声が大川さんだって全然気付かなかったんですよ。
ですよですよってウザいんですよ。

昨日の日記をつけおえてから二時間パソコンの前でソフトを立ち上げてもんどりうっていたのですが少しも前へ進みません。投げやりになってます。どうして日記ならそこそこの文字数打てるのに全然進まないのか理解出来ません。否、部分的に理解しているのですが、言葉にしたくありません。怖い。
少し逃避していたいので今日も気になる『歯科医（以下略）』を聞きながらしばし日記をつけていていいですか。ホント日記つける時以外聴く暇を与えていないのであまり聴けてないんですよ。よし、長めに日記をつけてしまえばいいんだ。そしたらしばらくCD聴いてられるぞ。


今日は初料亭でした。
いや、先祖の家があるっていうのも昨日はじめて聞いたんですけど、それが料亭になってたっていうのは食べた後聞いたんです。もうちょっとはやく言ってくれれば浮かれて入ったのに、単にご先祖が建てた変な家程度の認識しかなかったから、網代折？　の天井とか昇り龍の鎧兜とか美人画とか変な物が一杯あるナーとキャッキャしていたんです。庭には防空壕が隠れた日本庭園があったので入ってみたら焼酎があったり、日本庭園からはお約束のように謎の洋風の建物があったりして「血だねえギャハハ！」とか、おばさんと笑っていたのですな。相続権が無いから好き放題だゼと「これ面白いから重文にしちゃおうよ」とかもう好き放題ですよ。めんどくさいからね、維持管理。本宅の奥さん、夢の普通の風呂で浮かれて大変だ。檜風呂は維持が大変だもんな。その代わりと言っちゃなんだが車庫が飛行機の格納庫デザインになりそうだという話で大笑い。
理由が「車の上にう○こ乗せられたから、次は完璧な車庫を」という理由だっていうから更に大笑い。出来たら更に大笑いしてやろうっと♪
特に格式張った集まりではなくて単に美味しいもん食べようぜっと集まった人達なので大騒ぎしながら食べました。
碗物が牡蠣のつくね。
焼き物が牡蠣のバタ焼き。
うまーい。牡蠣はバタ焼きを上手に焼くのは難しいんだってー。うまーいうまーいいっぱいあるようまーい。
料亭だって知らなかったから人が食べ残した牡蠣まで取って食べてましたよ。
品が無い。
母の友人達だったのですが、なんか我ながら見事に混ざっていて、いいのかと。
今やっと自分が年頃の女だって気付いたんですけど。
家事がめんどいとか晩ご飯はどうしよう冬はやっぱ鍋かしらとかそーゆー話させるともう母よりしゃべっちゃってていいのか。
挙げ句の果て更年期障害の話題でもいの一番に中に入れるんですけど、どうしようお母さん更年期障害の話題には入っていけてないよ、心が17才だから。
私、心何歳なの。
帰りには薬局のポイント倍なのをいいことに更年期障害用の漢方薬を買って、流石に母のご友人にドン引きされました。
「いやあもう色々とねえ」
もう何歳なんだ……。



寒くて暖房つけたらちょうど風が当たって、ねむーい。
寝ちゃダメだ寝たら死ぬ……昨日もルーベンスの絵が見えそうに眠かった……。
もう日記も終わりにするけど、CDはまだトラック2だよう、えーん。

二日連続で寝不足でそろそろ壊れます。
どんなに集中しようとしても、眠いと自分が何を考えているのやらさっぱり分からないんです。
段々眠いのか眠くないのか分からなくなってくるんですが、そうなってくるとたちまち危険です。
色々目を疑うような出来事も起きています。
元々おかしかっただけなんですが、
ネタ帳を見てみたら、三行しか書いてなかった。
自分がそれをどうやって引き延ばす予定だったのか教えて欲しい。


だいぶ切羽詰まってきていますね。
ピンピロリンが卒業研究の経過発表を3日前にしてパソコンのデータを全吹っ飛ばし、銀座のジーニアスバーまで行って治療してもらおうとしたけれども、店員さんに笑顔で「無理です。全部無くなってます」と言われ本気で壊れたらしいです。
他人事とは思えません。
明日コンビニでCD-ROM買ってきます。
え？　そんなに保存する程書いてんの？　て声が今自分の心から聞こえてきた……んー……何言ってるのー訳分かんなーい……むしろオールデリート発作を抑えるのが大変でしょう？　あ、考えちゃいけない事考えたゾ……ウッフフウッフフ……楽しいねえ……。
実家はケーブルテレビがあるので、最近地道にたなべせいちが出てきていてその度に初恋の人にでも会ったかのような反応をテレビに向かってしていて、あんた何恋する乙女みたいな反応してんのって思いつつも、たなべせいちがテレビに出たりするのは嬉しいです。
私が恋する対象は、やっぱり必ず中心にいないのがミソなんだって今気付きました、とりうみしかり。
常に中心にいる人は、私が好きにならなくてもみんな好きじゃん、ねえ、て。
だっっかっっらっっさあぁ、ほっっっしいいいいんですけどおおおおおおお（錯乱）。


ああ、失礼。はしたないですね。
明日は元別荘でメシ食ってきまーす。
電車で二駅の場所になんで別荘立てたのって先祖に訊きたい。
寝ちゃおうかな、もう……

発狂寸前と昨日の日記に書いた時は腹の底の何処かで「ハッハーン相変わらず大袈裟なヤツー」と自分を嘲笑っていたものだが、早速呪いをひっかぶって四時にようやく寝付いたと思ったら六時に起きる不始末。
なんでコーヒー淹れる為に二時間睡眠で待機しているんだろう。
窓の外は雪が降っている。
今日は、買い物に出掛けたかったんですけど、どうしてですかと空に問いたい。そもそも天気予報を無視して生きてきたのが悪いんだ、それは分かってる。
眠さの臨界点で作ったコーヒーを置いて布団ひっかぶってみたけどやっぱり一度イライラしてるから全然眠れないし寒いしまだ雪降ってるし今日は外出したいんだってば意識朦朧……。口走るのは死ねばいいとか死にたいとかいやあそれでも生きちゃえば辛いだろアハハ辛いなら生きればと生死ギリギリな独り言。

……ムカつくので寒い中電車乗って本屋行きました。どうして電車に乗らないと本屋の一つも無いんだ。しかも単線なのを忘れて時刻表なんて知らない状態で家を出た為、寒空で随分待つ。本屋らしい本屋が遠い。徒歩10分の範囲内に3件は必須だろう。最低条件にしたい。ダダこねたら誰か私の家の近くで本屋やってくれないかしら。
脳みそが呪詛しすぎで疲れているので、本屋は絶好の癒やしスポットとしてハマる予定でした。
二連続で榎田さんの新刊が売り切れと分かるまでは、な！　何それいっつも前も発売日の後直ぐに売り切れって言ったんだから次の入荷数は増やすだろ増やしてもまだ売れたのそりゃいいや売れるのはいいんだけど私の手元には必ず届くようにしろ。


本気でしょんぼりしてきたので専門書と楽譜を見て遊びました。
眠すぎたので気付けば絶対弾かない楽譜を買ってました。
ジャガーさん買い忘れました。
気付けば「おかあさんジャガーさん買ってきてーえ」と独り言言いました。ありえない。


眠いのはいかん。買った楽譜が本気で読めないし何も考えられないし気持ち悪い。
今日も横でCDがしゃべる状態で日記をつけているのですが、ようやくいちいちありえない話の展開にすっこけないようになりました。
いつか何事が起こっても「ふうむ、ふむふむ」（まるしーしをん先生）と対処出来るようになりたいもんです。
完全防音室で鍵締めて閉じこもって聴くなんて自分で自分がキモいです。単に自室なんですよ…。明日はちゃんとやりますよーファイオー。まずはちゃんと眠りたいぞーファイオー！

起きたら昼で目の前でACが流れていました。
流しっぱなしで眠ったんだ。
概ね流した瞬間に眠りについたのは、覚えてるんだけど……。何があったんだ、昨日の自分の最後。


心を入れ替えてちゃんと生きようと誓ったあの日ーーー。


あの日呼ばわりしたくなる。何度心に誓ったのだろう。目の前にちゃんと形が残る「ちゃんと」があればいいのになーと思ったり思わなかったりー、だってちゃんとやっても分からないしーでもちゃんとやらなくても……バレるか……。
毎日をきちんと生きていないと嫌悪感で死んじゃいたくなるんだが、それではほとんど死んだ方がいいよ自分ってなっちゃう。うん、死んだ方がいいんだよ。キャッキャ。
誰か一人でいいから私が生きていていいよって許してほしい（真顔）。


ゾンヌからヲタなものが届いたので（実家に送るようにした。ストレスが溜まっていたんだきっと…）一日ニマニマしながら生きていけます。
人生、楽しみが無いとそれはそれで生きていけないって。修行僧じゃあるまいしさあ。
クロエちゃん一押しの『歯科医（以下略）』などを購入。TりUみよりもむしろSわべのAべっぷりに脱帽……。これヤッバい。


心入れ替えて練習するから、原稿もしないといけないからお父さんから焼き肉に行かないかと誘われてもお断り入れて頑張るぞって思ったら、コンビニで大量にご飯買ってきて、結局父子団欒で二時間のロスです。明日は早起きして彼の為にコーヒー淹れますウギャー!!（発狂寸前）夜原稿したいのに早起き強制かよー！
しかし父上がモニを買ってきていたので父の居ぬ間にジパを読んだはいいが急ぎすぎて分からなかったので目の前でモニを片手に会話をはじめてしまったので父上が何をしゃべっていたのかほぼスルーです。
「続きものなんか読んでもつまんないだろう」
いやいや全然平気っす。
むしろ毎週くれ。
ヒカ碁を持ってるって言うから貸してっていうのに全然貸してくれる気配無いのな。どこにあるんだろう。枕元には『美味しんぼ』があったんだけど、途中巻だしな。うぬう。
コンビニで大量の飲み物も買ってきていたのですが、アズキ抹茶オレはすっげえ味したぜ。思わず笑っちゃうような味だぜ。
抹茶オレじゃないんだ。アズキオレなんだ！　アズキ牛乳！
父に捨てろと言われたのでそのまま捨ててみた。色もちょっとあり得ない色をしていた。ちょっと試しに飲んでみて下さいナ★


あーのホント今日もダメな人みたいなんですけど、日記書く時くらいBGMにCD聞くくらいいいじゃん。お陰で脳みそウハウハだ。じゃなくて、オレけっこう真面目にやったんだよ？　これからも真面目に頑張るよ？


きっとあっという間に逃げ出すよー……‥‥。

人としてあまりにもダメな一日でした。

ようし頑張るぞいと思ってアップルワークスでパシパシキーボード打ってたら、こんな私が珍しく至極普通に前向きに気合いを入れた所為で凍った。

私の生き様＝後ろ向きに後ろにダッシュ＝逆説的だが前に走ってる

それはまあ高校時代から変わらないような生き様です。結論が前進してるなら後ろ向きでもいいじゃん。
しかしパソコンが凍るのは怖い出来事ではあるけれども、〆切直前だの原稿やり遂げたその直後だの、タイムリーに凍るのがMacのおっそろしい一面であるんです。
何回泣いたか分かりません。どうやって立ち直ってきたんだろう。
さっき表紙を頼んだ会話がラブラブい感じで私が浮かれたのでラブい方向にいけばいいなっていきなり思いました。ネクラが何を考えてるんだか知らんがどういう方向に進むのか分からんぽん。

今日、元気な理由は多々あるんですが、ろくろく練習せずにBASARAをついに、幸村やっちゃったことが影響してるんじゃないでしょうか。例の噂の「うおやかたさむまああああああ」ですわ。
あの。
普通に「爛れてる……こいつら爛れてる……」て呟きながらやったんですけど。
幸村から信玄やるとホントあんたら爛れすぎですって、武田軍には入りたくないとしみじみしたんですけど。あと勝手に脳内で高坂弾正とか入ってくると最悪に爛れた軍だな、武田軍。こんなホモホモしい軍はイヤです。猿飛君は受け流していていいのか？
ゲームとはいえ、氏照兄を斬るのは無双でもBASARAでも泣きそうなんですが、BASARAは春日山城を攻めるので、余計泣けます。直江だけは勇んで倒すんだが。ちゃんと二匹（匹扱い）用意されてるんだよな、直江。色部さんが出る度に「色部のとっつぁん」とかもういい加減呟く癖が抜けない。上杉軍だもの……。
パクさんは格好いいッス。エドの時より好きかも。



原稿に戻ります。ゲームはほどほどにします。
あと、アホみたいに人に「○○さんと結婚したーい」と言うのもそろそろやめにしないといけないんですが、愛が止まりません。
私がそれを言うと大概の人が「クロエ恐るべし！」というのが面白いので、しばらく言い続けますっていうか愛が止まんなーい！

生来、闇の中で生きているようなもんなので、慣れてしまえばどってことなかったです。
闇も居心地いいよねー。

とか言う私ですが、実は今回早めに一度帰省した理由の一つに、冬鬱対策があったとか無かったとか。
西日しか当たらない部屋で昨年大鬱に見舞われ、冬鬱はあまり経験が無かったので対策を立てられず冬を無駄にしてしまった、経験を生かして今年は東南の部屋でファイトイッパツと思ったんでしたっけ……。
結局遮光カーテンの防音室に籠もっているので、なんのこっちゃら意味無い気も、しない…しないよ！


昨日、気分一新髪型を変えてキモい電波眼鏡を脱しようと思ったのですが、風呂あがってそのまんま放置してたら、より一層おっしな髪型になっていて泣きそうになりました。
くりくり度が足りてないからか。放置はいかんよな。実家に漫画があったので見てみたら、ワァそっくりな髪型になりそうでヤッバイ。後は父上の眼鏡を奪うだけだぜってノリです。げぇ。
毛先が不安定にはねはじめたから余計にイヤンな髪型ですよ。
どうやったらフェミニーンなおなごヘアーになれるんだおい。
中身から変えろって話だぜうおい。

闇だから平気とかホザく割には今日はちょっくら原稿とか休みました。オーバーヒートはいかんぜよ。

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